Сегодня, 21 декабря 2012 года мною было сделано личное открытие.

Поскольку лень формировать его заново, привожу собственные слова из разговора:

ого, я вдруг осознала скрытый терапевтический смысл всех этих апокалипсисов липовых!
они помогают преодолеть стереотип грядущего будущего, если он тебя не устраивает.
теперь я осознала, что ждала именно этого - что нарушится текущий порядок вещей, и что моя жизнь не будет теперь зависеть от стандартных "работа-дом-семья-работа-дом"
неосознанно надеялась на это
сознательно, само собой, я понимала, что нихрена не будет
а теперь... глупо, но именно сегодня добавилась капелька в мою чашу независимости
раньше функцию обновления выполнял Новый Год. Типа в новом году все пойдет лучше, хорошее... Но у меня быстро закрепился стереотип. что нифига 31 декабря ничего не меняет - все как шло, так и идет... А тут - внезапная дата - 21 число. Такой же знаменательный день вроде Нового Года. И те же надежды на обновление - только еще не испорченные стереотипом, что ниче не изменится
когда миллионы людей ждут этого дня - это тебе не то же самое, что в одиночку ждать первого намеченного воскресения. все ж таки социальное влияние на нас сильно и - что удивительнее всего - оно нам необходимо. Так, во всяком случае, мне кажется.
ты же не пойдешь на концерт, заранее зная, что на огромном стадионе будешь один?
я бы не пошла

вот такая история, дамы и господа!

---

Так что? Прожить жизнь правильно - это как?
1. В теории для "объективной реальности" вообще ничто не имеет значения, потому что не может иметь значения. В объективной реальности что бы ни делалось, все так и было предначертано стечением событий.
2. В реальном времени я не хуже других злюсь, радуюсь, и стою перед фактом, что потребности возникают вне зависимо от того, хочу я быть циклическим существом или нет. Более того, я одно из наименее приспособленных к реальной жизни существ, так же болею и так же питаюсь, как и каждый живущий на земле. Честно говоря, до сих пор этому удивляюсь, до сих пор это для открытие. И подобно остальным, живу с иллюзией выбора, воли, личности.

Мне нравится сознательность. Чем больше сознательности, чем яснее, тем лучше. Нравится думать, что можно меняться сознательно, специально и только специально. Я тешу себя мыслью, что можно достичь своего идеала.

Все люди живут и совершают ошибки, у многих глаза открываются только после полувека жизни, большинство же вообще так инертно и проживает все свое время.

Я не хочу совершать ошибки цели. Ненавижу мириться с тем, что неприятно и что можно изменить. Я хочу прожить "правильную" жизнь - правильную в своем понимании, то есть целесообразную, целеустремленную. Я хочу, чтобы в небе включился фонарь, который осветит мне ровную дорожку, и она будет прямая, безо всех этих метаний, настроений, личных непоняток, заковырок, кризисов и прочей дребедени.
Я не против иногда проигрывать обстоятельствам, сдавать им позиции, отступать иногда. Такого рода вещи я не считаю ошибками, если было сделано все, что зависело от моих сил.
Но мириться с собственной инертностью? Мириться с собственным бездействием? Мириться с тем, что каждая минута молодости утекает, а я все так и не придумала, куда истинно употребить эти чудесные, данные самой природой силы?
Хехе, тут некоторые голосочки шепчут у меня в голове: деточка, твои удвоенные в этом возрасте силы даны природой, чтобы ты могла дать новую жизнь.
О нет-нет, господа, только не я. Падающая в обморок от укольчиков, слабая, трусиха, потерявшая свой жизненный путь, ленивая, да к тому же не терпящая распорядков дня - не такая женщина должна быть матерью.

Во всем приходится надеяться исключительно на себя. Да и гордость не позволяет подчиняться чужим целям. Никто не возьмет меня за ручку и не скажет: пойдем покажу, что для тебя лучше всего на свете - так, чтобы это и вправду оказалось полезным мне, а не другому.

Нет, не спрашивайте, что мне нравится делать. Потому что СЛИШКОМ много всего нравится делать. Нет, не спрашивайте, что бы я хотела уметь делать. Я хочу уметь ВСЕ. Нет, не спрашивайте, что я умею. Так, чтобы это приносило доход, я не умею ничего. Я только всем увлекаюсь, все пробую, всему хочу научиться, все для меня неизведанная вселенная.
Что остается Редуценту? Только саморазлагать.

---

Кусочек впечатлений и напоминалка, что надо выложить остальную тонну записок.

В настоящей жизни я столкнулась с нелогичностью русской души, с ее фатализмом и нищенствующим мироощущением. А еще я в полной мере прочувствовала, что такое деревенщина. Здешняя, по крайней мере. Хотя чем бы ей отличаться от других многих? Люди здесь некрасивые. В местной породе нет ни грамма красоты: кривые ноги, ломаная походка, уродливые лица, маленький рост. Кроме того, люди у нас подлые, низкие. Мне не приходилось много общаться именно с местными уроженцами, но достаточно и детей, приехавших со всей страны, и преподавателей, живущих здесь по 20-30 лет, и работников конзавода. Стремлением к высокому тут и не пахнет. Реальная жизнь здесь - это работа за копеечную зарплату, выпивка и деревенские пересуды, ставшие почти единственным способом социального контакта. В работе никто не усердствует, потому что денег платят смешно мало. Для барина, для вида, для инспекции спрячут все нелестное, все возможное, но по сути не делается и половина должной работы. Выпивка - фоновая. От конюхов тянет крепким перегаром, хотя они вполне адекватные, ребята частенько вваливаются в общагу пьяные, вот так. Пьяных тел по улице не валяется, все по-домашнему, и если спиваются, то тихо, без дебошей. Ну а пересуды... Они тоже - образ мышления, способ общения. Как-то против воли становишься заложником этой сети, становишься ее частью и наживаешь друзей и врагов по естественным, непреложимым законам. Враги, как правило, появляются сами, даже если пытаться со всеми найти положительный контакт. Тебе улыбаются в лицо, тебя теснят в спину. Это нормально. Долго я не могла привыкнуть к тому, что сказанное здесь в присутствии других лиц скоро становится достоянием всего села. Информация о биографии людей здесь хранится лучше, чем в любой сети. Яркие события этой биографии моментально становятся достоянием общественности. Тут попросту невозможно иметь одних только друзей, потому что люди не гнушаются обманывать тебя насчет своих намерений и не ищут твоего расположения. Друзьями тут становятся по выгоде. Остальным, в лучшем случае улыбаясь, при возможности поставят палки в колеса. Или будут тихо игнорировать. Тут народ очень слабо стесняется своих подлых дел. И совершенно не стесняется рассказывать все, что знают про других.
Образование у нас в училище настолько ниже моего университетского, что становится грустно. Еще грустнее, когда понимаешь, что по всей стране подавляющее большинство населения имеет или такое образование, или вообще только школьное. О воспитании даже молчу.
Однако тут и кроется главная опасность. Нельзя считать, что я лучше деревенщины. Потому что у подавляющего большинства такой же ум и такие же души, как у меня. От природы они такие же. Они только дикие, почти не культивированные. Нельзя сказать, что они однозначно ниже уровнем, чем я. Наши потенциалы одинаковы.
Да, тем для разговора и мыслей у них в сотни раз меньше. А слов, кстати, выходит больше. Структура предложения упрощенная, сложные конструкции почти не воспринимаются. Самое большее - это нагромождение последовательностей. Культуры речи нет. Получается мелочное чирикание. Однако у тех же людей на свободу легко выпархивает простая душевная правда, которую иногда клещами не вытянешь из интеллигентного закомплексованного студента. Представления о красоте и хорошей музыке у них плачевные. Шутки на интеллект не придумываются - только пошлые, осмеивающие или же просто безобидные, нейтральные, но никогда - интеллектуальные. Английским юмором даже не пахнет. Хобби скудно распространены. Люди здесь умудряются всю душу и все время уделять исключительно настоящей жизни - общению, работе, семье, друзьям, дому. Это и называется простым человеком.
Наши простые люди не жадные до денег, как ни странно. В первую очередь это видно из разговоров. Разговоры ничтожно мало ведутся в предпринимательском русле. Наши простые люди не заинтересованы в честном предпринимательстве и не нацелены на обогащение честным трудом. Денег всегда хочется больше, денег всегда мало, но не в деньгах наше счастье.
Наши простые люди широки душой. Если мы помогаем друг другу, то помогаем почти самоотверженно, со всей силой, и редко что ждем взамен.

---

Две мысли в одну запись из-за умирающего интернета.

1. Сегодня мне снилось, что я у любимой бабушки в Ивделе, в ее комнате (когда я приезжаю, я всегда сплю там на второй кровати). Вышло так, будто меня там случайно заперли снаружи, а ключ каким-то образом оказался у меня. У мамы, бабушки и двух родных мужчин с той стороны двери началась паника. Они знали, что ключ у меня, и они не понимали, почему я не открываю. А я на своей кровати скорчилась как можно туже в клубок и лежала там, меньше всего на свете желая воспользоваться ключом и отпереть дверь во внешний мир. Я понимала, что родные боятся. Но мне самой было почти больно от мысли, что можно открыть эту дверь. Со мной будто происходил какой-то внутренний суицид, который я сама не могла остановить.

2. Мысль - сворачиватель-в-изюм.

Джеймс Фрэнсис Кэмерон (англ. James Francis Cameron; 16 августа 1954 (58 лет), Капускасинг, Онтарио, Канада) — канадский кинорежиссёр, сценарист, продюсер. Один из самых успешных режиссёров планеты: 8 картин собрали в прокате более 5,5 млрд долларов. Снял два самых кассовых художественных фильма в истории кинематографа: «Титаник» (1997), который получил 11 премий «Оскар» (в том числе лучший фильм, режиссёр и монтажер) и «Аватар», который получил 3 премии «Оскар» (лучшие спецэффекты, лучшая работа художника-постановщика, лучшая операторская работа) (2010). Кроме того, является создателем образа Терминатора и режиссёром двух первых фильмов этой серии: «Терминатор» и «Терминатор 2: Судный день». Помимо кинематографа принимает активное участие в экологических проектах.
Рисунок, изображающий Розу («Титаник»), был сделан самим Джеймсом Кэмероном, именно его руки мы и видим в кадре. Все остальные рисунки в альбоме Джека тоже являются результатами работы режиссёра.
Отец Джеймса был инженером-электриком, а мать — художницей. Джеймс был старшим из пяти детей.
Фильмография Джеймса Кэмерона насчитывает пять финансовых рекордов: Кэмерон первым снял фильм с бюджетом 100 миллионов долларов («Терминатор 2») и первым снял фильм с бюджетом 200 миллионов долларов («Титаник»). Он первый режиссёр, чей фильм собрал более $1 млрд («Титаник») и первый режиссёр, чей фильм собрал более $2 млрд («Аватар»). Также он первый режиссёр, два фильма которого собрали более $1 млрд каждый («Титаник» и «Аватар»), после чего эту планку преодолел только Кристофер Нолан.
Режиссёр является членом Американского общества монтажёров.
Кэмерону принадлежит компания «Lightstorm Entertainment» вместе с партнёром Ларри Касанофф (Lawrence Kasanoff), создателем и исполнительным директором студии «Vestron».
В 1993 году Кэмерон вместе со Стэном Уинстоном (который изобрёл внешность хищника из одноимённого фильма) и Скоттом Россом и при финансовой поддержке компании «IBM» организовал компанию «Digital Domain», которая стала заниматься цифровыми спецэффектами.
Джеймс Кэмерон всегда был сторонником всевозможных нововведений в киноиндустрии. Одним из первых он принял формат LazerDisc Лазерный диск и все свои фильмы вслед за VHS выпускал и на «лазере», при этом лично контролируя процесс перезаписи. За что в 1995 году и получил награду «Лазерный луч» (Laser Beam Award) от Ассоциации лазерных дисков (LDA).
Свой 56-й год рождения (16 августа 2010 года) Кэмерон отметил на дне озера Байкал на борту батискафа «Мир-1».
Джеймс Кэмерон является большим поклонником японского аниме, и всякий раз когда его спрашивают о том, какое кино любит режиссёр, он неизменно отвечает: «Я люблю снимать кино, а не смотреть его. Я всегда предпочту фильму хорошее аниме».
Кэмерон является членом консультативного совета НАСА и работает над проектом установки видеокамер в предстоящей пилотируемой миссии на Марс[4]. Кэмерон также проводил агитацию и участвовал в сборе средств на создание Марсианского общества, некоммерческой организации, лоббирующей колонизацию Марса.
6 марта 2012 года в рамках проекта Deepsea Challenger Джеймс Кэмерон совершил рекордное одиночное погружение на глубину 8166 метров близ Папуа-Новой Гвинеи, на борту нового одноместного глубоководного аппарата.
26 марта 2012 года в рамках того же проекта достиг дна на глубине 10898 м в котловине Челленджер в Марианской впадине. Ранее, 23 января 1960 года, в этой же котловине погружался на дно батискаф «Триест» с Жаком Пикаром и Доном Уолшем на борту. Таким образом, Кэмерон является третьим в мире человеком, побывавшим на дне Марианской впадины, и первым человеком, побывавшим там в одиночном погружении около трёх часов.


Меня сфабриковали с амбициями на этой планке. А руки и голову пришить забыли.

Как можно в 58 лет иметь столько и таких достижений? Почему я не такой?
Для некоторых эти вопросы глупы и не имеют значения. А мне эти вопросы задавали с самого детства. У Танечки пятерка, а я почему не такая? Олечка ходит на танцы, а я почему не такая? У Мариетточки в комнате идеальная чистота, а я почему не такая?
Я сплошь и рядом не соответствую! И в свои 23 года ничему в жизни не научилась.
Ломать, ломать этот конфликт, этот диссонанс!
Как?
Два пути: либо планка мне годится, и надо впрягаться по полной. Либо выучить философию и не придти на экзамен.
Первый путь претит моей ленивой созерцательной натуре.
Второй - это сдаться.
А от статьи про Кэмерона мне честно плохо.

---

Раньше казалось, что околообморочные припадки, которые настигают меня при сдаче крови на анализ, возникают из страха нарушить целостность организма, страха перед чужеродным вмешательством.
Вы удивитесь, но стоило только сдать кровь из пальца в другой поликлинике, чтобы эта теория развалилась.
Да, да. В другой поликлинике я оказалась человеком. То ли брали иначе (оставили аж синяк на пальце, зато взяли мало), то ли обстановка не та...
Вот хоть ты тресни, Ред-то, оказывается, жалкий обстановкозависимый трусишка. Брось Реда в другое место, он тебе и там всеобъемлющие теории насочинает, разглагольствователь эдакий... тьфу.

---

Снова особняк. Похожее уже снилось летом.
Небольшой снаружи, четырехэтажный, с садом. Стоит на возвышении на берегу океана. Выстроен очень богатым семейством, спланирован до мельчайшей детали знаменитым дизайнером, дом молчаливый, прекрасный и лаконичный, как истинный аристократ. Каждая деталь в нем - особо заказанная, простая, современная.
Мы с Пашей попали в этот особняк, и нас приняла экономка. Она с гордостью показала нам дом. Она знала его историю, каждая вещь имела свою родословную, каждый житель был чистокровный и по-своему великий, хотя и не всегда обремененный славой. Экономка водила по дому, как по настоящему музею. Здесь еще жил один хозяин, но всюду был такой музейный порядок, что мы сразу поняли: жили и живут здесь испокон века словно на витрине в музее. Для нас это был строгий, страшный порядок, и нарушение его грозило тяжелой расправой.
Так случилось, что я неожиданно получила в собственность особняк и богатейший счет в банке.
Мы с Пашей переехали в дом. Экономка в нем оставалась та же. Она нас ненавидела. Мы были хозяева. Нам претило, что экономка по-прежнему пытается водить по дому экскурсии и впутывает нас - надо улыбаться, хорошо выглядеть, притворяться. Мы с Пашей развели в особняке свой бедный беспорядок. Я ходила по спальне с голым торсом, и в это время без стука вошла экономка. Мой гнев оказался намного слабее страха и стыда. Мне было жгуче стыдно, когда перед посетителями пришлось закрыть дверь спальни - там в хаосе валялись повсюду разбросанные вещи. Я закрыла спальню прямо перед их лицами, без слов, улыбаясь. Я видела их гнев - я нарушила традицию дома, я оскорбила их. Они хотели видеть все. Но я ничего не могла поделать. Мы бедняки, получившие абсолютную свободу: не нужно работать, собственный шикарный дом, в котором можно делать все, что захочется, ведь всегда есть деньги заменить любую деталь. Почувствовав себя королевской кровью, мы не соответствовали ей по сути. Мы объявили дом-королевство в личное пользование, отвергнув простой народ. Мы не могли быть королями в их глазах. Мы были мародеры, крысы, по счастливой случайности заполучившие усадьбу, словно род ее истинных хозяев поглотила война.

неинтересное

Дом - подарок судьбы, манна небесная, незаслуженная. Раньше мне казалось, что он символизирует мою молодсть, жизненные силы и безграничные возможности, открытые для меня. Все это я действительно чувствую. И действительно чувствую растерянность перед этими сокровищами. Я хватаю их, я объявляю жизнь своей, я пытаюсь брать вожжи, но я не чувствую себя достаточно сильной и мудрой, чтобы пользоваться ими. Я только держусь за них, даже в некотором страхе. Но навязчивость снов - сначала про огромные дорогие машины, которыми я пытаюсь управлять, теперь про эти особняки... Навязчивость подобных снов говорит мне, что трактовка неполная. Сегодня, проснувшись, я поймала мысль, что речь о моей гордости. Чувствую себя выше простых смертных. Объявляю себе, что обладаю живым умом и причастна к мудрости величайших людей и святых книг. Я понимаю их, они лишь выражают мысли, которые пришли ко мне задолго до знакомства с ними. Конечно, это не может быть правдой, хотя и кажется ею. Видать, внутри я уже стыжусь этой неоправданной гордости. Что с того, что я понимаю умные книжки и пишу умные фразы? Я не могу назвать ни одной даты в истории человечества и в собственной жизни. Я страшно неэрудированный мозгляк (а память отказывается эрудироваться, сколько ни пыталась). Я не умею словом и делом защитить перед другими статус, который сама себе присвоила. Я только чувствую, будто присвоила его обоснованно, честно, будто заработала его (так мы объявляли себя хозяевами особняка). А экономка не верит. Не могу поразить своим внутренним богатством, не могу доказать его существование (не могу приводить аргументом деньги, доставшиеся мне из ниоткуда, они не дают мне права распоряжаться особняком). Я не соответствую сути королевской особы.

Я хочу, чтобы народ подчинялся мне беспрекословно и не хочу никому ничего доказывать. Я не хочу обращать на них внимания. Я просто хочу, чтобы меня признавали непререкаемой силой. А они не признают естественно. Царь не может есть и пить просто потому, что он царь. Он не может плевать на народ, иначе его прижмут, как блоху. Чем выше человек, тем меньше у него в личной собственности - в том числе умственно и душевно. А я хочу быть выше всех и заботиться только о личном - и чтобы все заботились либо только о моем личном, либо не трогали меня вообще, почитая и уважая мое уединение, не касаясь меня своими бациллами.
В детстве я видела мать в таком свете. Она требовала от меня безоговорочного повиновения, не собираясь как-то возиться с тем, чтобы завоевать мое признание, уважение. Ее власть основывалась на том, что я - нижайшее из созданий, и для меня должно быть естественно подчиняться ее воле. Так я это видела. И было безразлично, что ее требования продиктованы любовью и заботой. Преподнесенные столь сухо, по-армейски, для меня эти проявления любви и заботы стали отвратительны. Любые попытки матери думать за меня вызывали почти рвоту. И было безумно приятно, когда мать становилась на место прислуживающего, открывая свою страсть к самопожертвованию, и ухаживала за мной в болезни. Я не злорадно радовалась. Я грелась теплом ее заботы, как греются теплом массажа. Разумеется, я очень часто болела.

@темы: выходки шаловливого подсознания

---

Если руководствоваться только желанием создать идеальную историю, у персонажей никогда не хватит плотности. Честная книга - записанная каждым героем по своей жизни.
Хорошая книга - где автор не делает декоративных персонажей. Когда в книге есть заведомые дураки-подстилки для главных героев, то читать неинтересно. Дураки в книге могут быть и даже должны быть. Условие одно - все должны быть равносильны. У них могут быть разные статусы, богатства, но противостояние должно быть равносильным.
Автор, тыкающий картонные заменители персонажей - морализирует, дешево, плоско. Если в книге проступает скелет, если в сюжете торчат худые кости просчитанного, сухо запланированного до конца сюжета, читать это невозможно.
Цель сегодняшней книги? Развлечение, убитие времени, удовольствие.
Цель сегодняшнего автора? Развлекая, передать мысль - в лучшем случае. Как от учителей теперь требуют - обучать через заинтересовывание. Сегодня авторы воюют, чтобы добиться внимания читателя. Реклама воюет с реальностью, отбивая на себя внимание зрителя.
Должен ли я позировать, привлекая, призывая к себе? Нет. Пользоваться рекламными приемчиками и по формулам высчитывать, куда их выгоднее всего подсунуть, из каких стереотипов слепить очередного монстра - не наш удел. Нужно писать понятно и вкусно, больше ничего.
Чтобы избежать позирования, нужно обращаться не к толпе незнакомцев, каковы нынче видятся мне все читатели - не к пассажирам автобуса, не к прохожим на улице и не к аудитории в кино. Ты не на сцене. Обращаться нужно к близкому человеку в себе или рядом. Внимание и хорошее мнение людей вокруг - как бы приятно оно ни было - не стоит внимания ни одного человека по отдельности. Время, когда книгу читали вслух для всех, прошло. Теперь каждый читает сам, наедине с собой. Книга - это беседа в исповедальне. Кино служит мессу перед паствой у алтаря. У кино свое место, у книги - свое. Кино и крестовые походы - концерты - удовлетворяют потребность человека быть причастным к чему-то многочисленному, они временны, сильны, собирают умы и тела в одном месте, чтобы совершить акт единения. Книга с человеком вне времени. Она удовлетворяет его потребность быть причастным к чему-то высшему, вечному. Книга разделяет людей по углам, чтобы собрать их души за пределами времени и пространства.
Отучиться позировать непросто. Нужно время на сознательную перемену. А усложняться это будет тем сильнее, чем больше развлекательного компонента ты собираешься взять. Развлечение по природе своей - дело общенародное.
Книжное дело переживает кризис, пытаясь стать вторым телевизором. Я не знаю, к чему приведет это нынешнее состояние. Я только знаю, что настоящей книгой по-прежнему считаю романы 18-20 веков, те самые, обращенные на внутренние переживания героев.
Зачатки хорошей техники письма я в себе отыскала. Но все уперлось в то, что мне нечего сказать. Графомания в чистом виде заела душу. Нравится сам процесс, нравится до посинения выстраивать мир, нравится представлять различные ситуации и характеры. Но истории нет, мысли нет. Весь мой текст легко читать, но он все время только обещает что-то вкусное впереди. В самом тексте ничего нет.
Сколько всего начато. Сколько всего настрочено. Я останавливаю эти бесперспективные вспышки разрозненных бессвязных фантазий, я не записываю и четверти - просто потому, что они бессмысленны, приступы графомании.
Боюсь неупорядоченности. Боюсь ограниченности, в которую ввергает творчество по страсти. Хочу умом расчистить прямую дорогу, хочу расставить правильные точки, через которые можно будет пустить вдохновение на полной скорости. Правильные - в смысле те, какие привлекают меня.
Я не ставлю вопросов, не даю возможности читателю построить какой-нибудь прогноз на дальнейшую историю. Я не заставляю читателя домысливать (как это делает Герберт). По моему тексту плывешь, не зная, чего ожидать, ничего не ожидая. Нет каркаса, нет границ, поэтому ничего не запредельно, поэтому все только вызывает сладкую монотонную дымку.
Начнем с малого. Образец - история Лизаветы Смердящей из Братьев Карамазовых. Информация накладывается слой за слоем, пока мы не начинаем ясно подозревать, чем кончится для Лизаветы ватага боярчиков... И когда в следующих предложениях мы видим слово "беременная", оно шокирует, теребит те самые чувства, которые мы ожидали, как звенит заранее настроенная струна.
"Гибкая установка возникает в случае выдвижения читателем всех вариантов прогнозов, которые позволяет совершить текст. Наличие нескольких вариантов делает возможным осуществление их подвижного перебора, благодаря действующему самоконтролю. Самоконтроль позволяет читателю при несоответствии текстовой информации с установкой легко расставаться с ошибочными вариантами. При этом варианты, первоначально отброшенные читателем в результате перебора гипотез, очевидно, не исчезают, а остаются в тени сознания. В случае необходимости они легко актуализируются. Тогда смена неверной установки происходит своевременно.
Отсутствие же вариантов прогнозов делает установку негибкой. При возникновении негибкой установки активность самоконтроля читателя снижена. Поэтому в случае несоответствия текстовой информации установке последняя сопротивляется тексту. При этом сопротивление может быть таким сильным, что часто заставляет читателя возмущаться несовершенством текста. Это приводит к неприятию текста: читатель теряет к нему всякий интерес"

@темы: ъ

---

Понял, понял!

Знал, но забыл. Долго не мог понять, какую позицию лучше занимать по отношению к читателю: с открытой душой, актером на сцене, шоуменом? Или повернуться ко всем задницей и бурчать текст себе под нос?
хехе, ни то и ни другое.

Нужно шептать по секрету. Словно в уголке за чаем делишься с другом - с единственным другом - частью своих секретов.

@темы: ъ

---

Еще раз о банальном.

Почему я не могу жить для себя?
Потому что на фоне планеты с ее миллиардами людей я как-то не чувствую себя авторитетом, так сказать пупом земли, на который стоит ориентироваться. Ну не могу я замкнуться на себе и оглядываться только на себя! Ну не центр я вселенной!
Людям свойственно жить общо. Индивидуалист искусственно оторван от целого, у него внутри страшная дыра, которую он не заполнит никакими товарами и достижениями своей маленькой одинокой жизни.
Людям жизненно необходимо что-то большее - вера или представления о космосе... Некая система координат, куда можно вписать свое имя.

Вот астрал словно отзывается на мои вибрации.
Речь зашла о медийности. Да, это современная религия.
Повторюсь. У современной медийности есть один единственный плюс - она дает людям возможность приобщиться к чему-то большему, чем они есть по отдельности. Сегодня это большее - чисто количественный показатель. Чем больше народу дрочит на новость или пост, тем он важнее, и пофиг, сколько в нем по-настоящему доброго и хорошего (если оно есть вообще).
Соска, жвачка.

Религия по крайней мере делает попытки заботиться о своем стаде.
У медийной динамомашины ручонки тянутся прежде всего к клитору - надрачивать снова и снова цикличные потребности организма, выжимать из энергии простейших потребностей все больше денег и времени.

В конечном итоге может показаться, что я законченный социопат. Возможно.
Я провожу логическое соответствие между позированием обезьян и описанным выше стремлением человека к общности. Пошлая, возбуждающая, зачастую совершенно пустая по фактическому содержанию, но бесконечно важная для участников сцены общность, может, и помогала (помогает) ничтожным по одиночке лысым обезьянам выжить в этом суровом мире. Может, она и заложена в нашей сути. Но приятнее не становится. Говорят, мочу пить тоже полезно.

С уважением,
обожатель хладнокровных и прекрасных рептилий.

---

Кто-то работает лопатой. На улице чернота, на часах без часу полночь. А кто-то под окном работает лопатой.
Копает могилу?..

Представляете себе ситуацию? Скажем, спите вы у себя на даче. Один в доме, один на участке. И тут вдруг сквозь полусон понимаете, что кто-то на вашем дворе работает лопатой.
Вы выглядываете за занавеску и видите под яблоней силуэт, копающий глубокую яму.
Я бы испугалась больше всего выдать себя. Я бы постаралась оставаться незаметной, хотя на участке стоит моя машина, и могильщик точно знает, что я лежу сейчас в кровати в этом самом доме, десять шагов от него.
Знает и спокойно копает дальше.
Я пытаюсь разглядеть, есть ли что-то подходящее под рукой, хоть что-нибудь. Но сельская чернота ночи - не видно ни крохи.
Так что же мне делать? Пытаться помешать ему? Нарваться на нож?
А что, если не высовываться? Тогда запросто развернется история о том, почему на моем участке полиция нашла свежий труп.

---

“Было такое верование, что чем выше в небо поднимется дым, тем выше на небесах будет тот, кто был сожжен, и поэтому человек считался тем благороднее, чем больше имущества было с ним на костре”

Это чудесный взгляд на мир. Не бесплотный вымысел, но трактовка явления.
Так я бы хотела писать.

---

Почему у всех "работа с лошадьми" ассоциируется 100% с "грести навоз"?
Не буду лгать, это неотъемлемый атрибут.
Но не главный и не единственный же! Ну что это такое?

---

Игрушечные аэропланы, морские котики, большая шоссейная развязка, высокое небо, лес, скользкая глиняная дорожка по кромке речки...
Тюрьма времен древнего Египта - огромная помойная яма, поперек перекинуты доски, свисают тухлые пальмовые листья, кожура. Дырявый, изъеденный жуками забор, через который все видно.
Огромный дом посреди всего этого. Особняк. Со слугами, идеально прибранный. Современный. Он настолько большой и дорогой, что злит всех в округе, даже слуг. Но никто не подает вида. Чистая зависть скрыта улыбками и покорностью.
Особняк опустел не так давно. И теперь я узнаю, что он достался мне в наследство.
Становиться господином - вот это ужас.
Во-первых, ты выбился из равных. Раньше ты и остальные были равны. Теперь они к тебе в дом приходят как в музей, а ты стоишь отдаленно, как высший по положению. Во-вторых, слуги - они лучше тебя знают дом и как с ним обращаться.
Тебе дико хочется распоряжаться всем этим богатством по своей прихоти - и это твое право. Но все равно не можешь, потому что неловко, стыдно. Стыдно потому, что слуги не поймут тебя. Они будут исполнять приказы, но чем меньше они понимают цель приказов и ценность их, тем хуже делают. Поэтому я молчу.
Непривычно, что на обед ты приходишь в дом только затем, чтобы сесть за стол и наесться. Тебе ставят готовое, ты выбираешь, ешь - встаешь и уходишь. Никакого мытья посуды, никакой готовки. Люди, это и правда неловко!!!
Вечером в бар набежали гости, обсуждался сегодняшний фестиваль аэропланов. Я непростительно затерялся среди гостей. Про чай я спрашивал у буфетчика так же, как самый обыкновенный гость.
Когда все разошлись, мы с женой ушли в спальню. Ванная меня разочаровала несказанно. Крошечная раковина, крошечная ванна, унитаз убогий. Комната большая, а обстановка отвратительная. Что, бывший хозяин тоже стыдился сделать себе шикарную ванную?
Весь дом пестреет от неоправданных растрат. Собакам во дворе насыпан до краев ужасно дорогой корм, сами собаки лоснятся, веселые, толстые. Пестреет сад, убранный и буйно-богатый. Высоченная изгородь видна вдалеке - а за ней простые люди гуляют мимо.
Чтобы получить все это, я не сделал ничего за всю свою жизнь. Ни капельки. Мне стыдно владеть особняком, я не умею им распорядиться.
Но знаете, что самое главное?
Я знаю, что никому его не отдам и очень скоро обеими руками крепко возьму его в узды.

---

Занятие не помню какое.
Галоп.

Я с начала занятий верховой ездой крепко верила, что не познав езду галопом, не познаешь ее в полной мере никогда.
Сегодня сбылась одна из моих маленьких мечт.
Мы поскакали галопом.

Ощущения точно такие же, как в первый раз на рыси. Судорожно сжимаешь седло руками (пальцы онемели, подушечки потеряли чувствительность - так сильно я вцепилась в него), попу выносит нафиг, голова болтается, сиськи болтаются...
Но нет, друзья мои, я вам не кто-нибудь там.
Колени, конечно, остаются моей бедой. Жирные ляжки что ли? Ну не достает мое колено до седла!
Но зато поясница отлично пошла.

Осталось только отцепиться от седла... ( )


После занятия ко мне на секунду подошел хозяин конюшни и сказал, что я молодец.

@темы: записки поскакателя

---

Во мне умер творец.
Так ли это?
Я не знаю. Думаю, что не совсем.
Но что-то внутри говорит мне: чем заниматься душевной мастурбацией и витать в выдумках, не лучше ли все то же самое, что содержат иллюзии, испытать на самом деле? Не трусость ли ограничиваться иллюзиями?

---

Я просто хочу сказать честно: здравый смысл и научные факты почти травмировали мое детское понимание мира.
И хотя благодаря именно здравому смыслу и науке я имею ныне ту веру, которую имею - если честно, изначальная вера была совсем иная.
Теперь уже не помню ее точно.
Но ведь было же поистине удивительным и даже шокирующим открытие повседневных мирских зол.

Теперь я на 100% НЕ верю в абсолютный светлый идеал. Он кажется мне полнейшей глупостью. Он невозможен, не нужен, недопустим. Это бред. Всечеловеческое счастье - это фуфло. И даже абсолютно светлая жизнь отдельной особи так же глупа в своей идее, так же пуста по сути.
Я не верю в Христа, который спасет мир. Я не верю в Судный день, который закончит нынешнюю эру бытия.
Мир не нуждается в спасении. И мир никогда не закончится. Вот, во что я верю сегодня.
Я не верю, что есть бог, который судит меня по поступкам и воздает по заслугам. Но я верю, что я и есть весь мир, и что каждый вздох, каждый шаг дает свои последствия - и что при необходимости я могу потянуть за все нити той ткани, узелком которой являюсь.
Этот мир и есть мой абсолютный мир. Нет мира лучше или хуже. Любая фантазия обрывочна. Любая мечта однобока. Можете сколько угодно придумывать "других" миров. Все они вписываются в этот, один.
Я не только не верю в "искоренение зла", я искренне протестую против подобных желаний. Это ведь как делить реку на течения холодные и теплые, удаляя холодные. Потому что некомфортно.
Пф.

И все ж таки признаю: все вышеизложенное - лишь защита своей органической целостности. Защита, может быть, в лучшей из форм - ассимиляции, но все-таки обыкновенная защитная реакция на удивительные и даже шокирующие повседневные ужасы бытия.

Почему так? Почему мы рождаемся голые, беспомощные, страшные и наивнейшие во всем животном царстве? Мы рождаемся будто бы готовые к употреблению. Жри не хочу.

---

Потянуло на фотошоп. Кое-что освоилось.

---

В мучениях выжать из себя энтузиазм по поводу разработки сюжета я вдруг спросила себя: "Ну хорошо, все твои идеи, кажется, полное дерьмо. Давай тогда вспоминать, какие идеи других авторов, родись они у тебя в голове, показались бы достойными книги?"

Да, вот он, ответ.
Я так и не вспомнила ни одной книги, сюжет которой полностью нравился бы.
Всякая история начинается с глупой необдуманной ошибки. Вот это убеждение и рождает внутри страшный черный скепсис.

Смотрю на полку с избранными книгами - теми немногими, которые имею в живом виде.
"Прекрасный новый мир" Хаксли. Знаменитый роман, сильно переоцененный, по-моему. В этом же сборнике "451 градус по Фаренгейту" и "1984". Первый не зацепил, читала 2 раза, думала, что просто не поняла. Но честно - не зацепил. "1984" понравился миром. Противна линия любви и старый домик. Бэдэнд приятен. Но и все же! Все равно хочется чего-то ярче, абсолютнее!
Идем дальше. Бойцовский клуб. Проглотила за ночь. Сейчас не вызывает ни малейшего отклика в душе.
Санта-Хрякус Праттчета - милая английская штука, мало подходит россиянину.
Хроники Амбера Желязны честно не осилила, зазевалась на втором томе настолько, что с облегчением бросила. Бесили скачки в современные реалии, да и вообще слишком много попыток юморить.
Галили Баркера. Помню только, что про негра и про члены. Похоже, я безнадежна!
Коэльо претенциозный бред.
Сто лет одиночества спасли меня однажды в болезни, они пробыли со мной всю неделю, за что я их навсегда эмоционально полюбила, но хоть убейте, ни за что не вспомню, о чем книга.
Лавкрафт. Тут следует задержаться. Мне близка его тяга к запредельной древности, о да. Запредельные тайны, смерть, ужас. Пожалуй, перечитаю-ка я пару вещей... Вот там могут найтись те "эталоны" хорошей книги, которые я ищу.
А вот Эдгар По должен меня извинить. Его мне перечитывать не хочется. Хотя, возможно, стоило бы.
Темная Башня Кинга. Бросила ее читать с не меньшим облегчением, чем Желязны. Если там и есть сюжет, то на 8 томов меня явно не хватит.
А вот и мой главный друг. Чарльз Матьюрин со своим Мельмотом Скитальцем. Идеально мрачная, идеально занудная, монастырско-мученическая, идеально больная, со штормами, с дьявольщиной, с инквизицией, страшными секретами, запретной любовью и мутным концом книга.
Также привет Анне Радклифф с ее Итальянцем. Правда, до Мельмота ему сильно далеко.
Льюис Кэролл. Пыталась перечитать тут недавно, поначалу вроде нравилось, но потом стало скучно. Хорошая идея, но персонажи мне вообще не родные.
О, Джек Лондон затесался тут же. Это еще один мой давний добрый дружище, который Морским Волком, Белым Клыком и Зовом Предков хорошенько воспитывал меня, пока мама занималась своими делами. У него тоже следует поучиться насчет сюжетов.
Олала, Космическая Одиссея! Образец подлинно прекрасных заблуждений, которые обращаются в чудеса.
Код да Винчи. Читала взахлеб, но если начистоту - это просто очень хорошая манипуляция вниманием. Душа моя не приняла эту книгу.
В конце я бы поставила Дюну, если бы имела книжные издания. Меня восхищают обузданные, закованные в цепь рациональности эмоции этого мира. Вот персонажи поистине НЕ тупые! Вот, где нет места глупым ошибкам.

Итого, я не безнадежна окончательно, ибо нашлись книги, которые вызывают у меня безусловную симпатию. Однако внутри так и не появилось понимания, что именно я жду от самой себя.
Это ужасно, ужасно. Даже на самом лучшем корабле не совершить прекрасного путешествия, если не знать, куда на нем плыть.
А так хочется!!!

---

Предобморочное состояние - скверная штука, скажу я вам.
Голову, лицо и желудок выжимают так, как вы выжимаете тряпку для пыли или штаны после стирки. Они действительно скручиваются и сжимаются. Давление падает катастрофически.
Глаза стекленеют, становится очень темно. Горло сжато железной манжетой. Голова леденеет и каменеет. Тошнота такая сильная, что болью отдается в голове. Кажется, что вот-вот вырвет болью.
Ладони, пальцы становятся ледышками. А все остальное тело страшно потеет. Жарко. Пот выступает обильно изо всех пор. Лицо, белое, каменное, покрывается влагой.

Угрожающих жизни ранений я не получала никогда. Но надо справедливости ради отметить, что бывали порезы и травмы гораздо обильнее, чем - что?
Анализ крови из пальчика!

Да, смех в зале.
Я почти теряю сознание каждый раз, когда приходится сдавать кровь. И чем старше я становлюсь, тем жутче это все.
Раньше такое было только после забора крови из вены.
Я считала себя счастливчиком, что не надо в этот раз ее сдавать. Подумаешь - из пальчика! Фи!

Высидела очередь, высидела сам анализ, спустилась на этаж ниже и была вынуждена рухнуть на стул в ближайшей рекреации.
Я с абсолютно серьезными намерениями смотрела на мусорку рядом со стулом. Бедолагу спасло лишь то, что я ничего не ела перед сдачей анализа.

Дело не в боязни крови, нет. Несчастные мочки ушей, которые у меня всегда, сколько себя помню, изодраны, регулярно подвергаются страшным атакам со стороны ногтей, нередко до крови. Но ничего. Абсолютно ничего.
Истертые новой обувью пятки, две недели медленно истекающие раны на них. Ничего. Никакой реакции.
Царапина об забор по пути с лошади на землю. Тоже ничего.

А вот анализ... Бррр!

---

Со взрослыми играть было неинтересно.
Со взрослыми интересно играть только в те игры, где им самим интересно.
А в детской игре им неинтересно.
Честно говоря, они и не играют толком. Делают вид.
Игра - это очень ответственное дело.

Чтобы войти в бассейн, нужно раздеться. Чтобы войти в игру, нужно совсем про другое думать.
А вот взрослые стесняются при всех голышом бегать.

Игра актера и игра ребенка для меня одно и то же. Все говорят, что дети хорошие актеры.
Может быть, они просто еще не выбрали себя в жизни? Им легко примерить любую жизнь, потому что у них еще нет той, которая держит взрослого.
Взрослый слишком хорошо помнит, кто он есть и какова реальность вокруг. Настолько хорошо, что становится вечным пленником своей реальности.
Взрослый не может стать покемоном. Он же не покемон!

Вспомните наше детское "а давай?!".
В определенный момент его становилось даже многовато. И мы договаривались "давай без давай".
Игра тут же угасала.

До определенного момента игрушки живые, и это не обсуждается. В раннем подростковом мы бросаем игрушки. Кто-то раньше, кто-то позже. Для меня они просто умерли однажды, и я никогда не забуду это странное утро. Но самое интересное, что играть все равно хочется. Теперь уже больше между собой, с другими детьми. Роли примеряешь не на куклу или фигурку - роль примеряешь на себя. Забавно и щекотно ощущать эту двойственность - играя самим собой в социуме, ты все еще не отвечаешь за свои поступки, так как ты в игре, но все равно формируешь вполне реальные отношения с теми, с кем играешь.
Отсюда недалеко скатиться на свою колею абсолютной реальности.

Кажется, некоторые восхищаются детьми с их способностью играть. Некоторые даже превозносят эту детскость во взрослых, мол, как здорово оставаться ребенком!
Я убеждена, что игра не уходит из жизни человека никогда. Даже самый скучный на свете офисный планктон играет - каждую секунду. Как мы играли с игрушками, как мы играли друг с другом, так мы играем и в реальности.
Те, кто всегда смотрит на мир реалистично, те и есть счастливейшие дети, чьей игрой стал весь настоящий мир.
Другой вопрос, не становятся ли они пленниками одной игры? В детстве одной игры не было. Их было много.

Так кто те люди, которые пишут книги, картины, музыку? Кто те, играющие на сцене, снимающие кино?
Кто я, когда хочу написать книгу?
Я все тот же ребенок. Писать книгу для меня теперь это вместо барби и киндеров, чаризардов и сивых каурок.
Это не хорошо. Детская игра безрезультатна. Моя возня безрезультатна.
Теперь для этого есть слово - дрочильня.

Идеальный взрослый, безотносительно к профессии, тот, кто играет реальным миром, сохраняя в себе способность к "а давай!?", "а давай кабуто...?".