Радикальные мысли всплыли вдруг в сознании.

1. Жить с мамой всю жизнь - плохо для моего становления. Не здорово.

2. Надо жить отдельно от нее. Но где? Нет никакой работы, никакой! А за съем квартиры в Москве надо платить столько, сколько я и не буду зарабатывать в ближайшие хз сколько времени.

3. У меня есть отец. Он живет один. Я могу жить у отца.
3.1. Тут куча минусов. Отец любит выпить, живет в Наро-Фоминске, а мама будет в шоке от такого решения.
3.2. Что ж теперь, не пробовать?

---

Когда я пытаюсь понять, чем же я так отличаюсь от нормальных людей, от тех, кем так или иначе восхищаюсь, то на ум приходит "болезненность". Не телесная, нет, психическая. Я смотрю польский фильм "Удары (Шрамы)", где она показана очень ясно и четко.
Мне нужно снова сбежать из дома. Мне нужно вытравить из психики идею ущербности. Люди со здоровым Я меня не понимают.
Мне нужно найти и закрепить в себе ту здоровую психическую атмосферу, которую я чувствую в некоторых людях, в их семьях. У всех, кто мне кажется сильным и здоровым, в детстве была полная семья. Эти люди не зациклены на собственной психике. Они занимаются реальностью, они увлекаются позитивными и продуктивными вещами, они рефлекторно получают отдачу среды - деньги, друзей, перспективу. Эти люди эгоисты в здоровом смысле слова.

Быть писателем, психологом - не самая хорошая идея. Так я думаю уже давно. Эти занятия означают, что ты больше наблюдаешь за жизнью, нежели сам проживаешь ее. Быть писателем и психологом означает хроническое надситуативное бытие. Здесь, на высоте этого бытия, ты замыкаешься на собственной психике, поскольку не включен в происходящее на земле. Станешь ли ты источником мудрости для других людей - это вопрос. Станешь ли ты отшельником, холодным, замкнутым интровертом? Почти наверняка. Был бы ты другим, ты не стал бы психологом или писателем.
Есть что-то несамостоятельное в этих двух профессиях. Что-то неправильное. Они годятся только для стариков. Старик умудрен опытом, прожил жизнь, у старика много времени, старик больше не живет для себя. Это идеальное время быть для людей источником мудрости в качестве писателя или психолога.

Я жила свою собственную жизнь второстепенно. Словно она нужна лишь для того, чтобы что-то сказать людям. Словно единственное, что от меня требуется - это вразумлять, отрезвлять, направлять других людей. А что я должна такое до всех донести? Банально.
Что все люди на земле живут неправильно.
Это решение явилось ко мне очень-очень рано, в детстве. Потому что приспосабливаться к нормам жизни среди людей было неприятно и совсем не хотелось. Я и с детьми-то не играла почти, потому что они играли неинтересно все. Они словно не улавливали сути бытия. Это бесило.

Мне очень нравятся психология и литература, обожаю изучать человека и пользоваться словами. А может быть, просто привыкла. Как-то не оставалось у меня времени на другие занятия. Я была должна, обязана изучать человека как можно раньше, как можно скорее - чтобы быть адекватной ему.

---

Сначала я думала, что буду стоматологом. Потом, в школе, я опопсела и замечтала стать ветеринаром. Дальше - хуже. Я долго думала, и решила, что нет ничего мудрее пойти учиться на психолога. Если я отучусь такой магии, как психология, думала я, то буду все знать про людей, и мне в жизни всегда будет легко, кем бы я ни работала. К тому же, будучи всеведущим знатоком человеческой души, я наконец-то напишу свой величайший и мудрейший роман, который всех покорит.
Когда я училась на психолога, я ловила только то, что помогло бы мне с этими двумя коварными целями. Меня рубило в сон на методиках, и я почти ничего не записывала и не усваивала того, что помогло бы мне стать психологом чисто технически. А когда родители спрашивали: ну что, мы можем быть спокойны? я отвечала: конечно! Я забыла, что у нас разные цели моего обучения в университете. И забыла, что должна быть честной не только с собой, но и с остальными людьми, особенно близкими.
К концу обучения я еще лелеяла надежду протиснуться в золотой частный сектор мира взрослых. Но как-то не сошлось у нас. И тема психологии вдруг оказалась безнадежной. Ведь по большому счету, остальные сферы деятельности психологов меня никогда не интересовали.
Я пошла работать секретаршей в транспортную компанию. Ничего более унылого и придумать нельзя. Год отбатрачила там чисто ради поддержания штанов. Когда в кармане зашуршала первая "лишняя" тыща, мне сорвало крышу, и я вспомнила, что всегда считала себя обязанной уметь ездить верхом. Ну и понеслась. Отходив полгода в прокат, угрохав уйму денег, я поняла, что должен быть способ дешевле и интереснее.
Уехала учиться на наездника.
Когда меня спрашивали, кем же я хочу работать после этого? я отвечала по привычке лживо, сама того не замечая. Ну, у меня образование специального психолога. Если я буду уметь работать с лошадьми, то иппотерапия станет моей золотой жилой, моим призванием! В общем-то ложь блестящая. И народ скушал. А зачем я ехала туда на самом деле? Я снова искала себя, я должна была почувствовать жизнь, не эту глянцевую московскую офисную, а ту, другую, настоящую. Я чувствовала себя ущербной невесомой девочкой, пока не отпахала на конном заводе.
Вернулась я, конечно, бой баба. А тут еще личные потрясения. С любимым я была тоже не до конца собой. Я постоянно бессознательно старалась просто нравиться ему, и забыла, что человека, особенно такого, привлекает прежде всего самостоятельная, аутентичная личность. Саморазвитие стучит колесами по рельсам, паровоз гудит, машина несется вперед. Жизнь я прочувствовала в полном объеме. Что хотела, то и получила. Опыт.
Ну да, только не опыт работы. Я вдруг вспомнила, что лгала насчет желания работать инструктором верховой езды и иппотерапевтом. Но вспомнить пришлось.
Что теперь? Теперь я хочу наконец-то начать жить. Я научилась (хехе, ну вернее, прошла некоторую базовую закалку).
Тут закралась самая страшная ошибка, и едва ли кто ее заметил. Ошибка моя на протяжении всех этих лет заключалась в том, что я пыталась сначала научиться жить, а потом начать. И сопутствовала этому страшная привычка тщательно скрывать ото всех самые свои цели и желания.
Я у разбитого корыта. Без работы, без личной жизни, без денег. Это естественный итог всего, что происходило со мной все эти годы. Это естественный итог для того, кто безнадежный трус вроде меня. Я задумывала выстроить свою жизнь по линеечке. Я внимательно изучала чужие истории, чтобы не повторять их. Я просто хотела все сделать максимально правильно.
Я забыла, что смертна. Я забыла, что у человека нет этого права - всецело управлять своей судьбой. Просто потому, что на это нет времени.

---

Таблетки-батончики с шоколадным вкусом и аскорбиновым послевкусием я помню до сих пор. Их давала мне бабушка. Она приносила белую круглую баночку из конторы, где работала. Контора занималась производством и продажей биологически активных добавок. Но было это в 90-е годы, те самые. Я не верю ничему, рожденному той эпохой.
Пилюли от бабушки предназначались бог знает для чего. Мне они просто очень нравились на вкус. А маме, кажется, сказали, что это для успокоения нервной системы ребенка. Да, я услышала это однажды, когда бабушка привезла новую баночку. Для успокоения нервной системы.
Все дело в том, что в нашем доме постоянно случались истерики. Мы скандалили на бытовой почве и на тему учебы. Это были очень чувственные, настоящие всплески ненависти и злобы, обиды, вины, гнева. Никого не жаждешь унизить так беспощадно, как самого близкого тебе человека.
При мысли о матери у меня есть одно стойкое ощущение. Это рефлекс торможения. Он включает торможение, если то, что я делаю, мне нравится. Такое впечатление, что мама отбивала у меня все, что было приятно. Вернее даже так - она делала все, чтобы сделать из меня кого-то другого. Это ощущение было и осталось от ее воспитания.
Если не считать домашних взрывов, я была редкостно тихим ребенком. Все мамины друзья и знакомые удивлялись. Мама шепотом требовала, чтобы я сидела смирно, ни к кому не приставала и только отвечала вежливо на вопросы, если мне их задают.
Мама и пилюли делали свое дело. Во мне выросло столько рефлексии и торможения, что я и поныне, в свои 24 года остаюсь крайне сдержанным, мало проявляющим себя субъектом.
Я вспоминаю ругань в нашей семье, и слезы сами с острой болью выливаются из глаз.
Вы скажете, тоже мне несчастный ребенок! Вы скажете: у тебя было нормальное детство, игрушки, одежда, еда, мама, бабушки, даже папа иногда, у тебя всегда были друзья, а тело, несмотря на некоторые болезни, было в целом сильно и легко, свободно. Вы скажете: кончай хныкать. Сколько по-настоящему поломанных судеб встречается у детей в этом мире! Твоя не такая совсем.
Да, вы правы.
Но моя субъективная ноша от этого не становится легче.
От рождения мне досталась очень открытая натура. Доверчивая и страшно впечатлительная. Послушная. Из меня можно было слепить все, что вздумается. Безоружная, беззащитная и очень чувствительная. Вся покрыта шрамами, разумеется. Чем я докажу, что это моя истинная суть? Моя игра докажет. Два персонажа, две куклы. Одна - королева, другая - раб. Процесс игры: королева заставляет раба обеспечивать ее, кормить, одевать, обслуживать. Королева ходит в шикарной одежде, очень уютной, теплой, красивой, ест превосходные блюда и спит на прекрасной постели. Раб содержится в постоянном голоде, холоде и ненависти. Чем дальше, тем хуже становится его положение. Обязанность раба не просто обеспечивать королеву, обязанность раба быть несчастным, давиться горем и болью. За службу раб получает наказание, и чем дальше, тем меньше оно совместимо с жизнью. Игра заканчивалась смертью раба, хотя я делала все, чтобы продлить его мучения.
При множестве благоприятных условий роста и взросления, я и поныне остаюсь неудачником. Мама особенно настаивает на том, что я не состоялась.
Я чувствую черную дыру где-то в душе. Она без остатка поглощает поддержку друзей, удачи и вообще все хорошее, что могло бы стать отличным подъемным ресурсом для личности. Как через сито, из меня вытекают без остатка все конструктивные и полезные потоки жизни. Их море. У меня океан возможностей и средств. Но я не могу. Нога проваливается в бездну при каждом новом шаге. Торможение включается безотказно. Глушит без разбору негативные, добрые, вредные и нужные порывы. Вот и не состоялась.

---

Сказать неправду легко. Чтобы сказать честно, нужно время.

---

Если не на лбу, то хотя бы где-то на ладони надо вытесать себе напоминание: не поддавайся влиянию своих матери и бабки! Следи за собой! Следи, чтобы их бабья сущность была как можно дальше!
Лучше быть совсем одинокой, чем следовать их мышлению.

---

Вот еще старые мысли на новый лад.

"Когда российская фантастика переживала свое второе рождение - в 1995 году - тогда фантастику писало человек 30-40 и всех можно было перечислить. А затем издатели совместными усилиями разбудили многоголового дракона, и сейчас, если прикинуть, активно пишут и издаются человек 500, а тех, кто пробует свои силы в литературе - их на порядок больше. И в этой ситуации начинают работать законы статистики, в частности закон Старджона - 90% чего либо - хлам. И действительно, если взять самотек, то 90% его - либо откровенная графомания, либо малоинтересное искусство о себе и для себя".

Быть творцом интересным, популярным и при этом оставаться собой - та крошечная дверка, которую я постоянно ищу.

---

Что примечательно, люди, кто любит заниматься писательством, предпочитают старую добрую бумагу и ручку. Почти никто не говорит, что пишет на компьютере.
Примечательно и то, что с тех пор, как я сменила бумагу на монитор, сменилось и мое творчество. Что тексты, что рисунки. Они совсем другие.
Мне очень нравится быстрота и удобство работы с компьютером. Настолько, что иногда по привычке я ищу в тетради кнопки "отмена" и "сохранить". Не говоря уже о волшебных, божественных функциях "вырезать-вставить".
За компьютером я написала и нарисовала 90% всего, что есть. Возможно, именно благодаря скорости печати и возможности легкого бесконечного редактирования. Перед бумагой я всегда сталкиваюсь с проблемой: рука не успевает за мыслью.
Но есть у всего моего компьютерного творчества какой-то привкус, который меня не удовлетворяет. Темп, цвет, температура - все немного усредненное, немного стереотипное. По большей части попытки совершенствовать творчество состояли именно в попытках соединить скорость, удобство электроники и аутентичность бумаги.
Теперь я хочу уделить бумаге больше времени. Вспомнить, каково с ней. То ли из-за моего возраста, то ли из-за собственных достоинств, раньше бумага возбуждала воображение гораздо сильнее, чем компьютер сегодня. Компьютер дает мне огромные крылья, я могу воспринимать и перерабатывать горы информации. Но сердце, кажется, так и осталось на тетрадном листе.
Наверняка, отчасти это потому, что знакомство с литературой, знакомство с письменной речью вообще происходило в наше время исключительно бумажным способом, другого для нас не было. Интересно, каким будет мышление писателей будущего поколения? Ведь они наверняка срастутся с электроникой гораздо плотнее, чем мы.

---

Я только что из сна. С дрожащими зрачками я открыла глаза, мир вокруг тоже дрожал от моего сердцебиения.
Сон длился всего мгновение.
Большой бассейн, в нем плавают люди. Здесь, у бортика, то ли снимают рекламу, то ли репетируют сцену фильма: команда школьников играет в водное поло. Я хочу нырнуть, подхожу к воде, отталкиваюсь и ныряю. Пока я лечу в воду, все замедляется. Я успеваю поймать себя на мысли, что ныряю в самое ценное и ключевое место на съемочной площадке, что здесь и так очень много детей-актеров, все хотят это место. Пока я все еще над водой, я вижу мальчишку, плывущего за мячом прямо под мой удар. Я разбиваю воду правой рукой, а левой ладонью ловлю голову мальчика и отстраняю его под водой от себя, чтобы не поранить. Мальчик ничего этого не ждал, он поймал мяч и с недовольным лицом вынырнул. Я вынырнула тоже среди этой команды. Время все еще тянется, как в очень замедленной съемке. Всего два движения я успеваю сделать на плаву, сориентироваться, чтобы плыть дальше, и тут - дно чернеет. Черное масляное пятно покрывает его в мгновение ока. Невидимая бездна открывается под нами, вода, пропуская эту черноту, сама словно чернеет. Гаснет свет. Я ору, ору что есть сил.
Это был запредельный страх, меня вышвырнуло из сна.

---

Какой урок преподал еще мне этот год и этот день?
Первая мысль - не быть царицей. Я холодная, застенчивая, молчаливая, задумчивая и во всем стремлюсь к идеалу. Вот не надо так. И жить будет гораздо проще и приятнее.

---

Потеря себя может обернуться потерей людей. По большому счету, безусловное принятие мы получаем только от мамы, и то не всегда. Как бы ни хотелось, а любить тебя просто так за добрую душу не будут. Мало быть хорошим человеком! Нужно быть определенным человеком.
До сих пор работа над собой состояла не в поиске себя (хотя и под этим лозунгом), а в настойчивом поиске и уничтожении вшей-стереотипов. Почему-то казалось, что чем необычнее, тем лучше.
Я сказала, что хочу делиться опытом и свежестью, которые получала в этом году. Почему я уехала и с чем вернулась? Во что я вернулась и чему научилась?
Во-первых, я научилась злому одиночеству. Называйте его, как хотите: личным пространством, свободой воли, индивидуальностью... Одиночество человека родилось прежде человека. Может, мы все едины благодаря Земле и ДНК, но путь у каждого свой, одиночество у каждого свое. Почему злое? Злое не в прямом смысле. Тут - лишь та мера злости, которая необходима для защиты и деятельности, для самосохранения и роста.
Отсюда - наглость, смелость, решительность. Я говорю словами с отрицательной моральной окраской: "наглый, злой", но означают они не антисоциальное поведение, а лишь зубы, простые социальные зубы. Предприимчивый, находчивый, обаятельный человек черпает эти свои качества отнюдь не из самоуничижения.
Глупо, что приходится учиться ходить в возрасте 23 лет. Многим жизненная хватка дается с пеленок. Ну что теперь...
Во-вторых, я познала безграничность и наполненность мира на собственном опыте. Когда кажется, что дальше уже некуда, когда кажется, что больше уже некуда, ясно напомните себе: есть, куда! И будет. Никогда не оставляйте усилий, если они направлены на желаемое. Логика и границы, которые мы выстраиваем себе, пытаясь упорядочить громаду мирового хаоса, слабы. Не ловите кита в бумажный сачок.
И в третьих, верьте в бога. От восприятия зависит очень большая часть возможностей. Когда-то я думала, что это опасная ошибка - убеждать себя в том, чего нет, убеждать себя в возможности, которой не чувствуешь. Но из предыдущего пункта следует, что возможно все, а раз так, нужно употребить все свои силы. Кто как не всевышний может служить образцом полной самоотдачи? В конечном счете, именно она и нужна.

---

Живое и мое.
Отказ от жалости к себе и тяжести бытия. Отказ от подражания и угодничества. Живое и мое. Просто заняться делом. Просто быть самостоятельным человеком. Просто быть аутентичным человеком. Быть честной самой с собой, быть честной с бумагой. Позволить воображению творить любые, даже самые глупые и бестолковые вещи, позволить себе марать бумагу. Жить делом.
Искать себя через самовыражение в деле, искать и искать варианты исполнения, идеи.

Психология может быть права насчет того, что любое дело человека имеет под собой примитивные желания. Но быть честным с собой не означает оголять эти примитивные устремления и честно жить ради них. Сохраняя способность мыслить до предела, сохраняя способность докапываться до органической правды, нужно красиво оформлять эту правду.

Основное фоновое настроение - ? Грусть, страх, тоска? Или жизнелюбие, довольство? Цинизм или прощение?

---

Кто такой человек-невидимка? Я расскажу вам.
Человек-невидимка был обыкновенным человеком, пока не стал невидимкой. Он не понял, как это с ним случилось и почему. Просто в один прекрасный момент он стал невидимым. Об этом знал только один его друг. Человек-невидимка поначалу очень радовался своему новому состоянию, ведь быть невидимкой - кто об этом хоть раз в жизни не мечтал? Они с другом развлекались, как хотели.
Человек-невидимка не утратил своей телесности. Он по-прежнему задевал все предметы, людей, мог брать вещи, открывать шкафы. Он издавал свой привычный запах, и шаги его были отлично слышны. Он, как и прежде, испытывал голод, жажду, холод, по-прежнему спал ночью и просыпался утром. Просто он стал совершенно невидим.
Поскольку никто не знал, что он невидимка, он всегда был вынужден вжиматься в стены и углы, чтобы проходящие люди не натыкались на него. Однажды человек-невидимка попал туда, куда не должен был. Он попал в столовую, где не было свободного угла, чтобы спрятаться. Несколько человек в недоумении наталкивались на воздух. Они понимали, что где-то рядом есть человек, и боялись, что не могут его найти. Человек-невидимка не мог просто так открыть дверь и выйти, а друг не мог встать и выпустить его. Чтобы не случилось непоправимого, человеку-невидимке пришлось забраться на шкаф.
Все, что он мог - это взяться руками за край и тихо подтягиваться вверх. Но ведь это непросто. Он два или три раза чуть не сорвался. Каждый раз его тело тихо сотрясало шкаф, и люди начали что-то подозревать. В конце концов, невидимка, спасая свою жизнь, забрался под потолок. Мышцы его горели, руки дрожали. И шкаф тоже все-таки предательски дрожал. Отдышавшись, невидимка оглянулся вниз на людей.
Все смотрели в его сторону и ясно понимали, что произошло.
Так тайна человека-невидимки была раскрыта. Шалости, которые он мог творить раньше, закончились. Люди стали осторожны и удивительно чутки. Они всегда знали, если он был рядом. А если он попадался на пути, то всегда был виноват - остальных-то видно и можно обойти, а его нет. И если что-то пропадало, первым спрашивали с него.
Случилось так, что человек-невидимка и его друг спрятались вместе в хозяйственной комнатке при столовой, когда все уже разошлись, и двери заперли. Друг невидимки решил покончить с собой и попросил невидимку быть рядом. Невидимка не мог ему отказать. Когда друг набрызгал себе в глотку яд и лег, невидимка попрощался с ним, открыл окно и вылез на улицу. Уже закрывая за собой окно, он понял, что его теперь будут разыскивать за убийство.
Человек-невидимка пустился бежать по газону среди деревьев. Было уже темно, но всюду светили фонари, шли люди. Невидимке нужно было добраться до метро. Он знал, в какую сторону бежать, и добежал до первого пешеходного перехода. Тут он в замешательстве остановился. Водители его не видели. Они пролетали по "зебре", не останавливаясь. Невидимка очень долго ждал другого пешехода, чтобы пройти вместе с ним. Он потерял много времени. А ведь это был всего лишь один переход - в громадном городе, который знает про человека-невидимку.
И тут он понял, что для него в этом мире места еще меньше, чем для остальных людей.

@темы: обратная сторона луны

---

Хотела знать, что будет за три отказа? Работа в воскресенье, вот что.

---

Осталось 3 недели практики.
Насчет директора других выводов делать не получается, хотя он говорил "ничего не подумай".
Как бы прожить эти 3 недели?

---

Мне часто снится, что я неожиданно обладаю большим числом животных, о которых я не в силах позаботиться. Так, например, раньше это были черепахи. Вдруг они оказывались по всему дому, незнакомые, большие и маленькие. Я должна, я хочу о них позаботиться, но у меня нет ни средств, ни места для всех. При этом избавиться от них я не могу, во сне этот вариант даже не рассматривается. Я изо всех сил делаю, что могу. Собираю их, кормлю, купаю, но их слишком много, и у меня не хватает времени, рук, сноровки. Все рушится. Я чувствую вину и жалость, что слишком слаба, чтобы позаботиться о них обо всех. Сегодня черепахи стали лошадьми. Голов 20 лошадей вдруг стали мои. В квартире совершенно неуместно обнаружились стойла, у подъезда – левада. Эти лошади требуют нормального содержания. Они вдруг занимают все время и силы. Я просыпаюсь, когда это несоответствие задачи и возможностей превосходит мыслимые пределы, когда мои возможности математически грозят уйти в минус, и модель ситуации рушится.
Что-то нерешенное висит на процессоре.

---

Сегодня я отказалась составить компанию директору нашего конного завода, очень уважаемому человеку, между прочим. Он просил не озвучивать, поделиться мне не с кем, поэтому делюсь со всем интернетом сразу.
Наш директор очень увлечен своей работой и лошадьми. Он знает каждую лошадь на заводе (к слову, их около 250, и все они, черти, похожие), знает родителей каждой лошади. Он живет в Воронеже, и каждое утро на своей машине он к 8 часам приезжает на завод. Это больше 100км. Он ходит везде, он видит все. Не гнушается помочь поймать лошадку. Говорят, он потрясающий зоотехник. А еще мне как подчиненному нравится его вежливость и готовность слушать, а не только командовать. Человек он немолодой, хотя очень бодрый, голова седая, но движения бодрые. Голос тихий.
Все называют его за спиной "папа".
В четверг "папа", как обычно, приехал и зашел к нам на отделение. Долго крутился у денников, разглядывал жеребят, пока я и Олег снимали с одного из коней сбрую. Олег ушел, и тут "папа" спросил, есть ли у меня его телефон. Нет и не нуждалась, хотя почти у всех остальных на заводе он есть - наш директор дружит с мобильной связью, и позвонить ему может каждый. "Папа" попросил, я продиктовала ему свой. И сразу предупредила: у меня мегафон, он тут не ловит почти никогда. Ок. Все равно, говорит, как будет возможность, набери мне, я тебе номер свой скину.
Ладно, думаю, наверное, хочет знать номера всех работников. Вечером пойдем к ипподрому гонять табун, там ловит, там и позвоню.
До вечера мне пришли 5 смс о пропущенных и были оставлены 3 пустых голосовых сообщения. В шоке звоню.
"Папа": Еду, говорит, в воскресенье (наш единственный выходной) на конный завод "Культура", а потом на воронежский ипподром. Нет ли желания поехать со мной?
Я: Ээээээээээээээээээээээ. А с какой целью?
"Папа": новые места посмотреть.
Я: Ээээээээээээээээээээээ. А ребята мои едут тоже?
"Папа": ты хочешь их тоже взять?
Я: ээ ну да...
"Папа": я подумаю... ты пока ничего не озвучивай (тут он что-то еще сказал про бухгалтера, но из-за ветра в трубке и его тихого голоса я ничего не расслышала).

На следующий день директора на заводе странно не было. Он приехал довольно поздно, сразу на ипподром, сразу подъехал ко мне.
Он сказал, что не сможет поехать всей толпой. Ты, говорит, наверное, испугалась каких-то последствий.
Я, говорю, просто не поняла, почему именно я и почему одна.
Он говорит: да просто составишь мне компанию.
Я замялась, сказала (честно), что хотела вообще-то на рынок съездить, вещей купить.
Он сказал, что в Воронеже оно дешевле будет.
Пришлось мяукнуть что-то вроде "подумаю".
В тот день его и на заводе больше никто не видел.

Сегодня все, как обычно. Приехали покупатели, мы выводили показывать им лошадей. Рядом стоял директор и пытливо бурил меня взглядом.
Наконец, ему удалось поймать меня наедине по дороге на ипподром.
Настя, ну что, сможешь?
Нет, спасибо, нет.

Зачем так подробно пишу? Потому что пытаюсь понять, что это все такое было. В апреле я лично подходила к нему и просила, чтобы в общагу на неделю пустили ко мне пожить "мужа". Пустил без проблем и с улыбкой. Ну то есть вроде как я простая замужняя помощница наездника (к слову сказать, мало успешная в работе). К чему было это предложение? Действительно показать мне ипподром Воронежа? Но откуда такая честь? У нас тут практикантка есть шикарная в плане рабочей перспективы, почему не ей? И я уж точно не поверю, что у него нет больше людей, чтобы составить компанию. Говорят, у него много связей, и больших. В конце концов, у него должна быть семья? В Воронеже.
Я просто не знаю.
Со стороны это выглядит довольно просто: сомневаешься - скажи "нет" и до свидания. Сказала. Но с большим трудом, ибо это был отказ начальнику, и кто знает, как теперь будет складываться моя работа.
Я ненавижу, когда работу мешают с личным общением. И боюсь, как бы это наше вполне личное двухдневное общение не вылилось мне в немилость на конзаводе.

---

Сегодня у нас умер жеребенок – прямо на дорожке перед конюшней. Тренер впервые запряг его в качалку, жеребенок занервничал больше обычного, схватил сердечный приступ и пал на месте. Труп пролежал с 8 утра до 2 дня, никто его не трогал. Все ходили мимо, глядели, молчали. После обеда ветеринар повез тушу на скотомогильник для вскрытия и захоронения. Мы втроем любопытные студентки привязались к экспедиции глазеть. Мы ехали в телеге, увлекаемой трактором в лес, сидя на корточках, схватившись руками за низкие борта. Позади нас в этой телеге лежал труп коня. Когда мы приехали на скотомогильник, то увидели, что это была маленькая укромная полянка в лесу, посреди которой торчало что-то вроде большого колодца и бетонной плиты рядом. Возле колодца на высокой траве валялся еще один труп – позавчера умерла одна из взрослых кобыл, и не было трактора, чтобы забросить ее в колодец. Наш трактор убрал ее. На бетонную плиту водрузили тело нашего жеребенка. Ветеринар голыми руками, без перчаток, в своей рабочей повседневной одежде быстро и умело одним коротким ножом провел вскрытие грудной клетки. Мы стояли неподалеку. Вокруг колодца роились мухи, но мы были им не интересны. Что запомнилось, так это запах, доносящийся из недр неведомой ямы. Знаете что, наверное, это самое отвратительное, что доводилось мне ощущать. Запоминается мгновенно, не ослабевает, как многие запахи, со временем. Рвотный рефлекс поднимался сам собой, даже без мыслей о том, что это именно трупная вонь. Ни бомж на кольцевой, ни аммиак привокзальных туалетов, ни все помойки мира не сравнятся с этим совершенно четким запахом смерти, самым убийственным во вселенной. Ха-ха, чувствуешь, что живешь! Быстро покончив возиться в бяке, ветеринар свернул предприятие. Я забилась в кабину трактора, рядом с сидением водителя. Нет, там нет места. Но я забилась. А на колени ко мне забралась еще другая девчонка. Вот так, втроем с трактористом в крошечной кабинке мы ехали обратно, по лесу, по нехоженой траве, по землянике, сквозь густые ветки берез, по кочкам, мимо пруда, мимо длинных теплиц, мимо полей капусты и сахарной свеклы. К чему бишь я это все? В тот момент по дороге домой, вся мокрая от жары, взбудораженная новыми впечатлениями от скотомогильника, стиснутая рядом с симпатягой-трактористом, ослепленная майским солнцем, глядя на леса, поля и долы, я подумала: насколько это далеко выходит за рамки моих повседневных ощущений в годы домашней жизни! Насколько много нового, сильного, необычного я испытываю прямо сейчас, сразу по всем модальностям. Это часть нашего огромного мира, который мы почему-то считаем хорошо известным, начитавшись книг и википедии. Это – жизнь, это тоже жизнь! Какой бы простой она ни казалась на мониторе, описанная в двух фразах, она полна информации в действительности. Этот миг совершенно совпал с моей верой в то, что наша реальная вселенная – самая емкая, чудесная и удивительная. Любые игры фантазии – блеклые ее отпечатки. Нет ничего ярче и прекраснее нашей настоящей жизни.

---

Тишина, птицы и солнце. Раннее утро, свежий рассвет, лошади. Запрягли, поехали.
Тишина, солнце, ипподром. Огромное поле, окаймленное широкой дорожкой вокруг. Никого. Выезжаешь на круг, пускаешь вожжи. Ветер усиливается. Лошадь прямо перед тобой набирает ход. Качалку под тобой трясет, ногами стараешься не потерять проножки, а в руках вожжи, а впереди почти километровая прямая, и нарастающая скорость пьянит. Ровный уверенный ход лошади превращается в полет. Ее грива лохматится на ветру, хвост вьется меж твоих рук, ее копыта стучат по дорожке, и видно, как они сменяют друг друга в свободном беге. Лошадь ржет на полном ходу, приветствуя выезжающих на дорожку товарищей. Солнце слепит глаза.
Нагоняешь еще двоих, вышедших вслед за тобой. Втроем вы занимаете всю ширину дорожки, втроем, голова в голову, вы несетесь на скорости вперед, стук копыт сливается в мощный гул. Это сила, которую не передать. Это сила шестерых - сила каждой пары наездника и лошади, которая, как потоки воды, сливается в одну напористую струю. Колеса почти соприкасаются. Пыль вздымается позади. А лошади несутся вперед, по свободной, залитой рассветом дороге.
Неожиданно это стало моей повседневностью.

---

Можно ли исправить свое воспитание? Можно ли избавиться от некоторых качеств, таких как неряшливость, рассеянность, фамильярность? Как приобрести уважение к домашним и не ходить по дому в чем попало и как попало?
Знаете, бывают такие люди, которые абсолютно естественные, и при этом чистые, красивые, высокие - в плане мимики, поведения, слов, мыслей и целей. Такие люди создают впечатление аристократов, истинных, кровных. Они расслаблены, но в расслаблении своем не превращаются в замкнутую свинью. Их величие происходит из простоты, они не стараются казаться кем-то, кем не являются. И с ними просто невероятно приятно находиться рядом, потому что создается чувство, что этот человек любит тебя, дорожит тобой, интересуется тобой.
Говорят, настоящая сила проявляется в отношении к более слабым, бедным и несчастным, чем ты сам. Это сила духа, не нуждающегося в самоутверждении, духа свободного от чувств вины, собственной неполноценности, робости, недостатка.
Как стать свободным от этих деструктивных, негативных чувств? Как расслабиться и не превратиться в эгоцентричное животное?
Дома человек такой, каким ему быть комфортнее всего. Значит ли, что мой образ Я - это не обремененное приличиями создание?
В расслаблении поток сознания естественно направляется к самому сильному и притягательному предмету. Больше всего меня занимает... собственное я. Жалость к себе, жажда отдыха, уединения, насыщение и ублажение себя играми, сериалами, фильмами и другими иллюзиями...
Разве к этому должно неустанно тянуть?
Помнится, в детстве для меня была важна только моя игра. Чувство ненависти поднималось ко всем, кто пытался отвлечь меня какими-то нелепыми посторонними обязанностями (это были родители), и к тем, кто пытался привнести в мою игру что-то свое (это были все остальные дети). Моя игра - вот, что важнее всего на свете. Вот уже лет 12 где-то в глубине меня не покидает чувство, что меня отвлекли, и все, что я делаю - это одолжение миру, временная фикция, отвлечение от чего-то сверхважного. Самокопания и поиски своих истинных желаний ничего не дали. Я все еще не вернулась к чему-то самому важному, что вообще может быть.