Что я поняла совершенно отчетливо: секс действительно ничего не значит. Как ни парадоксально, но допустить человека в свои трусы проще, чем в душу.
Писатели, если вы хотите обозначить между людьми искреннюю любовь, пишите о поцелуе! Поцелуй в губы и прикосновение к лицу - это самое интимное, что можно представить. Это особенное прикосновение, душа в душу, самое нежное, самое эмоциональное.
Никакие секс, минет, кунилингус и рядом не валялись. Вы можете имитировать даже оргазм. Но удовольствие от поцелуя - никогда. Недаром в народе ходит убеждение, что проститутки не целуются. Запомните: честный поцелуй вам может подарить только любящая девушка. И отношения нельзя назвать отношениями, если поцелуев нет.

---

Поскольку мое новое развлечение - быть как можно более честной, то да, я читаю смешные книжечки типа "как стать богиней и сводить мужчин с ума" или "вы ничего не знаете о мужчинах", которые нахожу дома у подруги. По правде говоря, если отбросить крикливые названия, претендующий на безоговорочность тон и американизированную простоту, то и в них можно найти зерно неплохой мысли.
Скажем, я лишь совсем недавно начала осознавать громадную разницу менталитетов мужчины и женщины. Не думаю, что кто-то будет спорить, что все мы так или иначе живем и строим свои планы и самооценку на основе неких стереотипов идеальной жизни. Так вот, для меня идеальная жизнь (то есть стандарт, к которому я была почему-то обязана стремиться) состояла из получения ВО, немедленного нахождения хорошей работы и, разумеется, создания семьи с человеком, который, естественно, у меня всегда в наличии. Нет, родные, не пугайтесь, это не то, чего я действительно хотела и хочу. Это то, что рулило и, наверное, рулит до сих пор паттернами моего мышления. Ну вот, получается, что до 30 я была обязана все это найти, запустить, осуществить, и после 30 я, видимо, должна была так и прожить по устоявшимся рельсам всю оставшуюся жизнь. Боже, ну кто это придумал!
И тут вот, на досуге, меня осенило: у мужчин нет физиологического 30-летнего рубежа. У них вообще вся жизнь на других рельсах строится.
Звучит, вроде, банально, но осознание это искреннее и честное. И, за что отдельное спасибо моему бывшему, я на собственном опыте могу подтвердить некоторые положения Стива Харви и других авторов.
Мужчины эгоисты. Это объемное название. Это не обвинение. Это факт. Им реально пофиг, какие психологические жертвы девушки приносят тому-сему-пятому-десятому. Мужчин поистине пугают девушки, которые жалуются (на что угодно) или не жалуются, но носят мину Маргарет Тетчер. Вот знаете, как ни смешно, просто и удивительно это звучит, первый и главный залог успеха девушки - ее умение быть счастливой (ну то есть по-настоящему, а не героически). Забавно, что в обеих книжках, автор одной из которых - мужчина, а другой - женщина, постулируется одно и то же непреложное правило: чтобы быть счастливой и вызывать к себе настоящую симпатию, девушка должна думать и заботиться о себе. Это касается всех сфер жизни. Да, это в чем-то стало настоящим открытием для меня.
Даром никому на свете не сдались мои душевные жертвы, мои эмоциональные подвиги и внутренняя диктатура пролетариата над живыми желаниями.
И, что самое главное, даже если я попытаюсь о них просто умалчивать, помня, что они никому не интересны, толку не будет. Потому что мешают они, прежде всего, мне самой. На самом деле, сказанное касается всех людей независимо от пола. И относится оно не только и не столько к поиску большой любви, сколько к здоровой жизни вообще.
Снова и снова я готова повторять банальные, ставшие избитыми фразы. При всей своей затасканности, они истинны.
Хочешь быть счастливым - будь им. Что ищешь, то и найдешь.

Я знаю, что выгляжу неоправданно счастливой. Вот вам пример: собралась в четверг из дома. Говорю маме: "Я уезжаю, у меня сегодня лекция по немому кино, завтра концерт, послезавтра прогулка с подругой. Когда вернусь - не знаю". Мама молча выслушала, уперев кулаки в бока, а потом презрительно фыркнула: "Всем бы так хорошо жилось, как тебе!" (сейчас я без работы, без стажа, без парня, живу "на маминой шее", не делаю "ничего полезного").
Маму очень легко понять. Во многом благодаря ей у меня есть возможность быть счастливой сейчас. У большинства моих друзей нет времени обрести это незамысловатое счастье в душе. Они вынуждены работать, работа выжимает из них почти все соки, у них не остается сил двигаться к счастью. Деньги, необходимость работать, чтобы оплатить еду, кварплату, одежду и проезд, сделали из моих родных людей полурабов. В душах большинства - опустошение, истощение, в чем-то даже отчаяние. Самая самоотверженная, конечно, мама - положила на алтарь моего благополучия всю собственную жизнь на долгие 20 лет.
Что тут скажешь, я и сама не святым духом жива. Я тоже должна зарабатывать деньги, так уж заведено.
Ответ, который я, не мешкая, с улыбкой дала маме, был таким: "Ну я же не виновата, что жизнь так прекрасна!".
На минутку появилась мысль, что в этом и состоит моя миссия - принести душевное счастье в жизнь занятых родных людей. Помочь обрести легкость тем, у кого нет времени и сил сделать это самостоятельно. То, что делает с хорошими людьми денежная кабала, ужасно. Да и не только денежная. Еще есть кабала стереотипов и ошибочных решений. Все это страшно тяготит. Я ведь и сама жила в этом. Жила и больше не хочу. Я не мирюсь с тем, что действительно меня не устраивает.
Нет, конечно, деньги отменить нельзя, и не работать тоже едва ли получится. Но есть очень большая разница между жизнью с камнями на душе и жизнью с легким сердцем. Быть счастливым - это личный выбор. Видеть дрянь или пользу в фактах своей биографии - личный выбор. Принять то, что невозможно изменить (особенно прошлое), заботиться о том, что действительно важно, применять свои силы там, где это возможно и хорошо - личный выбор. Страшнее всего признать ответственность за свои чувства и свою судьбу. Не ту ответственность, что ты во всем виноват. А ту, что все в твоих руках.

---

Интересное ощущение придает простая мысль, что теперь я могу гулять и спать с кем захочу без тягостных перспективных обязательств. Нет, я не стала ветреной и вульгарной. Я перестала сортировать людей по стереотипным критериям, и люди сами ко мне потянулись. Я свободна и способна познать любого настолько, насколько он мне позволит при желании. Я стараюсь быть честной в любой ситуации. Я стала жадной до того, чего раньше боялась как огня - говорить с новыми, незнакомыми людьми, встречать их пачками, наблюдать, как они реагируют на меня, наблюдать за собственными реакциями на них. Людей миллионы! Всех их я теперь воспринимаю как некий халявный тренажер общения. Пусть думают обо мне что хотят. Я в любую секунду могу найти другого собеседника. Скромняги, симпатяги, страшненькие, толстые, худышки, извращенцы, чистюли, замороченные, разгильдяи, волосатые, лысые, молодые, старые - в каждом есть что-то. Это касается всех людей, как мужчин, так и женщин. В каждом, даже самом невзрачном и напряжном типе есть нечто интересное, хорошее, и я обращаюсь именно к этому.
Это новая и классная игра - быть как можно более честной. Честность дает чистоту.
А еще это новое и удивительное чувство - принимать других людей всерьез, давать им место в своем мире, принимать то, что они тоже живые, такие же точно, как я сама.

---

Интересное предложение нашлось на просторах ввв.
Энергии в руках слишком много, постоянно хочется их чем-то занять. Может, от того и обсессивные действия?
Синтер, здравствуй.

---

Я уже писала ранее, что думаю насчет причин, по которым люди стремятся быть частью чего-то большего, чем они сами есть.
Зависят ли коллективистские начала в человеке от истории семьи?
В фильме "Эксперимент 2" недвусмысленно намекают об этом. Наиболее фанатично и преданно общественной организации служит мальчик, у которого проблемы в семье. "Волна" стала для него жизнью. "Волна" имела в своем начале ценности общности, единства, взаимопомощи.
Что такое здоровая семья? Что такое здоровый душой человек? Предполагает ли одно другое? Или одно может существовать без другого?
Почему я так симпатизирую дисциплинированным автократичным сообществам вроде "Волны"? Мне нравится идея быть частью сильной группы, мне нравится идея униформы, идея наличия харизматичного лидера, идея единства членов группы, идея взаимопомощи и общей цели.
Служит ли подобная симпатия симптомом внутренней пустоты? Симптомом чувства собственной недостаточности? Происходит ли эта симпатия из того факта, что отец был вычеркнут из моей жизни в довольно сензитивный период?
По некоторым друзьям я замечаю, что они аутентичны и самодостаточны , и при этом у всех них отец присутствовал в жизни почти непрерывно.

---

Когда бабушка говорит мне, что она гордится моей смелостью идти своим путем, меня тянет зевать. Когда она желает мне успешного продолжения саморазвития, поступления в аспирантуру, написания великой диссертации и нахождения цельной многогранной работы, я уже ищу тазик куда б блевнуть.
Когда мама желает мне богатства, счастливой семьи и уверенности в завтрашнем дне, у меня начинает болеть голова. Когда мама предлагает мне записаться на танцы, съездить на экскурсию по Москве, купить симпатичную одежду и съездить в Англию на языковые курсы, мне на душу ложится советский утюг.
Вот скажите, кто из нас не торт? Так-то глянуть, я вообще...
Но не думайте, что их идеи кажутся мне ужасными, скучными и дурацкими. Вообще-то это отличные идеи, шикарные идеи.
Знаете, что действительно деморализует? Их ожидания.
Я не могу, не хочу и не буду следовать чьим бы то ни было ожиданиям. Надоело, ей богу. Спасибо за добрые намерения, спасибо за заботу. И до свидания. Я не хочу, чтобы вы постоянно чего-то от меня ждали! Потому что нет, какими бы прекрасными ни были ваши идеи моей счастливой жизни, я иду СВОИМ путем, и он по определению не может оправдать ваших ожиданий. Мне надоело разочаровывать. И еще больше мне надоело соответствовать.
Соответствовать - это беспощадное, а главное, бессмысленное насилие над собой. Как ни парадоксально, чем больше ты соответствуешь требованиям людей, тем меньше они тебя уважают.
Почему-то гораздо проще вестись на поводу, даже если это выматывает, изнуряет, истощает и почти убивает.
И ужасно, невыносимо, страшно быть собой. Так страшно, что народ и не берется даже за это безумное предприятие всерьез. И вот сидят, идеальные, выделанные под список топовых достоинств, сидят, одинокие снаружи и еще больше внутри.
Требования окружающих - это не повод им соответствовать. Требования окружающих - это характеристика их личности, не более.
Когда я думаю так, то чувствую, что наконец-то могу заняться собой.

---

"Крестьяне всюду одинаковы: честный труд и неприкрытое коварство" (с) Дэвид "Бесчестие".

---

Чего хотят женщины и мужчины?
Я полагаю, искренне в душе те и другие хотят настоящей любви. Той самой.
Но когда ее нет, как быть?
Я замечаю тенденцию. Женщина привлекательна, желанна. Мужчина или несколько готовы быть щедрыми с ней. Но они честны с ней. Они хотят отношений, встреч, секса, но она не нужна им как жена и мать детей. Я замечаю, что женщины склонны отказываться от таких отношений.
Почему?
Одна и, может, единственная причина - отсутствие настоящей любви между ней и этим мужчиной. Он может заниматься с ней сексом, а она с ним - нет, потому что не чувствует любви.
Вопрос: следует ли женщинам ко всему относиться проще? Почему бы не согласиться на такие взаимовыгодные отношения? Или все-таки лучше, рискуя оставаться одинокой на протяжении неизвестно скольких лет, ждать того самого, кто полюбит сначала, а потом предложит секс? И более того, кого она сама полюбит тоже.
Неизвестность против грязи. Что хуже?
Хоть этот текст и похож на размышления сары джессики паркер из небезызвестного сериала, все же.
Я полагаю, все потраченные мужчиной деньги будут забыты сразу же, как только подобные отношения разорвутся. Для женщины это будут грязные подарки, а мужская гордость не позволит жалеть о потраченном. Итого получается, что мужчина, ухаживая за девушкой, даря ей цветы и приглашая в ресторан, предлагает ей принять фикцию взамен на настоящий секс.
Но, с другой стороны, надо понять и бедолагу мужчину, которому нечего предложить, кроме своей щедрости, если на остальные его достоинства женщина не клюет.
Да, все это звучит цинично, меркантильно. Подобные размышления и расчеты вообще не должны иметь места быть. Но как-то же надо решать вопросы, которые жизнь ставит перед нами.

---

Вы чувствуете каждый вечер перед сном это странное недостающее ощущение? Что влечет открыть нетбук в постельке? Что влечет почитать на сон грядущий книжечку под лампой? Что так не дает нам спокойно лечь и уснуть? Что будоражит разные мысли, если мы ложимся неудовлетворенные?
Сказка на ночь!
Рефлекс с детства. Мы ждем сказки на ночь.
Похожий рефлекс - на начало лета. Когда 11+5 лет учебы мы каждое лето отправлялись на заслуженные каникулы, нам сложно становится жить иначе в будущем. Эти ритмы обходят наше сознание стороной. Мы просто хотим лета и халявы.
А на ночь - сказочку. Хоть мы и взрослые, нам все равно этого не достает.

---

Почему у всех есть право на ошибку, а у меня нет? И почему я все время сопоставляю свою и чужую жизни?
Ну, то есть я знаю, почему.
Я хочу это прекратить. Я хочу перестать думать так много, потому что мысли мои не так уж хороши.

---

Мне снилось, что мы с каким-то мужчиной собираемся заняться сексом в большой палатке, вроде походного тента королевы дотракийцев. Вернее, мы сидим рядом, соблюдая внешние приличия. Стараемся, по крайней мере. Дело в том, что он женат. И недавно беременная жена его идет сюда. Но он ничего не может с собой поделать, распаленный страстью ко мне. Я стараюсь его не слишком поощрять, хотя это сложно. Он мне очень нравится.
Вошла его жена. Маленькая плотная дамочка, блондиночка. Глаза ее скрыты темными очками, но все она прекрасно видит.
Они с мужем о чем-то поговорили, она была недовольна, что прогулку задерживают.
Мужчина дождался, пока она выйдет, провел со мной еще пару минут. Потом все-таки сделал над собой усилие.
Я находилась в их свите. Мы большой группой отправились гулять по городу.
На обратном пути он сумел занять жену разговором со свитой. Он незаметно оставил их. Я шла впереди одна. Он подбежал, обнял меня со спины и шептал в ухо: "Может, все-таки да?".
Я ничего не отвечала. Мне нельзя было соглашаться, но и отказать я не могла.
Мы прошли почти до самого дома, когда вдруг я заговорила:
-Вообще, в прошлом был такой закон... Если муж имеет от жены здорового наследника, то не обязан больше делить постель только с ней.
Украдкой, но жадно и горячо, он поцеловал меня. Он понял, что уже свободен в своих желаниях.

---

Если прислушаться к своим мышцам, можно многое узнать о самом себе.
Лично я постоянно хожу с поднятыми плечами. У меня за спиной пожизненно висит рюкзак - иногда материальный, но чаще всего психологический. Какая-то неимоверная ответственность, смешанная с защитным жестом. Шея пригибается вперед. У меня за спиной уже целый корабль. А я все тащу и тащу. Держу и держу. Плечи так и поднимаются, шея так и пригибается. А еще боюсь удобно сидеть. И вообще не умею находиться в покое, ни в каком положении. Тело принимает какие-то нелепые позы, устает дико. И все это не мониторится сознанием. Хожу как клюшка.
Надо попробовать действовать с того конца, с телесного. Может, если физически расслаблять многострадальные места, они и в голову нужные импульсы направят. Будем надеяться.

---

Не могла уснуть. Пока перерабатывала тонны воды из своего океана сознания, всплыла очень согревающая мысль.
Кто-то увидит и оценит мою мудрость и силу духа. На самом деле, я потрясающая. Есть на земле человек, которому нужна Я.

Что для этого нужно? Избавиться от рептилистости. И, может быть, немного от привычки шутить.
Короче, не стыдиться себя.

Привычка смотреть на людей и жизнь свысока, из космоса, рассосалась. Я невольно смотрю теперь на все иначе, через себя. Жизнь вдруг стала ощутимой, и все в ней, особенно чувства и мысли людей, стало правдой. Я верю. Я живу.

---

Есть такой человек. Оля. Ей 30 лет. У нее две дочери. И с ней у меня сложилось совершенно особенное общение.
Оля достаточно мало образована, чтобы умничать не по делу. В то же время, она достаточно умна, чтобы понимать все нужные вещи. Оля достаточно взрослая, чтобы быть в курсе этой жизни. В то же время она достаточно молода, чтобы быть в потоке жизни, а не на краю. Оля достаточно открыта людям, чтобы легко заводить новые знакомства и приобретать искренних друзей. В то же время, она достаточно адекватна, чтобы держать остальных на расстоянии.
Лично для меня общение с Олей ценно тем, как безоценочно она ко мне относится. Рассказывать ей о своих поступках, мыслях и ошибках легче, чем кому бы то ни было еще. Она удивительным образом все понимает - не только и не столько разумом, сколько чувствами, опытом, сердцем. Она свободна от комплексов идеализма. Она удивительным образом умеет принять человека к сердцу, не рассуждая, не оценивая. В ней есть что-то от Матери, именно такой, с большой буквы. В то же время она полноценно сохранила в себе Ребенка. Эта личность здоровая, не испорченная пустоцветными абстракциями. Никакой истерии, тревожности. Но нет и бездумной наивности. Она умеет любить, но сейчас в своем женском одиночестве она ничуть не утратила Себя.

---

Не дай мне опопсеть!

---

Надоели эти пресно-позитивные утверждения вконтакте. Вот, например:
"Скажешь "спасибо" - скажут "спасибо" тебе. Улыбнешься - улыбнутся тебе. Все хорошее начинается с тебя".
Звучит красиво, но неправда. Не стоит надеяться, по крайней мере, что это непреложный закон. Да, половина людей улыбнется и скажет "спасибо" в ответ. А другая схапает, что дают, и свалит, оскорбив напоследок.

---

Смотрю "Матч поинт". Ближе к концу меня осенило.
Больше всего в людях ненавижу, когда они что-то намеренно скрывают, лгут, увиливают и, что хуже всего, не могут остановиться, погрязают во все большей лжи, чтобы покрыть предыдущую.
Это говорит об их слабости, в первую очередь. Неспособности защитить свою правду.
У меня была привычка лгать в детстве, потому что я не могла оправдать себя в глазах матери. При желании я умею хорошо солгать. Азарт подстегивает актерскую жилку. Но я делаю это все реже.
Иногда, говорят, врать просто необходимо, потому что в человеческом социуме без этого нельзя. Возможно, не знаю.
Знаю только, что нет большей слабости, чем лгать самому себе. И нет большей беды, чем жить, обманывая.

---

Лучший совет, чтобы написать книгу?
Пиши ее такой, какую бы сам хотел прочитать.
Не законы жанра, не вкусы читателей, не мода и не то, какое впечатление ты хочешь произвести - не это важно.
Важно то, какую книгу ты сам прочел бы запоем.

@темы: ъ

---

У меня все время на подкорке сидит ощущение, что я проделала огромную работу, которую никто не оценил. А, собственно, так и есть.
Я делала какую-то себя какому-то другому. Это требовало неимоверных порой моральных усилий. И?
Я-то думала, что так надо. Это только теперь понятно, что никому оно не надо.
Вот, скажем, Дарт Мол, мой самый кропотливый рисунок, не трогает души людей. Он прекрасен, он безупречен (в своем формате), в него вложено огромное количество часов и внимания. Но он пустой, и даже я сама это вижу. Он глянцевый, пластмассовый по ощущениям.
А глупые каляки, сделанные на лекциях, порой, вызывают у людей искренние эмоции.
я сама - как этот рисунок. Мне даже сказали: ты идеальна.
и?
Я вложила сотни, тысячи часов, переварила терабайты мыслей, убеждая себя, как иезуит, мыслить так, как надо. Буквально выписывала себя.
И?
Порой даже возникает некоторое ощущение просветленности. Да-да, настолько никаких волнений в душе, такая нейтральная тишина в голове, нет желаний, нет желания желаний... Может быть, я так интенсивно над собой работала, что мне пора в буддийский монастырь? Может, вся моя дисгармония происходит лишь из-за того, что, просветленная, я не вписываюсь в современную московскую жизнь?
Тут-то душа и начинает подсказывать, что нет. Все не так. Откажусь ли я от любви? Откажусь ли я от музыки, которую слушаю, от концертов? Откажусь ли я от кино и художественной литературы? Конечно же, нет. Я простой человек, как и все вы. Я даже от машины не отказалась бы... хехе.
Значит, пора достигать своего нормального простого счастья в нормальных простых частностях.

---

Совсем ведь вылетело из головы, что на момент выбора ВУЗа я всерьез подумывала учиться на религиоведении и философии.
Блин, почему это даже звучит как-то несерьезно? Кому нужна вера сегодня? Сколько спекуляций на вере вокруг... Сколько скепсиса к религиозным проявлениям, темам.
Люди встают в позу, верят только в себя, смотрят телевизор или растворяются на концертах.
Мне почему-то кажется, что это грустно.