Не боль и не ущербность тела являются источниками леденящего ужаса, а отсутствие причин это терпеть.

---

Делать выбор, не перед кем не оправдываясь, потому что можешь. Потому что всё теперь твоё - и решение, и процесс, и последствия. Потому что у тебя появилась способность принимать последствия.
Очень, очень редко случается так, что на меня вдруг снисходит ощущение свободы и самостоятельности.
В эти краткие часы прозрения я словно выхожу в параллельную реальность. Мир перестает быть неуютным. Я обретаю себя. Будто вышла ночью на свежий воздух.
"Я могу влиять на свою жизнь" - звучит в голове.
Вообще такое прозрение снисходило на меня лишь несколько раз в жизни. И первый раз, кажется, был году в 2013, когда меня бросил парень, и я осталась одна. Это было абсолютно неведомое мне состояние одиночества. "Теперь я могу делать всё, что захочу".
В обыденном состоянии сознания я принимаю все решения только исходя из рисков, насколько что-то может не понравиться значимым для меня людям. Я в общем-то и не живу вовсе. Состояние столь привычное, что кажется совершенно нормальным. Спросите меня в любой день, и я скажу, что принимаю решения только исходя из самостоятельных соображений. Это враньё на сто процентов. Я принимаю все решения только так, чтобы нравиться нужным людям. Выглядеть логичной и хорошей в их понимании. Да и в целом - хорошо бы нравиться всем, вообще всем людям.
Самодостаточное одиночество вдруг снова возникло. В норме оно, наверное, приходит к человеку после окончания школы. Или, может, раньше. Не знаю. И человек как-то спокойно начинает удовлетворять свои нужды сам. Способен работать и не впадать в оцепенение от нахождения вне дома, в окружении малознакомых, чужих людей. Способен иметь собственные цели, не подкрепленные ничьим одобрением или желанием, кроме себя самого. По-настоящему, а не слепо имитируя действия взрослых людей.
Именно в таком состоянии меня выбрасывает из цикла "страдание-покой", пленницей которого я себя ощущаю на протяжении всей жизни. Словно из игрока я становлюсь разработчиком игры. Из мыши в лабиринте превращаюсь в экспериментатора над ней.

---

Я лежу в постели.
Надо мной склонилась мать. Она трясет пачкой исписанных тетрадей:
-Я выкину все твои рассказы! Все! Выкину!
Я спокойно отвечаю ей:
-Это мои рассказы, я их написала. Когда напишешь свои, сможешь выкидывать. А эти - мои.
Мать смотрит мне в глаза. Она молчит, но на лице ее написано: "Зато я сделала тебя. Ты - моя работа, я не только твои рассказы, я тебя целиком выкину!".

@темы: обратная сторона луны, выходки шаловливого подсознания

---

Мое поколение воспитано теми, кто родился и прожил всю жизнь в совке. Мое поколение росло в атмосфере развала.
Это не чтобы ныть. Это чтобы понять, что именно лежит в голове.
Картина мира не переписывается набело. Добрая ее часть состоит из очень старых впечатлений.

К реальности я всегда относилась так: моя жизнь - это пиздец, который надо как-то переждать. Да, где-то на Гавайях светит солнце и зреют кокосы, где-то бродят прекрасные жирафы и великолепные тигры, где-то стелются под радугой водопады... Но это где-то там, очень далеко. Настолько далеко, что не важно, на моей планете или на Альфа Центавра. В моей конкретной жизни ничего этого нет. Моя конкретная жизнь - это серый мутный пиздец, и его надо просто перетерпеть.
Я делала все, чтобы поменьше встречаться со своей действительностью. Чем больше я размышляла над ней, тем сильнее казалось, что мне вообще нет места в этой жизни. Что все силы и мотивы этого мира противоречат моему желанию жить. Что правительство хочет от меня налоги, работодатель хочет мой труд, родители хотят послушания, магазины хотят моих денег, мужчины хотят удобство, друзья - свободные уши и тд и тп. И никто, совершенно никто в этом мире не хотел ничего для меня. Ну, разве что родители, но мне это не нравилось. В общем, я чувствовала себя словно человек, который приперся на вечеринку без приглашения и всем мешается. Максимум его пошлют за пивом в ближайший ларек, а больше он тут нахер никому не сдался.
И мне всегда было ужасно обидно и грустно. Вот до сегодняшнего вечера.
А сегодня я подумала вот что. В компьютерной игре точно так же окружение стремится к тому, чтобы пожрать героя, уничтожить его, отнять ресурсы, ну или по крайней мере выжать до капли перед тем, как выдать награду. Но ведь именно благодаря проблемам игра вообще имеет смысл...

---

Социальная незащищенность...
Нет, я не об инвалидах и пенсионерах.
Я о чувстве, которое испытываю сейчас особенно глубоко и болезненно.
То чувство, когда тебя кидают, а ты и сделать ничего не можешь.
Судя по обилию сообщений в интернете, ты не один такой. Автошколы и автоинструкторы как только ни изголяются.
Обучение в нашем веке становится попросту нелепым. Инструктор (любой сферы, не только авто) получает деньги за что? Правильно, за то, что у тебя нет какого-то навыка. Инструктору выгодно что? Правильно, чтобы навыка и у тебя и не появилось.
Чувство неуверенности в своих силах и умениях, чувство нестабильности, неизвестности - вот, что можно вынести сегодня из любых платных обучающих курсов. Ну бонусом - несколько разрозненных фишек, которым вас все-таки научат.
Инструктор меньше всего заинтересован в том, чтобы ты научился. Врач (платный) меньше всего заинтересован в том, чтобы ты был здоров. По-моему, я даже уже жаловалась вам про это.
Злоба, отчаяние, потерянность.
Нет родственников в структурах. Нет своих людей нигде. Нет личной банды вышибал. Нет даже половины нужных документов, чтобы хотя бы воззвать к суду.
А все почему? Потому что ты доверяешь людям на слова, ты добрый, ты входишь в положение, ты самокритичный, терпеливый, честный.
Может, у меня уже паранойя тут развивается, но я стала видеть наебалово на каждом шагу.
Знаете, просто тошнит. Мне трудно постоять за себя, я в трёх словах запутаюсь и наделаю делов таких против себя же, что лучше б вообще не лезла. Я как-то в своей тепличке совсем не готова была к всепоглощающей червивой возне за каждый миллиметр между людьми. Я люблю, когда все вместе честно и вдохновленно что-то строят. А такого нет и не знаю, бывает ли вообще.
Реально охота закопаться куда-нибудь в нору, поглубже, и чтоб вообще не соприкасаться больше с этим ебучим миром.
Глупо, конечно. Мозгом-то я понимаю, что такое желание не следует в себе развивать. Но оно живо возникает при мысли, что ты никто и даже на права не можешь отучиться, что ты беззащитен хуже котенка, и ума не хватает даже свои простые законные интересы отстоять, не говоря уже о том, что практически одинок и абсолютно бесполезен.
Картина мира складывается все печальнее. Мир предстает в виде зубастого монстра, с которым невозможно взаимовыгодно сотрудничать. Этот монстр настолько больше тебя, настолько сильнее, что тебе остается лишь рабски принять одну из двух участей. Первая - работать на него, приносить ему пользу, и за это он тебя оставит в живых, но взамен нихрена не даст, будешь у него дойная корова. Вторая - отказаться работать на него, и тогда он просто тебя сожрет. Короче, в любом случае тебя сожрут, без вариантов. Пока что у меня был только такой опыт.
Отчаяние. Безграничное отчаяние.

---

Жить плохо не хочу, жить хорошо - не способна.
Ничему не могу научиться, ничего не умею. Никуда не могу себя деть, пристроить уже.
Вариант поработать абы где, чтобы выйти на что-то свое - вообще не вариант. Я в этом абыгде утопаю бесследно, сил не остается даже на обычные бытовые вещи, не то что уж на развитие.
Впрочем, это объяснимо, потому что даже примерного вектора этого развития у меня нет.
Не понимаю, что я вообще делаю в этом мире. Не понимаю, как другие люди работают на своих не самых любимых работах. Как вообще можно делать что-то, если ты этого не хочешь, не любишь. Деньги? Серьезно? Для меня это путь в затяжную депрессию: насиловать себя в режиме 5/2, чтобы продлить свое существование... Оно зачем, такое существование-то? Я этого так и не смогла понять.
Работодатель - это всегда пользователь. И пользователь бездушный, поскольку платит за труд всегда меньше, чем получает от чужого труда сам. Иначе работодателю зачем вся эта компания? Его тоже можно понять. Но это не решает проблем работника.

На земле нет ни одного человека, желающего меня развивать. Нет никого, кто бы горел желанием реализовать мои таланты, раскрыть весь мой потенциал в работе, кто бы следил за моим питанием, гонял бы на тренировки и вылепливал бы из моего тела всю красоту, на которую благословила природа. Нет никого, кто бы хотел решить мои вопросы, даже хотя бы один. Даже у психолога нет такого желания.
На земле нет ни одного человека, который бы посвятил себя мне, был бы моим наставником и действовал бы исключительно в моих интересах.
Хочу ли я такого наставника? Несомненно.
Глупо? Абсолютно.
А как быть? Как быть, если сам по себе ты ни на что не способен? Не способен заставить себя делать даже то, что нужно тебе самому. Куда себя девать?

---

Просто сегодня я снова побывала на старой конюшне недалеко от дома. Там такой мрак, что Освенцим покажется санаторием. Лошади - словно узники фашизма. Кости, клоки шерсти, говно по колено. Корма нет. Света нет. Вонь. Клетки, не выпускают.
Первая мысль, конечно же: "Что делать?!".
Внезапно я наткнулась на девушку, выгребающую навоз из коридора. Мы разговорились. Она очень опытная, местная. Сказала, что больше не может на это смотреть. Сегодня второй день, как она приходит на эту конюшню и безо всякой оплаты труда пытается хоть что-то сделать для лошадей.
Больше я никого не встретила. Никого, кто был бы тут работником.
Вторая мысль: "Сходить переодеться и тоже взяться за лопату". Невозможно на это смотреть, честное слово.
Вопрос только один. Что за человек, который хозяин этой конюшни? И где он, когда лошади в столь плачевном состоянии?
В прошлом я видела этого человека. Кое-что знаю о нем по рассказам. И я видела его Лексус.
Придя домой, я обрыскала интернет в поисках ответов на свои вопросы. На запрос по ФИО хозяина выдается скупая, но крайне говорящая информация. Брал кредит в банке на несколько миллионов, деньги не вернул, в суд не явился. Плацом возле конюшни не владеет и пользовался территорией незаконно. В этом году плац снесла управа района.
На форумах неофициальные лица оставляли какие-то страшные истории про этого человека. Как он зарезал лошадь на глазах у детей, как травмировал двух других лошадей. Как он ничего не платит работникам.
Девушка, которую я сегодня встретила, сказала, что люди уже писали на него в инстанции.
Знаете, последним ударом стали даты форумских жалоб на этого изверга. 2003 год - самый ранний.
14 лет. Если не больше. 14 лет происходит то, что происходит.
А хозяин все тут, со своими лошадьми, которых он так любит.
Где-то мелькнули слова о том, что он юрист. И что у него стражи порядка купленные.
Вполне сходится с тем фактом, что ему удается десятки лет творить то, за что простого человека уже давно бы разодрали в клочья.

У меня столько вопросов, что голова болит. Я не могу понять этого человека.
И никак не могу понять вообще эту жизнь. Когда, например, про солнцевскую мафию есть аж статься в википедии - то есть все знают, кто эти преступники и чем они занимаются - но группировка продолжает свою деятельность. Все знают и про нашу конюшню, но почему-то ничего не меняется.
Я пытаюсь представить себе хотя бы в общих чертах мысли и чувства тех должностных лиц, которые допускают подобное, берут за это деньги или даже ничего не берут, не знаю. Но у меня не получается. Представляется только аморфный образ крайне трусливого и ленивого человека. Да, все мы боимся и ленимся, это не секрет. Но чтоб так?..
Я измучилась вопросом, что же могу сделать я сама в этой ситуации с лошадьми? Признаюсь, воображение нарисовало мне такого монстра-мафиози, что даже страшно стало за свою жизнь! Вдруг я напишу заявление в полицию о жестоком обращении, а полиция (он же там свой) ему даст мои координаты?.. Бредово звучит, а поди докажи, что этого не сбудется! Мне страшно вступать в борьбу с таким человеком. Мне даже с кассиршей в пятерочке и то бывает страшно спорить. Могу ли я собрать целую кучу людей, которые бы тоже подписались под требованиями прекратить деятельность этого хозяина? Очень сомневаюсь, хотя и безосновательно. Просто ситуации столько лет... Неужели я первая такая умная хочу восстановить справедливость? Едва ли. Я подозреваю, что несправедливость тут поддерживается какой-то искусственной силой. И у борцов за лошадей просто не хватает нужных рычагов.
Я не понимаю людей, которые занимаются преступностью или чем-то вроде этого гребанного юриста-коневода. То есть я в курсе, что бывает трудно с психикой, и люди становятся там маньяками всякими, наркоманами и тд. Но те, кто здоров и трезв? Самые крупные и страшные преступления совершаются самыми прозорливыми людьми, это вам не наркоша в подворотне. Я не понимаю тех, кто отдает приказы на убийство, продает наркоту и оружие, вымогает деньги и держит людей в страхе, а животных при смерти. По мне все это одно - чернота. Никак не могу ее понять, и невольно начинаю обвинять этих людей в тупости, ущербности, недоразвитости. Чего не вижу я, что видят они? И возможно ли наконец прекратить все это деструктивное безумие...

---

Почему за благополучие животных нужно бороться?
Вернее так.
С кем или с чем ведется эта борьба?
Почему вообще возникает необходимость защищать животных от людей?
Что блять не так с этими гребанными людьми? Какого хрена они делают то, что делают? Какого винтика не хватает в людских душах, чтобы они ужаснулись собственных деяний?
Как велико бессилие, которое меня накрывает при взгляде на человеческую сущность. Одни что-то понимают, другие - нет, одни что-то хотят построить совместно, другие - только делают вид.
Найдется ли сила, несущая глубокий мир в душу каждого из людей? Станут ли когда-нибудь любовь и сознательность отличительными признаками человека?

---

Я помыла посуду, и мыльная вода утекала из раковины. Сходила в туалет, и туалетная бумага с несколькими литрами воды ушла в неведомые дали. Заварила себе чаю, использовав чайный пакетик, распечатала вафли, выбросила упаковку. Зашила штаны, выбросила кусочки ниток. Вымыла раковину и ванну с химическим средством, смыла. Почистила зубы, и снова вода, смешанная с химией, потекла в трубу. Сменила подстилку у черепахина в террариуме, выбросила грязные впитывающие пеленки...
Куда девается весь наш мусор? Куда уходит вся отработанная бытовая химия?
Наводя порядок у себя в организме и в доме, мы тратим неимоверное количество воды, химических средств. Отделяя нужное от ненужного, мы оставляем после себя мусор ведрами.
Куда это все уходит?
Насколько эффективны сегодня перерабатывающие и очистительные сооружения? Насколько я знаю, не очень. Хватает знания о том, что на земле существуют специальные полигоны для захоронения мусора.
То есть мусор тупо складывается на свободных пространствах.
Это все равно как если бы я подметала дома и всю грязь складывала бы на балконе. Или в углу в прихожей.
Оно же не исчезает с земли, исчезая из поля нашего зрения. Оно ведь остается. И распространяет токсины.
Не все, что создает человек для своего удобства, можно разложить на воду и воздух. Огромное количество вещей - это химические "трупы", тупики обменной цепочки, настоящие dead endы. Если углекислоту, которую мы выдыхаем, используют деревья, то пакетами и пластиком природа не питается.
А самое бедовое, что переменить образ жизни представляется почти невозможным. Да, можно удариться в экологизм, отказаться от мыла, продуктов промышленности, не жечь электричество и мыться раз в неделю в бане под свечой... Но ведь это нереально для всех без исключения людей на планете.
То количество людей, которое живет сейчас, живо лишь благодаря этой самой отравляющей массовой промышленности. Никаких полей, рыбных угодий и просторов не хватит, чтобы все на свете люди жили на натуральном.
Экология еще не стала общечеловеческой экономической потребностью.
Мне неприятно от мысли, что я тоже существую в токсичном образе жизни.

---

Считается, что позиция "к людям", "к миру" - самая лучшая.
Лично для меня, заунывного идиота, такое отношение к окружающему миру практически недоступно. Интересоваться конкретными людьми? Интересоваться конкретными вещами? Да бог с вами! Как можно!
Но жизнь наполнена иллюстрациями. Мой тренер по верховой езде - один из тех, кто к миру, что называется, лицом. Это необыкновенный, офигенный человек, по правде говоря. Я смотрю на него и вижу, что он вообще не сидит на месте. Провел урок на плацу, прыгнул в машину, отвез дочку из школы к бабушке с дедушкой, вернулся на конюшню, потрещал там с народом, провел еще урок, потом сел верхом сам и повел группу ездюков носиться по лесу, вернулся, снова прыг в машину, съездил к родителям или еще куда-то по делам, вечером собрался, поехал на радиостудию, звукорежиссировать ночную радиопередачу, встретился с друзьями, помог там, помог сям... Он любит обе свои работы. Искренне. Это очевидно, во-первых, по тому, как он относится к конному делу и инструкторству, а во-вторых, потому что он вообще живет в ладу с собой. Знает, что говорит, верит себе, поступает по совести и по чести, всегда готов защитить своих, потому что силен и знает это сам. Настолько здоровой доброты и честности я не видела вообще больше ни в ком. Именно здоровой, без побочных крайностей.
Глядя на него, я понимаю, что открытость миру - это не черта характера, отнюдь. Это единственно здоровый образ жизни. Естественный. Тот самый, который делает человека сильным, магнетичным, живым. Этого не даст высшее образование, утонченная архитектура души, титанический разум, огромный достаток, идеальная внешность... Все эти блага прекрасны, но именно они - побочный эффект высокоэнергетической жизнедеятельности человека, а не наоборот. И уж тем более невозможно приобрести такую ясную гармонию со своими ценностями и совестью, отвернувшись от мира вообще.
Мне сложно судить, каким образом можно из социопатичного жадного нытика превратиться в настоящего человека. Но мой жизненный опыт показывает, что это совершенно необходимо.

---

Мир свихнулся, и каждый человек пытается дать как можно меньше, а получить как можно больше. Бессовестно маленькие котлеты в бургерах и один кружок маринованного огурца. 80 минут вместо 90. Инструктор, который заинтересован в том, чтобы ты ничему не научился. Врач, который заинтересован, чтобы ты не вылечился. Огромный шрифт и здоровенные пробелы – книга на 400 страниц за 800 рублей. «Специалист по реабилитационной работе» вместо «психолог» с обязанностями психолога. Зачеркнутые завышенные цены и «скидки». Вода в селедке. Разбавленная кола. Всё делается наотъебись. Везде какое-то феерическое наебалово, по мелочи и не очень. Я уже не говорю про целый мир объявлений. Обо всем. О вакансии, о любой вещи, об акции. Реклама, создающая фантастический образ продукта, но не являющаяся публичной офертой. Купленные отзывы. Оплаченные актеры, играющие на политических массовках и кооперативных собраниях... Мы не вернулись в 90-е. Мы от них и не уходили. Закрученные Путиным гайки обойдены. Новые пути коррупции найдены. Игра в бояр идет пуще прежнего. Законы рынка, прописанные в учебниках, в России исчезают, как в Бермудском треугольнике.
Глобализированному миру рано верить. Очень рано. Все еще велика сила физического знакомства, физического окружения человека. Все еще – или даже больше, чем раньше – важны только отзывы от верных людей. Важнее всего по-прежнему собственный опыт. Хотя даже его пытаются наебать, запуская партию сосисок хорошего состава, а потом удешевляя его. В кино за разбавленную наркоту обычно начинают бить морды. А простой человек вроде тебя настолько устает искать «то самое», чему можно безоговорочно верить, что впадает в абсолютное безразличие. А где не дрянь? – вот вопрос, который возникает всякий раз, когда тебе снова хочется отправиться на поиски качества. «Везде дрянь» - решаешь ты, нащупавшись и наглотавшись дерьма вдоволь. Обман неизбежно перерастает в самообман, а самообман - в обман. Нет сил в этом жить, нет сил это менять. Казалось бы, раз уж все друг друга обманываем, раз уж себя обманываем сами, давайте хоть признаем факт и не будем сотрясать воздух понапрасну? Будем обманывать открыто. Честно!

---

Немного нетолерантности, некорректности и снобизма.

Пока я гладила белье, по телеку шла передача про самого толстого британца. Пол Мейсон 48 лет весил 360кг, когда за него взялись телевизионщики и врачи. В детстве и молодости он вообще-то был обычным, ничуть не излишним. А по телевизору он предстал перед миром уже во всей своей полноте: свисающие по бокам валики кожи, наполненные жидкостью, покрытые волдырями ляжки, полная обездвиженность. Говорят, он съедал по 30 шоколадных батончиков в день просто между основными приемами пищи.
У меня сразу первый вопрос: кто его кормил все это время? Сколько ж это надо денег потратить, чтоб так разъесться! Где он брал средства на такое количество еды?
Смотрим дальше. Бедняга Пол - постоянно в окружении сиделок. Они готовят ему еду (причем очень далекую от диетичности), моют по 4 часа в день его тело, поют с ним караоке.
Я смотрю, как на экране тетенька-сиделка несет Полу здоровенную тарелку с какой-то чудовищной жратвой. И у меня лишь одна мысль: а если его не кормить? Не приходила вам в голову такая мысль, а? Перед вами существо, которое уже попало на телевидение со своей проблемой о неспособности похудеть. Существо, которое уже не может самостоятельно ни-че-го: ни в туалет, ни до холодильника. У него из возможных движений только и осталось, что руки ко рту подносить. Что мешает просто урезать еду?! Носить не целый батон хлеба за раз, а кусочек? Ну емае блин! - думаю я и смотрю дальше.
Рассказывают предысторию болезни. Оказалось, в 20 лет Пол пережил серьезные жизненные потрясения. Чуть ли не в один момент его бросила девушка, уволили с работы, и умер его отец. А потом и мать серьезно заболела, и он вынужден был круглые сутки ухаживать за ней, не работать.
"Решение своих эмоциональных проблем я искал в еде" - говорит Пол. Он был озабочен только тем, где и как достать еду. О деньгах он не задумывался. В итоге ему пришлось заложить дом родителей за 10 тысяч фунтов. Долг он не выплатил, и дом забрали. Две младшие сестры больше с ним не общаются, и он плачет, рассказывая камере, как ему стыдно за то, что он лишил девчонок наследства.
WTF - думаю я.
У Пола давно назрела необходимость в операции. Он так разжирел, что создал угрозу жизни. Его индекс массы тела был 130. 130, Карл! Ожирение диагностируется уже на 30! Однако, операцию не делали. Не было денег.
Эти милые европейцы то и дело что-то упоминали про то, как дорого обходится содержание Пола Мейсона Департаменту здравоохранения.
Содержание.
Содержание.
Содержание.
Это слово застряло у меня в голове и блокировало свободный ход мысли. Его содержали. Департамент здравоохранения. Вот это чудо природы, которое непонятно каким волшебством вообще выжило (сказали, что люди с такой степенью ожирения почти не выживают), они холили и лелеяли долгие, видимо, годы.
То, что источник болезни Пола - его психологические проблемы, ни для кого не было секретом - ни для врачей, ни для сиделок, ни для него самого.
Но за всю передачу не прозвучало даже слова "психолог".
У Пола не осталось друзей, к нему вообще никто не приходил, кроме курьеров и сиделок. Сиделки, давая интервью, сказали, что они рады скрасить часы Пола, запевая с ним караоке, но ведь они ему не подружки, это всего лишь их работа. Жалко беднягу, жалко Пола!
То есть никто по-настоящему не пытался решить действительную проблему этого человека. Департамент здравоохранения потратил хз сколько тысяч фунтов на содержание Мейсона, сиделки исправно по 12 часов в день обслуживали его колоссальное туловище - сил и средств затрачена уйма. А результат?..
Никакого, естественно. Симптоматическая помощь - это не решение проблемы! Але, дебилы!
Наконец, до Пола добрался какой-то чудесный врач, который прославился тем, что делал операции по шунтированию желудка. Я подозреваю, что тут-то и завертелась вся эта акция с ТВ. В общем, Полу заулыбалась операция бесплатно.
К этому моменту он уже настолько пал духом, что позволил снимать на камеру даже то, как ему раздвигают ягодицы для осмотра, и то, как он плачет, признаваясь, что если ему не сделают операцию, то он просто покончит с собой.
И как ты это сделаешь?! - злорадно изумляюсь я.
Врач с серьезным видом говорит Полу, что вероятность выжить во время операции - 50\50. Пол едва сдерживает рыдания. Но, конечно же, решается.
Особой темой стала проблема транспортировки пациента в больницу.
Не было ни носилок, ни столов, ни машин, ни даже вертолета в распоряжении Департамента, чтобы перевезти 360кг веса из пункта А в пункт Б. Наконец, какой-то вариант отыскался с машиной. А знаете, что в это время делали в больнице инженеры? Укрепляли полы! Полы для Пола! Подпирали стальными балками те помещения, где должен был побывать этот пациент. Они боялись, что их полы не выдержат нагрузку 500кг пациента с койкой и веса еще нескольких врачей вокруг него. В этот момент мне стало совсем жалко Европу. Я, конечно, не инженер, и ничего в этом не смыслю, но начинало казаться, что проблема не столько в Поле, сколько в системе, которая строит такие слабые полы и лечит симптомы вместо причин.
С божьей помощью Пола привезли. Он "весь онемел" за три часа езды в том же положении, в котором до того он провел полжизни.
И тут... Невероятно! Невозможно! Потрясающе!
Пола посадили на диету!!!
Анестезиолог настоял. Требовалось как можно больше сбросить вес перед операцией. На веществе что ли сэкономить захотел? Ведь Полу потребуется очень много анестезирующего вещества! Он ведь такой большой!
Короче, две недели кормили они его одними только молочными желе без сахара. По маленькой баночке. Это вот вместо тех батонов и тазов жратвы, которые он поглощал дома. И знаете, что сказал Пол? Что он не скучает по еде! Что он бы точно отказался, предложи ему сейчас жареную картошку со стейком.
То есть блин все это было вполне реально. Всего-то и нужно было, что кормить его другой едой! И поменьше. Ничего с ним не стало, не умер он от голода!
Ну дебииииилы - кричит мой внутренний Задорнов.
Операция прошла успешно. Звезда-доктор счастлив. Он откромсал кусок желудка, отрезал часть тонкого кишечника. Теперь пациент будет быстрее насыщаться за счет уменьшенного размера желудка и получать из еды меньше калорий за счет укороченного кишечника.
На этом, собственно, закончилась программа. Пол, конечно, не похудел в один момент, но хотя бы остался жив. И теперь, благодаря современной науке и медицине, он уже не сможет решать свои психологические проблемы обжорством в привычных масштабах. Он просто физически не способен теперь на это. Ура, товарищи.

Сейчас Пол худой. Но выглядит пока что не менее чудовищно, ибо вся кожа - при нем. Эдакая летучая мышь с сумкой на брюхе. При нем также появилась какая-то бабень. Созависимая по складу характера, насколько я могу судить.
Для меня это страшная история об одиночестве.
В России такая история едва ли возможна. У нас умирают от запоя, обморожения, ДТП и криминальных историй, но уж никак не от зажратости. Для меня дико было смотреть на общество, в котором можно убить себя едой. Даже Крылов, который погиб в результате переедания блинами, сделал это быстро, а не жирел до размеров мамонта. У нас невозможно так разжиреть. Никто не будет тебя кормить вот так.
История Пола - о слабости и одиночестве. Больше ни о чем. И их не вылечить шунтированием желудка, прости, док.

---

Такое ощущение, что в прошлом я знала, что чувствую и что хочу. Есть образ какого-то светлого прошлого, в котором я была настоящая.
Потом - словно водоворот, вихрь, туманный ураган.
И все. Вот я уже здесь и сейчас, потерянная, неприкаянная, странная.
До сих пор для меня самой крайне непривычно, что я не знаю, чего хочу и о чем мечтать.
Сейчас я испытываю лишь одно желание - как-то вернуться в себя. Как-то начать жить и не испытывать этого до горечи знакомого чувства раздвоенности, внутренней разобщенности. Меня достало, что ценности идут вразрез с порывами, а чувства, эмоции и ощущения заменены воображением. Меня до ужаса достало, что я человек хороший, но удивительно бесполезный. Надоело копаться в своих страданиях, надоело рыться в себе и искать правду. Ее там нет. Беда в том, что во внешнем мире я бесхребетное чучело.
Самосаботаж - мое второе имя.
А, может, Тупость. Еще не известно доподлинно. Если мне не хватает мотивации, а способности есть - то самосаботаж. А если я просто человек нежизнеспособный и низкопробный, тогда тупость. По реальным результатам очень сложно определить мой настоящий диагноз.
Чувство раздвоенности преследует меня в реальности на каждом шагу. Я ничего не могу делать, не испытывая его. Оно очень тяготит. Я категорически против того, чтобы человек смирялся с этим чувством. Я не хочу пополнять ряды людей, которые так и прожили всю жизнь, безвозвратно утратив себя. Это было бы равноценно самоубийству.
Я слишком беспечна. Я не знаю настоящей нужды, это правда. Возможно, она бы меня и вылечила. По крайней мере, так точно может сказать каждый, кто ее испытал.
Для того, чтобы испытать нужду, я должна сама туда шагнуть. Это в какой-то мере наступить на горло чувству самосохранения. Это как специально пораниться. Знаете, куча инвалидов в мире благодарны судьбе за свою инвалидность, которая позволила им открыть истинные возможности воли. Неужели воля по-другому не открывается?.. Неужели действительно нужно стать инвалидом, впасть в нужду и тд, чтобы обрести внутренний хребет?
Да и в нужду шагнуть нужно с умом. Не выбросить деньги просто так. А взять, например, квартиру или ребенка родить. Или за самой классной мечтой пойти напролом, бескомпромиссно. Чтобы была продуктивность какая-то у нужды. Иначе можно вообще укатиться глубоко на дно.
А сверхмотивация, наложенная на бесхребетную личность - ? Поправьте меня, но это пахнет сломом.
Вот такая круговерть мыслей создает внутри ощущение, словно я болтаюсь в гладкой чаше, и не за что зацепиться, чтобы выбраться.

---

Куда ж без праздничного поста про праздничную апатию.

Блин, целый дневник посвящен нытью.
Целая я посвящена нытью. Это у меня основное занятие такое.
На апатию, цинизм и безволие появился какой-то культ. В противовес здоровому и активному образу жизни что ли.
Я окружена нытьем. На работе у меня целый хор нытиков. Друзья тоже любят пожаловаться, на то они и друзья (наверное). Даже вк сплошной поток нытья в полном ассортименте.
А уж Новый год в России - это особое время для тех, чья жизнь наполнена нытьем. У нас на страдания и разложение есть целые каникулы.

Этот новый год стал для меня кульминацией основного парадокса. Парадокс в том, что чем важнее и событийнее праздник, тем сильнее я впадаю в полное бессилие. Связываю это с усилиями, которые приходится затрачивать на подготовку к празднику и собственно на празднование. Для меня это сплошной стресс.
Принудиловка.
Если в детстве новый год был связан с чудом и волшебством, то теперь чуда не ощущается. И если раньше хлопоты в подготовке к чуду были особенно приятны, то теперь они особенно ненавистны. Че хлопотать, если чуда не будет?..
Но традиция есть традиция, и ты просто обязан - праздновать.

Теперь каникулы. Восемь дней счастливой свободы. Оплачиваемые государством, законные, непрерывные восемь дней свободы.
На эти дни я вечно возлагаю особые надежды. Ведь столько свободного времени! Столько всего можно\нужно успеть, пока есть время вне работы! Ведь так не хватает времени в другие периоды, когда нет праздников, и выходные - одно название.
В итоге, смешно сказать, но новогодние каникулы тоже начинают связываться с обязаловкой. На этот раз ты обязан использовать даримое тебе время наиболее эффективно.
Говоря про обязаловку, я имею ввиду субъективные ощущения. Никто ведь не принуждает праздновать и воротить горы. Но ты сам внутри себя чувствуешь, что просто обязан. Другого такого времени за весь год не будет. Ты просто обязан: радоваться, получать приятные эмоции, пользоваться своим временем наиболее крутым образом и тд.
Ты вообще-то по жизни обязан все это. Вся жизнь - это время, другого такого не будет. Вся жизнь - это дарованный тебе выбор. Как новогодние каникулы.
Ты просто обязан не просрать жизнь.

Дело то ли в обязаловке, то ли еще в чем... Даже не знаю. Но с особенной остротой чувствуется желание эту жизнь именно просрать. В Африке голодают дети, на Востоке идут войны, люди умирают от спида, нищеты и беспомощности. А я да, я лежу на кровати и требую свое право просрать жизнь.
Воспользуюсь я этим правом или нет, еще не знаю. Пока что я просираю ее и так, безо всяких оснований, разрешений и норм. Вне морального закона, так сказать. Совершаю моральное преступление. Мне надоело чувство вины за это. Я хочу, чтобы мне дали гласное право на то, что сейчас я делаю втихаря. Я хочу перестать быть обязанной.
Миллионы людей спиваются, как мой сосед. Он за десять лет упился до такого состояния, что теперь способен только стоять и смотреть в одну точку. Он медленно, очень неуверенно перемещается по лестничной клетке и постоянно бубнит что-то нечленораздельное. Недавно я выходила из квартиры, и открываемая мною дверь со всего размаху ударилась об соседа. Он стоял там, словно столб. Он даже не сделал попыток увернуться, стоял под дверью, как неодушевленный, молча, без цели. Это глубоко больной человек, очевидно, безнадежно больной.
Часто приходит мысль, что я бы тоже могла так спиться, будь воспитание чуть другим.
Люди миллионами падают в эту яму. Из жизнь проходит в полнейшем просере, но сами они в настолько бессознательном состоянии, что не видят ничего.
У меня ощущение, что я ничем принципиально от них не отличаюсь. Горю в такой же агонии. Только еще и в сознании, в состоянии воспринимать и видеть все, что творится. Объективно мы много чем отличаемся. Но субъективно - почти ничем. Я чувствую, что у меня не намного больше воли к жизни, чем у безнадежного умирающего алкаша.
Да, это очень похоже на депрессию. Но точно не клиническую.
А раз психиатрия не виновна, то и говорить не о чем. У нас у всех депрессии, неврозы и комплексы ноогенной природы. Можете предать меня анафеме и сжечь мой диплом, но по-моему это нормально. Не требует лечения. Не требует внимания. Я бы даже так сказала: требует особого невнимания.
А то нашли блин себе развлечение. Ныть. Психотерапия и героин затратны, затягивают и являются детищами одной эпохи. Той самой, когда героин в аптеках продавался.
Короче говоря, мое состояние не требует помощи. В принципе, вся моя жизнь выглядит очень нормальной и вполне хорошей. Тут нечего лечить. Отсутствие воли к жизни? Нелюбовь к работе? Тоска? Ахахахаха. Друзья, так если это надо лечить, то нам всем надо лечиться!
Про то, что человечество нуждается в исцелении и просветлении, говорится из века в век. Еще в Библии ведутся речи про зарывание своих талантов в землю, про просер жизни и тд.
Я не верю, что могла бы это изменить. А соответственно, нужно смириться с существующим положением вещей.
Субъективно, безо всяких идей и идеалов - я просто хочу перестать чувствовать вину за то, что моя жизнь и мое состояние разума крайне далеки от продуктивности и вообще много от чего хорошего. Перестать корить себя за то, что я упускаю...ммм.. примерно ВСЁ. За то, что зарываю таланты в землю, пускаю по ветру дарованное мне судьбой, родителями и природой. Да не важно, за что. Чувство вины не помогает ничего исправить. Возможно, это даже не вина в классическом понимании. Стыд. Или еще что-то. В общем, эта печаль не дает стимула к исправлению.

---

Вас никогда не посещало дурацкое чувство, что вы боитесь ставить перед собой цели?Что жить, добиваясь каких-то целей, - это не для вас?
Посвящать жизнь какому-то делу - это ведь так пафосно. Не каждый настолько хорошо знает свои желания, чтобы решиться на подобное.
Цель - это то, что человек выбирает себе сам. Придумывает, как кажется со стороны.
То есть цель - это нечто, не заложенное природой. Нечто, не требуемое в социуме. То, без чего вполне можно обойтись.
Поневоле задумаешься, а нафига тогда козе баян.
Знаете, у нас на работе очень забавно проводятся новогодние корпоративы. Начальство дает распоряжение: всем скинуться по 300р. Каждому отделению придумать сценку для выступления перед остальными. На собранные деньги будет куплен салат оливье из столовки в соседнем здании, мандарины и нарезки из Магнолии за углом. Предполагается, что сотрудники соберутся в столовой нашего центра, будут есть оливье, колбасу и мандарины, развлекать коллег и смеяться над их сценками, петь, веселиться и радоваться наступающему празднику.
Сам сдай деньги, сам придумай развлечение, сам приходи и сам веселись. Вот такой корпоратив у нас на работе уже не первый год. Учреждение не тратит ни рублика на это. Лишь милостиво позволяет сотрудникам провести этот корпоратив в рабочее время (!) с 17:00 до 18:00 четверга.
Если честно, на мой невежественный взгляд жизнь, в которой человек сам ставит перед собой цели, очень напоминает наши корпоративы. Сам захоти, сам поставь, сам добейся, сам радуйся. Какая-то нелепость.
Актеры же не играют перед самими собой в пустом зале. Метро не гоняет пустые поезда ради самих поездов. Рестораны не открывают ради столов и стульев. Бензин не сжигают ради выхлопа.
Не знаю, как еще это объяснить, но мне всегда казалось, что такая вот самодеятельность - это блажь. Шутка-самосмейка.
Цель - она же не для украшения. Достижение цели всегда требует от человека его сил, денег, времени. Зачастую приходится выбирать между целью и близкими людьми, здоровьем, комфортом, защищенностью.
В мире, где человек никогда не располагает обилием сил, денег и времени, что должно заставить его поставить перед собой еще какую-то цель? В мире, где мы все вынуждены постоянно добывать деньги, чтобы поддержать свою жизнь и здоровье, которые потом используем, чтобы добывать деньги - где тут место какой-то цели?
И где вообще гарантия, что я не разочаруюсь в своей цели, уже потратив на нее половину средств? Вдруг я сегодня решу стать великим психологом, возьму кредит и оплачу пять лет учебы в МГУ, а завтра меня затошнит от самой мысли о психологии, захочется на Бали - а денег нет, кредит, ярмо... Опасно это дело - ставить цели! Рано или поздно придется самого себя насиловать, чтобы достичь цели, которую сам же себе и поставил. Человек меняется со временем. А вложения, которые он сделал вчера, могут не успеть за его изменениями.
Короче говоря, гораздо безопаснее, проще и комфортнее не заморачиваться никакими целями. Обустраивайся себе да живи, лишних хлопот не принимай. Работай, заводи семью, обставляй дом...
Странно ли найти себя посреди жизни скучающим и никаким? Странно ли завидовать людям смелым, сильным, цельным?

Всегда нужна цель. Если вы не понимаете, зачем что-то делаете, то как можно продолжать это делать?

По большей части я руководствуюсь причинами. Так, кстати, можно незаметно всю жизнь прожить. Причины никогда не кончаются, от них невозможно освободиться. Основное ощущение при такой жизни - апатия и бессилие. Тебя постоянно что-то вынуждает. Барахтаешься. А берегов не видно.

Мне всегда было страшно ставить перед собой какую бы то ни было цель.
Но годы жизни впустую пугают еще больше.

---

Поныть.

Я завидую людям, которые не пристрастны к еде. Они едят немного, не делают из еды культа. Еда их не волнует.
Я сильно испортила себе пищеварение за долгие годы неумеренности. Я неспокойно отношусь к еде.
Если я проголодалась, а съесть нечего, то чувствую себя ужасно. Настолько ужасно, что я давно приучилась повсюду таскать с собой еду. Мисочки, пакетики - мои неизменные спутники. Все мои сумки объемисты, потому что туда обязательно должно помещаться съестное.
Я могу начать есть в неуместных обстоятельствах. Опять же именно потому, что от неудовлетворенного голода страдаю. Начинать есть там, где это не принято, - ну некрасиво же. Самой противно, честно. Но удержаться не могу, потребность что-то сожрать затмевает доводы этикета.
Я крайне часто ем впрок. То есть не испытывая ни голода, ни аппетита. Ем с утра перед выходом на работу, ем в обеденный перерыв даже тогда, когда не голодна, ужинаю дома после работы, ем, если предстоит долгая поездка, ем всегда, когда знаю, что еще нескоро попадется возможность поесть.
Эта "способность" - жрать без актуальной потребности организма - открывает новые так сказать горизонты. Я могу есть через нехочу. Могу есть, даже если невкусно. То есть реально могу запихнуть в себя даже самую мерзкую еду, самую нелюбимую, если это "необходимо", если того "требуют обстоятельства".
Эта же способность делает меня идеальным солдатом по тарелкам. Я доем даже тогда, когда уже не лезет. Меня приводят в шок люди, которые, наевшись, отодвигают тарелку и оставляют еду. Мне жалко, что еда пропадет. Особенно если это в кафе. Я всегда доедаю. А тем, кто может оставить еду, завидую.
Если готовлю, то готовлю всегда больше, чем нужно. Приготовить меньше, оказаться в ситуации, когда еда кончилась, а ты не наелся, для меня катастрофа.
Я в недоумении от людей, которые могут потратить все свои деньги без остатка.
Как можно? Как вы собираетесь поддерживать свою жизнедеятельность? На что вы собираетесь питаться, если вы последние 100р отдали за пачку сигарет? Как у вас рука поднимается потратить все и ничего не оставить на еду, на не дай бог внезапную болезнь, на кварплату, проездной? Как можно купить айфон и потом месяцами жрать дошираки?
Я поистине завидую всем, кто не околдован едой, кто не раб своего чревоугодия. Всем, кто может и не поесть, если того "требуют обстоятельства". Почему кавычки? Потому что обстоятельства почти всегда не при чем. "Требования обстоятельств" - это почти всегда личный выбор человека таких обстоятельств. Кому-то гораздо проще не поесть, чем не покурить. Кому-то дороже сохранить лицо, чем постоянно жевать. Это всегда зависит от личности.
Каждый из нас пребывает в небольшой аддикции к чему-то. К понтам, жратве или сексу - зависит просто от конкретного человека. И да, я завидую людям, у которых аддикция другая. Не к еде. От моей зависимости мне противно. Я сама себе противна.
Еда и безопасность как-то тесно переплетены в этой моей проблеме. Жадность рождается из бурлящей смеси. Дайте мне всего побольше, побольше. Делиться ни с кем не хочу. Если нет денег и\или еды, с ума сойду. Никогда не беру в долг. А вот в подарок захапаю все, что дадут, даже если было бы уместнее отказаться или взять немного. Всегда должен быть запас. И чем грандиознее запас, тем я более счастлива.
Смешно, но это проявляется даже в экономических стратегиях-симуляторах. В играх я наращиваю такие запасы, что иногда даже счетчик зашкаливает. Ненавижу игры, в которых невозможно выйти на неограниченный запас, в которых постоянно приходится расходовать последнее, лишь бы выжить в борьбе с противником.
Что-то нездоровое тут есть, как мне кажется.
Мне свойственно поведение "а вдруг нужно будет!". Страшно оказаться неготовой! Страшно, что наступит форс-мажор, и придется в реальном времени срочно изыскивать другие ресурсы. Я этого не умею.
Никому не нравится болеть. У всех опять же свои причины, а моя такая: блин, если я буду часто брать больничный, работодателю не понравится, и он выгонит меня с работы. За этот год я брала больничный 4 раза. Включая этот, на котором я сегодня оказалась. 4 или даже 5 раз, Карл. И всегда - орви, и летом, и зимой. Мне страшно устраиваться на новое место, больничников никто не любит. Я бы и сама рада не болеть, но не властна над ситуацией. Это самое поганое.
А вдруг я останусь совершенно одна? Вдруг у меня не будет ни родни, ни близких? Вдруг я начну болеть? Кто принесет лекарства из аптеки и еду из магазина? Кто поддержит деньгами на безвозвратной основе? Как выкарабкиваться из больничного самостоятельно, если он мало оплачивается, а врачи заняты чем угодно, только не медициной, и тупо конвеером выписывают дорогостоящие лекарства, назначают кучу анализов, от которых больше траты сил, чем проку?
Вот такое безрадостное самонаблюдение.

---

Всадниковое. Про торможение и повод.

"Надо тебе кого-нибудь посерьезнее дать, - сказал тренер на прошлой неделе, - а то как ни придешь, все тебе халява достается: то Шеф, то Лаврушка".
И дал.
Прихожу сегодня, а там меня Палитра ждет подседланная.
Лошадь Бегу.
Это одна из самых добрых, самая чуткая и нежная лошадка. Но у нее есть один существенный минус. Она бежит, всегда бежит. У нее, видимо, что-то с тормозной системой не очень. В общем, не от зла она бежит. Просто бежит. Пока не воткнется во что-нибудь или не свалится. Ноги скользят, зад заносит. А она рвется галопом, как ужаленная.
Это для дилетанта страшно.

Есть и еще кое-что неприятное. Я не могу избавиться от страха перед лошадьми. Ну или не перед ними, а перед чем-то еще. В любом случае, я всегда боюсь идти на конюшню, независимо от того, Хреновое это, Чесменка, Переделкино или Внуково. В день, когда назначено занятие, примерно за час до выхода из дома я славливаю панику. И все. Она длится до тех пор, пока я не уйду домой. В Хреновом это была почти ежедневная паника. В Чесменке, где мы работали на заводе каждый день, я вообще еле живая ходила. Мне было так страшно, что жкт выворачивало целиком.
Этот страх очень мешает овладеть конным делом.
Впрочем, когда на работе ко мне пару раз обратились клиенты за типа психологической консультацией, паниковала я точно так же. Тут дело явно не в конях и не в рабочей психологии, а в каком-то личностном сбое.

Короче говоря, мне было страшно и так, а тут еще пугающая меня Палитра.
Но, как и всегда, я залезаю на то, что мне дают. Я доверяю тренеру, выбравшему мне лошадь. Я доверяю себе в том, что приложу все усилия, чтобы остаться в седле. Я хочу овладеть навыком, хочу уметь справиться с любой лошадью. Уж с прокатными-то тем более.

И как всегда, получаю ценные уроки, которые как богом написаны. Говорю о лошадях, а сама вижу, что все то же самое справедливо и для жизни вообще.

Когда лошадь бежит быстрее, чем тебе бы хотелось, - не зажимайся. Зажимаясь, ты как бы протестуешь против начатого движения, тебе кажется, что таким образом ты требуешь остановиться. Или хотя бы сможешь лучше удержаться в седле. Но нет. Не зажимайся. Это не дает эффекта замедления. Даже хуже. Лошадь, чей всадник зажался, нервничает и из-за этого может сделать что угодно. Двигайся вместе с лошадью - всегда. Даже если ты хотел направо, а она рванула налево. Даже если ты хотел шагом, а ей приспичило галопом. Двигайся вместе с ней. Двигайся в соответствии с ее реальными движениями, а не твоими воображаемыми. Это единственный способ остаться НА ней.
Может показаться, что задвигавшись с лошадью в галоп, когда стояла задача рысью, ты поощряешь галоп. Может показаться, что ты будто бы потакаешь лошади, приводя свои движения в соответствие с ее ритмом и направлением. Может быть, ты зажимаешься лишь для того, чтобы всеми фибрами тела и души показать, что не согласен и не собираешься ей потакать? Это ошибка.
Лошадь не понимает, что значит "не согласен".
Она не ищет твоего согласия! Ей похер!
Твое "не согласен" ничего не стоит. И оно не действует. Протест следует вычеркнуть из списка "управление". Никогда не пытайся пересилить лошадь. Даже звучит глупо ведь.
Лошадь не пытается угадать твои желания и мысли. Когда ты садишься, она не начинает думать "хм, интересно, как бы мне ему угодить?". Инициатива общения исходит от тебя, от всадника. Это ты зачем-то взгромоздился на спину животного, это тебе зачем-то надо. Вот ты и думай, как установить контакт. Лошади на удивление отзывчивы на самом деле, учитывая все происходящее.
Управление лошадью, управление скоростью и направлением состоит в общении. Необходимо найти взаимопонимание. Необходимо наладить общение с ней. Давать четкие команды, которые она поймет (а понимают они замечательно, если ты все сделал правильно). Ты не можешь ожидать от лошади угодливости, но зато ей очень легко навязать свое мнение, и для этого людьми на лошадином языке разработана целая система знаков, которыми ты волен воспользоваться.

Не бойся. Ты владеешь системой знаков, ты знаешь, как управлять скоростью и направлением. Лошадь - твой друг, твоя сила. В какой-то мере она часть тебя самого. Если будешь обособляться от нее, воспринимать как нечто отдельное, непредсказуемое и дикое, то не сможешь найти с ней общий язык. А соответственно и не уедешь далеко. Не бойся. Ты умеешь найти с ней контакт, ты знаешь приемы контроля.

Итак, приемы.
Поскольку лошади не тупые, как и люди, они раздражаются, когда с ними начинают обращаться, как с тупыми.
Повод нужно тянуть плавно и равномерно. Плавно и равномерно. Плавно и равномерно.
Повод нельзя дергать. Повод не должен быть внезапным и неожиданным, это бесит животное. Повод - это уважение к лошади. На людей ты же не орешь благим матом, прося передать соль за столом или спрашивая дорогу в городе. Вот и лошадь не матери. Не трогай повод рывками.
Любое движение повода должно начинаться в запястье.
Запястья всегда должны оставаться над холкой. Набираешь ты повод или отдаешь, делай это так, чтобы руки оставались всегда в одной локации. Недопустимо тянуться за поводом, если лошадь опускает голову. Недопустимо тянуть повод на себя, прижимая руки к собственному животу или отводя их вообще за бока.
Тянуть к бедру можно только в одном случае - когда лошадь не поворачивает после запястного приказа повернуть. Само запястное движение отлично передается через повод и ощущается на том конце. Но бывают моменты, когда лошадь тебя проверяет: а ты, может, слабак? А что, если я пойду в другую сторону? Вот тогда тянем один повод к бедру. Сильно тянем. И плавно.
Вообще без силы не обойтись. Но не в смысле пытаться пересилить. А в смысле быть понастойчивее.
Набрать повод: средним и указательным пальцами одной руки ухватить второй повод, таким образом оба повода оказываются в ней, а вторая рука полностью освобождается. Ею хватаем так же оба повода, но чуть короче. И так, как по канату, ползем по поводу попеременно то одной, то второй рукой до нужной длины.
Именно так держат повод и при управлении одной рукой - безымянный палец зажат между поводами. Именно благодаря ему на том конце повода создается внятное натяжение левой или правой стороны.
Теперь о торможении.
Набор и удержание повода в коротком состоянии, увы, имеет двойственный эффект, причем прямо противоположный. С одной стороны, набором и натяжением повода мы тормозим лошадь. С другой стороны, набор повода - это сигнал к ускорению и возможность лошади лечь в повод. Как тут быть?
Тормоз: плавно набираем и натягиваем повод с такой силой, чтобы появился эффект. Слабое натяжение подействовало - замечательно. Не действует? Сильнее.
Однако если эффекта нет, если лошадь легла в повод, предложила тебе понести ее голову, а сама скачет дальше, повод нужно отдать. Голова лошади провалится вниз от неожиданности. Лошадь утратит ритм, она почувствует провал. Созданием таких провалов, набирая и отдавая повод, можно сделать скоростной бег невкусным, и лошади это надоест, она перейдет на шаг. Провалы можно создавать как с обеих сторон сразу, так и с одной и с другой по отдельности.
Торможение также достигается правильной интонационной командой.
Можно слегка попилить поводом (слегка!), чтобы подергались кончики трензеля или хакаморы. Это привлекает внимание лошади к поводу.
Для торможения также подходят вольты, но их нужно применять с осторожностью в полях, где в высокой траве или снегу могут скрываться опасные предметы\ямы, а на плацу вольт может не дать нужного эффекта, потому что тут и так по кругу бегаем, разница не видна. В любом случае, тормозящий вольт - это всегда убывающая спираль.
В лесу, где вольт не сделаешь при всем желании, можно перекидывать вес корпуса то на одну сторону, то на другую.
И, наконец, берейтоский троллинг. Если лошадь понесла - наподдать ей еще и шенкелей. От такой неожиданности она может и растеряться. Удивиться и даже расхотеть бежать дальше.
В конце концов, если ваше настроение, дорога впереди и состояние лошади располагают, то почему бы вам и не поскакать?

@темы: записки поскакателя

---

Хорошая иллюстрация для этого дневника



---

Я оказалась в ситуации, которой настоятельно всем рекомендую избегать. Она про работу.
И вообще вся моя профессиональная биография - это история о том, как делать не надо...
Но сегодня расскажу про кое-что конкретно.

Итак, в ноябре 2015 года я поступила на работу в центр социального обслуживания, на должность "специалист по реабилитационной работе".
Я не хотела ни это учреждение, ни эту должность. Получив только это направление от центра занятости, я уже знала, что эту работу я не хочу.
Но все равно поехала и все равно устроилась. Меня гнали мысли о деньгах и о том, что мама меня ненавидит за тунеядство. Срочно нужно было найти работу с "хорошей" в понимании мамы и бабушек репутацией, крепким соцпакетом и человеческой зарплатой. Госучреждение, да еще должность, столь близкая к моему высшему образованию - идеально. Родительницы моментально заткнулись на тему работы.
Естественно, я ничего не смыслила в "реабилитационной работе". Вся надежда была на то, что начальница мне объяснит, что она хочет видеть, и на то, что от прошлых сотрудников остались какие-то наработки. В принципе, этого бы мне хватило, чтобы уцепиться.
Оказалось, что должность новая. Никто до меня так не назывался. Были в учреждении психологи, их перевели в другую структуру. А их функции перенесли в должностные обязанности новой ставки - специалиста по реабилитационной работе.
Когда в первый день мне выдали должностные, распечатанные 12 шрифтом на 11 листах, я честно их читала сквозь слезы. Соответственно должностным я должна была быть господом богом, не меньше. Уметь работать со всеми возрастными категориями от нуля до бесконечности лет - то есть как с младенцами, так и со стариками. Уметь проводить у любого из них полную психологическую работу - от консультации до разработки реабилитационной программы в рамках учреждения. Там и психологический патронаж, и тренинги, и просвещение, и профориентация, и чего там только не написано! Но мало того, что я должна уметь делать это с любыми возрастами. Я еще должна делать это все с категориями группы риска, социально незащищенными. Это инвалиды (всех групп и форм), пенсионеры, бомжи, жертвы чрезвычайных ситуаций и войн, неблагополучные семьи... Там тоже целый перечень. И все - мои.
Рыдала я несколько дней подряд. Мало того, что меня до чертиков напугали должностные обязанности, так еще и никто не работал по ним до меня.
Сбежать я не решалась - чтобы только устроиться на эту работу, мне пришлось пройти медосмотр и сделать медкнижку, собрать всякие справки... В сумме я потратила на это около 5000 и неделю времени, не говоря уже о нервах. Жалко было! Для безработного это серьезные траты. У меня тогда было всего 8000.
Короче, о побеге пришлось забыть. К тому же, трудовую книжку уже "подпортили" записью.
Последним ударом стало то, что всю команду нашего отделения социальной реабилитации с нового года переводили в совсем другое место. А меня - оставляли. У меня не осталось ни малейшей надежды на то, что хоть кто-нибудь в этом здании будет ведать, КАК я должна работать. Как именно должна выглядеть моя работа.
У меня не было ни своего рабочего места, ни помещения. Посадили в компьютерный класс, который за ненадобностью пустовал.
Две недели я ездила на работу, чтобы в тишине пустого класса изучать свои должностные. Заведующая, готовясь к переезду, не сильно заботилась чем-то меня озадачить.
Затем повезло. За счет центра отправили на учебу. Аж на три недели. Вот за это спасибо! Вот это было супер! Тифлокомментирование - неведомая херня с прекраснейшим халявным курсом развития речи. Даже там я умудрилась подать надежды, преподам нравилась моя успеваемость. А училась я в своем родном стиле. Я точно знала, что вся эта хрень совершенно мне не пригодится. Просто развлекалась. И получала зарплату с работы.
Наступил 2016 год. У меня сменилась заведующая, сменились коллеги. Все они пришли сюда из совершенно другого отделения. Реабилитация инвалидов для них была не более знакома, чем добыча угля.
О том, как наверху принимали решения о кадровых перестановках, я даже думать не хочу. Более нелепого горизонтального перемещения в работе я еще не встречала.
Заведующая оказалась теткой очень доброй и душевной, девчонки дружелюбные и понятливые. Мы нашли общий язык с первого дня.
Мы, люди, которые ничегошеньки не смыслили в реабилитации, были собраны в одно отделение под названием "социальная реабилитация".
Посмотрели друг на друга. И решили. Будем исполнять основные поручения начальства, будем продолжать по инерции ту работу, которая велась до нас. А там, глядишь, и пронесет. Мы ничего не знали и не сильно-то хотели знать о реабилитации. Но надо было как-то выживать и держаться на этой работе, другой не было.
Девчонки быстро переняли документоведение, это было в их обязанностях. Заведующая села в свое кресло. Они подхватили то, чем занималась предыдущая команда.
А я так и осталась в воздухе. Заведующая все отлично понимала и старалась как можно чаще включать меня в деятельность отделения, давать мне всякие поручения, просила помогать ей в работе. А я с радостью хваталась за любую ее просьбу. Хоть видимость работы создам! Хоть чем-то смогу быть полезна! Раз уж с должностными вышла такая фигня.
Так мы и покатились по году вперед. Заведующая обрела в моем лице надежную подмогу и в благодарность легкой рукой ставила в оценочном листе, как замечательно я выполняю свои должностные обязанности. Зарплата платилась, начальство молчало, никто ничего не спрашивал и не выяснял.
Собственно, начальство и само явно не в курсе, как должна выглядеть моя работа. И где тот кабинет, в котором она должна проводиться. У нас не было и до сих пор нет свободных помещений. Не в коридоре же мне профориентацию и патронаж проводить. А компьютерный класс висел под большим вопросом, его могли отнять в любой момент.
Так прошло полгода, даже больше. Было в целом неплохо. Если не считать того, что я деградировала в профессиональном смысле все глубже и глубже. Я дежурила по графику на ресепшене, замещала отсутствующих наших документоведов, исполняла разовые поручения заведующей в духе "напечатай красивое объявление", "создай табличку и внеси данные" и тд. Никто не требовал с меня реабилитацию. А сама я совершенно не желала и не желаю ею заниматься.
Ближе к концу лета в здании начался ремонт, и меня предсказуемо выселили из компьютерного класса. Я осталась даже без собственного стула, не говоря уже о компьютере или целом прости господи кабинете. Выдумывать себе серьезную работу стало еще труднее. Часами я могла сидеть в нашем основном кабинете на стульчике для посетителей и читать ЖЖ в телефоне.
Затем началась предвыборная горячка, и на все учреждение навалилась куча работы, никак не связанной с социальным обслуживанием. О реабилитации все просто напрочь забыли вообще. В кабинетах по инерции проходила физиотерапия, в тренажерном зале по-прежнему сидела инструктор ОФК. Мы только успевали зачислять клиентов, и все.
После выборов у многих случились отпуска, отходняки, учреждение со скрипом входило в прежнее русло основной своей работы. К тому же нас постоянно трясли проверки. Мы могли неделями носиться в поту, переделывая и переписывая всё так, чтобы соответствовать требованиям проверяющих инстанций.
Ну не судьба нам просто заниматься реабилитацией!
И вот, конец года. На нас уже некоторое время издалека поглядывает руководство. Месяц назад всех заставили вести ежедневный хронометраж рабочего времени.
Сверху решили попытаться, наконец, понять, чем же занимается отделение социальной реабилитации инвалидов.
А мы, как можем, прячемся. Мы до сих пор совершенно не компетентны в вопросах реабилитации. И самое главное - не интересуемся ею вообще.
Под конец года нас застала врасплох Декада инвалидов.
Мы попали в центр всеобщего внимания. Все ждут, что мы покажем деятельность. Что мероприятия, запланированные на каждый день, мы наполним толпами благодарных инвалидов, что будет массовка, социальный резонанс. Все ждут, что мы организуем регулярные клубы и кружки для молодых инвалидов. Что мы всех заинтересуем, привлечем, догоним и причиним добро.
И вот сегодня на очередное запланированное мероприятие... не пришел ни один человек. Появилась только со-организатор мероприятия, девушка на инвалидной коляске, которая на такси ради сегодняшнего события приехала к нам через весь город. И нам пришлось извиниться. Мы вежливо попрощались, и она уехала домой.
Для нашей системы такое событие - это очень очень большой косяк. Это все равно как с вас бы взяли в интернет-магазине предоплату и ничего не привезли. Это все равно как если бы вы заказали в кафе еду, а повар бы ушел домой. Это все равно как водитель автобуса бы встал бы из-за руля где-нибудь посреди маршрута на остановке и ушел прочь.
В общем, мы облажались. Крепко и тяжело.
Об этом пока еще не знает начальство. Но понедельник близко.
Хуже всего то, что в наши обязанности входит фотографировать и выкладывать красочные посты о событиях в фейсбучную официальную группу учреждения. Публиковать, ясное дело, нам было сегодня нечего. Поста нет. Это очень быстро увидит не только наше начальство, но и вообще все.
Что я думаю?
Нам всем грозит моральная смертная казнь.
Директор не может уволить всё отделение оптом за невыполнение обязанностей, это вызовет вопросы из Управы района уже к самому директору. Начальству даже невыгодно, чтобы мы все кучей подали заявления по собственному желанию. Это точно так же вызовет вопросы к руководству.
Впрочем, будь я из вышестоящей инстанции, то обязательно бы задала им парочку вопросов.
На нас повисла вина, которую мы все, видимо, будем должны смыть кровью своих душ.
Несомненно будут внутренние разбирательства, проверки. И наконец-то всплывет во всей красе та правда, которая касается лично меня.
Специалист по реабилитационной работе не выполняет ни одного пункта своих должностных. И молчит. Зарплату на карточку получает и в коридоре перед начальством улыбается.
Мне нечего предоставить в свою защиту.
Я даже не пыталась начать что-то делать. Да, у меня отсутствовали многие нужные вещи, как то: более компетентный коллега-наставник, помещение, опыт. Но это все ерунда, потому что я и сама палец о палец не ударила за все время.
По большому счету у учреждения есть все основания уволить меня по статье. Одна надежда только на то, что они смягчатся, ведь я хоть и не выполняла свои должностные, но всегда была готова исполнить любое поручение и старалась быть полезной.
Очевидно, что мне больше нельзя оставаться на этой работе. Чем скорее исчезну, тем целее буду.
Промежуточный итог печальной саги о профессиональном провале вашей покорной слуги таков: беспомощность, отсутствие каких бы то ни было навыков, эмоциональное выгорание. Отсутствие накоплений. Надвигающиеся финансовые траты (надо лечить зубы и как-то продержаться в постновогодний мертвый период).
Полагаю, за ноябрь я получу последнюю серьезную выплату. Предсказуемо я простудилась в сезон, и скорее всего выйду на больничный с понедельника, а такие дела почти не оплачиваются сотрудникам без стажа. Кроме того, я действительно спешу написать заявление. И колеблюсь, а не сделать ли этого уже сейчас, в ближайший рабочий день.
И из этого вот положения я должна каким-то волшебным образом скакнуть срочно в новую работу. Как-то проявить себя. Заинтересовать нового работодателя. Да и самой уже во что-то втянуться...
Как это сделать, находясь почти на самом дне?
В целях экономии придется отказать себе во всем, снова. На права мне сдать не дадут без денег, это ясно. Значит, в автошколу я проездила впустую. И никакой верховой езды. Единственное, что меня радовало и вытаскивало из пучины печали - верховая езда. А теперь я просто не могу ее себе позволить.
Как только я объявлю об увольнении дома, меня втопчут в дно ямы еще глубже. Мне скорее скажут "сдохни, но останься", чем "да уж, мы тебя понимаем".
Вот такой путь. Не пытайтесь повторить, как говорится.

---

Нытик форева

Как излечиться от синдрома всемогущества?
Иногда я вспоминаю, что хотела стать психологом, консультации проводить.
Почему не решаюсь? Потому что слабо.
Я беру на себя слишком великую роль. Если ко мне кто-то обратился, я обязана найти средство решить его проблему. Я обязана. У меня не может быть оправданий для провала. Если человек в какой-то момент понимает, что мои попытки помочь, оказывается, никак ему не полезны - если человек вдруг разочаровывается во мне - это крах.
Я боюсь этого состояния и делаю все, чтобы избегать его.
Ничего не зная и не умея, я беру на себя роль эксперта и супермена, спасителя. Как от него избавиться, не знаю. Постоянно попадаю в одну и ту же яму.
Слишком высокая планка при крайне ничтожной компетенции.
Но я не могу взять и снизить планку. Мне кажется, ошибки непростительны.
Но дело не только в планке. Дело еще и в моем мнимом всемогуществе.
Если ко мне как к специалисту обратились за помощью, а я облажалась, то что я вообще за специалист такой? Самозванка какая-то просто.
Облажаюсь со 100% вероятностью. То ли с мозгом проблемы, то ли что... Все мои навыки неустойчивые. Даже самые простые и автоматические действия регулярно дают сбой. Умела, умела ездить - бац - разучилась. Умела, умела говорить - бац - замкнуло. Знала, знала что-то - бац - забыла.
Как ни крути, мои проблемы с не-взрослением и полным отсутствием всякого опыта и компетенции - все это проблемы одного толка. Я плохо приспособлена к социуму. Совсем плохо. Навыки существуют только при условии, что их постоянно используют. Отучилась в универе - надо было сразу нырять в профессию. Отучилась на наездника - сразу надо было брать работу с лошадьми. Навыки растворяются во времени, их нельзя заморозить и достать, когда вздумается. Знания улетучиваются, если от них не зависит польза. Даже самые твердо вызубренные вещи пропадают из головы, если их не применять.
Когда я учусь, то учусь ради кайфа. Я заранее знаю, что ничего не буду применять. Я уже так решила, в самом начале. Ни одна из полученных корочек не была мне нужна, никогда. Ни один из курсов обучения не был мне нужен. Все это игры. Оттягивание времени, замещение работы, отлынивание.
Я стараюсь минимизировать свои контакты с социумом. Социум - это вечное беличье колесо "проблемы - поиск решений - проблемы". Мне не хочется касаться никаких проблем вообще. Я стараюсь минимизировать свои долги и обязанности перед другими людьми, отрезать все возможные нити, за которые другие люди могут на меня повлиять.
Я никогда не пойду работать туда, чему училась.
Раз я училась психологии и на наездника, то должна что-то уметь и понимать в этих делах. Должна.
А я не могу исполнить этот долг. Училась я не затем, чтобы приобрести навыки и знания. Училась затем, чтобы хорошо провести время.
Я никогда не стану работать на хорошей работе, никогда не пойду на повышение звания и функций. Я могу отвечать лишь за то, что способна изменить собственными руками. Расставить товар на полки, напечатать таблицу, почистить лошадку. Отнести, принести, достать, убрать, упорядочить, помыть... За то, что я не способна изменить, отвечать не берусь. Я не умею влиять на деятельность других людей. А большинство проблем и задач в нашем мире решаются только с помощью других людей и никак иначе.
Ресурсный человек - имеющий обширные и плодородные связи с большим количеством людей. Жизнь приобретает движение, когда ты становишься чем-то полезен и интересен людям. Когда они в тебе нуждаются. Когда есть "социальный запрос" на твои особенности, знания, умения, таланты.
Мне не нужны никакие навыки и знания. Нет никого, кто бы нуждался в том, чтобы я их имела. Есть только три человека, которые от меня чего-то хотят. Это мама и две бабушки. Им насрать на то, что я знаю и умею. Они хотят только, чтобы я хорошо устроилась. То есть имела много денег, мужа с детьми и доброе имя. Остальное не имеет никакого значения. Это для меня удобно.
Но никакого другого социуматне образовалось. Три с половиной друга - все из разных сфер и жизненных эпох, друзья по душам. Нас с ними не объединяют никакие дела.
Работа - вообще не в счет. Нынешнюю работу я буду бросать. Искать интересную и важную для себя - значит сдохнуть от переизбыточного волнения и ощущения собственного ничтожества. Портить себе репутацию, открывать свою абсолютную некомпетентность и заслуживать славу дебила, который путает право и лево. Искать снова абы какую - значит сдохнуть от апатии и ненависти.
Заявляешь, что умеешь - делай, чтобы всех устроило. Заявляешь, что не умеешь - не суйся. Вот и весь разговор.
По большому счету ничего я не хочу уметь. Нет у меня потребности чему-то научиться. Еду-тепло-интернет добываю худо-бедно. Больше никакие проблемы не нужны.
Я презираю себя за это. Стать Обломовым - это трагедия, следствие перелома внутреннего хребта, душевная инвалидность. Выбросить себя на помойку, закопать заживо - вот, что такое фрустрация потребностей. Потому что человек, которому "ничего не нужно", кроме жратвы и интернета, - это глубоко фрустрированный человек, не сумевший защитить и удовлетворить свои потребности, интересы. Не сумевший защитить свою субъектность. Печальная история, в общем.