Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Такое ощущение, что в прошлом я знала, что чувствую и что хочу. Есть образ какого-то светлого прошлого, в котором я была настоящая.
Потом - словно водоворот, вихрь, туманный ураган.
И все. Вот я уже здесь и сейчас, потерянная, неприкаянная, странная.
До сих пор для меня самой крайне непривычно, что я не знаю, чего хочу и о чем мечтать.
Сейчас я испытываю лишь одно желание - как-то вернуться в себя. Как-то начать жить и не испытывать этого до горечи знакомого чувства раздвоенности, внутренней разобщенности. Меня достало, что ценности идут вразрез с порывами, а чувства, эмоции и ощущения заменены воображением. Меня до ужаса достало, что я человек хороший, но удивительно бесполезный. Надоело копаться в своих страданиях, надоело рыться в себе и искать правду. Ее там нет. Беда в том, что во внешнем мире я бесхребетное чучело.
Самосаботаж - мое второе имя.
А, может, Тупость. Еще не известно доподлинно. Если мне не хватает мотивации, а способности есть - то самосаботаж. А если я просто человек нежизнеспособный и низкопробный, тогда тупость. По реальным результатам очень сложно определить мой настоящий диагноз.
Чувство раздвоенности преследует меня в реальности на каждом шагу. Я ничего не могу делать, не испытывая его. Оно очень тяготит. Я категорически против того, чтобы человек смирялся с этим чувством. Я не хочу пополнять ряды людей, которые так и прожили всю жизнь, безвозвратно утратив себя. Это было бы равноценно самоубийству.
Я слишком беспечна. Я не знаю настоящей нужды, это правда. Возможно, она бы меня и вылечила. По крайней мере, так точно может сказать каждый, кто ее испытал.
Для того, чтобы испытать нужду, я должна сама туда шагнуть. Это в какой-то мере наступить на горло чувству самосохранения. Это как специально пораниться. Знаете, куча инвалидов в мире благодарны судьбе за свою инвалидность, которая позволила им открыть истинные возможности воли. Неужели воля по-другому не открывается?.. Неужели действительно нужно стать инвалидом, впасть в нужду и тд, чтобы обрести внутренний хребет?
Да и в нужду шагнуть нужно с умом. Не выбросить деньги просто так. А взять, например, квартиру или ребенка родить. Или за самой классной мечтой пойти напролом, бескомпромиссно. Чтобы была продуктивность какая-то у нужды. Иначе можно вообще укатиться глубоко на дно.
А сверхмотивация, наложенная на бесхребетную личность - ? Поправьте меня, но это пахнет сломом.
Вот такая круговерть мыслей создает внутри ощущение, словно я болтаюсь в гладкой чаше, и не за что зацепиться, чтобы выбраться.
Потом - словно водоворот, вихрь, туманный ураган.
И все. Вот я уже здесь и сейчас, потерянная, неприкаянная, странная.
До сих пор для меня самой крайне непривычно, что я не знаю, чего хочу и о чем мечтать.
Сейчас я испытываю лишь одно желание - как-то вернуться в себя. Как-то начать жить и не испытывать этого до горечи знакомого чувства раздвоенности, внутренней разобщенности. Меня достало, что ценности идут вразрез с порывами, а чувства, эмоции и ощущения заменены воображением. Меня до ужаса достало, что я человек хороший, но удивительно бесполезный. Надоело копаться в своих страданиях, надоело рыться в себе и искать правду. Ее там нет. Беда в том, что во внешнем мире я бесхребетное чучело.
Самосаботаж - мое второе имя.
А, может, Тупость. Еще не известно доподлинно. Если мне не хватает мотивации, а способности есть - то самосаботаж. А если я просто человек нежизнеспособный и низкопробный, тогда тупость. По реальным результатам очень сложно определить мой настоящий диагноз.
Чувство раздвоенности преследует меня в реальности на каждом шагу. Я ничего не могу делать, не испытывая его. Оно очень тяготит. Я категорически против того, чтобы человек смирялся с этим чувством. Я не хочу пополнять ряды людей, которые так и прожили всю жизнь, безвозвратно утратив себя. Это было бы равноценно самоубийству.
Я слишком беспечна. Я не знаю настоящей нужды, это правда. Возможно, она бы меня и вылечила. По крайней мере, так точно может сказать каждый, кто ее испытал.
Для того, чтобы испытать нужду, я должна сама туда шагнуть. Это в какой-то мере наступить на горло чувству самосохранения. Это как специально пораниться. Знаете, куча инвалидов в мире благодарны судьбе за свою инвалидность, которая позволила им открыть истинные возможности воли. Неужели воля по-другому не открывается?.. Неужели действительно нужно стать инвалидом, впасть в нужду и тд, чтобы обрести внутренний хребет?
Да и в нужду шагнуть нужно с умом. Не выбросить деньги просто так. А взять, например, квартиру или ребенка родить. Или за самой классной мечтой пойти напролом, бескомпромиссно. Чтобы была продуктивность какая-то у нужды. Иначе можно вообще укатиться глубоко на дно.
А сверхмотивация, наложенная на бесхребетную личность - ? Поправьте меня, но это пахнет сломом.
Вот такая круговерть мыслей создает внутри ощущение, словно я болтаюсь в гладкой чаше, и не за что зацепиться, чтобы выбраться.