Я не понимаю людей.
То есть нет, как работает их психика мне в общих чертах известно.
Но когда я смотрю на людей в жизни, особенно на незнакомых, мне совсем от них тошно.
Потому что я не понимаю, ну как можно быть такой уродиной и носить маску смирения на табло? Как можно быть таким УНЫЛЫМ?
То есть я конечно понимаю, что сама не выделяюсь из этой массы.
Но от этого не веселее.
Я не понимаю этих всех жэнщин, рисующих брови, пахнущих то ли пиздой то ли кокосовой ванилью, лакшери или типа того. Я не понимаю этих мущин, воняющих помоями и козлиным потом, в одежде для придурков, с потухшими глазами.
Что с вами со всеми?

---

Отличная мысль для субботнего утра.

Почему людей, которые за деньги занимаются сексом, мы презираем и называем неприятными словами, а людей, которые за деньги продают себя ненавистной работе, - нет?

---

Просто делать свое дело?
Это дешево. Это ремесло. Это наемный труд. Это кандидат на замену роботом в будущем.
Сам по себе навык мало что дает.
Навык обязательно должен быть догружен социальной направленностью.
И для того, кому в социуме очень дискомфортно, всегда будет тяжело найти приличный доход.
Сам по себе человек мало что значит. Его жизнь богата, когда он тесно связан с большим количеством людей, родных и дружественных.
Умение жить - это качество, которое отличает двух разных людей с одинаковым доходом. Или двух разных людей с одинаковой профессией и очень разным доходом.
Умение жить для человека означает только одно. Умение сожить и содействовать с людьми.

---

И вот к теме о скуке.

Вольный конспект передачи Лабковского о переедании.

Зависимые люди - эмоционально неустойчивые, неспособные контролировать свои эмоции, желания. У них неразвита воля. Это главная причина зависимости. И зависимость всегда имеет один механизм.
Переедание - это вид зависимости.
Люди по способу нервничать делятся на два типа: анальный и оральный.
Оральные от излишней тревожности переедают. А анальные в волнении начинают перемывать посуду, вытирать пыль и намывать полы.
Тревога и зависимость тесно связаны.
Когда человек зависимый начинает волноваться, он начинает есть, заедать свои эмоции. И не помидорами с огурцами, а булками, макаронами, шоколадом и тд. Смысл еды двойной. Первое: обязательно углеводы, которые должны успокоить его НС (заметка от врача: магний В6 точно так же успокаивает). Второе: объем. Человеку необходимо переесть, испытать тяжесть в желудке - для того, чтобы кровь из головы перешла в ЖКТ. Таким образом, тяжесть в желудке успокаивает чисто механически. Навязчивому состоянию и мыслям не остается питания кровью, они затухают. Кроме всего прочего, приступ переедания происходит обычно не в 7 утра, а именно поздним вечером, ночью.
Независимо, весите вы 150 или 50кг, вашему организму требуется нормальный баланс БЖУ в питании. Потому диета - это всегда нарушение целостности и здоровья организма. Кроме того, все диеты на одно лицо - они лишены углеводов. Это чревато нервными расстройствами, вплоть до депрессии и шизотипического расстройства.
Ешьте медленно. По объему человеку позволено съесть не более объема одного стакана, это 250гр. еды за раз. И насыщение вы все равно почувствуете только через 20 минут. Жуйте свои 250гр. медленно. При таком объемы желательно питаться каждые 3 часа. Это наиболее здоровый режим.
Когда человек увлечен, когда он играючи включен в какой-то процесс, он забывает о еде. Такое состояние хорошо знакомо всем с детства, когда носишься на улице, позабыв про обед и полдник, и ужин, когда ты весь в игре и в азарте.
Еда ложится только на пустоту. Когда тебе делать нечего.
Когда человеку скучно, у него начинает вылезать тревога. Когда человек занят, у него нет этой тревоги, у него все эмоции направлены на то, во что он играет (в салки или в работу или во влюбленность). Тревогу порождает пустота. А еда несет успокоение, и этот рефлекс закладывается в самом раннем детстве, когда младенцу, чтобы его успокоить, дают грудь.
Чтобы стать переедающим человеком, нужно не контролировать свои эмоции и быть тревожным. Это выработанное решение мозга: как только у меня возникает проблема, как только я нервничаю, я знаю, чем себя успокоить - еда. Обычный рефлекс.
При такой зависимости не пытайтесь решить проблему изменением питания. Замена булок на огурцы в этом случае эффекта не даст.
Вы должны решить проблему с тревогой.
Вы должны научиться контролировать свои желания, решить проблему зависимости.
Кроме того, ваше психическое состояние, ваш фон влияет на метаболизм. У невротика нездоровый метаболизм.
Избавление от зависимости начинается только и только с того момента, как вы понимаете, что вам не нравится переедать/курить/пить и тд, с того момента, когда вы осознаете свою зависимость, отделяете себя от предмета зависимости. Пока вам это нравится, успеха не будет.
Зависимыми становятся люди, у которых не из чего было интериоризировать уверенность в себе - которых не поддерживали в детстве родители.
От всех повторяющихся действий нейроны выстраиваются определенным образом. И в похожих ситуациях поведение будет выстроено по сложившемуся стереотипу.

Неврозы, тревога и навязчивые мысли далеко не всегда прямо происходят от травм. Часто они возникают из-за скуки.
Скука - это когда свои истинные потребности ты не сумел решить продуктивным путем.
Однако, скука невыносима для человека. И поэтому, чтобы ее как-то компенсировать, чтобы хоть чем-то занять психику, на пустом месте начинаются беспокойство, тревога, всякая хрень. Некоторые убийства были совершены из желания порвать обыденность. Так что не сомневайтесь: хроническая скука - действительно серьезная проблема.

---

Что в психике животного?
Им вроде бы не свойственны болезни разума.
Но все же мы видели животное в апатии, верно? Это любое животное, запертое жить в квартире, вольере, террариуме.Повторю. Любое. Да, даже котики.
Собственно, подругин котик, которого она сбагрила мне на две недели, умотав на море, и служит поводом для разговора.
Уж не знаю, какие на самом деле у животных психические потребности, но точно могу сказать одно. Они способны испытывать скуку.
Если посмотреть на жизнь запертого животного, становится страшно.
В сутках 24 часа.
Вы представляете, какая апатия должна накрыть живое существо, когда из этих 24 часов только 2-3 можно реально чем-то занять? Причем как занять? Ну поесть, в туалет сходить, ну шерстку полизать, в окошко посмотреть, фантик погонять... Ну подремать еще полдня.
А остальное?
Остальное время запертые животные сидят или лежат с открытыми глазами. Они почти не шевелятся и изредка вздыхают. Им нечего делать.
Вы представляете, что такое часами лежать безо всякого занятия? Не спать, не общаться, не двигаться, не читать, не думать?..
Человеку такое вообще, наверное, невозможно. Даже когда мы ничего не делаем, мы думаем. И это какая-никакая стимуляция.
А каково это - существовать вообще безо всяких стимулов? Без внешних - и без внутренних?
А в долгосрочной перспективе все внешние стимулы еще и одинаковые изо дня в день. Одни и те же стены, повороты, запахи, ощущения...
Люди, это же прямой путь в безумие. И животные тоже сходят с ума. В меру своего ума.
Они становятся апатичными.

Человеку может казаться, что котик стал "умилительнее". Лениво двигается, катается по полу, привычным движением запрыгивает на свое належанное место. И чем беспомощнее движения его тельца, тем милее, забавнее...
Вы понимаете?

Я очень плохо разбираюсь в животных, это правда. Но то, что своими глазами вижу, когда прихожу в дома с собаками и кошками, птицами и грызунами, когда прихожу на конюшню или даже когда смотрю через стекло террариума на собственную черепаху - всё это достаточно красноречиво.
Испытывая бесконечную "любовь" к своим питомцам, расплываясь от умиления и удовольствия, мы совершаем вещи, прямо противоположные любви. Мы лишаем их свободы. Лишаем естественного общения с другими представителями вида. Вообще лишаем естественного поведения. Как бы ни старались его сохранить. Даже в зоопарке, где над этим трудятся лучшие специалисты. Конечно, было бы излишним пафосом говорить, что запертые животные лишаются смысла жизни и испытывают муки души. Но именно это и хочется сказать. Конечно, их психика проще, и для них вряд ли существует абстрактная составляющая бытия. Они целиком здесь и сейчас, всегда. Это, конечно, не делает последствия заточения равными по тяжести с человеческими.
Но это не значит, что все хорошо.
Нихрена на самом деле не хорошо. Лишение свободы - это всегда лишение свободы. Для кого бы то ни было. И дело тут не в метаниях души. А тупо в обеднении среды, стимулов. Ведь оно всегда ведет к деградации. Все, что не используется, в живом мире подвергается деградации. И если человек в условиях обедненной подвижности еще может выезжать за счет усиления работы мозга, то у животных такой функции нет. Их функции - на 100% физические. Что происходит, когда более половины их естественных функций отрублено? Они не добывают пищу, не сражаются за территорию и самку, не размножаются и не воспитывают потомство, не строят социальную иерархию своей группы... Они только едят, срут и спят. Что, по-вашему, должен чувствовать организм в такой ситуации?
Да, я сильно утрирую. Есть собаководы, которые знают, как занять собак, коневоды, которые умеют грамотно распланировать лошадиный день, есть в конце концов люди с собственной землей, на которой их кошкам и собачкам намного вольготнее. Но давайте не забывать, что даже норвежская тюрьма - это тюрьма.

---

Наконец-то снова добралась до конюшни.

Сегодня исполнилась моя заветная мечта - посидеть верхом без седла. Наконец-то. Правда, это не такой уж и кайф, скажу я вам! По крайней мере, на худосочном орловце, у которого остистые отростки впиваются тебе, простите, в половые органы. Древние люди, впервые забравшиеся верхом на лошадей, должно быть, очень жирно их кормили. Иначе я не представляю, как на этом можно скакать.
Впрочем, иппотерапевтический эффект вполне ощутим. Тепло, живое сильное движение.
Сегодня была кобылка Лаура. Совсем не такая вредная, как Граб. Послушная, хорошая. Рысь у нее в разы жестче, зато я хотя бы смогла ее туда выдвинуть! И даже проездила минут 10. Пыхтя, кряхтя и роняя стремена, конечно же. Болтаюсь как мешок пока что. А тренер сказал, что ниче так, сносно местами. Не зря, видимо, все-таки в Хреновом я мариновалась! Хотя до сих пор мне стыдно тренеру признаваться, что имею красный диплом тренера-наездника и плюс корочку инструктора. Для них я уж больно хреново езжу, хехе.
Для меня пока что большая проблема - ноги. Колени зависят от шенкеля, болтаются. Коленями нужно крепче держаться, независимо от угла сгибания ноги. И, конечно же, баланс. Заваливаюсь назад, плюхаюсь, качаюсь из стороны в сторону, держусь при помощи стремян.
Баланс укрепляется при помощи упражнений. Наклоны с разведенными руками из положения сидя и стоя в стременах, обнимание лошадиной шеи, повороты. И особенно смешное и сложное - сводить прямые ноги над шеей лошади. Слава богу, поделала наконец-то я эти вещи.
Серега - тренер от бога. А начинал он, как все. В 17 лет поехал покататься, понравилось, понял, что может. Стал учиться, помогать, потом инструктором. Никаких тебе образований, мудреностей. Сказал, что всё возможно. Можно и в 27 начинать, и в 40. Для профессионального спорта, может, и поздновато. Но вот для покатушек - вообще без проблем, можно и работать потом, научившись.
На конюшне у них нереальный порядок. Полы - моют. Нигде ни соринки, все на своих местах, нигде ничего не болтается. В амуничнике даже тряпочка перед входом лежит! Ножки вытирать! Лошади все чистые, как после ванны. Копыта наманикюрены лучше, чем мои ногти. Сбруя в идеальном состоянии. Какой-то конный рай, ей богу. Такого сочетания адекватности и порядка я еще нигде не встречала. Обычно что-то одно.
Восторг и песня. Ну и что, что жопа болит. Зато я умею!

@темы: записки поскакателя

---

Самообслуживание. Как не стать теткой.

Меня пугают люди, у которых самообслуживание и жизнеобеспечение это и есть вся жизнь. Их разговоры - о готовке, о ценах, о магазинах, о лайфхаках в домашнем хозяйстве. Они обсуждают взаимоотношения с родственниками и коллегами. Обсуждают родственников и коллег. Они смотрят кулинарные передачи и эстрадные концерты. Они постоянно заняты поисками лучшего мастера маникюра, лучшего стоматолога, лучших скидок. Когда они делятся впечатлениями, то рассказывают, до чего хорошо новое средство удаляет пятна с одежды и как славно они поготовили-поубирали дома в выходные.
Понимаете? Они этим всем живут. У них нет ничего другого. Для них средство давно стало целью.

Обслуживание процессов жизнедеятельности занимает нехилую долю времени в сутках. И зачастую больше вообще ни на что не остается времени и силы. Только на работу, на дорогу, на магазин+приготовить+помыть посуду, на помыться и на наведение марафета. А в выходные это приборка, глажка, опять магазины.
И уже не хочется больше ничего начинать. Потому что все равно не хватит сил это продолжать.

Работа - это ведь тоже такое же средство. Ходишь туда, чтобы денег платили. Приходится, потому что только за деньги в магазине дают еду и одежду.
И вот в один прекрасный момент в сутках больше ни на что не остается времени. От одного средства обслуживания жизнедеятельности ты переходишь к другому. От стола к туалету, от туалета к ванной, от ванной к гардеробу, от гардероба до транспорта, от транспорта до работы, от работы до транспорта и тд и тп, пока, наконец, не ложишься в кровать, поставив будильник на 6 на завтра, чтобы успеть позавтракать, принять душ, накраситься, выбрать одежду... Когда-то, десятки лет назад, ты соглашался исполнять все эти ритуалы лишь с тем условием, что потом тебя отпустят и дадут время поиграть, погулять, позаниматься "ерундой". И когда ты на работу устраивался, то тоже обещал себе, что это лишь для того, чтобы иметь деньги на свои увлечения.
Что-то пошло не так. Средства к существованию стали целью деятельности. Круг замкнулся. Понеслась хомячья жизнь.

И как-то сами собой начинают возникать мысли в духе: эх, вот жить бы на юге! Не надо пуховик покупать, сапоги мыть от дорожной соли...

Удивительно глубокое погружение в быт при отсутствии какой бы то ни было духовности.

Это не особенности века. Это всегда так было, я уверена. Это всегда зависит только от личного выбора каждого человека.

---

Я занимаюсь не своим делом.
Опять.
Эта мысль сегодня пришла ко мне со всей ясностью, продираясь из глубин сознания через дебри страхов и отчаяния.

Я не вижу выхода из сложившейся ситуации, не имея средств, чтобы учиться, и ничего не умея, чтобы заработать эти средства.

Я испытываю колоссальное сопротивление успеху, движению в правильном направлении. До того сильное, что едва ли не намеренно порчу свои результаты.

Я испытываю вину за незаслуженную зарплату. Мне кажется, как сотрудник я ноль. Я не понимаю, почему меня не выгоняют.
На работе я с удовольствием берусь за самую тупую и не обремененную ответственностью работу. Я готова целый день сводить таблицы, клепать экселевские формы и заполнять однотипные документы. Любое задание, которое предполагает работу мозга, вводит меня в ступор. Феерично туплю на ровном месте, делаю все наоборот и не запоминаю ни слова из того, что мне говорят. А любая малейшая ответственность порождает в организме царство кортизола на неделю вперед на пиковом значении.

Мне кажется, я не заслуживаю всего того, что имею. Я очень много имею благ в жизни, гораздо больше, чем по справедливости полагается человеку вроде меня. Я не копаю шахту, не ночую в своем офисном кресле, не отвечаю за жизни людей, не несу миллионные риски. У меня комфортнейшее рабочее пространство, я нагло отдыхаю во все свои выходные и вовремя ухожу домой, пока остальные горбатятся по 12 часов 6 дней в неделю. У меня есть дом, мама, друзья и права человека. Обо мне заботятся с завидным усердием. Я здорова. Я даже еще вполне молода. Я всегда сыта. У нас даже горячую воду больше не отключают летом.
По-моему, слишком много жирноты для такого бестолкового человека, как я.
И где-то в глубине души я верю, что все эти щедроты предоставляются с тем условием, что я буду несчастна душой. Что я буду жить так же жирно и дальше, если только буду заниматься "чужой" работой и проживать чужой жизненный сценарий.
Я очень боюсь, что как только встану на собственный путь, все авансы судьбы закончатся. Боюсь, что стоит мне "обнажить" свои устремления, как тут же на меня обрушится истинное сопротивление мира - то самое, которое давит на любое начинание. И при этом же я сразу лишусь тыла: всех этих благ, ништяков, за счет которых живу сегодня.
Да, я живу за счет этой роскоши. Если требования ко мне останутся те же, а роскоши в жизни станет меньше, я не вынесу и сдамся.
То есть выходит, что я греюсь у огня горящих купюр.
Я боюсь делать шаг в направлении "своего" пути. У меня нет сил выдерживать испытания судьбы. Я не умею. Мне никогда не приходилось. Я боюсь сломаться раз и навсегда, как слабый позвоночник или хрупкий стебелек. Я боюсь, что испытания сделают меня не крепче, а доконают.

Но я не ценю то, что имею в таком избытке. Любовь близких людей и другие дары судьбы. Я отношусь к ним крайне пренебрежительно. Зачастую даже недопустимо плохо, грубо, нарочито враждебно. Видимо, так пытаюсь их удержать. Потому что стоит только стать хорошей и проявить благодарность, любовь и уважение, как сразу все ко мне охладевают, теряют интерес, становятся эгоистичными, глухими, тупыми.
Что это? Модель "добиться любви, вызывая жалость к себе"?
В общем-то я стала очень часто замечать, что если мне не о чем поныть, то и говорить с человеком становится не о чем. Люди мне скучны. А я им. И в круге знакомств оседают и задерживаются только те, кого цепляют все эти игры в жертву и спасителя. Кто сам эмоционально хромает.

Нет, друзья, не такой я была. Я еще помню себя другой, совсем другой. Я еще помню, как интересовал меня внешний мир и другие люди. Какой доброжелательной я была. Какой живой.

---

А еще я отношусь ко всему происходящему так, как оператор ВВС к охоте льва на антилопу.
Не вмешиваюсь.
Смотрю на все словно через видоискатель, через призму записывающей камеры. И не вмешиваюсь.
Жизнь перед объективом кипит, бежит своим чередом. Люди женятся, умирают, болеют, побеждают.
А мне все равно.
Я словно исследователь с другой планеты. Наблюдаю за жизнедеятельностью смешных букашек, которые находят поводы понервничать, переживают там из-за каких-то денег, любви, славы. Мне любопытно, какие механизмы ими управляют, этими букашками. Но у меня с ними почти ничего общего.
Я вообще ни во что не вмешиваюсь. Будто вокруг - один сплошной заповедник.

---

Сегодня мне вдруг открылась истина про мою нелюбимую бабку. Ту бабку, на которую за все детство у меня накопилось тонн десять обид, негодований, гнева. Ту бабку, общение с которой было для меня изначально и всегда только наказанием и мучением. Я считала ее авторитарной, глухой на душу и туповатой.
Но сегодня, встретившись с ней, я прозрела.

Она просто жалкая. Своими чудовищными манипуляциями, своей глухотой и неимоверным эгоцентризмом она отчаянно прикрывает какой-то глубочайший страх внутри.
Она в чернейшем эмоциональном отчаянии.
И именно такой она была всегда, сколько я ее знаю. И именно это она ни за что в себе не признает. Кипящая бравадой, громкая, навязчивая, бескомпромиссная, самохвальствующая, нарушающая все мыслимые и немыслимые личные границы - такая она. От нее ушли оба мужа, и даже смешно, как она про это рассказывает, как она сама от себя скрывает правду, доходя до вранья. От нее шугается старший сын (мой отец), который уже много лет подряд не берет трубку, если она звонит (а она продолжает ему звонить). Ее в приступе истерики и гнева лупил кулаками мой двоюродный брат, будучи тогда еще совсем ребенком, доведенный до исступления ее провокациями и манипуляциями. Вокруг нее нет ни одного самодостаточного мужчины. Если какие и есть, то это мягонькие седовласые подкаблучники, маменькины сыночки, тряпки.
И она еще учила меня, как строить личную жизнь.
Сегодня она уже очень старая. И потихоньку обнажается ее истинная суть. Ей уже недостает сил подавлять других людей. Ей остались только манипуляции - и чем меньше реагируешь, тем жестче и отчаяннее они становятся прямо на глазах. Она цепляется за людей, пытаясь привычным движением зацепить их за живое. Но хватка уже не та.
Это очень сильный человек. И очень больная душа.

Признаться, я испытываю неисчерпаемый шок от того, насколько больны душой люди вокруг. Как много страха и гордыни в простых попутчиках, покупателях, клиентах! Как много подавленной, вознесенной на внутренний пьедестал боли в их глазах. Как много скрытой агрессии в их мимолетных и простых реакциях. Как уязвимы и воспалены они внутри себя.
А раз я вижу людей такими... Стало быть, это и я.

---

Верните мои годы, начиная класса с 6-го.
Целых полдня после школы я бы проводила на конюшне. Помогала бы. Тренировалась бы. Как это делали все те, кто сейчас зарабатывает работой с лошадьми. Уже к концу школьного обучения я бы отлично прыгала через препятствия и делала неплохие выездковые фигуры. В свободное от дел время на конюшне я бы мастерила самодельный лук, стреляла бы из него по мишени. И кто знает, не выросло ли бы это в еще одно хорошее развлечение для клиентов конюшни.
Верните мой 6-й класс. Я бы плюнула на эту вашу музыкальную школу. Жуйте сами свои ноты! Никто бы мне ничего не сделал. Ну отлупили бы хорошенько. Ну поскандалили бы. Но никто бы не мог ни к чему меня принудить.
Я бы вообще поменьше слушала, какое мнение имеют люди.

А что мне 6-й класс? Почему бы не начать сейчас?
Сейчас "школа" занимает гораздо больше времени. Сейчас нету этой половины дня.

Но уж по крайней мере сейчас я точно могу поменьше слушать мнения других людей. Особенно о том, что "сейчас это неприбыльно, да ты посмотри вокруг, это непродуктивная сфера, это непрестижно, непопулярно, ты станешь быдлом, оно того не стоит" и тд и тп.
Да. Раньше (вплоть до совсем недавнего времени) такие эксперты имели очень серьезное на меня влияние. Раз кто-то сказал, что плохо, значит, наверняка и мне будет плохо!

Сейчас я могу начать легче относиться к жизни. И особенно к рискам в ней.
Жизнь - это игра, квест. Ошибки включены в сценарий, а проигрыш возможен лишь в том случае, если ты сам сдаешься.
Я никогда не была религиозным человеком, но очень часто прихожу к пониманию, что глубокая и чистая вера так же необходима человеку, как вода, еда и воздух. Без веры в то, что жизнь души реальнее, чем жизнь тела, мы помещаем весь свой экзистенциальный страх в настоящее. Без достаточно глубокой веры в душу и ее загробную жизнь мы живем под постоянным гнетом страха смерти. А страх смерти прорастает почти в каждое наше решение, в каждый шаг, превращаясь в страх рисковать, страх ошибиться, страх не угодить людям, страх остаться без денег и пр. Страх не лучший советник, все это знают. И нельзя сказать, что именно он помогает нам добывать и преумножать наши блага. Вовсе не он. Нам помогают азарт, смелость, ловкость, опыт, нам помогают желания. А на страхе далеко не уедешь. Он тоже необходим нам, но не в той мере, в какой мы его ценим сегодня, создавая чуть ли не культ страха, делая его отцом всех инстинктов и мотиваций.

Да, мне легко рисковать. Я не обременена никакими обязанностями ни перед кем.
Но в эмоциональном плане мы все на одном уровне - и те, кто якобы обременен, и те, кто якобы свободен.
Недавно я впервые побывала на скалодроме. Нацепили на меня страховку, приказали залезть на стену невысоко и спрыгнуть, чтобы привыкнуть к спусковому механизму и начать ему доверять. Я залезла поначалу метра на три. Посмотрела вниз. Голова закружилась от ужаса, если честно. А снизу инструктор мне говорит: "ну а теперь отцепляйся от стены и повисай на веревке".
Знаете, я минут пять с духом собиралась. Очень сложно вот взять и бросить стену. Те тщедушные зацепы, на которых я держусь, прилипнув к стене - единственное, что стоит между мной и трехметровой пропастью. И я должна их отпустить? Повиснуть на веревке? Я же шмякнусь о стену лицом! Меня же закрутит! Я же не удержусь! Нет, бросить ненавистную, не особо надежную, но по крайней мере более реальную стену невозможно!
Собравшись с духом, я, наконец, отцепилась. И страховочный механизм плавно принял на себя мой вес. Я спокойно толкалась ногами от стены, я не ушиблась лицом, не завертелась, не пропала.
В следующий раз я залезла метров на 6, и там меня снова охватила паника. Преодолела. А потом на высоте 12 метров тоже было страшно. А весь следующий час я ползала на эту высоту, как горная ящерка, и спускалась на страховке, словно всю жизнь только этим и занималась.
Так что я знаю этот страх. Он более чем реален. Страх рискнуть, отпустить знакомое, ринуться в неизвестность. И я точно знаю, что если на скалодроме я могу положиться на надежную страховку, то в жизни я могу положиться на многообразие вариантов.
Самый главный шаг - это отпустить стену.

---

Технические открытия с новым тренером.

Проучившись столько времени и в таких местах ездить верхом и обращаться с лошадьми, я осталась практически на нуле.
Но я просто физически без них не могу.
И поскольку я совершенно не гожусь для того, чтобы мне за работу с ними платили деньги, я вернулась в ту ситуацию, когда деньги плачу за верховую езду сама.
Внутренний голос давно подпинывал меня сходить на эту конюшню, а я по дурости, как обычно, почему-то его не слушала и находила тысячи причин этого не делать.
Вчера наконец-то дошла.
Я нашла нового Учителя. Именно такого, какой нужен. Идеальный.

Когда я села на лошадь после такого длинного перерыва (в сумме года 3), то выяснилось, что я совершенно не умею ездить. Вернее так: я неплохо умею именно то, на чем ставился упор в предыдущих тренировках. В Хреновом это, в общем-то, была одна только учебная рысь, исключительно и стопроцентно. В Переделкино - немного строевая и немного управление. Вот и вчера я показала не больше, не меньше. Как только удалось допинать Граба до рыси, поехала учебкой, поехала строевой. Учебкой даже лучше, потому что она и была моим основным челенджем.
Но управление лошадью оказалось для меня еще менее изведанным, чем океан для ученых.

В общем, так. Для управления есть четыре рычага. Голосовые команды, интонационные команды, повод и корпус. Про первые три я вроде бы знала, но они практически бесполезны, если нет управления корпусом. Корпус (вес тела, движения тела и шенкель) - это основное.
Шенкель бывает условно говоря ближний (нога не меняет положения, слегка касается бока), средний (нога немного сгибается в колене, прижимается к боку чуть выше и позади) и дальний (совсем согнута и прижата далеко). Такая же градация и по силе.
Для поворота существует правило диагонали. Чтобы повернуть лошадь вправо, нужно 1) поводом предупредить ее, постепенно натягивая правый повод, 2) вес тела в седле перенести на правую сторону и 3) шенкелем подталкивать лошадь в ЛЕВЫЙ бок.
Чтобы развернуть один только зад ровно стоящей лошади, нужно явно натянуть правый повод и самым дальним ПРАВЫМ шенкелем двигать ее зад.
Одно из самых основных правил хорошего управления состоит в том, что о своих планах нужно сообщать лошади ЗАРАНЕЕ. Не в тот момент, когда уже нужно было активно повернуть, а гораздо раньше.
Тренер повел меня за руку по плацу, давая понять разницу. Сначала он дергал меня за руку одномоментно, и я совсем не знала, в какую сторону он потянет меня и когда. А затем он показал правильный подход: легкими касаниями руки давал понять, что будем поворачивать туда-то и туда-то. И корпусом еще подталкивал.
Это называется идти вместе с лошадью, быть с ней единым целым. Нельзя быть с ней отдельно. Езда верхом это то же самое, что идти за руку с человеком.
Второе основное правило: не исправлять ошибки лошади, а не допускать их. Видеть намерения лошади, предотвращать ненужные. А уж если так случилось, что лошадь метнулась в совсем неожиданную сторону, сначала нужно последовать за ней и только потом, вернув контакт, направить ее по нужному направлению. Не дергать сразу. А сначала уйти с нею.

Надо сказать, что я совершенно не привыкла, что лошадь нужно заставлять двигаться. Всюду, где я ездила до этого, самым важным было не дать ей двигаться слишком интенсивно! Легчайшего шенкеля было достаточно, чтобы существо под тобой уже перло бодрой рысью.
А тут пинаешь пинаешь, толкаешь толкаешь - результата ноль. Крутишь повод, держишь голову - а лошадь только в обратную сторону прет. Это был очень строгий экзамен, и я его провалила по полной. Ну да, проехала пять-шесть темпов учебкой. Молодец!
За этот час я намертво отсидела себе седалищные кости, забила целиком сводящие мышцы ног. С помощью Учителя добилась того, что под конец мы с Грабом смогли пройти змейку между шин. Такого, к слову сказать, никто никогда от меня и не требовал. Скачи по стенке и будет! Редкие вольты даже не в счет.
И весь этот час был только шаг. Где будут мои ноги и жопа после рыси, интересно?

@темы: записки поскакателя

---

Снился сон.
Сначала я написала какую-то статью, к которой возникли вопросы у мэра города. Выходило так, что я сильно и некрасиво ошибалась. Данные к моей статье начали проверять какие-то люди...
Очень быстро я не выдержала. Выбросила свой паспорт. Позвонила хорошему человеку. Вернулась по-быстрому домой. Там, в квартире, меня уже ждала подседланная светло-серая лошадь. Я села на нее и через балкон мы галопом двинулись прочь.
Лошадь мне пришлось бросить, она привлекала слишком много внимания.
Меня уже вовсю начали искать: полиция, близкие. Мне срочно нужно было исчезнуть.
В ночи я шастала по лесу вокруг своего района, пытаясь скрыться как можно глубже. Но никак не могла выйти в чащу. Всюду натыкалась на дома, дачные участки, строящуюся станцию метро, дворы, гаражи. Цивилизация пропитала этот лес, я никак не могла оторваться. И всюду натыкалась на полицию в штатском, которая искала меня. Спрашивали у прохожих, обменивались данными по телефону, просчитывали мои возможные траектории.
Чем дольше, тем страшнее и тяжелее мне становилось.

Проснувшись, я тут же кое-что поняла.
Они преследовали, потому что я убегала. Если бы я не убегала, они бы меня не искали.
Единственное противозаконное, что я действительно натворила - это именно сбежала, выкинула свой паспорт, свою идентификацию, свое Я. Пыталась уйти от проблем. Исчезнуть для них.

---

Почему я не психолог.
1. Я теряю уважение к тем, кто сам себя не уважает. К тем, кто жертва.
2. Мне хочется догнать и причинить добро. Вправить мозги. Даже если не просили.
3. Я верю словам и уму человека, вместо дел и эмоций.
4. По причине пп. 3 и 4 - я прямо даю директивы или факты. Мне пофиг, что там у человека внутри. Я отбрасываю все инструменты терапевтической беседы. Мои слова должны доходить до человека напрямую, он должен их принять. Если нет - страдай дальше, идиот, сам виноват.
5. У меня у самой беда с головой.

---

Есть один признак, по которому я безошибочно определяю, адаптировалась я или нет.
Мне хочется, чтобы всё сломалось, разрушилось, сгорело, пропало. Чтобы действующая система обвалилась. Чтобы всё остановилось. Я радуюсь, когда что-то невозможно сделать. Радуюсь, когда не поступают новые задачи, а старые отменяются.

Были лишь несколько случаев в жизни, когда я чувствовала иначе. Когда я молила небеса, чтобы всё работало и шло по плану, чтобы крутились колесики и процесс шел. И в эти моменты я смотрела на мир иначе. Мне не хотелось его уничтожать, мне не хотелось, чтобы случилась вселенская катастрофа. Я радовалась, что люди построили все эти поезда, здания, создали все эти нужные и полезные вещи, я радовалась, что мы можем пользоваться ими вот так просто, во имя своих целей.

Но обычно я хочу, чтобы наступил апокалипсис.

---

Когда я представляю себе, будто живу в соответствии со своими чувствами и желаниями, то мне становится жутковато, как на краю пропасти. То есть вроде здорово и классно, но как-то стремно, и сердечко прихватывает.
И все никак не могла понять, че меня так пугает-то?
Знаете, оглядываю свою жизнь и понимаю, что у меня точно есть ангел-хранитель. Сколько раз я могла бы уже умереть или стать инвалидом, сколько раз я могла бы уже пойти не тем путем... Но нет, вот она я. На мне даже не особо сильно откладываются последствия моего нездорового образа жизни.
Я начала задумываться, откуда он у меня, этот ангел (оставим эзотерику). И поняла как-то интуитивно и быстро: я цела, потому что я придерживаюсь того самого ненавистного здравого смысла. Я цела, потому что я не позволяю себе жить на полную катушку. Я цела, потому что я позволяю себе только усредненные реакции и решения.
И вот знаете... Именно этого я и боюсь: потерять своего хранителя. Отказавшись от усредненных позиций, я откажусь и от выгод, которые они приносят. А выгода в них огого немалая.
Безопасность.

И еще кое-что. У меня появилась мысль, что глубоко внутри я боюсь не повторить родительские паттерны. Выстраивая собственную жизнь, я могу сделать ее какой угодно прекрасной и максимально непохожей на ошибки мамы с папой. Но тогда внутри будет оборвана какая-то тоненькая ниточка...

---

Социальный работник настолько добросовестный и отдатливый человек, что после смерти его труп сам заползает в черный мешок, чтобы не утруждать санитаров.
Вот то, что мне сегодня приснилось. Просто оставлю это тут.

---

Много букв от возбужденного сознания под впечатлением от одного раскрученного дядьки.

Начало цитаты.
"Знаете, есть такие люди, которых спрашиваешь в ресторане: что есть хочешь?
— А я не знаю.
— Выпьем?
— Ну давай…
— Почему человек не знает, чего хочет? Как это вообще можно не знать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители навязывают свою волю 10-, 12-, 15-, а иногда и 40-летним детишкам. Вернее, просто не интересуются, чего там хочет ребенок. Творожок, хлопья или омлет, например, на завтрак? У подростка могут не спрашивать, кем он сам хочет стать… Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей, которые «сами знают, как лучше».
А получается не лучше. Получается, что когда надо выбрать, когда важно знать, чего хочет и что лучше именно для него, ребенок или уже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать. Нет у них желаний.
— Заорганизованным детям просто некогда осознать свои желания, так как у них нет личного времени, они живут по расписанию, составленному родителями и бабушкой. А позже они уже не могут различить, где собственные желания, где мамины, а где так называемая социальная норма…
— Еще одна причина амбивалентности, когда человек мечется, не зная, что выбрать, — психологическая нестабильность. Смена настроений и психологических состояний, огромное чувство беспокойства и тревоги, мозг разрывается от взаимоисключающих мотиваций… И вот это уже надо лечить с помощью специалистов.
— Еще вариант – семья, в которой живут под девизом «есть такое слово: НАДО». А также ДОЛЖНО, ПРАВИЛЬНО, НЕОБХОДИМО и чтоб «не стыдно перед людьми». А вот ХОЧУ где-то на заднем плане трется. Желания воспринимаются как помехи тому, что долг велит. И как-то стираются постепенно.

— Не могу сказать, что всякий упорный труд дает результаты соответствующие упорству. Иногда вообще не дает. И наоборот. У каждого ведь есть знакомый, который зарабатывает больше вас, не прилагая усилий…
Но многих так воспитали, что, мол, чтоб удовольствие получить, надо еще сильно постараться, а вот страдать, пахать и чего-то лишаться — это проверенный способ существования. Безопасный, верный. Если ребенок протестует, то обязательно слышит, что «ты нам еще спасибо скажешь» и все в таком духе. Но я бы на это «спасибо» особо не рассчитывал.
— Научиться хотеть можно в любом возрасте. Учиться, как будто вам год от роду и вас первый раз спрашивают: чего ты хочешь? Учиться хотеть, как дети учатся ходить.
— Что делают некоторые женщины, выбирая платье? Они идут в примерочную, потом зовут спутника, мужа, подругу, продавца, прохожих и всех спрашивают: «Ну как? Бледнит? Полнит? Старит? Подчеркивает?» и т. д. И это только начало. Потому что после покупки эта сцена трижды проигрывается со всеми домочадцами, а на следующее утро платье уже несут сдавать обратно в магазин.
— Таким женщинам и остальным, для кого осознать свои желания — задача непростая, я советую оставить людей в покое, а решение о покупке принимать исключительно самостоятельно, не покидая примерочной. Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили!
А если решили, что проведете вечер дома, в кругу сериалов и детей, — так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: «Приезжай! У нас тут круто!» — не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами хотели.
Не слушайте советчиков, слушайте себя. Что выбрали в меню, то и ешьте! Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».
— У тех, кто уверен в себе, у людей со стабильной психикой и ясным пониманием того, чего они хотят от жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие. Существует и обратная зависимость. Поэтому перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа – не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.
— Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь — на зарабатывание денег и саму жизнь, вы не на своем месте. Рассказываю, как там оказываются. Сначала ни шатко ни валко учатся в школе. Потом поступают в вуз, где поменьше конкурс, а лучше — сильный недобор и военная кафедра. Потом устраиваются на работу даже и не по той случайной специальности, а туда, где попроще. Ведь неуверенные в себе люди не уверены и в том, что они что-то смогут на рабочем месте. Поэтому выбирают не то, что хочется, а то, что «потянут». Как результат — кругом полно несчастных людей, тянущих лямку, а некомпетентность — бич рынка труда.
— Мой совет: выбирая профессию, прислушивайтесь не к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» — желанием не является. А что является, вам и надо понять.
***
— Недавно мама сказала, что если бы она позволяла мне делать то, что я хочу, я бы целыми днями ел хлопья и смотрел телик. И тут я согласен. А теперь я поступил в институт…
— А в чем вопрос?
— Мне пора определяться со специализацией, я уже хотел выбрать офтальмологию, но мама сказала, что это не перспективно.
— А вам нравится офтальмология?
— Да.
— А вы можете не спрашивать маму, вообще никого не спрашивать, и, если вам нравится это направление, на нем и остановиться? Попробуйте так и сделать. И я не вижу ничего страшного в хлопьях. Хотите есть хлопья — ешьте хлопья. Когда-нибудь вы бы остановились. И это была бы ваша жизнь.
***
— Если бы я позволила своему сыну делать то, что он хочет, он бы ел чипсы и играл в компьютерные игры.
— Вот тут облом. Компьютерная зависимость может обернуться психиатрией. И время в сети надо жестко контролировать.
***
— Я не люблю находиться среди людей. Но понимаю, что нельзя все время сидеть дома, надо выходить, это может быть интересно. Так что же делать? Бороться с собой?
— Я не люблю вот это «бороться с собой». Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает. Я часто привожу пример, что если вы хотите есть, но при этом хотите похудеть, то на самом деле вы хотите только есть. Потому что вы не похудеть хотите, вы хотите выглядеть стройнее и думаете, что вас за это будут любить. Так вот: не хотите выходить на люди — не выходите. Когда вам станет плохо взаперти, вы выйдете. Но насиловать себя не надо.
***
— Мой сын осторожный от природы. Не хочет даже пробовать новые игры, велосипеда боялся. Пришлось надавить — теперь катается не хуже других, но опять боится что-то осваивать. Как давить, чтобы не перегнуть палку?
— Чтобы не перегнуть палку, вообще не нужно давить.
— Но, если бы я не надавила, он бы не умел кататься на велосипеде! А так он себя преодолел и…
— Ну не умел бы — и что страшного? Он ведь не себя преодолевает, он маму преодолевает. А чтобы вырастить психически здорового ребенка, нужно поддерживать его в том, что он сам хочет делать. И это все.
***
— Вот вы говорите, надо делать то, что хочется. Мне 30 лет. Я не хочу больше давить прыщики, а это моя работа! И у меня очень много желаний: хочу ехать учиться фотографии в Лондон, хочу побывать в Тибете, хочу выучить китайский язык… И нужно уже определяться.
— «Нужно определяться» желанием не является. Почему вы не едете в Лондон?
— Деньги.
— Деньги — это конечно, проблема. Но, мне кажется, вы умудряетесь обесценивать свои желания еще у себя в голове. Лондон — дорого, Тибет — далеко. Вы много чего хотите, но ничего не доводите до конца. Все ваши желания сформулированы так: «я хочу, но…». Это распространенная проблема людей с низкой самооценкой: в глубине души они считают все хорошее невозможным для себя, будто они этого не заслуживают… Вам надо разобраться с самооценкой, решить, что вы хотите на самом деле, и найти реальные пути воплощения желания в жизнь. Например, так ли вы хотите в Тибет? Если да, тут нет ничего невозможного.
(Из февральской лекции «Как понять свои истинные желания»)
Многие по душевной бедности живут с нелюбимыми. Я не ханжа и не буду говорить: «Как же можно!» Но в таком случае вы должны понимать, что живете ненастоящей жизнью: вам нужны деньги, крыша над головой, папа для двоих крошек, поэтому вы все это дерьмо терпите. А ведь могли бы жить с человеком, которого любите, но боитесь что-то менять.".
Конец цитаты.

Да уж, нечего сказать. Мне всегда нравилась жесткая позиция психологов на эту тему. Его спрашиваешь, че делать, если хочешь, но нет денег, а психолог тебе отвечает, что это не оправдание. Мол захочешь, сделаешь.

В нормальной простой жизни я как-то привыкла к тому, что человек часто терпит неудачу и неуспех. Что человек не все может сделать, даже если берется.
И естественно, со временем свободных ресурсов становится все меньше, и уже совсем не хочется браться за дело, которое может полностью прогореть. Усилия тратишь, а толку никакого. Кому захочется снова и снова попадать в такую ситуацию?
И постепенно опускаются руки.
А душа смиряться не хочет. Она не согласна со всеми этими событиями, она не согласна молчать и спать всю оставшуюся жизнь.
И наступает тот самый невротический момент, когда ты ничего не предпринимаешь, но и не смиряешься.
Про смирение я бы вообще забыла, если честно. Уж больно нереальная это вещь для меня, и кажется полезной только в очень редких случаях.
И получается, что я переживаю. Только переживаю.
Я чувствую себя обездвиженной. Нереализованной.

Позиция психологов, конечно, красивая. Слушая ее, я воображаю каких-нибудь покрытых сажей шахтеров, добывающий кирками уголь в британской провинции, или рабочих на фабриках, стоящих у станка по 12 часов в день без выходных. Были ведь такие времена. А еще раньше - и того хуже ведь были. Крепостное право, например. Рабство. Да что там прошлое! Бедноту Африки, рабский труд в Китае ведь никто не искоренил и поныне. Неужели все эти примеры не доказывают, что обстоятельства все-таки имеют власть над человеком? Что невозможно ультимативно утверждать: "Ты страдаешь, потому что это такой твой выбор, и только поэтому". Или всем этим работягам предлагается смириться со своей участью? Типа принять ситуацию, не переживать. Ага.
Конечно, психологи построили свои правила достижения счастья в рамках сегодняшнего демократического общества. Типа за историю они не отвечают. Но неужто с установлением демократии мы переселились на другую планету? Где гравитация ниже, а коровы тучнее, и земли больше? Неужто сегодня в своем демократическом обществе мы вдруг перестали зависеть от заработка точно так же, как до нас зависели нищие рабочие? Мы стали питаться солнечным светом? Нам стало все равно, сможем ли мы завтра поесть и согреться так же хорошо, как сегодня?
Конечно, нет.
Но в позиции психологов явно больше света, чем в любой другой, если честно. Изменяй все, что в твоих силах, а остальное прими. Это хорошее правило.

Меня возмущает святая простота этого правила потому, что оно не отвечает на мой истинный запрос. Оно не глупое само по себе. О возможностях человека еще слишком мало известно, так что даже спорить бессмысленно.
Меня гораздо больше волнует другое.
Как захотеть выгодных действий? Как сменить доминанты у своей психики? Какие заклинания нужно произнести и какие жертвоприношения совершить, чтобы из человека, больше всего на свете желающего одобрения, безопасности, признания и тд, стать человеком, который искренне озабочен именно своим делом, а не чем-то другим под прикрытием работы?
Обычно советуют что-нибудь понять и осознать. Какой-нибудь важный закон психофизиологии человека, какие-нибудь свои неэффективные копинг-стратегии, какие-нибудь предпосылки и историю формирования своих неправильных мыслей. И даже существует целая теория, что если человек осознал, если до него дошло, то тут же и проблемы все решаются у него в голове. Мол, наши эмоции - это то, как мы интерпретируем полученные впечатления.
Осознание мне не помогает, скажу честно. Ну не меняет оно ничего в механизме принятия решений. Добавляет деталей в картину мира, да. Мыслей в голове добавляет будь здоров. А поведение не меняет.
Я как орала на маму, так и ору. Хотя сколько всяких осознаний произвела! Как не поливала свои кактусы месяцами, так и не поливаю. Зато если раньше я просто о них не думала, теперь хожу и мысленно перед ними извиняюсь. Мол, до чего же я жестоко с вами обхожусь, вы же тоже живые существа! Ах простите меня грешную, милые! Ну вы держитесь там! Как жрала сверх всякой меры, так и продолжаю жрать. Сколько бы чего ни осознавала про это.
Или, может, я не осознаю на самом деле? Продолжаю сопротивляться данности и возмущаться ею? Может, и так. Но тогда я совсем не понимаю, что делать.
Как перепрошить свою машину мыслей? Как задать ее работе другое направление?
Что для человека важно, то важно. Вот падка я на одобрение, вот как есть. И в соответствии с этой доминантой выстраиваю свое поведение. А это, конечно, неэффективно. И все я понимаю: и причины своей слабости, и историю развития, и механизм становления, и последствия. А отключить-то ее как? Энергии она жрет много, вреда приносит много, жить с ней - одно наказание. Не нужна она мне. А как ее удалить?
Вот если по-честному, может ли недолюбленный с детства человек лет в 20-30 исцелиться, полюбить себя в соответствии со всеми канонами психологии? Может ли человек, всю жизнь проведший в условной любви, прийти к безусловной?
Существует ли такой феномен в реальности вообще? Или это чисто научный рафинад?
В любом случае, раз дорогие психологи так уверены, что все достижимо, я хочу больше рецептов.

---

Психология жертвы. Быть жертвой - это терпеть, делать то, что тебе не нравится, говорить "да", когда хочется сказать "нет".
Жертва - это человек, стоящий на службе у обстоятельств и других людей. Он жертвует собой, своими желаниями, своими порывами и потребностями, чтобы быть хорошим, чтобы с ним оставались, его любили, давали ему деньги, хвалили, кормили.
Жертва - это человек, для кого любовь и страдания неразделимы, который ради любви обязан страдать, мучиться, терпеть и плевать на себя. Жертва стремится заслужить любовь послушанием и покорностью, ведь именно к этому его приучили.
Жертвами становятся люди с низкой самооценкой, неуверенные в себе. Такой человек, может, и недоволен распоряжениями начальника/супруга/родственника, но революцию устраивать точно не будет, а иначе самому придется защищать собственную позицию, самому добывать деньги. А в своей способности это делать такой человек не уверен. Или осознанно не желает ничего брать в свои руки, потому что это как-то сложно, проще, когда командуют и отвечают за провалы другие. Жертвой становятся из страха неудачи.
Людьми в роли жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость.
Позиция жертвы выгодна, если ты чувствуешь себя самым ничтожным на свете существом. Подчиняясь, покоряясь могущественным людям и силам, ты вроде как принимаешь их сторону, вроде как у них под крылом оказываешься, вроде как их сила должна пойти на твою пользу или хотя бы не во вред тебе. Жертва - это принесение сильнейшему неких услуг или благ в обмен на жизнь или покровительство. По сути это неравносильная сделка, рабство.
Если говорить о любви, то ее нельзя вымолить, заслужить, выпросить, заработать, покорить, потребовать. Любовь - это погода.
Если говорить обо всем остальном, то на все это есть твои руки, ноги, голова. Служение - это самый идиотский способ получить выгоду. Хозяин не заинтересован в твоей свободе, в твоей выгоде, в твоем росте. Хозяин - эксплуатирует. Невозможно стать высоким, пресмыкаясь. Невозможно стать богатым за счет зарплаты. Во сколько ты ценишь свои сутки? В восемьсот рублей? Чтобы вечером пожрать купить? Во сколько, по-твоему, твои сутки ценят другие? Ответ: меньшее, на что ты согласен. А ты согласен на очень малое, потому что якобы сам из себя ничего не представляешь, и больше тебе идти некуда. Will work for food - это про тебя, потому что ты "обычный человек", а не какой-нибудь супермен, который удачлив, красив от рождения, обаятелен и полон энергии. И ты забываешь, что между тобой и суперменом разницы-то нет особой. У него просто видение мира и стратегии другие. А в итоге получается так, что он за месяц зарабатывает не в 2, а в 5-6 раз больше тебя. То есть ты это видишь так: этот человек работает на 6 работах сразу, я точно сломался бы, он инопланетянин. И нанимаешься к таким вот инопланетянам пахать for food, потому что ты-то только на одну работу в день способен... Подчиниться - это самый невыгодный путь. Но он самый простой и безопасный. А безопасность у нас очень влиятельная потребность. Повлиятельнее будет, чем всякая там самореализация, самоуважение и бла бла. Мы делаем простой и очевидный выбор, и мозг будет сильно сопротивляться, когда мы решимся переступить через безопасность во имя чего-то большего.
Не нужно ломать себя. Просто так, на ровном месте сменить приоритет "безопасность" на приоритет "признание" или "самоактуализация" не получится.
Нужно найти себе крепкий действующий хуй стимул.

---

Для меня, зажравшейся и сонной по жизни, лучшие стимуляторы - это отсутствие пищи и пустых развлечений.
В такие минуты, когда нет ни еды, ни компа, ни телефона, ни другой хрени, наступает истинная целительная скука. Такая, которую хочется порвать.
Попросту в такие минуты невозможно ничего не делать, ничего не обдумывать, не придумывать, не действовать. Внимание, не занятое едой или медиа, высвобождено. И невозможно бездействовать.
В какой-то исторический период, совсем недавно, пищевое поведение человека изменилось. Возможно, с появлением холодильников в домах. И супермаркетов поблизости.
Ведь раньше человек не мог поесть сразу, как только почувствовал голод. Нужно было дождаться, пока еду приготовят слуги на кухне или жена в избе. Еда не была в открытом доступе. Как и секс, возможно. Конечно, были и кафе, и шлюхи, всё было. Но всё-таки даже для этого нужно было хотя бы выйти из дома.
Притупленное внимание, легкое трансовое состояние - это мои нормальные будни. Либо обжираюсь, либо пропадаю в виртуальной реальности, либо то и другое сразу.
Я хочу жить одна, чтобы у меня в доме не было еды. Я не могу не есть, пока она имеется. Мама всегда заботится о том, чтобы в доме было обильное и разнообразное меню. Ни то, ни другое не плохо. Просто я как алкоголик в баре. "Просто не пей" - можно ему сказать. А толку?
То же самое и с компьютерами. Невозможно не сидеть в компе, если тебе скучно, а он под рукой. Если нечем заняться, и есть комп, то больше ничего не надо придумывать. А вот когда его нет, тогда голова начинает поиск и работу.
С безлимитной едой и безлимитным интернетом можно стать самым терпеливым на свете человеком и тихо протерпеть всю свою несчастную жизнь до самой смерти. И ничего не поменяется, только здоровье уйдёт. Сытый и погруженный в комп человек слегка пьян. Это такие же транквилизаторы.
Уповать на волю? Зашить себе рот? Бить по рукам? Хороший совет, да. Вот только зависимости им почему-то не лечат.
Когда-нибудь я смогу не есть и не втыкать в монитор. Но сначала мне нужно с ними как следует разлучиться.