При всей своей капризности и кажущейся непосредственности я на самом деле ничегошеньки не смыслю в собственных чувствах.
Как сказал один умный автор, эмоции придают энергию и направление нашей деятельности, а интеллект - организует исполнение.
По сути, разумной жизни, как я представляла ее раньше, не существует и не может существовать. Как я ее представляла? А так, что на первом месте - разум. Что разумнее, то и надо делать. Разумнее быть актрисой или экономистом? Естественно, экономистом! Разумнее со всеми дружить или враждовать? Конечно, дружить! Разумнее держать свои аффекты при себе или выплескивать их на публику? Естественно, держать! Разумнее казаться правильной, чем неправильной?... ну вы поняли.
Глупо? Ну наверное. А мне казалось разумным.
Вот только беда - непутевая я девка. Никак не могу вписаться в разумную жизнь! То лошадей мне подавай, то романтику. В голове - ветер, в кошельке - пустота. И знаете, как обидно-то? Почему вечно все вокруг такие молодцы, а я - шалтай-болтай? Почему все нормальные, а я нет? Почему все могут жить по-человечески, а я не живу? Прям ненавижу себя за это. Собиралась же головой думать по жизни!
Оказалось, не с того конца вообще начинала.

Как-то с детства привилось, что твои эмоции и "хочу" - вообще никого не волнуют. И идеально будет поскорее их засунуть в самое глубокое место и не вытаскивать никогда. Потому что есть "надо", вот им и будь любезна руководствоваться. Остальное - блажь. А потом, уже позже, оказалось, что и папку любить - глупо. Он же козел. Нет причин ему так радоваться! Что он принес? Сникерсы? Дурак! Яблоки и курицу надо было нести, а он сникерсы и киндеры припер. Глупо, глупо. Чему тут радоваться?
В общем, как-то легко я поверила всем на слово, блин. Взрослые-то они лучше знают, что да как. Не то что я.
Какие-то фантазии еще витали в детской голове, и немножко в подростковой. Но в принципе, чем дальше, тем меньше было понятно, чего мне хочется. Да и не особо надо было понимать. В школе командовали, в универе командовали, на работе командовали - знай себе исполняй да не тужи! Что за жизнь, что за рай!
Нет, вы только не смейтесь, я хоть и говорю чудовищные банальности, но не потому, что мне больше нечего. А потому что только сейчас доходит вообще.

Я хронически бесхребетна. Легко и быстро я привыкла к тому, что всё в этой жизни должно решаться само собой - по писаным правилам и общественным нормам, безо всякого участия чьих-либо хотений. Мне никто не сказал, что надо опираться на себя. Правил тебе будет достаточно! Следуй им и не прогадаешь! И даже отличником быть не обязательно, если уж прям совсем слабо. На троечку натяни, и прокатит.
Ну и?..

Единственное, что свидетельствует о зачатке жизни - это мой подростковый пофигизм, "бунтарство". И, конечно же, полная неспособность к самостоятельному действию. Это, наверное, эхо из подвалов мозга.
А, может, я слишком хорошего мнения о себе. Может, я изначально и принципиально бесхребетная, просто избалованная.

Тошно, милые, тошно.

Оказывается, разумная жизнь - это когда человек продуманно исполняет свои желания! А это совсем, совсем другое.

---

Знаете, в чем мне обидно за нашу страну? За однообразие.
У нас только одна признанная медицина. Только одно признанное образование. Только один - максимум два - признанных образа жизни.
В мире существует множество школ, методик и программ. И у нас в стране их тоже полно. Но каким верим мы?..
Я вот не могу доверять какому-нибудь центру тибетской медицины в Москве. Да и вообще во всей нашей стране. Не могу и все. Для меня четко: на всем подобном в России зарабатывают только шарлатаны. И сразу такой образ из 90-х...
Любая "новомодная" методика - это однозначный лохотрон у нас. По крайней мере, мне сложно отделаться от этого стереотипа. Даже если методика жива на планете уже 5000 лет. Там, где-нибудь в Тайланде, наверное, она работает. А у нас никто не будет по ней работать. Максимум - сделает вид и возьмет с тебя 5000 рублей, а то и чего посерьезней.

---

Желания исполняются. Всегда. Бывает - сразу. Бывает - через годы. Но пора бы нам привыкнуть к тому, что исполняются. И, конечно же, по всем канонам хитроумного джинна.
О том, что нас ждет в будущем, мы можем судить по своим нынешним желаниям. Только красивые грезы тут не при чем. Показательны и судьбоносны те наши устремления, которые мы осознаем только вполовину. Это и есть коварство джинна. Желая для себя что-нибудь, мы обычно хотим определенно хорошего, и начисто не думаем про возможные негативные стороны этого "хорошего".
А получаем всегда сполна! Никаких компромиссов, запомните это. Получаем всегда полный комплект - со всеми плюсами и минусами.
Когда такое случается, вдруг понимаешь, что хотел не этого совсем. Поэтому всегда надо держать в голове чей-то мудрый совет: "Осторожнее с желаниями! Они имеют свойство исполняться".

---

Нытья пост.
Все такие депрессивные кругом! Как надоело, ну честное слово. Ходят, изнасилованные своими трудностями. И я вместе с ними.
Вроде и хочется быть счастливой, довольной, но особых причин нет. А без повода стать вдруг счастливой - это странно, ненормально. Повод нужен.
Для плохого настроения и страданий всегда есть предпосылки и причины. Поэтому если ходить всегда в плохом настроении - не ошибешься. Звание адеквата тебе присуждается безоговорочно.
А вот чтобы забить на проблемы и кататься по травке в поле - нет, тут серьезные мотивы нужны.
Однажды я спросила у своего внутреннего голоса: "Как мне поверить?". Я спрашивала о добром начале в себе и в людях. Я сомневалась, что могу верить, потому что вокруг творится дерьмо, и внутри тоже. И внутренний голос ответил: "А ты не веришь? Тебе нужно, чтобы об этом совершили научное открытие? Или чтобы кто-то очень авторитетный тебе об этом сказал? Так ты сразу поверишь?". Внутренний голос меня постебал и был совершенно прав. Чтобы верить, человеку не помогут никакие доказательства. Чтобы верить, человеку не поможет разрешение от науки. Не помогут и уверения других лиц. Как говорят христиане, настоящей вере доказательства не нужны. Звучит несколько фанатично, но это чистая правда. Невозможно верить и приводить для этого веские доводы. Это уже не вера, а просто теория.
Поиск аргументов - это всегда защита своего небесспорного положения. Если состояние бесспорно хорошее, не придется за него оправдываться перед собой.
Если что-то и требует нашего внимания, так это обязательно какие-нибудь вопросы, проблемы, неувязки, недостатки. Понимаете, каким содержанием наполнено наше внимание? Вечно каким-нибудь негативом. Потому что всегда есть, что исправлять, переделывать, чего избегать. Решив кое-как одну проблему, тут же переключаемся на другую, она ведь тоже требует решения. И так бесконечно. Потому что проблемы бесконечные.
Некоторые из них действительно стоит решить. Но на самом деле только некоторые, а не все. И выдохнуть, остановиться, сбросить с плеч тюки - и повалиться на землю. Кататься по травке, дрыгать ножками, хрюкать, хохотать.
Только сознательно ограничив количество работы над проблемами, мы найдем в этой жизни место для счастья. И на это не нужны ничьи разрешения, нормативы и допущения.

---

Вы когда-нибудь сомневались в своем праве на жизнь? Я вот каждый день нахожу причины для сомнений. Внутри живет какой-то маленький фашист.
Не умеешь подобрать правильную стрижку? Отказано! Не умеешь не чесаться? Отказано! Корявый почерк? Отказано! Жир на животе? Отказано! Не можешь найти работу? Отказано! Не умеешь выйти замуж? Отказано! Прыщ на лбу? Отказано!
Такое ощущение, что у человека в базовой комплектации нет встроенной программы "жить". Ты рождаешься, и первое, что тебе нужно узнать у окружающего мира - можно тебе жить или нельзя.
Некоторым как будто бы сразу разрешили. А мне, кажется, сказали: смотря как будешь себя вести, посмотрим.
Конечно же, биологическая программа гораздо сильнее всех этих резолюций. Именно поэтому мы имеем в большинстве случаев взрослых людей с комплексами, зажимами и психологическими проблемами, а не детей-самоубийц.
А подмена родительской фигуры фашистом все-таки продавливает психику.
Да-да, я о той самой пресловутой безусловной любви. Которую очень часто заботливые родители подменяют условной. Ведь нельзя же ребенка разбаловать, в самом деле.
Но вот мы уже большие, и время родительской ответственности прошло. Если и дальше пищать "а мне недодали!", то так и помрешь недорослью.
Взрослому человеку надо самому где-то брать то, чего ему недостает.
Как искать в себе безусловную любовь, когда ты ни разу не испытывал ничего подобного? Как можно просто "разрешить себе жить", если ты целиком зависишь от условий? И можно ли вообще что-то поделать здесь? Ведь не зря же придумали про сензитивный период. Не успел - опоздал.
Единственное, что приходит на ум помимо распрекрасных тренингов, сеансов психолога и чтения бесконечных книжек, - воображение и способность к эмпатии.
Как чувствует себя человек, который уверен в своем праве на жизнь? Каково тому, кому всегда можно чувствовать то, что он чувствует?
Мы можем проникнуть в мир этих сверхлюдей двумя способами: общаясь с такими, если смогли найти их в действительности, и через искусство. Мы можем примерять на себя чувства других людей - и мы можем искать именно нужные нам чувства. В конечном итоге наша задача - вжиться в роль такого себя, которым бы я стал, будучи безусловно любимым. Мысль становится поступком, поступок - привычкой, а привычка - натурой. День за днем, заигравшись, постепенно мы можем стать кем угодно. Пластичность человеческого существа необычайна.
Искусство ведь не только для развлечения. На него мы надеемся, когда пытаемся найти ответы на самые темные и глубинные вопросы своей жизни. И самыми крутыми фильмами, книгами и картинами мы всегда будем считать те, которые созданы по мотивам наших собственных поисков.

---

Я ищу связи, которые управляют нашим миром. Меня интересует, как связан человек с животными. Как человек связан со своим прошлым, с историей, как связаны сегодняшние события со вчерашними и с вековой давностью, с древностью тысячелетий. Как связаны поведение и мысли.
В нашем мире причинно-следственных связей все совсем не однозначно. Зачастую общепринятая связь оказывается ложной, иллюзорной. Разбирательством и занимается наука.
В честности наук я тоже сомневаюсь. У ученых, как и у любых других людей, полно личных интересов. И есть особенные области знаний, в которых я практически ничему не могу доверять. Таковы история, социология. Они слишком близко стоят к болезненным местам общества. Они не могут не нести печать идеологии. Впрочем, многие другие науки так же.
Ни в школе, ни в университете не учат прямо тому, что на самом деле движет людьми. Все говорят о морали, правилах, законах и нормах. А когда выходишь на улицу, то видишь не совсем то. Правила соблюдаются. Отчасти. Все эти нормы и законы соблюдаются вроде как. Но под ними виден огромный пласт чего-то другого, более могущественного, глубокого, древнего и неистребимого. Эмоции, привычки, личные связи, личный опыт - вот этот фундаментальный пласт.
Признаться в этом было бы поражением. Признать власть субъективных начал - значит признать необходимость изучения и преподавания всем более низких наук - манипулирование и кумовство. Хотя некоторые дисциплины вплотную к этому подошли, взять тот же маркетинг и политику.
Переход на личности строго противопоказан в науке. А в жизни невозможно следовать кредо чистого знания. Жизнь - это вообще череда сплошных переходов на личности, даже в самом формализованном и поверхностном контакте. Чем раньше я перестану сопротивляться этому простому выводу, тем быстрее и проще адаптируюсь.

---

Иногда внутри шевелятся старые фантазии. Настоящие, это сразу чувствуется. Они совсем не похожи на то, что обычно маринуется в голове целыми днями. Эти живые древние фантазии, как рыбки, проплывая, задевают меня своим гладким телом и хвостом, будоражат и пугают. И поймать их мне никак не удается. Ускользают из ладоней, теряются в непрозрачной глубине.
Никого не волнуют мои интересы. Они не должны становиться на моем пути к стабильному достатку и прочному статусу. Они вообще не к месту. Засунь их подальше в шкаф. Ну или вынеси в пакете на помойку. Место только в доме занимают.
Никогда мне не приходилось вынашивать мечту, идти к ней. Единственный порыв - конное дело - сумел прорваться через толщу лет, всплыл, глотнул свежего воздуха в период моей относительной самостоятельности, а потом почти сразу его сожрали. Старые страхи из других течений, новые трудности. В конце концов их всех проглотила апатия.
После этой небольшой сцены ни одна живая идея не показывалась со дна. Случайно коснется плавником ступни, пощекочет, и тут же пропадает.
Наверху их подстерегает зловещий хищный комок страхов, предрассудков, привычек, запретов. Этот клубок пиявок сосет кровь у всего, что шевелится.
С запретами самое интересное. Как человек сам себе закрывает двери? Обычно так: я бы и стал продавцом в магазине, но разве там заработаешь? Копейки... Я бы и пошел работать курьером, но разве это уважаемая профессия? Это же работа для убогих! Я бы и стал, может быть, учителем рисования в школе, но кому сейчас нужны учителя? Опять копейки... Я бы работал в мэрии, но где уж мне до них! Это для блатных... Я бы, конечно, и в космос полетел, но там надо столько всего знать и уметь! Это для особенных людей. Да я бы даже работе массажиста был бы рад, но у меня нет ни мед.образования, ни сильных рук, а еще ведь надо курсы пройти специальные и опыт где-то брать... Я не подхожу.
Короче, некуда бедолаге податься совершенно. Места, где он годится, он сам считает ниже своего достоинства. А местам, где бы он согласился оказаться, он совсем не соответствует по требованиям.
Очень многие ребячьи фантазии загибаются именно по причине того, что много на них не заработаешь. А ведь какие они задорные! Певица, художник, ветеринар, актриса, путешественник.
Остальные обычно считаются заоблачно-недостижимыми. Летчик, президент, нефтяной магнат, изобретатель лекарств.
То, что необходимо, то самое тоскливое. Бухгалтер, электрик, сварщик, водитель, дворник, повар, продавец, дезинфектор.
Да нет, ну все работы по-своему интересны! Но по неизвестной роковой неизбежности именно самые сокровенные мечты встречают самый объективный отпор. А кто такой человек без мечты и веры? Серая тепленькая слизь.
Реальность вообще штука суровая. Она одна предоставляет на головы смельчаков достаточно забот и препятствий. Но находятся "умники", и их немало, которые исповедуют принцип "не суйся". Это те самые блохи, которые не прыгают выше уровня крышки. Это те самые обезьяны, которые по традиции бьют новичка за попытки достать банан. Это все те доброжелатели, которые удерживают нас от боли, ошибок и падений. И именно стена "умников" оказывается зачастую самой непреодолимой.

---

Приступы мизантропии частенько накатывают. Особенно после просмотра документальных фильмов про животных. Или после поездки в город. Или после чтения "Записок вредителя". Да и вообще частенько.
Люди, люди, почему же вы такие маленькие и гаденькие? Откуда столько лени ума? Откуда столько страха?
Я с ужасом изо дня в день наблюдаю, что слова людей ничего не значат. Из способа передачи информации речь давно стала способом пудрить чужие и собственные мозги. В мире происходит словесная инфляция. В словах все меньше правды, смысла, они вообще все меньше привязаны к действительности.
Постоянно попадает впросак тот, кто воспринимает сказанные кем-то слова за правду. Если тебя можно убедить словами, то ты просто дурень.
Я уже не говорю про то, что людей вообще мало что интересует, кроме собственной шкуры. И это не сейчас время такое. Про это пишут и писали постоянно, пятьдесят лет назад, сто и даже две тысячи. Каждая религия призывает людей отказаться от чувства обособленности от мира, развивать в себе бескорыстную любовь.
Знаете, вид акулы, у которой отрезали все плавники и выбросили обратно в море, не вызывает ничего, кроме лютой ненависти к человеку.
И не надо мне тут, мол я-то не такой, я-то другой. Браконьерством вы, может, и не занимаетесь, ну а многим ли от браконьера отличаетесь? Не живет ли каждый из нас по принципу "после нас хоть потоп"? Не старается ли каждый побольше получить и поменьше отдать? И - самое миленькое - не оправдываете ли вы это теориями естественного отбора, эволюции, собственными детскими травмами, несовершенством общества, принципом работы центральной нервной системы, самозащитой, защитой семьи, экономикой, божественным промыслом?
Человек, который старается "просто выжить" - это беда. Просто выживают - животные. У них нет разума, они не разрабатывают экологических программ и не лепят скульптур. Им, на первый взгляд, действительно все равно, что будет завтра. Им, кажется, главное сейчас набить брюшко и завалиться на пляж. Но почему же человек, которому дано разумом выйти за пределы момента "сейчас", продолжает жить на манер животного? Почему каждый из нас выплывает по утрам в социум и всеми правдами и неправдами старается "просто выжить сам"? Почему мы воспринимаем весь мир как противопоставленный нам? Ведь грабить, мародерствовать и пользовать можно лишь то, что не считаешь частью себя самого. Будет ли этому конец, или мы обречены в конечном итоге сожрать сами себя?

---

Включили осень. Ледяное свинцовое утро, быстрые тучи, сумрак.
Хочется завернуться в одеялко и спрятать голову в комп. Поиграться, почитать, посмотреть киношечку, попить горячего какао.
Когда все-таки выходишь на улицу, то в памяти вдруг включается школа, первые дни сентября. Урок биологии. Это там все время про листики опадающие рассказывали, травку желтеющую. А в классах постарше начали толковать про млекопитающих, ДНК, хлоропласты и нервную систему. И вот сидишь ты за партой, со свежим хрустящим учебником по биологии, с картинками. Пишешь в новой тетрадке на первом листе красивые буквы. А за окном - северные тучи и пожухлая трава, как будто ты в какой-нибудь Гренландии или Скандинавии.
В уроках было одно волшебное чувство. Чувство полной защищенности от реальности. Вот ты пришел на свои уроки/пары и всё. Ты абсолютно защищен от действительности. Там, за стенами, люди в настоящей жизни чем-то мучаются, их гробит работа, они ищут деньги, ищут вещи, людей, суется, опаздывают куда-то, теряют, болеют, страдают - и все это, чтобы жить. А тебя это никак не касается. Ты пришел на урок, и твоя единственная обязанность - запоминать про эволюцию обезьян, опыление гороха. Или про площадь треугольника, или про спектр излучений, или, наконец, про Льва Толстого. Ты должен быть честен, прям, твоя голова должна решать уравнения с двумя неизвестными, находить массу и скорость, запоминать царей Российской Империи, писать диктанты, обводить красным карандашом границы стран на контурной карте по географии. Всё. Настоящая жизнь с ее проблемами тебя вообще не затрагивает. Краем ума ты понимаешь, что это очень легко - выполнять все задания на уроках. Что все они лишь упражняют твой ум, развивают память, тренируют внимание. А по большому счету ты все равно отдыхаешь.
Особенно это справедливо про лекции в универе. Послушать лекцию хорошего препода это в сто раз круче, чем сходить в кино, бесплатно. Приходишь в аудиторию, устраиваешься поудобнее и уносишься в идеальный мир науки, экспериментов, теорий, занимательных историй, устройства вселенной и вообще. Мозг брызжет радостью от такого времяпровождения. Он переполняется новыми знаниями, впечатлениями, его распирает от собственных догадок, вопросов, мыслей. Твоя голова интенсивно работала, и теперь ты имеешь полное право на отдых. Это ли не счастье?
А что там, за воротами царства Науки? Сплошная грязь. Выходишь, и оказываются даром никому не нужны высокие полеты твоей мысли. Деньги надо зарабатывать. Ремонт в квартире делать. И замуж выходить, ужин готовить, детей рожать. Серая обыденность, не имеющая ничего общего с душой живого человека.
Оглядываешься с грустью назад, в ворота рая. Кем ты мечтал стать? Астронавтом? Эмбриологом? Физиком-ядерщиком? Археологом? Совершать научные открытия, писать великие тома, служить науке и человечеству, отправлять человека на Марс, разгадать геном, раскрыть секреты мозга, найти лекарство от рака, проектировать атомные подлодки. Ты же этого хотел?
А всем плевать. Будь любезен платить за квартиру и приходить в офис к 9. Делай норму продаж, выгляди прилично. Да смотри не попадись аферистам.
Так и хочется спеть песенку "тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали". Глупо, конечно. Но ведь правда...

---

Я тупею, и чем дальше, тем больше. Творчество как таковое выпало полностью, атрофировалось и отвалилось. Не работаю, никуда не хожу, ни с кем не вижусь, друзья тоже постепенно отдаляются (ну еще бы), сижу дома и ничем не занимаюсь.
Вот не поверите, но мне нормально. Меня никуда не тянет, мне никуда не хочется. Уютно и комфортно.
Нет, невозможно, чтобы человеческое внимание было без объекта, тут вы правы. То есть я не сижу на диване, сложив руки на коленях и глядя перед собой, нет, конечно. Я сижу за компом.
Бессвязная, поверхностная и отрывочная информация из интернета стала единственным объектом моего внимания. И есть лишь одна вещь, которая до сих пор удивляет: как же мне самой не надоело? А ведь не надоедает...
Как было бы хорошо, если бы это была простая интернет-зависимость! Но нет, не она, увы. Оказавшись без компа или телефона, я не начинаю страдать. Спокойно выключаю устройства, чтобы вовремя лечь спать, легко и даже с удовольствием провожу время в реальности, если уж такое случается. Нет, это не аддикция.
А почему же тогда я становлюсь придатком монитора? Как и почему случилось, что я отдаляюсь от настоящей жизни все сильнее, что связи с ней рвутся все глубже, а яма, в которую я падаю, становится все темнее?
Очевидно, что обеспеченные проживание и пропитание притупляют поисковую активность. Но не до такой же степени скотины? Где высшие потребности по пирамиде? Где неудовлетворенное чувство прекрасного, духовного, нового, высшего? Ну или хотя бы где потребность в самореализации? Хоть что-то же должно было остаться во мне человеческого...
Смелость, быть может, и есть то единственное, что отличает человека от скота в хлеву. Смелость идти туда, где заведомо получишь по сопатке, где наверняка потратишь силы, нервы, время, и не факт, что достанешь желаемое. Смелость сделать шаг и обжечься. Смелость отстаивать свою позицию, свои интересы. Ошибаться и терпеть моральное насилие от старших по иерархии.
Таким образом, причина аморфности моей жизни лежит прямо на поверхности. Я болтаюсь внутри тех рамок, где не нужна смелость. Эти рамки индивидуальны, для кого-то ведь лишение постоянного заработка потребовало бы нехилой смелости. А для меня вот нет. Криво налепить обои на стену, прыгнуть с трапеции на подоконник и ушибить ребра, сунуть палец в рот злому пони, выйти на улицу в чем попало - это могу. Социальная жизнь? Бррр! Ад!
Интернетик и игрушки удобны тем, что не требуют вообще ничего. Ни смелости, ни усилий, ни концентрации внимания, ни ума, ни ответственности. А какое разнообразие! Все время что-нибудь новенькое, все время что-нибудь родное. Они просто стали той опасной отдушиной, куда может направить остатки своей любознательности безвольный человечек. Интернет и игры смягчают остроту мыслей, мозг перестает давить на череп, и все выпирающие вопросы без остатка погружаются в океан анонимного, бесследного веб-бытия. Монитор - это окно, куда вы можете высунуть душевную грыжу любого размера, чтобы она не упиралась в стены комнаты. Без монитора или без книги становится очень тесно в маленькой квартирке. На улицу еще спуститься надо на лифте, на улице люди обманывают людей, на улице идет холодный дождь, и надо долго ждать маршрутку до метро. А вот с информацией совсем другое дело. Открыл, нырнул, провалился. Вся вселенная - твоя и сразу.
И тут из темного коридора к тебе в комнату заглядывает чудовище. Оно спрашивает: "Каков же смысл твоей жизни?". Тебе становится так невыносимо, что приходится идти к холодильнику, чтобы как-то заткнуть прорвавшуюся внутреннюю пустоту. А когда поешь, то и чудовища не видать.

---

Странный человек - это, конечно же, про меня.
Жизнь протекает с задержками в расписании и легким налетом ржавчины. В 26 лет у человека определенно должны быть свои друзья, свои интересы, свои любимые занятия, своя работа, свои деньги. Очень желательно в этом возрасте уже работать над собственным жильем и собственной семьей. Это, в общем, называется своя жизнь, и становится странно, когда ее почему-то нет.
Отсутствие собственной жизни всегда означает эмоциональную и финансовую зависимость от другого человека. И зависимость на то и зависимость, что выйти из нее не так легко и просто. Жизнь в целом состоит из "порочных" кругов в том смысле, что сложившийся образ существования подпитывает и воспроизводит сам себя. Это пластинки, которые крутятся на вашем граммофоне изо дня в день, а смена их потому и называется кризисом, что сложна и остра.
Если в 15 лет только-только начинать собственную жизнь - это естественно, то в 26 - нет. В последних классах школы у вас есть все природные и социальные предпосылки для личного становления. Это сензитивный период для превращения личинки человека в имаго. Именно здесь сосредоточена основная масса глупостей, которые может совершить особь в жизни, и это право дается ей не затем, чтобы наконец-то она порезвилась вволю, а затем, чтобы ей было не так печально смотреть на себя же в зеркало по вечерам.
В 26 лет неокрылившаяся гусеница имеет все основания испытывать боль при взгляде в зеркало. Она - тормоз. И как ей теперь наверстывать - непонятно.
Еще и страшилки всякие рассказывают. Что через 5 лет лежания на полке диплом становится неликвиден, что биологические часы тикают, что без детей в старости будет очень тяжело, что без стажа работы не будет пенсии, короче, что безнихуя и не будет у тебя нихуя. Спасибо, порадовали.
И что теперь? Бросаться на первого встречного, кидаться на первую попавшуюся вакансию, цепляться за всех без разбору, лишь бы только не пойти ко дну? Занырнуть в омут суетной жизни, чтобы вынырнуть оттуда на пенсии и охренеть, что время вышло? Понимаете, ведь хотелось-то как лучше! Хотелось-то как раз не первой подвернувшейся судьбы! Хотелось спроектировать ее собственными руками и мозгами!!!
А в итоге что? Дэдлайн, а на руках ни проекта, ни результатов. Все тот же белый чистый ватман, что и десять лет назад. Мама, три с половиной друга и интернет. Вот, какова моя жизнь сейчас. И, кажется, мне наконец-то хочется начать. Но боже мой, как?

---

хотела по-быстрому, а получился долгий путь в глубины себя

Я живу с мамой. У нее своя комната, мимо которой ведут все пути. Она всегда в курсе событий. И в любой момент она может выдать свое мнение насчет происходящего, на важно, спрашивали ее или нет.
Я живу с мамой не только в жилищном плане. Она точно так же живет со мной у меня в голове, фоново, постоянно.
Иногда мама уезжает на несколько дней или даже недель. Я остаюсь одна в квартире, и тут происходит чудо. Мама в голове тоже притихает! Ну, не всегда, к сожалению. Но частенько. Я и чувствую себя совсем иначе. И мысли появляются совсем другие. Ну то есть мне знакомо чувство автономности.
Но о боже, как же сложно его удерживать!
Когда мама дома, это совершенно невозможно. Там, в своей комнате она чисто формально. Моя психика воспринимает все так, словно мы сидим с ней на одном стуле. Я натренировалась типа не замечать этого, и молодец. Но жить-то так все равно нельзя!
Разумом всё понятно давно. Что я взрослый человек, бла бла. Речь не об этом.
Речь о том, что я никак не могу остаться наедине с собой мысленно, эмоционально. Я чувствую себя кусочком шашлыка, нанизанным на шампур. Вроде и свои границы есть, вроде и философия самостоятельная, ан нет. В самом центре кусочка - вовсе не его центр. Там чужая сталь!
Буду честна и откровенна - я завидую своим подругам. Вот что есть, то есть. У них у обеих - совершенно автономная жизнь. Пока мы были маленькие, нам казалось, что мы все три одинаковые в этом плане - решительные, сознательные, самостоятельные. А теперь мы выросли, и стало очевидно, что они-то - да. А вот я совсем нет.
Корневое отличие между мною и ими в том, что они руководствуются собственными намерениями. Нет, я не идеализирую. Они так же несвободны от обстоятельств, как и все люди, они так же связаны множеством отношений, обязательств и необходимостей, что и другие. Но у подруг есть свои собственные намерения, к которым они так или иначе устремляют свою жизнь.
У меня намерений нет. И никогда не было. Знаете, в детстве мы все, наверное, были "хвостик мамы". Вот есть мама, а есть ты, и ты полностью зависишь от того, куда идет мама, ты как бы такой ее придаток. Тебе нельзя самому уйти из магазина, пока мама все не купит, нельзя самому пойти в кино. Если уж мама собралась в гости, то тут ты совершенно неволен, тебя одевают, собирают, берут в пакет твои домашние тапочки, и мама везет тебя с собой в гости. Естественно, оттуда ты тоже никак не уйдешь в самоволку. Мир детства наполнен периодами ожидания рядом с мамой. Пока она отстоит очередь в жэке за справкой, пока она выбирает себе туфли, пока трещит с теткой, которую встретила на улице. Что есть ты в эти моменты? Ничего! Жди! Сиди тихо! Умолкни! Стань прозрачным! И вот наконец-то вы возвращаетесь с мамой домой. Она тебя ототрет от уличной грязи, впихнет в тебя тарелку борща и отправит в комнату. Тут-то вроде и долгожданная свобода? Рассыпаешь игрушки, начинаешь строить домик для компашки своих лучших игрушечных друзей, вдохновенно его обставляешь, украшаешь в предвкушении игры. И тут приходит мама. Или зовет тебя из кухни. Помой свою обувь! Иди купаться! Полей цветы! Позвони бабушке! Развесь свою одежду в шкаф! Ну в общем, мама лучше знает, что тебе делать. Вот все брось и беги исполнять. Один раз, другой. И со временем ты понимаешь, что даже твои собственные занятия - это так, разрешенный способ убить время до следующего волеизъявления МАМЫ. То есть ты никогда не принадлежишь своим намерениям. Ты вовеки веков существуешь лишь для того, чтобы активироваться по первому призыву мамы и деактивироваться, если ей не до тебя. Ну потом еще учителей в школе, институте там. Вы поняли.
Для меня заслуживающим колоссального уважения качеством в людях служит то, как они выскользнули из этого эмоционального этапа. Как они ухитрились быть себе на уме. Как они, получив физическую самостоятельность, сразу же воспользовались ею в собственных целях. Что у них были и есть эти цели!
Это совершенно не про меня. С возрастом все сильно усложнилось, конечно, но суть осталась та же. Я не двигаюсь, пока того от меня не потребуют "старшие". Да, буду упираться и кипеть. Да, скажу, что они идиоты. И конечно же провозглашу, что их приказы противоречат моим пожеланиям и намерениям. Но слукавлю. Нет у меня ничего, кроме чужих поручений. И, наверное, на мне должна воспламениться одежда, чтобы у меня была достаточно обоснованная причина нарушить чужой покой, обратиться к кому-то со своим запросом.
Долго, очень долго я терпеливо ждала того дня, когда все "взрослые" оставят меня наконец-то в покое. Когда мне уже не придется переть в школу и отбывать там свой срок, а потом еще и в музыкалку тоже. Когда мне уже не надо будет таскаться точно так же в универ, который мне был по сути совсем не нужен, в который я ходила не с большей осознанностью, чем в младшую школу. Когда же я буду предоставлена сама себе?!?!?..
И вот настали эти времена, друзья. Исполнилось мое самое заветное желание за долгие пятнадцать лет. Я наконец-то не привязана ни к чьему расписанию. Меня наконец-то все оставили в покое. Я предоставлена сама себе.
Что вы думаете? Я больше ничего не хочу! По идее должна была куда-то пойти, чего-то добиваться, к чему-то стремиться, куда-то расти что ли. Но у меня и в мыслях никогда такого не было!
Все, что я полюбила за эти годы - это всего лишь изобретательные способы убить время между периодами исполнения чужой воли. Рисование, запись странной музыки, чтение книг, писание рассказов, игра в компьютерные игры - все это тихие, никому не мешающие занятия. Даже так: никому лишний раз не напоминающие о том, что я существую, чтобы не получить лишнюю порцию распоряжений. Чтобы никому не пришло в голову, что меня надо чем-то занимать. Маме часто приходилось оставлять меня одну дома. Я не могла выйти, потому что была для этого слишком мала, и друзья не могли придти ко мне в гости по этой же причине. Были только книжки, игрушки, телевизор. Скучала ли я? Нет, никогда. Это было бы поражением - признать, что мне скучно с самой собой! И было даже ощущение жизни. Которое кончалось с возвращением домой мамы.
Господи упаси винить маму. Я ее не виню. Беспокоит другое - че мне теперь с собой делать-то? Для чего всё это было?
Всерьез я не интересовалась ничем и никогда. Нет такой работы, куда я могла бы придти с заявлением "Я молодой заинтересованный в тематике профессионал, берите не пожалеете". Формально у меня и корочки есть, и знания какие-то разрозненные в голове валяются, но стержень, стержень!
Шампур вытащили. Осталась дымящаяся дырка.
Нету стержня.
А самое ироничное то, что мой нынешний образ жизни совершенно не отличается от школьного. Из этой наезженной колеи кажется почти невозможным выпрыгнуть куда-то вперед и вверх! Стать самостоятельной? Да это шутки у вас такие, наверное.
В общем, я в полной растерянности. И мне страшно, что я ничего не смогу добиться в жизни, потому что я - эталон рассеянности, канонично туплю и ранима, как младенец. Страшно, знаете ли, в пятый раз идти на какую-нибудь работу лишь бы на работу, и остаться на всю жизнь каким-нибудь офис-менеджером или продавщицей. Это худшее, что я могу представить. То есть вот так вот и прогореть - непонятно зачем, непонятно как, оттягивая ожидания то до окончания учебы, то до отпуска, то до пенсии. Ожидательно-созерцательный образ жизни подарил мне уйму времени для размышлений о высоком. Я уже не тот человек, который способен "тупо прожить нормально". Мне нужна моя жизнь.

---

Прекрасный отрывок из "Философии Индии":

"Объекты мира, включая конечное "я", воображают, что они нечто обособленное и самодовлеющее, и забывают о том, что они все берут начало из одного и того же источника, в котором они черпают средства своего существования. Эта вера обусловлена майей, заблуждением.
Каждый маленький листик на дереве может верить, что он представляет собой совершенно обособленное существо, поддерживающее себя солнечным светом и воздухом, засыхающее и умирающее, когда приходит зима, и что этим заканчивается его существование. Он, вероятно, не представляет, что все время питался соком ствола дерева и что сам являлся питанием для дерева, что его "я" – в то же время я целого дерева. Если бы лист действительно мог понимать самого себя, он увидел бы, что его "я" было глубоко внутренне связано с жизнью целого дерева, практически едино с ней"

---

Как сильно отличаются между собой долженствующие планки и действительное мое положение дел! Как сильно я про это забыла! И как сильно гноблю себя каждый божий день за несоответствие!
Что такое получать удовольствие от жизни? Соблюдение известных условий? Соответствие поставленным стандартам?
Мне начало казаться, что взрослый человек помимо всего прочего отличается от невзрослого тем, что осмелился, наконец, исходить из реальных обстоятельств. Что он уже не обманывается придуманными представлениями о себе, о мире, о людях. Что он решает свои проблемы такими, какие они есть. И что удовольствие взрослый человек получает от настоящих, действительно существующих вещей, а не из мифических условий, которых он когда-нибудь достигнет.
Я чувствую себя постоянно расщепленной. Одна часть все осуждает, другая трубит лозунги, третья боится, четвертая страдает и т.д.. Я становлюсь все более рассеянной и все туже соображаю. Для меня вещи, люди и события перестали быть вещами, людьми и событиями, превратились в разложенные по спискам качества: плохо, хорошо, дорого, дешево, разумно, бредово и т.п.. Я и сама превратилась в такой же набор атрибутов.
А самое, пожалуй, страшное: я привыкла к этому. Забываю. Не замечаю. Мышление течет уже по привычной схеме: упростить, разложить, поставить баллы по шкале, вынести постановление.
Постановления верховного суда, сидящего в голове, уже предсказуемо пессимистичные, взыскующие, обвиняющие. А после очередного такого суда, знаете ли, все меньше хочется двигаться снова.
Редко, редко, редчайше у меня случаются ощущения целостного настоящего. Это состояние, в котором молчат все внутренние прижившиеся голоса. Тогда я становлюсь способна воспринимать настоящие предметы, а не то, о чем галдят эти паразиты. Но это такая редкость! Каждое мгновение в этом состоянии уже чувствуется как необыкновенное, странное, новое. Мол, ничего, скоро это пройдет... И ты вернешься к своим осуждениям, лозунгам, страхам и страданиям...

---

Насколько объективна научная история? Насколько правдива история вообще? Насколько мы можем верить учебникам и монографиям?
Зачастую мы не можем даже предоставить достоверное описание событий, произошедших вчера или час назад. Что в таком случае можно говорить о событиях тысячелетней давности?
Мне кажется, что причинность можно смело вычеркивать. Почему одно государство напало на другое, что послужило поводом к перемирию, на каких основаниях действовал тот или иной правитель - все это я бы смело отнесла целиком к воображению историка. Единственное, что у него есть - это ряд фактически существующих предметов, которые сохранились с тех времен, плюс настоящая действительность, которая всегда есть результат происходящих в прошлом событий. Интерпретация - это самое что ни на есть субъективное занятие. Все знают поговорку, что историю пишут победители. Да и вообще историю пишут так, чтобы было выгодно пишущим. Я испытываю тотальное недоверие к учебникам и монографиям.
Но правду о прошлом все равно знать очень хочется.

---

Мне опять снились медведи. Бурые лесные медведи, каноничные, даже архетипичные. И снилось, что я зашла в лес, куда запрещают ходить туристам, потому что опасно. И в этом лесу меня действительно нашли дикие хищные животные. Из кустов вышел черный леопард, и я поняла, что такое человек против дикой природы. Ничто. Меня ждала неминуемая смерть. Единственное, что оставалось - перестать быть человеком. И я ошарашила леопарда тем, что заклокотала, замахала руками, вытянулась во весь рост, запрыгала перед ним. Мне было страшно, но агрессию я продемонстрировала первая. И, пользуясь оцепенением леопарда, взмыла вверх и уселась на крышу сторожки лесника. Не сразу даже поняла сама, что я уже давно не человек, что я превратилась в птицу.

---

Снова сон.

И снова я в бегах. На этот раз я пытаюсь сбежать из какого-то пансионата-интерната. Закрытое заведение воспитательно-трудового типа. Я там за что-то преступное, не помню, за что именно. Выйти законно не могу. Оставаться тоже не могу - начинаю сходить с ума от внутренних порядков и ограниченной жизни.
Сбежать не так уж сложно - здание окружено только запущенным садом, забор легкий, школьный. Гораздо сложнее сделать все незаметно. Если увидят - будет погоня, а от погони уже не убежишь.
В пансионате у меня есть странный друг, который знает, как сбежать, но сам не убегает. Ему нравится вытаскивать по одному отчаявшихся заключенных. Так он по-своему вредит пансионату.
Днем я веду себя примерно. Хожу в психологические группы, проявляю видимую заинтересованность в развитии нового кружка. Пытаюсь понравиться тетке, которая его учредила, втереться в доверие. Тетка нагружает меня работой по кружку и радуется моей инициативе. А меня изнутри трясет. У меня все мысли только о побеге.
Ночью друг берет меня за руку, и мы бежим в сад, пригибаясь к земле. От дерева к дереву, от куста к кусту нам удается тихо пробраться до забора. Такое редко кому удается. Зоркие тетки дежурят круглосуточно и поднимают тревогу по первому шороху листвы. Я перелезаю забор, и тут луч прожектора падает на моего друга, который стоит рядом.
Не знаю, заметили меня или нет. Или подумали, что это он сам собирался бежать. Ужом в темноте соскальзываю с забора по ту сторону и без оглядки несусь прочь. Чем быстрее и дальше убегу, тем лучше. Если заметили меня, будет надежда затеряться и оторваться. Друг принял внимание сторожей на себя, отвлек. А я все равно не знаю, погнались за мной уже или нет. Просто бегу что есть сил. Меня хватятся так или иначе. Чем дальше я буду в этот момент, тем больше надежда.
Выбегаю на рассвете в город. Здесь нельзя торопиться - заподозрят. Притворяюсь свободным полноправным человеком. А сердце колотится. При виде полицейских машин стынет кровь. Весь день иду пешком к окраинам. У меня нет даже билета на автобус, а зайцем - опасно.
К закату перехожу большое шоссе и оказываюсь в лесу. Погоня, несомненно, уже началась. Весь вопрос в том, насколько далеко я успела удрать.
Набредаю на загородный сафари-клуб. Здесь пока не знают, что я беглая, но оставаться нельзя. Угоняю квадроцикл и несусь дальше по лесу.
Уже подъезжая к следующему поселению, я понимаю, что зря угнала квадроцикл. О нем заявили в полицию, и полиция теперь знает, в каком направлении я бегу. К тому же я теперь попала на конеферму. Полиция наверняка уже допросила мою мать дома, и мать точно сказала, что я имею отношение к лошадям.
Бросаю квадроцикл в канаве и бегу - прочь от конефермы, прочь от людей, от дорог. Где меня не будут искать, где, где? Куда бежать?..

---

Лев Толстой, Махатма Ганди, Виктор Франкл и индийская философия, изложенная Сарвепалли - вот небольшой список источников, которые я открыла для себя в последнее время, и которые удивительным образом одинаково говорят о жизни.
В двух словах.
"Разумная жизнь - это жизнь бескорыстного служения миру. Хороший человек тот, кто в своей жизни подчиняет личные цели социальным, плохой тот, кто делает наоборот. Мы должны осознать в нашей жизни и поведении, что все вещи в боге и от бога. Человек, который познает эту истину, будет ненавидеть все собственные блага, отдавать все, что имеет, и, быть может, пожелает даже быть презираемым и отверженным, если таким образом он сможет прийти в согласие с мировой жизнью Бога. Конечные объекты не могут дать нам удовлетворения, которого жаждет наша душа. Дух наш жаждет истинного удовлетворения, и ничто другое, кроме бесконечного, не может дать нам его. Нет человека, который бы сделался счастливым через богатство. Любить бога - блаженство. Не любить его - несчастье. Моральная жизнь - это жизнь, центром которой является бог, жизнь страстной любви и энтузиазма к человечеству, искания бесконечного через конечное, а не эгоистичное предприятие для мелких целей. Идеальный мудрец имеет желания, но они не являются эгоистическими. Призыв к самоотречению, понимаемому как устранение чувства обособленности и развитие бескорыстной любви, является сущностью каждой истинной религии. Отрешиться - это значит освободиться от всех уз, которые привязывают душу к земле, не опираться ни на что временное. Это значит не обращать никакого внимания на то, что другие люди скажут или подумают о нас. Это значит идти на работу так же, как солдаты идут на сражение, не заботясь о последствиях. Это значит расценивать хорошую репутацию, честь, имя, удобные обстоятельства, комфорт, людские привязанности как ничто, если религиозное обязательство потребует пожертвовать ими. Мы не должны отказаться от разума, жизни, сознания, интеллекта. Но мы должны стремиться к участию в божественной жизни, ощутить присутствие бога в природе и обществе."

Для моего общества это звучит странно. Даже дико. Ну как минимум неприлично. Человек самоотрекающийся вызывает вопросы во фрейдистском стиле. Человек самоотрекающийся не вписывается в существующую систему отношений между людьми. Человек самоотрекающийся существует, но что происходит с ним в нашем обществе? Об этом прямо пишет Толстой.
"...вдова Мария Семеновна, сморщенная, худая, пятидесятилетняя женщина, одна только содержала всех: у ней была пенсия в двести пятьдесят рублей. На эти деньги кормилась вся семья. Работала же в доме только одна Мария Семеновна. Она ходила за слабым, пьяным стариком отцом и за ребенком сестры, и готовила, и стирала. И, как это всегда бывает, на нее же наваливали все дела, какие нужны были, и ее же все трое и ругали и даже бил зять в пьяном виде. Она все переносила молча и с кротостью, и, тоже как всегда бывает, чем больше у ней было дела, тем больше она успевала делать."

Она ближе остальных к идеалу человека, она вся в самоотречении, вся в служении людям и богу. И она единственная, на ком ездят все эти дармоеды, пьяницы, глупые, грешные и гордые люди. Мы не можем позволить другим ездить на нас, как на этой Марии Семеновне. Мы, следовательно, не можем позволить себе приблизиться к моральному идеалу. Вот, какое противоречие возникает у меня в душе.
Я не могу изменить людей. Я могу изменить только себя. А когда я искренне приму философию служения, в тот же момент я подставлю шею, и на нее взгромоздятся все, кто сможет. Я знаю, что если начну отдавать в общий котел все, что могу, другие не будут делать того же по моему примеру. Они просто растащат общий котел, как делали это всегда. Просто теперь они утащат еще больше - чем больше я вложу, тем больше утащат. И будут радоваться, как дети, и будут вдогонку презирать меня как наивное, жалкое существо.
Такой расклад никак не вяжется с привычными ценностями.
Но одно я могу сказать абсолютно точно: привычные ценности не приносят никакого удовлетворения.

---

Сон. Гигантский сон, полный воздуха.

У сна две части.
Первая из них - на заброшенном заводе. Страшно. Ночь - хоть и лунная, но оттого еще только страшнее. Страшен не завод, с его обмотанными пакетами трубами, с его ржавыми балками и влажной черной вонью. Страшно, что в нем где-то обосновались и бродят нехорошие люди. Обыкновенные люди, с падшей моралью. Вот их я боюсь больше всего.
В любом сне, где я ощущаю опасность, я умею летать. Здесь так же. Я обследую завод как можно тише, где можно - перелетаю коридоры под потолком, чтобы не наткнуться на врагов.
Меня все-таки замечают, но это оказались другие такие же исследователи, как я. Они видели, как я спрыгнула с высокой стены и сиганула на перекладину под потолок.
-Эй! Постой! Ловкая паркурщица! - крикнули они, а я от страха еще только ускорила свое движение и слышала эхо их голосов в переходах: - Она что-то знает... Поймать бы ее...
Нечаянно я обнаруживаю людей, которые сделали завод местом своих деяний. Через решетку вентиляции я вижу большой производственный зал в два этажа и двух мужчин. Они не дружны, но занимаются общим делом. Один, который главнее, ключом закрывает какой-то важный распределительный щит, забирается по вертикальной лесенке под самый потолок и прячет там ключ в неприметном ржавом боксе. Он уверен, что владеет ситуацией и производством. Они оба остаются в зале - стеречь щит и подозревать друг друга.
Мне довольно страшно, и все, чего я хочу - просто выбраться с завода. Если люди с опустившейся моралью меня увидят, то застрелят. Поэтому я продолжаю блуждать по заводу в поисках выхода.
Я уже третий раз разными путями вернулась на прежнее место. Я поняла, что не смогу уйти с завода, если не остановлю грязные дела, творящиеся здесь.
Я ворвалась в производственный зал. Вся надежда была на внезапность. Ключ из ржавого бокса взяла легко, быстрее, чем внизу всполошились. Но нужно было отключить распределитель там, внизу. А они уже стреляли в мою сторону.
Через дверь вдруг вломились те самые исследователи, от которых я сбежала. Внизу завязалась свалка, и мне удалось отключить щит. Через минуту я была на крыше завода, а еще через мгновение уже летела ввысь, прочь от этого грязного места.

Ночной город - удивительная вещь. Темный, сверкающий золотыми статуями на крышах театров, переливающийся фонарями светофоров и фар внизу на дорогах, город сонный, но на взводе, как пьяная женщина.
Квартал вокруг завода долго держит меня. Я лезу по крышам, взлетаю, пытаюсь уйти куда-нибудь, но несколько раз возвращаюсь к одним и тем же золотым статуям. Мне трудно лететь. Ползу, цепляясь за руки изваяний, за кромки крыш. В какой-то момент я так устаю, что спускаюсь на улицу и захожу в один из баров, брожу там по тесным коридорам мотеля наверху. Здесь люди тоже грязные. Но их я не боюсь. От них я в любой момент улечу через окно.
Усталость делает свое, больше не могу сама искать выход из этого района города. Я забираюсь на крышу какого-то автобуса и отдаюсь на волю судьбе.
Утро. Я оказалась на гигантской туристической ярмарке. Единственная дорога, обставленная с обеих боков лавками, музеями, храмами и мотелями, тянется в бесконечность туда, на север, и сюда, на юг. Кишат люди. Музеи и храмы с восточными золотыми богами на крышах, пагоды, деревянные хижины. Кажется, это Япония.
Совсем не могу больше лететь. Остается только идти, и я иду вперед по единственной бесконечной дороге на север. Захожу в каждое здание. Надеюсь, что найду черный ход и прорвусь с ярмарочной дороги куда-нибудь в сторону, на запад, на сырые поля, к холодному океану, к родине. Но нет. Никак нельзя свернуть, и я бреду дальше. Чего только не встретилось мне на пути. Красивые мосты, древние постройки, дешевые отели с чванливыми швейцарами, убогие лачуги. Единственное, чего не было, это выход.
Я остановилась. Мне попалась карта этой местности. Я действительно оказалась в Японии, и у меня действительно не было другого выбора: либо на север, либо на юг.
Сколько шла я на север, ничего не смогла найти. Я отчаялась и повернула на юг. Мне пришлось пройти дважды мимо всех этих красивых пагод, мостов и ярмарочных лавок.
Дорога на юг была беднее. Я промочила ноги в грязи. Здесь были только крестьянские бараки, доки и рыбацкие сараи. Но чего не было, так это выхода в сторону.
И вдруг, когда я уже без надежды плелась по землистой дороге, справа показался просвет между домами.
То было поле, залитое ледяной водой. Единственный шанс попасть домой - пройти по этому полю по пояс в воде до самого океана, до каменистого пустого берега. И там переплыть океан.
Я вошла в пресную воду, полную травы. За ярмарочной улицей вся земля была такая: залитая осенней водой, с кочками сухой травы, серая. И я увидела людей, редких людей, которые уныло брели к океану так же, как и я.
Меня опечалило все это. Дорога домой оказалась самым унылым путем по сравнению с золотыми статуями города и яркими фонарями сухих дорог. Меня опечалили люди, которые брели к недостижимой родине с самым удрученным видом.
Я не стала присоединяться ни к кому из этих серых путников. Собрала остатки сил в кулак и поплелась своим путем, одна. На родину.

@темы: обратная сторона луны

---

Снова и снова я нахожу в себе не 25-летнюю женщину, а шестимесячного младенца. Снова и снова я по факту прихожу к тому, что я - ноль в социальных отношениях, ноль в деятельности, в навыках. Что я ничего не решаю сама, что я хочу лишь одного - эмоционального общения, больше, больше, бесконечно.
До какой-то степени функции эмоционально зрелой личности компенсировал разум, и сейчас я просто поражаюсь силе человеческого интеллекта. Годами шло интенсивное расширение базы данных, в память записывались бесконечные прецеденты, проценты вероятности событий, признаки тех или иных процессов человеческого взаимодействия. Разум лихорадочно собирал информацию о мире, чтобы я могла хоть как-то действовать в отсутствие собственной эмоциональной зрелости. Грубо говоря, все эти 25 лет я только и делаю, что усердно изображаю нормального взрослого человека, что по факту ложь и провокация. Я стою на костылях интеллекта, который использует все свои ресурсы на поддержание общего имиджа взрослой особи вместо того, чтобы спокойно реализовать собственно себя. Мне множество раз говорили разные люди: "ты могла бы! ты ж не глупая! в тебе такой потенциал!", а за этим следовало неоформленное, невыразимое "но". Вот оно, друзья, ваше "но": "но твоя голова занята бог знает чем!". Чем? Делает чужую работу. Пашет за эмоциональную зрелость.
Взрослый человек - это не тот, кому исполнилось 18, и не тот, кто защитил диплом, и не тот, кто устроился на работу, и даже не тот, кто вступил в брак и родил детей.
Взрослый человек отделился от мамы, встал на свои ножки, отпустил руки от дивана и пошел. Взрослый человек включил автономное управление.
Соблазнительно легко спутать настоящего взрослого человека и просто ребенка, который делает вид, что не смотрит людям в рот, не пытается никому понравиться и такой типа все делает сам. Мы сами для себя с готовностью подменяем понятия. Даже специально пытаемся заставить себя хотеть взрослых вещей вместо своих, глупеньких бирюлек.
Есть теория, что нереализованные потребности живут с нами всю жизнь. Что если в 6 месяцев вам недодали, то вы так и будете жить с неполным комплектом, если сами ничего не предпримите. Что такие провалы не зарастают сами, они только покрываются сверху тоненькой пленкой. Типа под ней что-то есть. Создается такая видимость. А ткни пальцем - и провалишься. Нету там ничего, пусто.
А как взрослеть во взрослом возрасте, теория, конечно, не регламентирует. Сами догадайтесь, мол, сюрприз будет.
И вот оно-то и есть самое страшное: лежишь ночью в постели, пытаешься уснуть, а в голове так и кружится пурга. Уже 25 лет! А я все еще не! Раньше-то не знала, что делать, а теперь? Теперь уж стыдно и начинать! Как же быть, как же быть? И надо ехать, да поезд ушел! И вот мечешься по кровати такая неприкаянная, опоздавшая жить, никчемная. А дитя внутри души хнычет все слышнее и слышнее: когда же придет мама? Когда же меня возьмут на ручки? Когда же мне станет тепло, сыто и любимо? Не хочу я завтра на работу! Не хочу я успеха, семью, денег даже не хочу! Я хочу только на ручки!!! И, нахныкавшись, засыпаешь.

На мой взгляд, в 25 лет можно повзрослеть только после того, как начнешь смотреть своим настоящим потребностям в лицо. Тем самым потребностям, которые орут в тебе не один десяток лет. Когда перестанешь бежать от самого себя. Когда остановишься и прекратишь делать вид, посмотришь на себя настоящего и запротоколируешь. Нет, я не призываю надеть ползунки и отправиться на работу с соской во рту (хотя кому-то и такой вариант может подойти!). В нашем возрасте делать вид - это адаптивно. Но если вы собираетесь сменить видимость на реальность, если вы хотите жить взрослым человеком, а не казаться таковым, то с самим собой придется быть предельно откровенным. Это дико сложно, учитывая привычку делать наоборот.