Нытинг тайм.
С начала года не покидают меня грустные мысли о деградации. Собственной, разумеется.
Странно, но за 5 лет универа я не разжирела. А один год работы сразу после диплома утяжелил меня почти на 10кг. Сиднем сидела вроде и там, и там. Разница оказалась колоссальной.
В Хреновом произошло чудо, и за 2 месяца практики я с 57кг скакнула в 49. Хотя жрала, как трактор.
Кончилось Хреновое. Началось хреновое. Снова сидень, снова унылая работа. Снова 57кг. А на вид еще хуже.

Жить на отъебись плохо. Никогда не живите так, послушайте опытного человека. Когда живешь так, словно отсиживаешь срок в тюрьме, когда постоянно терпишь и ждешь лучших дней, наступает мрак. Когда ты весь такой удобный и послушный ждешь награду за свою хорошесть, наступает мрак. А когда вроде бы хочешь сбросить с себя хомут послушности и зажить совсем по-своему, ноги-то - подкашиваются. Они нетренированные. Ты никогда не ходил ими, всегда только ползал.
Училась я с уверенностью, что всем делаю одолжение. Мне даром не нужен был универ. Работаю я везде с таким же настроем. Даром мне не сдались ничьи проблемы вообще! Ни транспортные, ни беговые, ни магазинные, ни социальные. Насрать на всех одинаково. Скажите, что сделать, дайте денег и отстаньте. Моя душа не болит за ваше дело. Моя душа болит за то, что после ваших приказов у меня не остается ресурсов для собственных интересов.
А теперь она еще и за то начала болеть, что усталость есть, а проку нет.
Я больше не могу ничего не делать, тратить на это все нервы и время и получать лишь деньги для продолжения этого существования.

Но и сделать я тоже ничего не могу. Ноги ватные. Опор ноль. Опыта ноль, смелости ноль, сноровки ноль, смекалки ноль.
Вот такая боль.

---

В моём понимании так. Государство не заинтересовано в том, чтобы мы, работающее поколение, доживали до пенсии.
Заморозка накопительной части и повышение пенсионного возраста. Прикольная игра "чем позже вы выйдете на пенсию, тем больше будете получать" не хуже казино: победит жадность или смерть?
Естественно, я со своей стороны не стану надеяться, что государство обеспечит мою старость. И единственный исход разрыва таков: я буду искать иные способы прожить в старости. Заведу бизнес, большую семью, закопаю золото у себя на даче... В любом случае, перестану платить пенсионному фонду. Не нужна мне пенсия через 40 лет. А ты, государство, соответственно, не получишь моих пенсионных отчислений уже сейчас. Раз уж так неэтично поступаешь ныне. На людях экономить некрасиво.
Нет доверия - нет денег.

Как было бы хорошо умудриться привести такой ультиматум в жизнь.

6% от нынешней зарплаты каждого, кто младше 1967г.р. и кто никаких заявлений никуда не писал, отчисляются Внешэкономбанку. Он назначен содержать и приумножать эти наши 6%, чтобы выплачивать потом в виде пенсий.
А последние новости вы читали? Внешэкономбанк чуть ли не банкротство своё обсуждает. И пенсии замораживают для того, чтобы как-то удержать на плаву этот титаник. Да-да, тот самый, который назначен сам нас поддерживать в будущем.

Сейчас я работаю в соццентре, наши клиенты - бабули и инвалиды. Все они получают свою пенсию.
От моей зп 6% идет Внешэкономбанку, а остальные 16% - на выплату сегодняшним пенсионерам (с расчетом на то, что мне еенсию тоже будут в будущем платить молодые со своих зарплат).
И да, курьезно. Выходит, я обслуживаю пенсионеров и одновременно плачу им же пенсию. Ну это так, скорее поржать.

---

Работа в соццентре, среди бабулек и дедулек, как ни странно, активирует гражданскую позицию.

Региональный фонд капитального ремонта (то, куда идут деньги тех, кому было на все пофиг) имеет интересные особенности. Во-первых, попав в него, поменять его на спецсчет в банке мы не имеем права 2 года (зато активные граждане, которые решились управлять средствами на капремонт самостоятельно, будут тепло приняты в региональном фонде всего через месяц, если пожелают). Региональный фонд обслуживается за счет средств самого регионального фонда. Ну то есть средств граждан, конечно же (этим он не отличается от спецсчета, вот только спецсчетом управляют граждане, а фондом - хер пойми кто). И спецсчетники, и региональный фонд имеют право класть деньги в банк под проценты, то есть прибыль получать пассивную. Спецсчетники сами выбирают, какую компанию нанять для ремонта и могут даже вообще приостановить всю эту заваруху. Феоды регионального фонда лишены всяких прав на выбор компаний, сроков и решений. Региональный фонд будет нанимать ремонтные бригады по конкурсу или аукциону (привет, откат).
Как это все вижу я? Как хитрую схему, по которой государственные деятели вознамерились, грубо говоря, собрать со своих подданных кучу бабла, вложить это бабло куда-то под хороший процент, потом мизерную часть вернуть пеонам в форме рубероида и плитки, а основную часть навара положить себе в закрома. И если вы вовремя (за 30 дней) не спохватились, то не имеете права выйти из игры еще в течение 2-х лет!
Как всегда, конечно, поражает доверие граждан государству. При всей невозможности управлять своими деньгами предпочитают именно этот вариант. Типа кому-то там наверху виднее, как ими распорядиться. Ха! Конечно, виднее! Вот только в чью пользу? Или это тотальная лень, принимающая вид овечьего смирения... Так или иначе, налицо явное нежелание ввязываться.
То же и с выборами. Вы не думайте, я не про абстрактных петь и вась рассуждаю. Я себя описываю, а со мной еще 80% населения сходство найдут. Что - выборы? Мы в них не верим, мы над ними смеемся (объяснимо, ведь в стране их никогда по факту не было, но недальновидно). А знаете ли вы, на что живут политические партии? На деньги бюджета они живут, прямо и по закону. За каждого гражданина, отдавшего за нее голос, партия из бюджета получает 110р. Это означает, что мой голос все-таки кое на что влияет. Нет, я не изменю одним своим голосом всю страну. Но зато 110р. из тех 13% от своей зарплаты, которые я по закону отдаю властям, уйдут туда, куда я скажу, а не белым медведям на черные машины. Если скажу. Мизер, да, мизер. А вот американцы, которые платят в казну сильно больше от зарплаты, как-то больше и заинтересованы в результатах выборов и не скупятся отдать свой мизерный голосок туда, куда считают более приемлемым. Конечно же, наивно полагать, будто, голосуя, ты участвуешь в управлении государством, и я этого не утверждаю. Но друзья, даже ваш самый мизерный мизер - он ваш. 500р. за капремонт - мизер, один голос в избирательной будочке - мизер, переплаченные 2% на кассе в магазине, потому что за тобой огромная очередь и не время скандалить - мизер, выброшенная бумажка в мусорку, а не на газон - мизер... Но кто будет управлять всем этим моим мизером?

---

Зависть.
Занимаясь тут моральным нудизмом, я могу признаться: частенько, даже слишком, меня мучают не самые благородные чувства.
Среди них зависть, ревность, гордыня и жадность. Об этом не принято говорить людям. Да и самой как-то неуютно замечать в себе такие страсти. Хотя, говорят, каждый человек испытывает их, я не считаю, что это причина над собой не работать. Есть все-таки ощутимая разница между здоровым и нездоровым страхом. Со здоровым бороться - себе вредить, он жизнь спасает. А с нездоровым хочется справляться, потому что он ничего не спасает, наоборот, всё портит.
Меня терзает зависть к чужой красоте и к чужим увлечениям, радостям. И, как кажется, именно по этой причине я жадюсь давать людям даже на время какие-то свои вещи типа синтезатора, фотоаппарата, гитары. Я-то ими не пользуюсь, радости не получаю. А дам подруге - и она сразу такая свой интерес прокачает, навык поднимет, будет счастливая, еще более привлекательная (хотя куда там еще), ее все захотят еще больше. А я в яме у себя так и останусь сидеть. Ну нет уж, думаю! Не получишь ты от меня ничего!
Да, вот такое вот деструктивное чувство. Нет бы самой увлечься, заниматься и становиться привлекательной, классной! Какое там...
Зависть к природной красоте других женщин я испытываю порой невероятную, до глубокой ненависти.
Естественно, они это ощущают краешком души. Я так и вижу себя со стороны: улыбающийся Голлум.
Внутренняя искорка, которая есть в каждом из нас, у меня совсем хиленькая. Мне скучно с людьми, и людям быстро становится скучно со мною, это не секрет. Вследствие всего этого я чувствую себя совсем серой мышью.
Надо сказать, что я хочу себе другой характер точно так же, как людя хотят себе новую машину или работу, новые сапоги или компьютер. Неприятие в себе отрицательных качеств, вытеснение их, отказ признавать их - все это ведет к любопытной, но довольно кривой работе психики. Я как бы отказываюсь от некоей своей части, отделяю себя от нее стеной. И типа ее не существует, ага. Дети к концу первого года жизни уже догадываются, что спрятанная под одеяло игрушка на самом деле продолжает существовать под одеялом. А я в свои 26 спрятала под одеяло проблемы и уверилась, что их больше нету. Взрослый человек, нечего сказать.
Возникает чувство потери себя.
Вообще эти ощущения очень напоминают ощущения анестезии на приеме у стоматолога. Лицо на вид вроде обычное, а половину зубов, языка и щек вообще не чувствуешь, не поймешь, че там болтается, течет и стукает, хрень какая-то происходит. Так и в жизни. На вид человек человеком, а живешь так, как будто тебе половину души парализовало. Естественно, ты и двигаешься по жизни так же "прямо", как человек с гемипарезом.
Механизм возникновения всяких бякостных чувств - не тайна. Тайна другое: откуда такая деструктивная направленность? Вследствие чего человек делает выбор в негативную сторону? Думает, что перехитрил систему?
Проще, конечно, только создать иллюзию, что ты умен, хорош, силен, живой. Чтобы стать таким на самом деле, нужно смочь. А иллюзию создать - как нефиг делать. Причем обмануть себя самого даже проще, чем окружающих. Обманулся - и расслабился. Уже не надо никуда бежать, сталкиваться с болезненными трудностями, добиваться там чего-то... Мотивация достижений нейтрализована иллюзией состоявшихся достижений. Это как гормональные контрацептивы заставляют организм женщины думать, что она уже беременная.
И все вроде бы чудесно! До тех самых пор, пока ничто не грозит разоблачить твой мираж. Так что перед зеркалом я могу очень сильно себя любить, но с красивой женщиной рядом все равно свернусь в сухой изюм. Я-то знаю, что про красоту свою все напридумывала. Я-то знаю, как на самом деле.
А на самом деле так: я себе не нравлюсь. Я недостаточно хороша, чтобы нравиться другим. А уж тем более на фоне чикуль, которым и от природы досталась кукольная внешность, и характер позволяет шлифовать свою красоту без предела. На самом деле так: я не работала над собой так, чтобы нравиться себе по-настоящему, и поэтому грош цена моей голограмме. Мало того, что я не верю, будто кто-то полюбит меня просто так, вдобавок я и не приобрела ничего такого, за что предположительно любят. Тут, конечно, рядом с настоящей красоткой занервничаешь. Я-то - ненастоящая.
Избегая ситуаций сравнения, оценки, да и вообще тупо избегая людей, гораздо проще закрыть глаза на свои целлюлитные ляжки, мешки под глазами, отсутствие увлечений, ума и стремлений. Или уж хотя бы будьте людьми! Любите меня такой, какая есть!
Как я уже сказала, есть ощутимая разница между здоровым и нездоровым желанием. А звучать они могут одинаково. В русском языке ведь тоже есть омонимы. Есть они и в нашей душевной жизни. Так что не путаем.
Как различать? Только по собственным ощущениям. Причиняет боль? Значит, нездоровое. "Я такая, какая есть" - если отзывается в душе со звоном и скрипом, значит, бравада, иллюзия.

---

Читаю "Атлант расправил плечи". Автор - хоть и американка - родилась и воспитана в России, жила тут чуть ли не до 26 лет. Так что отечественная литература почти что. Жаль, что написана уже на английском.
Читаю, нравится. Вынесла для себя два урока.
Первый: никогда не читать про автора прежде, чем закончится роман. Ни-ко-гда. Впечатление от книги может быть загублено благодаря предубеждению, а оно появляется у меня всегда, если я знаю хоть что-то о личности автора.
Второй: никогда не включать в свои собственные тексты сцен и дум любви. Ни-ко-гда. Они могут быть написаны совершенно. Они могут быть пропитаны страстью и потом. Можно исписать ими хоть сто тетрадей. Но затем их следует положить в ящик и закрыть на ключ. Мне скучно читать про чужую любовь. Я пролистываю сцены признаний, секса, долгие любовные монологи и диалоги. Мне скучно это читать. И "Атлант расправил плечи", увы, получился бабским именно из-за таких эпизодов, которых чем дальше, тем больше, и вот уже они заместили собою и политические интрижки, и внутриличностную борьбу, и даже просто сюжет.
Не знаю, говорят, женская проза - особенная. Ее почти сразу можно опознать. По-моему, узнаваемая она именно благодаря своей однотипности, как игра Джека Воробья. Ее интересно прочесть первый раз в жизни, ее скучно читать еще хоть раз затем, независимо от автора. И да, я не исключение, наоборот, самый типичный и скучный пример. Мне самой не нравится. Поэтому никогда бы сама не решилась проталкиваться в публикацию. А когда пишешь, думаешь: блин! Это ж соль и кровь самой жизни! Это же именно то, что я испытываю!!!
Я убеждена, что все бабы одинаковые, и потому с ними скучно. Мы все так чувствуем, словно под копирку. Но почему-то именно женское самовыражение - однообразно.

P.S.: после середины вообще не книга, а сплошное разочарование. Розовые мечты идеалистки и просто бабёнки.

---

Хочешь выжить - умей на себя наплевать.
Этот принцип многие из нас впитали очень глубоко.
Подчиняясь ему, мы оправдываемся уродскими условиями проживания в нашей стране, гадким правительством, бандитской экономикой.
И мы бы рады жить иначе, но как, если тебя заставляют?..
И в нас где-то еще теплится надежда, что что-нибудь поменяется, что наконец-то у нас в стране будет жизнь для людей.

Я думаю, что это не кончится до тех пор, пока мы согласны наплевать на себя. Пока мы это умеем, очень можем и даже уже начинаем гордиться. Смотрите, мол, какой я титан!
Сейчас я сама такая же. За 26 лет жизни я не научилась делать что-то такое, что приносило бы мне средства к существованию независимо от чьих-то указов, порядков, реформаций. Ну или хотя бы чтобы меня устраивала такая жизнь. Я всегда работала на дядю, с ненавистью, и продолжаю делать это сейчас. А как же, ведь надо что-то кушать?
Но сейчас я подумала, что всё это продолжается именно потому, что мы терпим. Именно потому, что мы сдаемся, продаемся и так мастерски умеем на себя наплевать.
Да, очень страшно "восставать". Очень страшно терять работу, заработок.
Потому что мы больше ничего не умеем. Только наплевать на себя. Только это приносит нам средства к жизни.
И да, кажется, что нас заставляют так делать. Действительно, кажется очень трудным добывать средства как-то иначе.
Но кто, если не мы сами, исправит это? Кто насильник, если все по согласию? И по какому праву мы чувствуем себя жертвами, если на всё это идем добровольно?
Я думаю, что корень проблемы именно в том, что мы хотим достойную жизнь, а поднапрячься ради нее не хотим. Согласна с вами, "поднапрячься" - это легко сказать.
Но друзья. Давайте хотя бы будем честными до конца?

---

Сегодня у меня для вас совершенно беспардонная и нетактично честная сказка на ночь.

Мы настолько привыкли к тому, что в детях воспитывают стыд за сексуальность, что это даже уже не обсуждается. Да, естественно, и в моем воспитании сексуальность была за ширмой. Мне было от силы три года, когда ночью я вылезла из манежной кроватки и пошла искать маму – мне было страшно оставаться в комнате только с малознакомой еще бабушкой Ниной. Маму-то я нашла. А там у нее под одеялом и папа шевелился. Мама смеялась, улыбалась, призывала папу срочно это все прекратить. Не помню, из-за меня это или сама по себе «не хотела». А я стою и вижу, что ей нравится. И понимаю, что почему-то это не очень хороший факт, с ее точки зрения. Потом, постарше, в ванне я интенсивно исследовала свое тело. Помню, мне тогда ужасно хотелось быть мальчишкой, потому что мальчишки – крутые, и я даже засунула маленькую губку себе в трусики, желая узнать, что чувствуют мальчишки с таким отягощением в трусах. Мама едва меня не запалила в тот день, и адреналинчик подскочил нехило! Как бы я все это ей объясняла? Как бы я оправдала свой интерес к тому, что у меня там между ног? Писю трогать вообще нельзя, только подмывать, и чтоб без баловства. А тут я с такими грязными обширными интересами! Что я там забыла у себя между ног? Зачем полезла? Нечего там делать! Нет, мама этого не говорила вслух, но я понимала, что так она точно и подумает, если увидит губку у меня в труселях. А потом-то стыд какой! Я перед сном развлекалась тем, что вслух играла в гонщика Спиди, причем у меня были довольно сильные уклонения в сторону мелодрамы с Трикси. В общем, лежу я себе такая одна в большой комнате и болтаю: «секс, секс, секс!». Что там про секс было по сюжету, не помню, но вроде бы мы наконец-то выяснили, чего хочет Трикси. И тут в полной тишине квартиры становится слышно, как папа на кухне звенит вилкой, доедая ужин. Я горю синим пламенем от стыда. Я орала такое стыдное слово на всю квартиру! Да еще пока родной папочка кушал! Мне так захотелось перед ним извиниться! Ощущение было такое же, словно я ни с того ни с сего швырнула ему в тарелку кусок говна. Что я за чудовище такое??? Вся надежда была на то, что папка поймет и будет на моей стороне. Но мы так это и не обсудили.
Сексуальность - это как залезть в лужу. Очень весело, очень хочется, очень классно! – НЕТ!!!! Нельзя! В лужи не лазают! Лужи обходят! В лужи НИКОГДА не наступают, даже когда нет другой дороги! Лужа – это пропасть, обрыв, лава! Туда НЕ ХОДИ. И точка.
А помните, как в младшей школе все девчонки обсуждали поцелуи и секс? Вот так мы обсуждали: любить буду, готовить буду, стирать буду, но целоваться – ни за чтооооо фууууу. А секс? Это вощееее фуууууу фэээээ. Ни за что никогда не буду этого делать!!!
И вот, после этой многолетней спецподготовки (это я еще умалчиваю про воспитательные лекции от родственников), решительно защищенная от секса всеми возможными бастионами, ты все-таки оказываешься в постели с мужчиной, и он ласкает тебя. Тебе не неприятно. Тебе даже не страшно. Ты просто в этот момент чувствуешь, что ты полная предательница. Обещала одно, а делаешь совсем другое. Маме (явно и неявно) обещала никогда в эту грязь даже близко не влезать, даже не смотреть в эту сторону. Себе-то и то обещала! А это что? Ты голая? Его пальцы у тебя во влагалище???
Получается, каждый раз, вступая в храм секса, ты предаешь себя, свою душу, своих родных, бога и клятву. А не вступать нельзя – тут с другой стороны уже поджимает стыд за то, что ты девственница, что ты без парня, что ты неликвид на рынке. Да и парни, оказывается, все одинаковые! Если без секса, то ты им и не нужна нафиг! Блин, че делать-то, девоньки?!
Че, че. Ложишься и – даешь. Все, вопрос решен. Парень вроде бы удовлетворился, а тебя тут на самом деле почти и не было. Ты тут не при чем. Ну слава богу, пронесло кое-как. И в следующий раз ты естественно делаешь то же самое – ложишься и даешь. И в третий раз так же. А на двадцатый раз уже думаешь – ну и норм, че! Вроде прокатывает!
Совесть, высокие идеалы требуют от тебя целомудрия и непорочности, асексуальности, и ты с горем пополам в себе либидо успешно обесцениваешь и подавляешь. Мужчина, наоборот, хочет от тебя секса и побольше. Единственное, что тут можно сделать, чтобы и то, и другое успокоить, - это совершить акт, отстранившись от него. И единственная нормальная реакция такой женщины будет: секс? Нет, спасибо, что-то не хочется. Ах, вы настаиваете? Вам – пожалуйста! Я сексом не занимаюсь, но если вам очень надо, могу одолжить свое туловище. Она ни за что не продемонстрирует свое истинное сексуальное желание, максимум – сымитирует его для мужчины. Она ни за что не скажет в здравом уме, что она любит секс, если только от этих слов мужчина не подарит ей кабриолет. В общем, с этих самых пор такая женщина будет всячески доказывать самой себе, что она – дева Мария, а мужчине – пудрить мозги, будто бы она первосортная парижская проститутка, герцогиня-нимфоманка, сексуальная вампирша. Что бы она ни делала, с этого дня и до конца жизни она будет незыблемо блюсти аванпост, разделяющий два несовместимых мира: Я и Секс. Ее психика построит самые невиданные конструкты, оберегающие просачивание Я в Секс и Секса в Я. Ее цель с этой минуты – как можно более полное отстранение Я от Секса, какими угодно способами и приемами, всячески отрицая и не допуская участие истинного Я в сексуальном процессе. Пока она держит этот небосвод, она может хоть как-то утешаться тем, что все-таки соблюдает данную в детстве клятву, пусть и криво, но все же соблюдает. Стоит ей только дрогнуть, стоит только Я и Сексу стать едиными, произойдет взрыв мощнее атомного, в котором того самого Я будет уже не найти и не собрать никогда. А это ведь смерть…

---

Мир изменчив.
Вот вам очередная банальность под новый год.

Я достаточно простой, наивный человек. Я чаще всего верю людям. И если кто-то кажется мне дружелюбным, "своим", значит, таким я его и считаю. И ожидаю от него вполне дружелюбного вектора общения. Если начальство говорит "собираемся в 17:00 в зале", я начальству верю и иду ровно к 17:00. И ожидаю, что в 17:00 там будет то, ради чего позвали.
Люди помогают другим людям и ждут благодарности. Люди слышат обещания от других людей и ждут их исполнения. Люди верят в существование правительства и ждут от него правительственных решений. Люди верят в существование системы, идеи, и ждут, что она будет проявляться в мире событий. Люди верят в законы физики, биологии, социологии, психологии, кармы - и ждут, что эти законы неукоснительно работают.
Каждому знакома боль разочарования. Каждый сталкивался с тем, что его ожидания совершенно не оправдались. Тем не менее, мы продолжаем верить.

Так вот сегодня меня постигло очередное открытие из жанра "кэп". Мир изменчив. Нет ничего постоянного. Нет никакой системы, в которую надо встраиваться. Нет никакого неукоснительного порядка, под который нужно обязательно прогибаться. Нет ничего гарантированного ни в жизни человечества, ни в моей собственной. Моя страна может измениться, моя работа может измениться, мои отношения с людьми могут измениться, мое тело может измениться. Всё может стать другим. И только Я, субъектное Я, которое мчится через весь этот поток событий и перемен, - только Я неизменно.
И тут же вслед за этим - вывод.
Пока человек надеется на что-то стабильное в реальной жизни, пока он надеется, что его ожидания в каких-то вещах будут всегда оправдываться - это значит, он ищет себе опору на стороне. Это значит, ему страшно остаться самим собой, в собственном плавании. Это значит, ему не хватает опоры внутри.
А если человек способен смотреть в глаза любому, даже самому идиотскому факту и признавать его, если при наличии ужасных и имбецильных событий в его внутреннем мире царит вполне философское спокойствие, - значит, он научился быть опорой сам себе. Впрочем, как учит индийская философия, это и есть единственная опора в жизни человека на этой земле.
Только не нужно обесцениваний, фрустраций, "сильных независимых женщин" и прочего, вполне знакомого каждому из нас способу сделать вид, что "не больно-то и надо было". Это не про истину. Это просто побег.
Истина же одна - мир изменчив. И вы - составная его частичка, а не обособленная единица. Вы тоже изменяетесь. Остается только внутренний, немой, полностью субъектный наблюдатель - он единственное в нас, что может видеть все произошедшие изменения. Он единственное в нас, что не меняется. Это и есть Я.
И не надо панически спрашивать "обоже как же жить в мире, в котором не на что положиться???". Мы все в нем живем, уже. Отрицая случившееся, пусть даже самое отвратительное и гадкое, плохое и грустное, мы точно не станем сильнее. Просто чем большему количеству вариантов мы можем морально "позволить" существовать, тем сильнее будем мы сами.

---

И еще кое-что про мотивацию и право выбора.
Все хорошо знают, что человек может быть искренне заинтересован в деятельности только при том условии, что он свободен ее не делать. Может делать, а может не делать. Тогда именно он сам ощущает контроль над своими действиями. И ему нравится чувствовать себя причиной успеха.
Что я обычно делаю, когда не могу сделать выбор? Ставлю себя в ситуацию без выбора! Отметаю физически и эмоционально все варианты, кроме одного. Он мне может даже не нравиться. Но я же должна что-то делать... Искренней мотивации у меня нет. Значит, создадим себе детерминанту извне!
Со стороны это ничем не отличается от нормального выбора. Мы часто можем сказать про таких: он сам выбрал страдать, он сам выбрал эту идиотскую работу, эту дуру в жены и тд. Никто его не заставлял.
Но внутри отношение к сделанному "выбору" какое? Как к навязанному. Даже если это самые благодатные условия. Человек отрезал себе все пути бегства, самопленился. Лишил себя выбора, чтобы было проще действовать. Но стало ли проще?
И получается, что мечешься между угрозой "смерти" (нищета, голод) и "навязанной" работой. Между угрозой одиночества, пустоты, и людьми, которых порой едва терпишь.
Ни то, ни другое не любо. И не видишь выхода из этого чертова колеса.

---

Знаете, когда наступает чувство, что ты никому не нужен? Когда тебе нечего предложить людям.
Вот мне - нечего предложить людям. У меня нет миллиарда. Нет своей земли. Нет больших связей. А еще у меня нет никаких профессиональных навыков. Я умею только то, что и так все умеют. А особенного - ничего.
Возможно, это такая форма обесценивания.
Возможно, я просто не знаю, как выгодно применять то, что умею.
Возможно, это простая тупость (к этому как-то больше всего склоняюсь).
Ведь умение положить на лошадь седло и застегнуть подпругу - тоже умение? Почистить, надеть уздечку, подседлать. Вроде бы умение. А что мне с ним делать?..
Развития по собственной воле у меня ни в чем не происходит. Только при директивном обучении. В работе - в любой - я скорее ухожу вниз, чем вверх. Стараюсь брать на себя как можно меньше. Остальное - забываю.
Да и вообще-то интеллектом я никогда не блистала, и памятью тоже.

Сейчас такая работа, что кругом - старички и старушки. Читаю от нечего делать геронтопсихологию. Пишут, что с возрастом у человека обостряются его негативные наклонности, осторожность переходит в подозрительность и паранойю, бережливость - в скупердяйство и плюшничество, норовистость - в воинственность и безаппеляционность. С выходом на пенсию, с потерей деятельности, бывшей основной на протяжении десятков лет, старички сталкиваются с тем, что у них в жизни нет ничего, кроме быта, заботы о разваливающемся теле, заботы о внуках и коммунальных платежах. Жизнь превращается в рутинный ад для всех тех, кто в молодости не смог наполнить себя чем-то большим, чем работа.

В принципе, я уже - полноценная старуха. Если я даже в 26 с трудом могу выглядеть опрятно, то что со мной будет в 70? Если я даже сейчас не могу наполнить свои дни смыслом и радостью, откуда они возьмутся на пенсии? Если я сейчас напрочь забываю имена, даты, названия, последовательность - буду ли я помнить хотя бы свое имя в старости? И если я сейчас злобно пихаюсь в метро по утрам, можете себе представить, какая баба-яга получится из меня через 45 лет.
Отними у меня сейчас работу, и останется только богом данная благодать: здоровье, время.
Впрочем, что это за работа, когда я даже не умею ее работать? Приезжаю туда сидеть с 9 до 18.
Я вся направлена вниз и в негатив. И чем лучше бывают периоды относительного позитива, тем глубже я потом тону в апатии, усталости, бессмысленности. Иногда мне просто кажется, что внутри запустился логичный и избавляющий механизм самоуничтожения.

---

Есть даже термин такой - воскресный синдром.
Такая дрянь, я вам доложу! Уродливое детище пятидневки.
Я с удивлением нашла себя, погруженную в этот синдром, на первой работе. А потом и на всех последующих, которые были с графиком 5/2.
Вообще сказать, мне повезло испытать на себе разные графики: 2/2, 1/2, 6/1, 5/2. Мои любимые - 2/2 и 6/1. Сутки через двое - тяжело, ритмы сна сбиваются, ерунда выходит. Ну а про 5/2 вообще нечего хорошего сказать. Зато плохого - сколько угодно.
Мало того, что в рабочие 5 дней ты не живешь от слова совсем. Так еще и законные свои выходные "проживаешь" в таком дрянном моральном состоянии, что лучше б уж совсем без них...
Так вот, воскресный синдром - это венец семидневных моральных страданий. Что я чувствую в эти часы? Я уже не могу расслабляться и наслаждаться собственным свободным временем. Воскресенье - это подготовка к понедельнику. Ты вроде бы и не работаешь, но и отдыхать уже некогда. Всё. Кончилась тропинка радостного безделья. Надо гладить рабочие блузки и брюки. Начищать сапоги. Готовить еду, которую возьмешь завтра с собой в контейнере. Невольно уже представляешь утро понедельника, как входишь, здороваешься с начальницей, встречаешь в коридорах опустошенные лица коллег... В общем, ты уже весь в понедельнике. От него тебя отделяют каких-то шесть-семь часов сна. Субъективно эти часы никак не проживаются. Закрываешь глаза сейчас, тут же открываешь - и вот уже наступил понедельник.
Воскресенье - день с переломленным хребтом. Нижняя половина его продолжает расти прямо из прошедшей недели, а верхняя часть туловища уже засунута в начало следующего понедельника - под углом 90. Два выходных после пяти рабочих напрочь сбивают с ритма. В субботу ты только сходишь с дистанции, а в воскресенье уже пора делать разминку перед очередным марафоном. На мой взгляд, логичным продолжением воскресенья должен быть еще один выходной. Именно его так не хватает, чтобы психика успевала перешататься с одного ритма на другой. Три выходных - это полноценный отдых. Два выходных - калечное спотыкание на ходу.
Интернеты что-то там советуют, чтобы одолеть воскресный синдром. Но, как обычно, все это мало применимо к нашей настоящей жизни. Как и райские три выходных. А может быть, и не в количестве выходных дело. Может статься, что дело - в качестве каждого дня. Чтобы чувствовать себя живым каждый день, а не так: 5 дней - труп, 2 дня - живой, 5 дней - труп, 2 дня - дышишь...

---

Никто не заставляет меня жить той жизнью, которой я живу сейчас. Тем не менее, я ею живу – и ненавижу ее! Стало быть, мною руководят какие-то установки и убеждения? Каким мыслям я служу, устраивая свою жизнь? Чтоб спокойно. Чтоб не хуже, чем у остальных. Чтоб стабильно. Чтоб социально престижно, респектабельно – приемлемо, соответственно статусу, не стыдно.

нытье и рефлексия

-Это гордыня в тебе. Это грех. Меняйся. Изгоняй. Меняйся. Делай. Давай. Вперед. Ты боишься, ты трусишь. Меняйся. Смелее. Делай, как я говорю.
Я, конечно, как всегда на эмоциях не смогла выразить бабулюсичке свои истинные чувства, но уже сейчас они довольно ясны. Она не дает мне быть собой, не дает мне права быть гордой, трусливой – да какой угодно. Она мне как моральная полиция. Из лучших побуждений, разумеется. Гитлер тоже сочувствовал немецкому народу.
Тянет меня куда-то за душу, щипает и тащит куда-то вперед, к каким-то победам. И ей тоже все равно, что я чувствую. Она только знает, как надо, как правильно надо. Она меня даже не слышит, у нее нет задачи слушать меня. У нее задача – устанавливать. Чего? Для кого? С какого хера? Это для нее не существующие вопросы. Она чувствует себя вправе влезать с вопросами в любую тему и в любую стадию процесса – диагностирует. И если услышит настораживающие тенденции, то я буду обязана срочно все менять. Всё, тотально всё подвергается ее резолюции: бывать этому, либо не бывать. Нет выше приговора, чем ее судейство.
Что я ей привыкла отвечать? «Да, хорошо». А в последнее время часто «не знаю, ничего не знаю, не знаю, ничего не хочу». В принципе, это разные варианты одной и той же цели – лишь бы только бабка отвязалась.
А ведь я человек слова… Что сказала, то и показываю. Что показываю, то и должна иметь в душе…
Что же выходит – я живу только так, чтобы хранить этот неустойчивый нейтралитет? Не высовываюсь, мотивы свои не обнаруживаю, чтобы не получать советов и наставлений. Но и по советам не действую.
После разговора с ней я поймала себя на том, что мне хочется испортить себе жизнь просто ей назло. Ей и матери. Просто доказать им обеим, что их интенции на меня не действуют. Просто доказать им, что я сама хозяйка своего поведения, своего выбора, своих качеств – какими бы они ни были ужасными. Мне не нужны бабкины и мамкины идеалы. Мне нужна их любовь и поддержка – меня настоящей, а не идеализированного образа несуществующей меня.
Всё, что родительницы находят для меня хорошим, мне хочется уничтожить как можно скорее. Я вынашиваю колоссальный протест. Они не слушают меня, не воспринимают меня – впрочем, я никогда и не пыталась отстоять себя. Соглашалась с ними – так было быстрее отвязаться. Я для них не существую. Существую ли я сама для себя?
Мне было удобно не существовать.
Так хотя бы не приходилось бороться с глухой стеной, пытающейся придать мне верное направление. Меня нет. Вы жмете в пустоту. Вот, каким был и остается мой душевный ответ.
Принятия не было и нет по каждому вопросу. Одежда, секс, отношения, работа, интересы, друзья, поступки, привычки. Везде есть только образец. Я же достаточно умна, чтобы ему соответствовать?...
Я сопротивляюсь многому хорошему в этих сферах. Просто потому, что начинаю становиться соответствующей. Принимаю заданную форму. Чувствую себя побежденной! Поверженной. Укрощенной. Приструненной. Порабощенной. Управляемой чужой волей.
Пока я это осмысляла, мне захотелось сбежать с отцом на край света. Найти его и освободить нас обоих. И гори в аду эта Москва, эта правильная жизнь, этот успех.

---

Индийские философы и доктора западной науки нового времени (и, я уверена, не только они) все как один говорят, что Душа и Сознание человека доступны редактированию только в режиме телесного существования. Душа обретает тело, чтобы иметь возможность поработать над собой. Сознание, мысли, установки и эмоции мы можем подкорректировать через действие, через телеску, через тренинг.
Избавляясь от тела раньше срока, Душа не избавляется от своих проблем.
Тело - это не бремя Души. Тело - это не источник проблем и тягот, "приземляющих" наши мотивы.
Тело - это дар. Тело - это волшебное временное приобретение Души. Это кисточки для художника. И вся земная жизнь - это никакое не наказание, не отбывание повинности, не отсидка в изоляторе. Вся земная жизнь - это sim editor, это величайшая лаборатория, в которой мы имеем возможность реализовать, чистить и лечить свою Душу. Я не знаю, где ее, бедную, носило, что в материальный мир она загружается такая побитая и отчаянная. Но именно здесь, в нашем алхимическом котле, в нашем чистилище, которое называется реальностью, только здесь мы можем действовать, реализовать свою Душу, восстановиться, почиститься, обновиться.


Еще одно важное замечание.
Почему мы решили, что все без исключения мысли, надоедающие нам день за днем - наши собственные? Почему мы их все принимаем, как родные?
Смешно, особенно для психологов, которые вроде бы знают про интериоризацию. Внешнее становится внутренним.
К сожалению, этот механизм превращения внешнего во внутреннее не оснащен фильтрами.
Кто-нибудь сказал про меня дрянное слово, и через несколько минут я уже чувствую это дрянное мнение внутри себя. Начинается внутренняя война: действительно я что ли такая, или все-таки нет? А человек, бросивший мне в лицо гадость, уже давно свалил. Вместо того, чтобы сразу дать ему реальный отпор, я забираю его слова с собой и начинаю обдумывать уже наедине. Воюю. Негодую. Но ведь гадость уже внутри, со мной. Сколько ни воюй, а от самого себя никуда ведь не убежишь.
Нас как-то так воспитывали, что напрочь отбито чувство "своего". Со стороны, мол, всегда виднее. Объективный взгляд всегда лучше субъективного. Слушай, что тебе говорят другие. Не спорь с экспертом. Есть только факты, объективная реальность, и чем раньше ты избавишься от иллюзий собственной субъективности, тем лучше для всех.
В итоге я не знаю, кто я, какая я. Не знаю, кто прав, а кто нет. Не имею четких принципов по жизни, моральных ориентиров и элементарного личностного стержня. В итоге меня как будто и нет, а есть только некий сгусток объективной реальности, комок физической материи, подчиненный законам физики, химии и гравитации. И для такого комка существуют единственно правильные решения уравнений, правильные условия и элементы для продолжения существования, а я - дура - их все никак не разгадаю, не найду. Если я - всего лишь кусок физической материи, то у меня нет понятия морального долга, личной ответственности, этики, я не различаю добро и зло, потому что в физическом мире их не существует. Разве не потеря всех этих категорий и есть столь характерная черта современности?
Так вот, с чего бы нам выбрасывать свою личность и заменять ее мифической фактической реальностью?
Даже в физике сейчас идут споры: жив кот в ящике или нет. Понимаете? Нету, не существует такой вещи как "объективный факт".
Поэтому не изменяйте своей Душе.

---

Надоело делать вид, что все хорошо. Надоело блюсти хрустальный покой мирка.
Как сделать отношения с людьми удовлетворяющими?

---

Хочется к психологу на прием. Вот хочется и все! У меня столько всяких накопилось вопросов и проблем... Вот только денег оплатить психолога - не накопилось.
А знаете, что самое смешное? Хорошо, что нет возможности сходить к психологу.
Я вот так просто на минуточку вообразила, что захожу в кабинет к психологу. Этот человек - другой человек, не я, а настоящий живой другой человек - смотрит на меня и спрашивает: чего ты хочешь от нашей встречи?
Врать тут не имело бы смысла, сами понимаете. Я могла бы ему завернуть запрос какой-нибудь такой: "Хочу понять, как мне найти себя, найти радость в жизни, потому что сейчас ее нет вообще никакой, где найти силы и тд и тп".
Ушла бы я от психолога удовлетворенная? Нет. Он бы пытался помочь мне в том, чего я в действительности не хочу.
А если бы я не соврала, то запрос получился бы примерно таким: возьмите меня на ручки. Я не хочу решать свои проблемы. И не хочу меняться. Меня бесит мир такой, какой он есть. Я не хочу менять свои установки. Все мои страдания только оттого, что мне не дают запереться дома и расслабиться, куда-то постоянно тянут, мнут, пихают, что-то заставляют. Мне ничего из этого не нужно, я ничего из этого не желала себе. Не нужна мне активная жизненная позиция, не нужна мне радость, не хочу я деятельности, активности, энергии и полноценной жизни. Я пришла молить не о новой жизни. Я пришла молить о том, чтобы ее никогда не начинать. Я хочу, чтобы мир вокруг изменился и принял мою болезненную душу как данность, перестал ждать от меня каких-то действий и вообще отстал. Я хочу навечно остаться в состоянии третьего курса: кормят, одевают, оплачивают интернет, не трогают. Я буду играть в игры, смотреть фильмы и сериалы. Буду иногда писать свою вечно неоконченную книгу и рисовать в фотошопе через планшет. Больше ничего в своей жизни я не хочу совсем. Поэтому, дорогой психолог, сделайте что-нибудь, чтобы мне никогда не взрослеть и еще лет двадцать посидеть за компом, а потом можно и помереть, уже не жалко будет.
Психолог, увы, не волшебник, и время для меня не остановит. А больше он ничем полезен быть не может.
В чем смысл такой "замороженной" жизни? Да ни в чем, нет его. Почему я не покончу тогда с этим всем? Страшно пока. Молодая, красивая. Еще тело живое, я его люблю, берегу от боли. И еще маму жалко, уж больно она для меня старается. А вот попозже, когда она уже ничего не увидит, когда я и сама потеряю свежесть - вот тогда не жалко будет. Я не хочу жить долго. Хорошо бы вообще никогда не узнать, что такое пенсия.
С одной стороны, я отлично осознаю, насколько такие мысли ужасны и ненормальны для человека. Но не могу же я лишь по этой причине взять и их переписать. Все сказано так, как есть на самом деле. И приводить себя к норме уже не хочется.

---

Тифлокомментирование или как стать писателем.
Сегодня я узнала, что такое тифлокомментирование, и каким оно должно быть. Вы рассказываете слепому то, чего он никак не может воспринять. Вы рассказываете ему, как выглядит архитектурное сооружение, экспонаты в музее, что происходит на сцене в театре. Не все доступно для его непосредственного восприятия, но вы, кто видит, можете ему рассказать. Тифлокомментирование должно быть емким, кратким, ясным. Оно должно быть живым, с эмоциональными оттенками.
А теперь скажите, разве это не есть ремесло писателя? Разве мы не пытаемся на бумаге передать то, чего не видел читатель?
Мы сегодня на курсах пробовали себя как тифлокомментаторов. Пытались дать на бумаге описание храма Василия Блаженного, глядя на фото. Сначала я фыркнула: "тоже мне задание! Не буду я такой хренью страдать, как чукча, очевидные банальности писать!". Что вижу, то пою, называется.
Но что за удовольствие, я вам доложу! Писать с натуры! Почему я никогда до этого не додумывалась раньше? Почему казалось, что только художники занимаются такой фигней?
Писать тест с натуры - это нечто. Обязательно попробуйте.
Мы еще описывали картину "Утро в сосновом лесу". Ну что там? Ну мишки, как на конфетах. Я написала "Дремучий сосновый лес, лето". А потом, в разборе текстов, нам сказали: можно еще более емко и кратко. "Солнечный бор в летнюю пору".
Тифлокомментатор обязан постоянно развивать свою речь и словарный запас. Не птичка, а синица, воробушек, снегирь. Не танк, а Т-34, пантера. Не обувь, а кроссовки, мокасины, лапти, вьетнамки. В идеале мы должны знать название каждой конкретной вещи. Это, конечно, невозможно, но мы обязаны постоянно к этому стремиться. И не просто знать, а использовать и постоянно применять. Чем конкретнее вы назовете предмет, тем лучше. Чем более конкретным и емким будет ваше слово, тем лучше. Поэтому не "сосновый лес", а "бор". Бор - это всегда только сосновый лес. А вот лес может быть каким угодно. Ну чем не писательство? Да еще какое!

"Не по хорошему люб, а по любому хорош" - почему нас не ценят на работе.
Вы все еще думаете, что нас любят и ценят за хорошую работу? За качественное выполнение уставных обязанностей? За безукоризненное соблюдение расписания? За идеальный порядок в документах?
Я вот все больше и больше в этом сомневаюсь. А между тем кругом встречаются поговорки, подобные этой. Не по хорошему мил, а по милому хорош.
Вот и вся премудрость.
И богатыми становятся не вследствие честного исполнения обязанностей. Полистайте Форбс, список наших миллиардеров. Там приведены краткие сведения об их жизненном пути. Практически 100% начинали так: удачно продал акции, успел в 90-е стать директором завода, на котором до этого работал слесарем, и приватизировал его, в 90-е занимался малым бизнесом, качал нефть. Нет ни одного, кого сделала миллиардером зарплата.
Вот и вся банальщина на сегодня.

---

Кругом диверсия. Просыпаешься - и снова этот мир подаёт всё тебе назло. За ночь ты почему-то еще больше только устал, за окном - глубокая тьма, но ты уже обязан подняться с постели. Тупая толпа корчится в транспорте, мнёт и давит тебя в спину, в лицо. За пять дней безумного туда-сюда-мотания ты ухандохался так, что в субботу не способен даже открыть глаза. А тебя уже ждут новости: теракты, нефть, политика, деньги, замудрёная крохоборская пенсия, сокращения, кризис, цены в магазинах, мёртвая промышленность, падшая страна...
Родным и близким страшно, хотя у них самих - тьфу-тьфу - все хорошо. Но всё равно страшно же... Так же, как и ты, бегают по работам, магазинам, учреждениям, ищут на карте города адрес банка или налоговой, мотаются по каким-то делам, которые и рады бы никогда не брать в душу. А сами варятся в том же бульоне, обсуждают утром на кухне теракты, нефть, политику, деньги, пенсию, кризис...
Обжираешься от тоски и не знаешь, куда девать лишний выдавшийся час в пятницу вечером. А в будни запихиваешься и давишься бытовухой, надеясь поспать не 6, а хотя бы 7 часов этой ночью. Барахтаешься беспомощно в этой душерубке, не обладая ни собственной волей, ни стержнем, ни даже желаниями.
Днём на работе изнываешь от желания вскочить, напялить на себя походный комбинезон и отправиться в мокрый лес верхом, или привести, наконец, себя в порядок, надеть каблуки и побыть в обществе интеллигентных и адекватных людей. В выходные - хочешь только не вылезать из постели, хочешь массаж, ванну и блаженное небытие. Сначала желания бунтуют, режут тебя на части на протяжении всего рабочего дня. А потом, раздавленные невозможностью, тают и пропадают.
Никто не берёт на ручки. Никто не скажет: "Расслабься, я обо всём позабочусь". Каждый день - только испытания, только диверсия в твоей душе, только новые проблемы. Ни на кого нельзя положиться. Никому нельзя доверять. Сучишь ручками и ножками в солёной воде - тебя сбросили в океан жизни с высокого тёплого обрыва. Куда плыть? Зачем? Неужели вот это идиотское, беспомощное, одинокое состояние и есть настоящая жизнь? Почему было не собраться всем вместе, построить плот, взяться за руки, сойти по-человечески с берега и пуститься в большое плавание? Куда все так несутся по отдельности, кто брасом, кто кролем, кто по-собачьи? У меня нет никаких других берегов... Есть мой единственный, откуда только что скинули пинком. Солёные волны бесконечные. То захлёстывают в глаза и уши, то кидают вниз, и нет им ни конца, ни края. Я не хочу никуда плыть. Я не вижу ничего, кроме волн. Я не хочу годами и десятилетиями болтаться в них. Мне страшно, потому что я не вижу, куда грести, чтобы выбраться обратно на берег. Мне страшно, что я попросту захлебнусь тут, как котёнок.
Я не хочу хотеть плыть. Я не хочу полюбить этот горький вкус волн и шум в ушах. Я не хочу быть тем, кто жаждет переплыть это море. Мне оно отвратительно.
Знакомое чувство снова возвращается. Хуже его ничего нет. Это когда у тебя появляется свободное время, а ты не знаешь, что с ним делать. Ты мечтаешь об этих свободных двух часах вечера или даже целых двух днях выходных! Ты ждёшь их как манны небесной. А когда они приходят... Чем же всё-таки заняться? Нечем... Нет сил. Нет денег. Меньше всего на свете ты готов снова садиться в транспорт. Так что остаёшься дома. А дома что? Компьютер и неотступная бытовуха. Вот так живётся человеку без хребта.

---

Способна ли я вообще на светлое чувство?
Дарить радость? Мне ведь похер на радость! Лишь бы беды не было! Почему я так патологически не способна ничего дарить? То есть могу отдать, если надо. А если ни в чем нет нужды, то и ничего не соображу! Я никогда не ищу «излишеств». Что положить сверху бонусом, как украсить, чем порадовать, как сделать чуть лучше, чем нормально. У меня стоп-планка - «сойдет». Лишь бы было зачтено. Сама сверх этого никогда ничего не добавлю, и даже в мыслях не будет. Надо – сделаю, попросишь – не откажу. А придумывать и кружиться вокруг не буду ни секунды. Для меня «просто так классно» вообще не существует. Это врожденное или надо меняться?
Раз задалась таким вопросом, видимо, волнует. Видимо, я хочу быть влюбленной, а не просто плуг таскать. Видимо, я хочу быть более приятной, легкой и манящей, чем я есть.
Но мне страшно влюбляться. Я буду смешна, поскольку недостаточно хороша. Я буду вызывать жалость и презрение у окружающих. И еще я боюсь стать дурочкой, курочкой, я боюсь, что мозг станет женский. Видов дурочек множество, и каждый из них по-своему страшен.
Вот такой синий чулок.

---

Ну и сны порой снятся, я вам доложу!
Мне приснилось, что на улице я шла в хорошем настроении, встретила какую-то знакомую девчонку, мы дружески обнялись, и тут она с силой вонзила мне под левую лопатку нож - еще и еще раз. Истыкала, как кусок мяса.
Вполне живая, но чудовищно страдающая, я доползла до больницы. Меня вроде перевязали и оставили в стационаре. Я бродила по коридорам, стараясь не двигать спиной и особенно левой стороной. Дядька нес в палату пиццу и колбасную нарезку. Его толкнули, и еда рассыпалась по полу. Я садилась на корточки, не сгибая спины, помогала ему собирать обратно в коробку. И все думала: "Что это со мной? К чему эта самоотверженность? Одно неловкое движение, и мои швы разойдутся".
Потом я дошла до приемной палаты. Медсестра нашла мое имя в списке больных, но не увидела записи о болезни. И чтобы убедиться, что я говорю правду, она встала, подошла ко мне и начала щупать мою рану сквозь бинты. "Мне больно! - орала я, - Прошу, остановитесь! В меня втыкали нож, в это место, а вы так бесцеремонны!". Я приседала, пытаясь увернуться от руки медсестры, но она отстала, только когда сама нащупала все, что хотела.
Боль под левой лопаткой была такая острая, что даже проснувшись посреди ночи, первую минуту я боялась шевельнуться в постели. Там правда болело! И понадобилось время, чтобы мозг переключился на реальность. Ох, это всего лишь сон! - вам знакомо подобное облегчение? Вот я все чаще просыпаюсь только после этой мысли. Но не раньше. Мне пришлось даже покрутиться под одеялом, чтобы убедиться, что раны на спине на самом деле нет.
Но даже до сих пор в памяти висит отчетливое физическое ощущение.

---

Медицинские учреждения нового поколения: там, где бесплатно - быстро и улыбаются, а там, где платно - гигантские очереди и мрачные тетки.
Наркологический диспансер: ни одного человека. Добрейшая женщина в регистратуре выписывает мне бланк с таким удовольствием, словно я ей подарок сделала. Еще добрее - заведующая в своем кабинете. Та вообще будто ждала меня неделю. С Днем рождения поздравила, хорошей работы пожелала, даже совет дала. Вот только поцеловаться оставалось, ей богу. Выписывание справки сопровождалось только одной маленькой бумажкой и ни одной копейкой.
Психоневрологический диспансер: первым тебя встречает банкомат на входе. Какбэ намекаэ. Окно регистратуры обвешано выписками из приказов, решениями генеральных генералов о том, что ты за все должен платить сам. В регистратуре сидят сухая жаба и сочная молодайка, к которой на драной козе не подъедешь. Молодайка бойко шлепает тебе огромную пачку каких-то бумаг и бумажек и весело отправляет в 15-й кабинет. И напоследок дает добрый совет: платить лучше прямо в 15-м кабинете, у них терминал комиссию не берет. На секундочку: при входе стоит сбериковский терминал. И да, он берет комиссию даже при оплате медуслуг со сбериковских карт. К 15-му кабинету - очередь из пяти человек. Внезапно по очереди прошла инфа, что в 15-м кабинете терминал сломался, и надо идти платить в терминал с комиссией. Ты уже ни на что не надеешься в этом жестоком мире и смиренно оплачиваешь 980 (!) рублей + 9,80 рублей комиссии за "оказание медуслуг". Возвращаешься обратно в очередь. Зато теперь есть время ознакомиться с кипой бумажек из регистратуры. Там: договор в двух экземплярах, акт оказания услуг, заветный бланк справки, лист согласия на обработку персональных данных. Везде ты обязан ставить свою подпись, а подписываешься ты там под тем, что об оплате осведомлен, что Учреждение за свой счет ничего не делает, что ты все знаешь и со всем согласен. Справка нужна? Подписывай и плати.
За какие же такие "медуслуги" я заплатила 989,80? С моих слов работница психоневрологического диспансера, страдающая нервным тиком, заполнила краткую анкету (дата рождения, образование, семейный статус, нет жалоб на здоровье) и дала мне подписать, что я добровольно сюда пришла. Потом она переписала с направления мою будущую должность в бланк справки и сказала: "В 1-й кабинет". 1-й кабинет - это начальник, большой молчаливый дядя, занятый важной письменной работой. Молча поставил штамп и расписался. Справка готова. До свидания!
Гуси. Обложились приказами и подписанными тобой согласиями. И с них теперь какая угодно жалоба стечет, как вода.
А почему, собственно, они так делают, когда в соседнем доме наркологический диспансер все делает просто и бесплатно, я так и не понимаю.