Уж не знаю, особенность это российского менталитета или какого другого, но есть у людей манера с пеной у рта доказывать, почему некая хорошая идея - невозможна.
"Это невозможно" - говорят они.
И я тоже имею такую привычку.
И не только другим людям это доказывается. Но и самому себе чаще всего.
В детстве ты хочешь стать художником, а тебе говорят "Это невозможно". И аргументы, аргументы, аргументы. Потом ты просто мечтаешь, что работа будет приносить тебе удовольствие. "Это невозможно" - снова говорят тебе. И снова объясняют, почему. Потом ты хочешь машину или отдельное жилье.
И сам себе тут же отвечаешь: "Чувак, это невозможно". И ты точно знаешь, что это правда. Ведь столько аргументов уже нашел.
На работе нам начальство говорит: организуйте кружок для молодых инвалидов. Мы хором: "Это невозможно!".
У нас пачка аргументов. И мы найдем еще, если надо. Мы не хотим организовывать кружок. Не хотим лишних хлопот и ответственности.
Нам и так нормально. Мы не любим свою работу, нас вообще не волнуют проблемы инвалидов, нам не интересно, как они там - держатся или нет. Зачем нам прилагать лишние усилия на работе, которая нас не трогает? Зачем улучшать то, что тебя не интересует? Чтобы не уволили? Да бог с вами, родные! Уволят - и прекрасно! Мы ж терпеть не можем эту работу! Мы ж только и ждем повода найти другую! А многие уже ищут.
Неужели к своей жизни мы относимся так же, как к нелюбимой работе? Неужели игра в "это невозможно" - следствие простой лени и нежелания улучшать то, что кажется убогим? От ощущения, что как ни старайся, всё будет говно.
А потом наступает момент, когда даже при всех благоприятных обстоятельствах ты по привычке начинаешь старую песню.
"Это невозможно".
И всё, порочный круг замкнулся. Теперь уже нельзя понять, действительно ли имеются серьезные препятствия, или ты просто их сочинил.
Все хорошее невозможно и все тут.

---

Врешь себе не просто так. Врешь себе всегда по делу, это всегда в твоих интересах.
Поэтому признаваться себе во вранье просто не приходит в голову. Зачем я буду разрушать то, что создала специально для своих потребностей? То, что служит верой и правдой.
Иллюзии о самом себе растворяются и теряют силу лишь тогда, когда в них отпадает необходимость. Не раньше.
Поэтому плохо работает осознавание.
Создание иллюзий не делает тебя тем человеком, которого ты воображаешь.
Я много лет вру себе и окружающим, что не чувствую обиды по отношению к маме. Что мне интересно развиваться в профессии. Что я уважаю свою бабушку. Можно найти очень, очень много тезисов.
Все они правдивы лишь наполовину.
Я отлично понимаю мозгом, что люди, которые открыто держат детские обиды на маму в 30 лет, выглядят инфантильными идиотами. Мне невыгодно это чувство. И я даже прекрасно осознаю, что это деструктивное чувство, что мамочка делала и делает все, что в ее силах, что она меня любит, что все ее подарки и ошибки имеют один и тот же источник - заботу обо мне. Сопоставив два факта - социальная неприемлемость инфантилизма и рациональное объяснение, "отбеливание" раздражителя, - я решила, что вот, теперь с гордостью можно заявить, что я свободна от такой странной и глупой идеи как обида на маму.
Ха!
Чувство осталось непроработанным. Вся работа шла с рациональной стороной дела. По сути словами, абстрактно. И безо всякого подкрепления деятельностью.
Так можно осознать что угодно.
Можно ходить годами с идеей, которая показалась рациональнее, чем твое первоначальное чувство. Но идея сама по себе почему-то не впитывается во все слои психики. Она так и болтается на поверхности, не приживается, не становится реальностью.
Эти иллюзии помогают нам лучше выглядеть в глазах других людей. Они выполняют очень важную для нас функцию - казаться лучше, чем мы есть.
Но они не делают нас лучше, чем мы были, сами по себе. Правильная идея не становится привычкой, она не замещает изначальное дисфункциональное чувство, не прирастает со временем.
Сама по себе правильная мысль вообще ничего в нас не меняет. Как архитектурный чертеж не строит дом сам по себе. Можно нарисовать тысячу прекрасных проектов. Но на участке все равно ничего не произойдет, пока не возьмешься за лопату и мастерок.
Когда желаемая жизнь расходится с действительной уже совсем неприлично, когда ты уже заколебался и не понимаешь, что вообще происходит - вот тогда полезно обратиться к своим истинным чувствам. Тем, которые спрятаны за ширмой социально приемлемых идей. Посмотреть туда и увидеть, что они там есть - "нелепые" чувства. Увидеть и не вытеснить. Увидеть без отрицания, без создания новой иллюзии о себе. Вот тогда хотя бы немного понимаешь устройство собственного бытия. И уже хотя бы не такой офигевший становишься.
С действительными фактами всегда работать проще, чем с надуманными. Даже когда надуманные лучше действительных.

---

полный печали пост

Угасание навыка - одно из самых мерзких ощущений.
Восемь раз по 1,5 часа я садилась за руль и ездила по площадке. Гребанных 12 часов я посвятила маневрам и парковкам. И что же?
Каждый раз как в первый раз!
Чувствую себя склеротичной старухой.
И ладно бы только с вождением так.
У меня со всем так.
Сколько я ни учусь, за всю жизнь я ничему не научилась.
Ну еще бы, скажут доброжелатели, ты ведь не каждый день тренируешься, а дай бог раз в неделю. Для практики это мало!
Мало, согласна.
Но на большее нет денег. И времени тоже. Вот конюшня, допустим. Туда я вообще попадаю только в выходной день. В будни работа заканчивается позже, чем лошади укладываются спать. А в автошколе аншлаг, народ битком набивается в вечерние часы, туда не просунешься иной раз.
Чему вообще можно научиться в режиме "разочек в неделю"?
Надо значит искать другую работу, с графиком 2\2. Тогда все будешь успевать.
И что это за работа? Продавец? Секретарь? И что это за деньги на ней? 20 тысяч? Что на них я буду успевать?..

Господи, как меня заебало состояние невесомости!
Что не так с моей башкой? Почему другие работают с 16-17 лет, спокойно и успешно овладевают всякими разными умениями, спокойно и уверенно взаимодействуют с окружающей средой? Почему люди без высшего образования свободно могут устроить себе удобный график и зарплату 80 тысяч, а я со своей вышкой сижу в жопе? Почему есть множество людей, которые проживают свою жизнь, а я нет? В моем возрасте нормально иметь образование, профессиональный рост и развитие, семью, жилье, детей, машину, увлечения. Не всё из этого перечня меня прельщает, семья и дети что-то совсем не манят, но остальное...
Что я за убожество такое половинчатое? Почему все трындят про то, что у меня "такой потенциал"? Почему же он никак не реализовывается?
Почему всё богатство знаний и возможностей, которое щедрым потоком вливается ко мне в голову и жизнь, почему всё оно проваливается в какую-то черную дыру внутри меня? Почему я настолько рассеянна и пуста?

Нищенские и убогие тенденции замыкаются в порочный круг. Даже дружба в таком состоянии легко складывается только с такими же нищими изнутри людьми.
Это очень хорошие, порой, самые добрые и самые честные люди. Но они же и самые малоимущие как материально, так и социально, профессионально. Вот с ними тебе легче всего общаться. А ресурсные люди - им с тобой неинтересно. И это только общение. Остальные сферы - то же. Нет денег - нет учебы. Нет учебы - нет повышения в работе. Нет повышения в работе - нет времени, твой час продолжает стоить 100 или 200 рублей. А у профессионалов час стоит несколько тысяч. И чтобы заработать одинаковую сумму, ты тратишь 9 часов в день, а профессионал - час. Пока ты доколупался со своей убогой работки и оставил дневной заработок в продуктовом магазине, твой более успешный коллега уже сделал всем клиентам и коллегам работу на высшем уровне, получил их "вау спасибо, ты крут" и деньги, сходил на тренировку, на учебу, в кафе и тд. и тп.
Время - деньги в том смысле, что твоя жизнь целиком определяется тем, какое качество ты можешь создать и получить от каждого часа твоей жизни. Насколько качественно ты схватываешь новое, насколько качественно ты применяешь его на практике, насколько качественно ты общаешься с родными и друзьями, насколько качественно ты умеешь отдыхать, следить за здоровьем.
Насколько ты умеешь насытить каждый час своей жизни полезными, приятными и главное родными делами.

Качественное насыщение одной сферы дает возможность развивать другую сферу. И так по кругу, по взаимной зависимости, как домино.
Нищета в одной сфере поражает нищетой все другие сферы. И это тоже замыкается в порочный круг.

Как вырваться из плена?
Как перестать быть пустым человеком?
Ведь начинается все в ранние годы. Один - забитый, рассеянный, клуша, фрустрированный тихоня. Второй - проныра, хваткий, ясный, живой.
Неужели это все просто заложено природой в мозг? Ведь и из неблагополучной семьи выбиваются шустрые, смекалистые люди. А некоторые, как я, сидят и слюни по столу размазывают. И никак не угадаешь, помогут деньги родителей или не помогут. Поможет любовь родителей или нет. Слишком много противоречивых случаев в статистике. Очень хочется сделать вывод, что каким ты родился, так тебе и жить, малозависимо от обстоятельств.
Откуда-то же начинается расхождение на подъем и спуск по спирали. Что-то же определяет, насколько качественно умеет человек жить?

Я встречаю детей, которые умеют проживать свои часы более качественно и относятся к предметам, людям и себе более зрело, чем я. Школьница с конюшни выглядит более взросло (в хорошем смысле), чем я. Она уравновешена. Уверена. Спокойна. Деятельна. Ее деятельность продуктивна. Ее общение - на равных. И она такая не одна.

Так в чем же секрет уравновешенности человека?
По себе я знаю, что можно выглядеть уравновешенным и совсем не быть им. Смотришься адекватно лишь благодаря тому, что внутри постоянно себя оттормаживаешь, одергиваешь, контролируешь. На это уходит много сил. Внутри кипит вечная борьба. А внешне - просто дебиловатое выражение лица.
Мысли и чувства, даже ощущения постоянно шатаются в какие-то крайности.
Я даже рулить не умею прямо. Причем на машине и на лошади одинаково. То слишком вправо, то слишком влево, то слишком рано, то слишком поздно. Постоянно - крайности. Мне кажется, это прямое отражение деятельности моей психики.
Крайности во всем. В одежде, в манерах, в суждениях.
Не знаешь нормы. Не чувствуешь меры. Нет чувства баланса и середины.
Это как слух, что ли? Либо дано, либо не дано?
Ведь уравновешенность - она и в самооценке, и в решениях, и в восприятии. Это ключевое качество. От него деятельность зависит. А от нее - результаты.

Мне с уравновешенностью очень не повезло. Мне вообще с собой как-то не очень повезло.
Как же я устала от этого...

---

Дни тянутся. После выходных достаточно одного дня, чтобы устать. Во вторник утром, когда звонит будильник, я сквозь сон думаю, что сегодня суббота, какого хрена он звонит. В среду мне уже кажется, что я месяц отработала без выходных. А четверг с пятницей - как в тумане, в дурном угаре, идиотском сне.
Дни тянутся бесконечно.
А неделя за неделей вылетают в трубу с такой скоростью, что приходишь в ужас.
Вот такой парадокс.
Проходит еще неделя, и ты охреневаешь. Так и не погладила белье. Так и не стерла старый лак с ногтей. Так и не поменяла музыку в плеере. Так и не открыла книгу, которую начала еще летом в отпуске. Так и не встретилась с друзьями. Так и не искала вакансии, не написала резюме.
Прошла неделя, а ты не успела сделать НИЧЕГО. Вообще. Абсолютно.
Скороходность недель и месяцев при адской тягучести каждого дня - это от их пустоты.
Они проходят бесследно.
Это не от того, что мы стареем. Это от того, что эмоциональная насыщенность дней - на нуле. В детстве каждая минута приносит нам что-то новое, чего мы еще не знаем, над чем нам еще предстоит много подумать, что нас изумляет и будоражит. В возрасте к 30 мы катаемся по предсказуемой и однообразной, как рельса, дорожке туда-обратно, туда-обратно.
Я научилась радоваться мелочам. Погоде ранним утром, пейзажам из окна электрички, шуткам старых друзей, ощущению горячего душа.
Но этого недостаточно.
Я живу с мыслью, что делаю недостаточно. Что мой выбор совершенно точно должен был быть иным. Что все это не мое. Что мои решения неверные. Что огромный потенциал, который во мне дремлет, не реализован и на один процент. Что я забрела в какое-то болото, без ориентиров, вне измерений.
Радости, которую я научилась получать от мелочей и от огромной благодарности судьбе за все, что имею, не хватает, чтобы я чувствовала себя счастливой.
Прямо посреди суток зияет чудовищная дыра, которая чернеет на протяжении 12 часов каждый божий день, кроме выходных. Работа и дорога.
Они приносят мне очень много негативных ощущений. Микроощущений. Знаете, как китайская пытка - по маленькой капельке, но постоянно.
Глупо было бы ждать чего-то другого, ведь с того момента, как я устроилась, я точно знала, что мне не нужна эта работа. Мне нужны деньги и соцпакет. Приходилось делать вид, будто работа мне тоже нужна.
Можно было бы с легкостью выносить эти каждодневные негативные микроощущения, если бы они компенсировались интересом к деятельности. Но его нет, на его месте пустота. А негатив никуда не девался.
Достаточно, чтобы в автобусе какая-нибудь тетка в адрес какой-нибудь другой незнакомой тетки проорала "Корова!", чтобы мне захотелось убивать. Достаточно, чтобы на работе к нам зашла какая-нибудь плохо пахнущая бабка, у которой из-за деменции уже прогрессирует резонерство, которая говорит, говорит и говорит. Я уже хочу убивать. Достаточно, чтобы начальница громко говорила по телефону и 20 раз на дню повторила одну и ту же фразу... Ну вы поняли.
Это все - сущие мелочи жизни. Это все не выбивает из равновесия, когда ты наполнен чем-то интересным, приятным, когда твое внимание посвящено чему-то стоящему.
Но эти же мелочи превращаются в серную кислоту, если нет ничего, кроме них. Той крошечной радости, которую я научилась получать по ходу дел, катастрофически не хватает, чтобы чаша весов хоть немного качнулась в положительную сторону.
Я чувствую себя высосанной, опустошенной, обескровленной.
Время во мне остановилось.
И самая страшная истина в том, что объективное время проходит.
Я не проживаю данную мне жизнь. Я остановилась где-то, зависла в невесомости, в вакууме. А тело продолжает закономерно стареть. Я заморожена, но не в свежести и молодости, а в развитии.
Вот, откуда мое не-взросление.
Я не проживаю свою жизнь. Я просто смотрю, как она утекает. Я в ней никак не участвую.
Это пугает, потому что я не имею никакого понятия, как управлять ее движением.
Это все равно что спрыгнуть с утеса и просто падать вниз. Смотрю на пробегающие перед глазами скалы, на убегающие вверх облака, на приближающуюся землю. Ловлю свои ощущения в связи с этим всем. И просто тупо падаю дальше. В странной надежде, что что-то может измениться.
Спрыгнуть с утеса интересно, если ты надел вингсьют. Или с дельтапланом, или с парашютом. Чтобы поймать ветер и лететь куда-нибудь.
Просто так падать, как кусок говна - это плохой выбор.
Не удивительно, что меня настигает тоска. Не удивительно, что в моей жизни нет никакой истории. Не удивительно, если я умру в 90 лет в полностью разрушенном теле с ментальностью 14-летнего подростка.
Расхождение физического и психического возраста может быть любым.
Внутреннее время остановилось. А внешнее летит. Вот, что такое быстротечность дней.
Этот эффект создается тогда, когда мы начинаем откладывать свои дела на потом. Когда день за днем мы закономерно и стабильно откладываем свои цели и дела.
Мне иногда снятся медведи. Один или несколько. И эти сны пугают меня до одури. Я просыпаюсь с кипящим в крови гормональным коктейлем страха, вся в поту, с сердцебиением. Медведи во сне не причиняют мне вреда. Но они рядом, бродят вокруг меня или делают что-то еще. Они еще не до конца решили, кто я им - враг, друг или просто дерево. Только от их решения зависит, останусь я в живых или нет - это медведи, они могут убить. А могут и не убить. Я стою в оцепенении, поскольку я совершенно не понимаю, разозлит мое шевеление медведя или нет. Я не властна над его решением насчет меня.
Медведь - это моя жизнь. Он ворочает меня, как ему вздумается. Он убьет меня, когда ему вздумается. И я не имею на его поведение ни малейшего влияния.
Вот, что такое быстротечность дней и внешний локус контроля. Это всю жизнь простоять в оцепенении на одном месте, напряженно следя за медведем, и умереть на этом месте от старости.

---

Если вы вышли погулять тихим воскресным вечером в лесопарк, это еще не значит, что вас не снесет толпа несущихся галопом всадников, взявшихся на дороге прямо из белого зимнего тумана.
Если вы собрались стать таким всадником, надевайте, блин, шлем! Ветки подлы и внезапны, ничуть не хуже вас самих.
Я вот ехала на конюшню по-обыденному, собираясь оттачивать свою посадку на рыси и тд. И тут мне говорят: "Едем в поля!".
А я так-то ни разу в жизни в полях верхом не была. Ну да ладно, думаю, это же не в космос полететь. Справимся.
А в лесу тренер каааааак дал галопом! Да как понеслись! А моя-то кобыла чем хуже, она тоже кааааак втопила! С места в карьер. Теперь я знаю, что это такое!
Честно говоря, это и был мой первый нормальный галоп в жизни. Спасибо, догадалась до полевой посадки. А то бы искали меня по сугробам.
Скорость наша была где-то 50 км\ч. Так, по крайней мере, она воспринималась.
Знаете, это вообще страшно, когда лошадь бежит быстро. Сидишь ты в качалке или верхом, это реально страшно. Между тобой и чистой скоростью ничего нет - ни окна автомобиля, ни железного корпуса. Держись себе за животное, как умеешь! Авось, жив останешься! Ветки, снег, ветер, сопли, грива, снег из-под копыт - все тебе в лицо. Между ногами трясется и движется живое тело. А тебе еще им и рулить.
Но вообще-то круто, честно.

Зимний лес - как в мультфильмах. Белый, чистый, заваленный снегом. Да еще и в пасмурном закате, рыжий, переходящий в синеву. Лошади дымятся и храпят. Если бы мы встретили 12 месяцев, снегурочку или Морозко, я б не удивилась, ей богу.

а тут немножечко анализа и нытья

Тренер и еще одна из нашей группы говорят, что я крепко сижу. Это странно! Я чувствую себя мешком с картошкой. Я сижу исключительно благодаря стременам. И исключительно благодаря доброте лошади.
Как так? Почему мне постоянно говорят, что у меня есть какой-то навык, а я по собственным ощущениям понимаю, что его нифига нету на самом деле. Вот убери от меня стремена - и все, до свидания, седло! Я же это чувствую. Почему снаружи это выглядит не так?
Это далеко не первый раз в жизни, когда другие говорят про мои навыки. Даже обидно как-то! Они там что-то разглядели, а я и воспользоваться этим не могу! И не потому, что скромница такая, комплименты выпрашиваю.
Я реально туплю. Туплю по жизни, туплю ярко, сочно. Вот на тупить у меня точно талант. Я знаю, что туплю. Мне нельзя доверить ни одно дело по-хорошему. Мне необходим наставник и проверяльщик. Чтобы вовремя остановил, если еду в забор, вовремя дал инструкцию, если я растерялась, вовремя взял контроль на себя, когда я размякла. Вы не найдете ни одного дела, которое я бы сделала без ошибок, полностью, до конца, сама. Вы не найдете ни одного дела, где я могу справиться с форс-мажором.
Не понимаю, этого что, так не видно? Все такие добрые вокруг.
На самом деле, я догадываюсь, в чем подвох. Уже нет сил со мной возиться. Уже вложил в меня все, что мог, уже разжевал пятьсот раз, уже показал и помог. И когда в пятьсот первый раз я смотрю на наставника глазами младенца, со святой пустотой в голове, наставник находит последний шанс. И говорит: "Слушай, ты же отлично это умеешь. Давай".
Он просто очень надеется, что прокатит. Ничего он не знает про меня, и про навык мой - наполовину врет. Но уже надо как-то меня пускать в самостоятельное плавание, уже нет времени со мной возиться.
Поэтому "Ты же это умеешь".
Для меня люди, которые уверены в своих навыках - это какие-то инопланетяне. И люди, которые младше меня, водят собственную машину, тренируют учеников ездить верхом, имеют двух детей, зарабатывают на все это деньги и живут самостоятельно - это просто какие-то вулканцы, криптонцы блин! Рядом с ними я изюм.

@темы: записки поскакателя

---

Человек получает прибыль, когда другие начинают в нем по-настоящему нуждаться.
Работа за зарплату - явно не из этой оперы.
Кстати, в периоды финансового кризиса от инфляции первыми всегда страдают те, кто целиком зависит от дохода в твердой денежной валюте - те, у кого фиксированные ежемесячные выплаты (ученые, госслужащие, пенсионеры, арендодатели, акционеры).
Трудиться в поте лица и надеяться на щедрую благодарность начальства, увы, это самый бедняцкий способ добыть деньги.

Я замечаю, что независимо от экономических обстоятельств страны деньги и (что важно) другие блага идут в руки тех людей, которые сумели создать спрос на свой труд, свои услуги.
Спрос на себя создают очень по-разному. Честно и нечестно, мелким оптом или крупно, от души или тупо меркантильно. Один человек всей душой занимается рисованием и преподаванием, создает для этого свой кружок, крутится на выставках, трудится в лучших образовательных учреждениях страны - и все это с чистой энергией любви к выбранному делу, с интересом к рисованию и преподаванию явно большим, чем к деньгам как таковым. Он достигает такого качества своей работы, что люди сами начинают к нему тянуться. Спрос создан. Другой человек устраивается гаишником и понимает, что в силу должности он получил сакральное право решать, сдал человек экзамен по вождению или не сдал. Гаишник устанавливает тариф на "сдал" и спокойно себе снимает дань с каждого, кто нуждается в получении водительского удостоверения, а таких немало! Схема поборов создана с осторожностью и чистотой, сфера - очень комфортная, преподавание. Попробуй докажи экзаменатору, что ты сдал экзамен! Для этого надо действительно идеально проехать маршрут, так, как умеют лишь водители со стажем, а это противоречит твоей ситуации. Ты ездишь неидеально, но хочешь права, а гаишник готов простить тебе несовершенства, но за определенную мзду. Обе стороны заинтересованы в утаивании коррупционной схемы. Спрос создан. А какой-нибудь торгаш просто скупает товары по дешевке и потом, когда на них поднимается спрос, перепродает гораздо дороже. Он даже и не создает этот спрос. Но все равно работает именно с ним.
Я замечаю, что беднее всего оказываются те, кто не может предложить ничего, кроме своих скромных грошей с зарплаты. Те, кто больше ничем не умеет меняться. Кто не знает, что еще он может предложить людям в обмен на их услуги\вещи\деньги.
Те, кто думают, что лишь в количестве денег их главная и вечная проблема.
Тогда как главная проблема таких людей - эгоцентризм и одиночество.
Умение видеть и создавать на себя спрос - это умение и привычка входить в положение другого человека + любовь к деловой активности. Грубо и обобщенно, но как-то так.

читать дальше всякие страдания на тему

И да, я сама отношусь к самому бедняцкому уровню менталитета. Я существую лишь на том примитивном сегменте мирового социального обмена, где ты отдаешь деньги и получаешь еду\вещи\билеты. Высший пилотаж для меня - урвать скидку на биглионе или сезонной распродаже. И мое благосостояние целиком зависит от того, сколько денег я могу потратить, сколько денег мне дает начальство на работе за то, что я там числюсь и выполняю всякие поручения. Тепличное сознание. Полностью лишенное опыта из реального мира.
Какой-нибудь шестнадцатилетний конюх в ПУ, у которого имеются профессиональные интересы, социально-деловая активность и хоть немного мозга - он и тот пойдет дальше, чем я.
Я живу в коконе, в абсолютной внутренней изоляции от мира, я живу на диване, за закрытой дверью своей комнаты. У меня около пяти всяких корочек, никак не сопоставимых между собой ни по важности, ни по сфере. Любая из них могла бы дать заинтересованному человеку мощный бонус в дальнейшем движении.
Я - лишь деградирую со временем. Не использую ровным счетом ничего, что учила.
И по-прежнему опираюсь на фантастически наивную и примитивную схему жизни. И по-прежнему страдаю от своей бедности, нищебродства, поскольку мне нечего предложить людям, кроме моей зарплаты, а она смешная.

---

Приятно и страшно захватывает дух от мысли, что вселенная "стелется" под твоими настоящими устремлениями.
Что раз уж все равно убиваться на работе, то почему бы не на самой любимой?
И раз уж нет гарантий в этой жизни, то почему бы не пойти напрямую?

Куда-то пропала преграда, которая столько лет надежно защищала меня от моих же мечтаний. Раньше я думала, что все, чего я хочу, по определению для меня недостижимо, невозможно, неприемлемо. И была 1001 причина, почему это так. Была целая концепция "правильного" жизненного пути, "правильных" жизненных событий и предпочтений.
А теперь бамс - и нету. Всё. Пустота. Нету никакой стены, преграды. Никаких причин нету.

Знаете, это такое же ощущение, как когда ботинок больше не трёт. Ты идешь, и тебе кайфово от отсутствия боли. 

Врата внутреннего ада захлопнул какой-то сквозняк. Ад не исчез, но бесы больше не топчут мою внутреннюю землю. Стало тихо. Даже как-то пусто.

Стресс от людских нападок все еще силен, очень.
Но он всплыл на один уровень повыше. Он уже задевает не самые глубинные воды души. Он больше туда не пробивается, не достает ему силы.

Краешком сердца я снова нащупываю то прекрасное, давно забытое чувство: знаю, чего хочу.
Оно пока что бледненькое и прозрачное. Оно пока что не дает знания, чего я хочу в жизни, но все равно очень помогает.
"Знаю, чего хочу" позволяет принимать решения и совершать поступки. "Знаю, чего хочу" = знаю, как себя вести. "Знаю, чего хочу" = существую.
Это знание позволяет высказывать людям свою симпатию. Восхищение. Позволяет иметь свое мнение и открыто его выразить. Позволяет полностью обходиться без лицемерия, не теряя выгоды!
Это знание позволяет без угрызений совести свалить, когда человек или ситуация начинает тебя бесить. Каким-то образом ты вдруг находишь способы сделать вид, что безумно занят, что чего-то не знаешь, находишь идеальную стратегию, при которой бесючая чужая проблема уже никогда не станет твоей. Проблемы начинают скатываться с тебя, как с гуся вода, не задерживаясь.
Ты уже сам выбираешь, в какой чей вопрос тебе вникать, а в какой - нет.
Удивительным образом люди начинают соблюдать твои границы. Появляется непривычное уважение. Искреннее. Неосознанное. Простое.

Это благодатная почва нового коллектива на работе. Когда я устраивалась, в нашем отделении был старый коллектив. Классные тетки, но, увы, насквозь как будто бы ненастоящие. А через пару месяцев их убрали в другое место, и поставили в наше отделение совсем другую группу сотрудниц.
И вот они... Они не боятся рассказывать личное. У них это привычка: делиться искренне. И они поступают в соответствии со своими словами. Особенно наша заведующая. Уж сколько мы над ней порой ржали, сколько страдает она (и мы) от особенностей собственного характера... Но ее искренность неискоренима. И знаете что... Я ее полюбила.
С ними и я начала жить начистоту. Отбросила все свои надуманные слои и напускные слова. Вот я, какая есть. Факт.

Равновесие. Здравый навык слать всё ненужное лесом. Открытая "чакра" любопытства и творчества.
Знаете, это очень интересное, совершенно новое состояние. Хотя такое впечатление, что оно не новое...

Помню, до каких-то лет я нравилась людям. В меня влюблялись мальчишки. У меня росла дружба с девчонками. Это было не в большом количестве, но стабильно. Дальше все как в тумане. Помню 4 курс. Глубочайший депрессняк, тотальная ненависть к человечеству и выбранной специальности, ежедневное психологическое самоуничтожение, нездоровый похуизм и говно вместо лица. Люди перестали обращать на меня внимание. Я слилась с массой, и это было хорошо ощутимо.
Людям не нравится общаться с человеком, который недоволен. Людям не интересно общаться с человеком, который не знает, чего хочет.
Я вам ответственно заявляю, что такие негативные состояния противоречат любви. Очень мерзко, когда ты любишь человека, а он плавает в дерьме и сам себя каждый день туда окунает с головой. И я прекрасно понимаю, что любить меня в те годы было непросто... Потом, через пару лет этот депрессняк прошел критическую отметку, и я, как пробка, всплыла на тот самый прекрасный уровень, когда внутренний ад по-настоящему скрылся, и его не слышно.

На самом деле непривычно это состояние покоя на внутренней земле. Бесов не слышно, и становится страшно, а не прорвется ли однажды из бездны подсознания апокалипсис?
Я годами поддерживала врата собственного ада открытыми, и демоны свободно разгуливали по просторам мыслей.
Я думала, что если держать демонов на виду, то можно их контролировать. Я думала, если давать им волю, они не будут затевать взрыв твоего мирка.
Знаете, я не ошиблась. Гуляя по земле, бесы действительно не подбрасывают дров в свои котлы подземелья. И я действительно добилась ровного состояния, без страшных кризисов, без неожиданностей. Если что-то неприятное и случалось, то оно меня не удивляло ничуть.
Я как-то не учла лишь одного. Земля с демонами на поверхности - это и есть апокалипсис. Да, бесы не стали разрушать мой мирок. Но они погрузили его во мрак.
А я намеренно удерживала ад нараспашку.
Я боялась своих негативных эмоций. И еще больше я боялась, насколько они внезапны. Я хотела держать их на видном месте!
Я боялась позитивных эмоций, потому что за ними становилось не видно, что делают бесы.
Вы знаете этот момент. Когда ты весь такой радостный, искренний, любопытный, любвеобильный, энергичный... И тут бац - хлоп тебя по башке! Оказывается, ты что-то сделал не так. Кому-то навредило то, что ты совершил, ослепленный своим нелепым позитивом. Или оказалось, что ты сделал что-то очень стыдное, некрасивое. Или был слишком честный, и теперь кому-то плохо от твоей излишней прямоты. Боль от неожиданного наказания - острая, жгучая, невыносимая.
Больше всего на свете хочется сделать так, чтобы она никогда не повторилась. Никогда.
Я стала осторожничать. Стала тормозить. Стала неискренней. Стала негативничать на всякий пожарный. Уж лучше наперед облить человека говном, чем он нападет на тебя из-за спины! Никогда не знаешь, как отреагируют на твой долбанный позитив! Зато уж с неприязнью, слава богу, все конкретно и четко!

Короче, друзья. Держите своих демонов в несгораемом шкафу и распятие наготове. Держите свою внутреннюю империю в мире.

---

День большой.
День просто огромен. От пробуждения до вечера проходит целая вечность.
И так сутки за сутками.
Вечность за вечностью.
Исполинскими кусками дни проносятся мимо меня в пустоте, как астероиды на высокой скорости. Гигантские. Массивные. Тупые.
Каждый день забит событиями, которые я отторгаю. Каждый день я прохожу через полный круг насилия над собой, самопринуждения, пустоты. На выходе вечером - паника, перетекающая в апатию.
День, долгий и большущий, полностью состоит из отвратительных или истощающих явлений.


Я не умею по-другому. Не знаю и не понимаю, как начать по-другому.
Это странное ощущение, будто я барахтаюсь в глубокой гладкой чаше, не проходит, уже давно.
Не за что зацепиться. Не от чего оттолкнуться. Не за что удержаться.
Я боюсь по-другому.

Пути, которые не закреплены в психике, отвергаются.
Мне не за что ухватиться, потому что я отбрасываю все зацепки, ведущие наверх из чаши.
Я вообще не привыкла к чему-то идти, чего-то достигать, что-то совершать.
У меня никогда не было никаких целей.

И вот сейчас необходимо взять себя за жопу и выпрыгнуть из болота. Причем нужно сделать довольно нехилый прыжок, одно цельное движение, которое требует изрядной сноровки и энергии. Тут нужно хорошо определить цель, траекторию, направление.
Нужно полностью сменить качество дней.
Из пустынных, душных и бесконечных дней прыгнуть в дни, насыщенные полноводными течениями, глубинные.
Привыкнуть, что теперь от тебя зависит почти все.
Привыкнуть, что теперь происходящее - важно.
Привыкнуть, что теперь ты - это главная причина и главный аргумент в каждом твоем решении, а не гороскоп, сезон, доллар и начальство.
Пользоваться достигнутым. Развиваться. Идти.
И не ввязываться ни во что против души.

Все это невиданно.

---

Человеку не место на Земле. Вот, что крутилось у меня в голове во время всего фильма "Земляне".
Знаете, это такой фильм, который вряд ли кто-то захочет смотреть.
Это документальные кадры со скотобоен, звероферм, птицефабрик, цирков, зоопарков, охотничьих угодий и рыболовных хозяйств. Это фильм о немыслимых страданиях живых существ, и целесообразность их страданий поставлена под большое сомнение.
Я не Шерлок Холмс, я не держу на своем чердаке исключительно функциональную информацию. Я люблю знать всё. В том числе я смотрю, читаю такие вещи, размышляю на такие темы, которые у людей не вызывают желания обсуждать, видеть, касаться. И вообще вот этот вопрос "зачем тебе это?" ставит под сомнение соображалку вопрошающего.
Хотя нет, на всякий случай такое надо спрашивать.
Вдруг человек смотрит на ужасы и смерть ради удовлетворения? Такое о человеке лучше знать, чем не знать, для своей же безопасности.

Конечно, скомпилированные в 2-х часовое видео, кадры с кровью, фекалиями и мучениями - это концентрат. Конечно, когда смотришь на пиздец какие муки животных, проникаешься болью и негодованием.
Вызываемые фильмом эмоции - это тоже концентрат, следует помнить об этом и не выбрасываться из окна в приступе охуевания.

Во мне фильм пробудил совершенно естественное отвращение к индустрии, слезную жалость к коровкам и лисичкам, котятам и слоникам... ко всем. На то он и рассчитан. Фильм утверждает, что animal-индустрия не имеет вообще никакого права на существование, что она должна быть уничтожена. Фильм освещает тот факт, что производство товаров животного происхождения экономически нецелесообразно, что эта индустрия приносит убытков и вреда гораздо больше, чем протеина, ценного меха и людской радости. Фильм также указывает на то, что животные испытывают боль точно так же, как мы, и мы не имеем никакого морального права распоряжаться их судьбами.
Фильм вызывает ураган негативных чувств. И этот ураган порождает естественные, хорошо известные выводы.
По правде говоря, я поймала себя на том, что пытаюсь найти как можно больше аргументов против animal-индустрии.
И в какой-то краткий миг я поняла, что это на всю катушку работает хорошо известный психологический механизм, оправдание своей позиции, вызванной эмоциями.

Нет, я никакая не психопатка, и менее жаль животных мне не стало.
Но я стала задавать себе очень неудобные вопросы.

Что, если отбросить эмоции?
Какие причины движут людьми, использующими животных?
Что, если по-другому невозможно?
Что, если все мы, живые существа этой планеты - всего лишь набор химических соединений? Что, если нет никакой разницы между превращением воды в пар и превращением еды в говно, а живого тела в труп? И не все ли равно, КАК происходит это превращение? И не все ли равно, как будут двигаться потоки атомов в пределах одной планеты?
К чему сантименты?
Что мы будем есть и надевать, если мы откажемся абсолютно от всего, что вредит экосистеме, животным и нашему здоровью?
Не окажется ли вдруг, что для экологического образа жизни нас на Земле слишком много?
Не окажется ли, что для существования идеального баланса в природе человеческих особей должно сильно меньше рождаться и сильно больше умирать?
Не окажемся ли мы в тупике собственных ценностей? Не окажется ли так, что ценность каждой человеческой жизни противоречит ценности экологического существования человечества на Земле в целом? Либо то, либо это.
Как вам такой выбор?

Вся надежда, как всегда, на науку. Что наука найдет такие способы превращения природных ресурсов в полезные человеку, чтобы никому от этого не было плохо. Но пока что наука занимается лишь тем, как извлечь из наиболее дешевых природных ресурсов наибольший профит для человека с наименьшими затратами. И такие решения крайне далеки от экологичных, поскольку учитывают только энергетические затраты человека, но никак не природы.

Я родилась и жила, не имея ни малейшего отношения к источникам питания и энергии, ни малейшего их понимания. Я жила тем, что у меня было.
Где мне искать и на какие средства покупать еду и одежду, соответствующую всем идеальным стандартам земной экологии, чем обогреваться и питать свои электронные устройства, чтобы никак не нарушать баланс экосистемы? Это в принципе невозможно, я одним своим существованием нарушаю этот баланс. И чем остальные люди отличаются от меня?

Не нужно быть Вангой, чтобы предсказать будущее человечества. Однажды природа сделает выбор за него, поскольку само человечество не в состоянии сознательно изменить свой курс. Однажды Земля отторгнет человека. Мы либо распространимся за пределы планеты, либо почти полностью вымрем и окажемся в положении любого другого вида из Красной книги.
Человеку не место на Земле.

---

Относись ко всему проще.

У меня больше нет сил сомневаться. Теперь управлять буду я.

Все твои потребности будут услышаны и удовлетворены.

Вот три мантры, которые родились у меня в постижении верховой езды.
Вселенная удивительно отзывчива, мир вокруг нас реагирует на всё, что мы делаем, думаем, чувствуем. Взаимодействуя с живым миром, можно понять себя самого. И умнее будет не пенять на зеркало-то...
Добро, доброта, забота, помощь, понимание, дружелюбие и пр. - это НЕ ТО ЖЕ САМОЕ, что жалость, бесхребетность, немота, отсутствие, бесхарактерность, безволие, уступчивость, вялость. Это знают все врачи, все инструкторы, все спортсмены, животноводы, берейторы, а теперь знаю и я.
Успех не имеет ничего общего с тупой зависимостью от чужой воли (тупым послушанием или сопротивлением).

Сегодня на плацу тренер занимался с мальчиком лет семи, на корде. Мальчик не сидит на рыси, вообще. И не может выслать лошадь в рысь, вообще. У мальчика совершенно невнятный голосочек, тихий и прозрачный, как тюль. Мальчик укутан по-зимнему, в большущий болоневый комбинезон, замотан шарфом. В таком не то, что верхом, в таком и ходить-то неудобно.
-Рома, держи спину ровно, не наклоняйся вперед, - говорит ему тренер и хлопками хлыста заставляет лошадь под Ромой начать вялую трусцу.
На втором же шагу лошади Рома неудержимо скрючивается, заваливается вперед. Лошадь моментально останавливается.
-Рома, не давай ей останавливаться. Высылай. Шенкель, - говорит тренер.
Рома вяло машет ножками, умирающим голосом произносит "рысь" и мгновенно затухает. Он как бы показывает, что сделал всё по инструкции, и больше от него ничего не может зависеть.
-Сначала, - говорит тренер.
...
И так весь час.
Лошадь озлобилась, на нее весь час нещадно орал тренер и хлопал своим хлыстом вокруг.
Тренер уже и сам озлобился, он использовал все свои мыслимые и немыслимые приемы, чтобы добиться от Ромы эффекта.
Я весь час скакала вокруг них по плацу на своей лошадке. И к концу занятия тренер даже поменял наших лошадей, и отдал Роме мою, более разгоряченную и бодрую.
Под Ромой моя лошадка встала как последний осел.
Ни лошади, ни тренер не могут сделать так, чтобы Рома превратился во всадника. Только великий Гудвин может дать соломенному чучелу мозги. А тренер не Гудвин.
Это грустная история о многом: и о верховой езде, и о психологии, и о жизни. Много можно тут рассказать, поскольку всё на виду, никакая диагностика не нужна.
Эта история также научила меня слушать актуальный запрос. И у тренера запрос один: как добиться эффекта. Ему не интересно, почему Рома такая рохля, какие у них отношения с мамулей и как сделать из Ромы мужика. У тренера имеется лишь этот материал для работы, он не может по щучьему велению переделать мальчика. Что есть, то есть, и тренер хочет знать лишь, как научить этого ребенка ездить верхом. Ему нужен подход, которого у него не нашлось, хитрость, которая сработала бы с таким учеником.
Я благодарна, что смогла увидеть такой случай со стороны. Именно со стороны было видно, что апелляция напрямую к воле, к личности, к субъектности Ромы бесполезна, что лобовое взаимодействие лишь усугубляет ситуацию. Чем сильнее распалялся тренер, тем прозрачнее становился Рома. Ему противопоказано прямое внимание, пока он сам не просит. И не зря мне хотелось привязать мальчишку к седлу и пустить лошадь по полям.
У Ромы должен появиться запрос на инструкции.
Во власти тренера - создать ситуацию, требующую субъектности Ромы. И тут важно аккуратно различать положительную и отрицательную мотивацию. Если, допустим, посадить Рому на гоночную лошадь, которая бежит сама, иной раз даже вопреки настойчивым просьбам остановиться, Рому можно шантажировать: ага, неприятно тебе, неудобно? Делай так и так, тогда станет комфортнее. В таких щипцах Рома, вероятно, зашевелится. Но что это будет? Он ведь будет постоянно "бороться" с движениями лошади, искать способы максимально снизить дискомфорт. Но он едва ли захочет ехать. А это разные вещи.
Я бы поставила Рому в смену. Жаль, что он еще совсем хреново ездит. Хотя я ездила примерно так же, но в смену меня пихали безо всяких разговоров. Смена - это замечательный мотиватор. Ты ненавидишь смену. Ты борешься с ней. А вот с лошадью тебе уже бороться невыгодно. С лошадью вы уже стоите по одну сторону баррикад. И, шпыняемый всадниками позади, шпыняемый тренером в центре круга, вынужденный поспевать за теми, кто впереди, ты уже ищешь способы договориться со своей лошадкой. Здесь почву твоей мотивации хорошо удобряет концлагерное равнодушие тренера к твоим проблемам, дисциплина, ответственность перед другими звеньями смены.
Хочешь чему-то научиться? Сделай из этого средство для достижения более важной цели.
Главное, чтобы цель была приятной, а не отрицательной. Чтобы хотелось достичь чего-то, а не избежать.
Поэтому смена должна знать: когда все поедут стройно, тренер будет гордиться и хвалить. Если тренер и смена тебя совсем не хотят видеть, то тебе не хочется ехать, хочется спрыгнуть, бросить повод и сказать "Ебитесь тут сами, я пошел". Нет. Смена хороша лишь тогда, когда ты знаешь, что тренер хочет видеть твой успех. Тогда он для тебя - положительный мотиватор, а смена, шипящая сзади и спереди - отрицательный. И при нехватке одного из видов мотивации всегда есть противоположный. Это дает определенный эффект.
Для наиболее продвинутых я вижу еще более положительную мотивацию - ситуация соревнования. Это не совсем то же, что смена. В смене остальные звенья хотят лишь, чтобы ты ехал ровно и не отсвечивал. А в соревновании другие участники попытаются тебя обогнать, быть лучше. Им даже захочется, чтобы ты был хуже. И уж тут-то договориться со своей лошадкой, чтобы обогнать соперников, ты захочешь как никогда.
Но это, увы, при условии, что ты не тряпка, и тебе не все равно, кто будет первым.
Уж не знаю, спорт ли закаляет дух, или просто в спорте остаются лишь те, кто уже обладал задатками этого духа. Но тут ясно, что в соревновании тряпкам не место. В ситуации соревнования здоровый человек должен хотеть быть лучшим. Да, он может объективно оценивать свои возможности и совершенно здраво принять своё законное пятое место из пяти, но тем не менее, он не перестанет иметь такую мотивацию для дальнейшего развития. Именно этот мотив и толкает его двигаться вперед в соревновании. Здесь нет отрицательного мотиватора. Все стартанут, а ты такой "мне в общем-то и тут неплохо"? Пожалуйста, как пожелаешь. Тебя не пнут в спину, тебя не обругают. Никто тебя просто не заметит. Ты ничего не получишь, вот и все. В чистом соревновании есть только позитивный мотиватор, поэтому такая ситуация тоже годится не для всех. Ну не всем ученикам хватает дури заниматься верховой ездой по любви.
И с тренера это не снимает задачу "научить".
В условиях прокатной конюшни, с семилетним ребенком без признаков жизниволи и желаний организовать полноценную смену непросто.
Что ж, сгодились бы чисто психологические фокусы. Найти равный контакт с ребенком еще до входа в конюшню. Подзадорить его, заинтриговать, раздразнить. Расшевелить нервные процессы. И пока горяченький, сажать. На плацу не терять энергетику. Да хоть с лошадью наперегонки сам беги, ей богу. Лишь бы дружба была и интрига. При условии, что есть дружба, может сработать подражание или игра в "слабо".
Не всякий тренер возьмется за это. Тут как с учителями. Их сейчас обязывают делать учебный процесс интересным для учеников.
Ну учителя они, ну не психологи и не аниматоры. И налаживать дружбу с каждым из двухста учеников - не слишком ли?
Их тоже можно понять.

@темы: записки поскакателя

---

Мама, бабка и остальные хотят, чтобы я была счастливая и успешная.
Я не хочу оправдывать их надежды. Я не хочу, чтобы эти люди радовались по поводу меня. Эти люди мне глубоко неприятны в своем видении мира, во вкусах, в убеждениях. Я не хочу радовать неприятных мне людей! Кто не любит гопников, едва ли будет рад слышать, что он четкий пацан. А я вот от своих не хочу услышать, что им нравится моя жизнь. Это будет означать, что моя жизнь похожа на их, соответствует их вкусу... Бррр...

"Назло маме отморожу уши" это называется.

Далее. Уж простите за банальность, но психологи говорят, что эмоция - это критерий успеха.
Мы действуем не ради фактического результата. Мы действуем всегда ради эмоции, которую вызывает этот результат.
Если эмоция является критерием успеха, то действительно важным тогда является не то, что ты делаешь, а то, что ты чувствуешь, когда это делаешь.
И тогда ясно, можно жить приличной жизнью и умирать от тоски и глубинных страданий. Можно сходить с ума от апатии, когда в жизни все хорошо.

Я избегаю успеха решительно во всем. Успех вызывает радость родственников, а радость родственников вызывает мое отвращение.
Я построила все ровно так, чтобы они не имели оснований ни для упрека, ни для гордости по поводу моей жизни.

Как-то слишком я завязана на их мнении. Не солидно для моего возраста.

И что я чувствую в этой безвкусной баланде между страхом и отвращением? Ничего хорошего, друзья.

А ведь это моя жизнь.

---

Очень сложно не рефлексировать в свой ДР.
Почему подругу не позвала?
Подруга во Франции.
Она поехала к вашей подруге?
Да. И они вдвоем сейчас во Франции.
Ну а чо ж ты? Тоже стремиться надо!

Очень сложно постоянно убеждать себя: мама любит. Потому что в твоем присутствии на мамином лице будто бы навсегда застыло презрение и разочарование, недовольство, местами отвращение, местами интерес, но чисто научный.
Очень сложно не включать рефлексию, когда всё, что ты любишь, вызывает в лучшем случае сочувствие или безразличие,а в худшем порождает конфликты, ведь другие любят совсем другое!

Вот сидишь во всём этом и чувствуешь себя уродливым имбецилом, ошибкой природы, эдакой чучей.
Чувствуешь, что "я не такой, как все", и чувствуешь, что "меня никто не любит".
И вообще "я не просила меня рожать".

Милые подростковые мантры.

А знаете что? Недавно одному ребенку попалась на глаза моя старая школьная фотка среди одноклассников. И ребенок этот ткнул в мое лицо пальцем и сказал: "А я знаю, кто это! Это Настя! Она ну ничуть не изменилась!".

Я не выросла, и это видно невооруженным глазом.

Я чувствую себя никчемной, потому что не могу обеспечить себе возможность встать и уйти из этого дома. Здесь я несчастна, но больше жить мне негде. И я вынуждена терпеть многое, с чем не собираюсь мириться. Это и есть классическая роль жертвы.

Некоторые предлагают тогда смириться все-таки. Всё принять, всё пересмотреть.
Но я боюсь это делать. Боюсь, что смирившись, я так никогда никуда и не уеду отсюда. Что я навсегда останусь жить в этой квартире, с матерью. Что примирившись с нею и с остальными, я стану как они.
Я боюсь становиться похожей на мать и на бабушек, и на подруг матери (а это как раз то общество, с которым мне предлагается примириться). Блин, да я страшусь одного лишь шанса, что мне вдруг станет с ними комфортно и хорошо! Причин столько, что можно перечислять годами.

Лично мне импонирует другая мысль. Все эти куры столь агрессивно и навязчиво кудахчут на территории моей личной жизни и самооценки лишь потому, что я сама из себя ничего не представляю.
Если бы на моем месте был человек, вызывающий неоспоримое уважение, человек авторитетный, сильный, дельный и ресурсный - посмели бы они квохтать?
А если бы даже и квохтали, волновало бы это самого человека?
Никогда.
По сути я сейчас тот самый всадник, который подчиняется лошади и надеется этим заслужить ее любовь и заботу.
Но прислуживание не делает из нелюбимого человека любимого и уважаемого. И эта истина противоречит тому, чему мы учились с детства.
Уважение и любовь - это вообще про другое!

По-настоящему проблема лишь в том, что я не становлюсь этим ресурсным человеком. И для этого причин находится еще больше.

---

Бороться с лошадью - бесполезно - это первая истина.

Ждать, что за доброе и ненавязчивое отношение лошадь под вами будет идеальной - тоже бесполезно - эоо вторая истина.
Невозможно просить у лошади быть к вам снисходительной, быть для вас особенно внимательной и исполнительной.

Лошадью нужно управлять. Воля всадника - вот главный инструмент управления.
Не должно быть у настоящего всадника такой ситуации, что лошадь взяла управление движением на себя и пошла, куда ей нравится, остановилась или заигралась, когда захотела.

Управлять лошадью не так уж сложно.
Гораздо сложнее запомнить и доказать самому себе, что даже при превосходящей силе и величине животного главный здесь - ты.
Пока ты весь такой просящий, старательный и ненавязчивый, почти не существующий сидишь верхом, лошадь будет делать то, что ей самой нравится. Не надо думать, что если ты будешь послушным, она начнет все делать за тебя и сама.

Как всегда, все сказанное относится и к жизни вообще.

@темы: записки поскакателя

---

Снова сон, снова эти ощущения.
В этот раз люди. Снилось, что мы с мамой у бабки в гостях. Что я стараюсь спрятаться от бабки, чтобы не попадаться ей на глаза. А мать ходит за мной по пятам и дергает за локоть: "Немедленно вернись! Что ты себе позволяешь! Что ты вытворяешь? Немедленно общайся с бабушкой! Я что тебе сказала?". Я отдергиваю руку, отворачиваюсь, нахожу новый угол, чтобы спрятаться. Но мать все ходит за мной, как привязанная. Наконец я наглею настолько, что покидаю кухню, где все мы сидим, и выхожу в коридор, там есть турник, и я делаю вид, что мне очень нужно на нем повисеть. Мать выскакивает следом, хватает меня за локоть, жужжит что-то. Мимо проходит бабка. Ей все равно. Она очень занята собой и своими делами. А мать продолжает давить на меня.
"Отвали!" - кричу я матери и резко выдергиваю руку из ее пальцев, - "Что ты все ходишь за мной? Что тебе надо, блин?! Отвяжись, я сказала!".
Звенит будильник.

---

Подсознание выдало вчера прекрасную метафору во сне.

Сон

Приснилось, что я в замкнутом помещении, и мною, как плюшевой игрушкой, играет живой бурый медведь. Настоящий огромный медведь, самого натуралистичного вида, с загнутыми когтями, густой шерстю.
Мы с ним находимся в каком-то помещении, которое наполовину - моя квартира, наполовину - кафе. Множество комнат, дверей, коридоры. Больше никого нет.
Медведь валит меня лапами, катает по полу.
Я пытаюсь встать, принять вертикальное положение. Медведь снова валит меня.
Я очень хочу спрятаться от медведя, очень хочу, чтобы он перестал. Он крутит и мотает меня, не прерываясь ни на секунду. Перед глазами все мелькает. Мои руки, мои ноги и мой разум - бесполезны, я беспомощна, я не могу двигаться самостоятельно. Медведь не позволяет. Как только я пытаюсь совершить собственное действие, он тут же меня переваливает.
Я безумно устала от этого хаотического состояния.
С медведем я не дерусь, наши силы не направлены друг против друга. Но я лишена возможности направлять свои силы хотя бы куда-нибудь. А медведь - это такое животное, которое может и убить, нечаянно, в игре, без злобы.
Я устала. И мне немножко страшно. Я полностью во власти неразумной хаотической силы, и в любой момент может наступить дурацкая болезненная смерть от причуды этого медведя.
Я ищу комнату с щеколдой на двери, чтобы шмыгнуть туда и запереться изнутри от медведя. Я ищу место, в котором обрету покой и возможность перевести дух.
И такая комната есть.
И мне даже удается закрыться в ней.
Но через минуту я уже понимаю, что это гиблый вариант. Здесь нет ни еды, ни выхода на улицу. Я здесь не могу прожить всю жизнь!
Я просидела в комнате какое-то время. Здесь ничего нет, мне здесь нечего делать. И чем дольше я сижу, тем страшнее снова выходить к медведю. А он ждет под дверью, нюхает, скребет.
Запертая комната - это не спасение, понимаю я. Я тут от страха быстрее помру и от голода.
Приходится открыть дверь.
Медведь с порога валит на пол, тащит.
Все начинается по новой.
Мы оказываемся в большой комнате, и я вижу книжный шкаф. Пытаюсь встать и открыть дверцу, взять книгу. Я пытаюсь сделать для медведя вид, что занята делом. Почему-то я надеюсь, что это его остановит. Что он не посмеет донимать человека, который занят делом.
Но медведь - это животное, неразумная сила, совершенно другой пласт реальности. Он сильнее меня, и у него свои планы.
Я снова оказываюсь во власти этой мохнатой гигантской силы.
На кухне я еще раз предпринимаю попытку отделаться от медведя. Хочу сделать вид, что собираюсь готовить еду. Встаю к плите, беру посуду. Я почему-то надеюсь, что он отстанет, что он не посмеет мешать мне, что он уважает занятого делом человека.
Я пытаюсь отгородиться от него видимостью занятости.
Я очень хочу, чтобы он отстал.
Впрочем, если бы даже занятый человек был для медведя табу, стоит мне немножко расслабиться - и он снова тут как тут?
Я пытаюсь создать видимость дела, но все внимание - на медведя. Дело совершенно не движется. Да и медведь не останавливается, не отстает. Я бросаю свое занятие. Все равно невозможно ничего сделать. И постоянно создавать видимость деятельности я тоже не смогу.
Медведь снова валит меня на пол, снова я теряю равновесие, ориентиры, волю. Я как неваляшка, которая сломалась.
Из субъекта я стала объектом. Из неваляшки, внутри которой есть ориентир, которая принимает вертикальное положение независимо ни от чего, я стала обыкновенным предметом. Как положишь, так и буду лежать, хоть узлы завязывай.

Интерпретация

Медведь - это жизненные обстоятельства, события, факты. Это сама жизнь. Он сильнее меня. И он не просто сидит рядом, но занят мной. Он происходит со мной, и таково его неотъемлемое свойство.
Замкнутое пространство, в котором я нахожусь с медведем, показывает, что мы обречены взаимодействовать. Нельзя убежать или выгнать его вон. Мы - внутри одной системы.
Медведь не разумен. Его невозможно попросить, убедить, отвлечь. Неизбежность его намерений сходна с неизбежностью действий машины.
Медведь сильнее. Бороться с ним бесполезно и опасно.

Что я делаю с жизнью? Пытаюсь отделиться, отгородиться. Хочу, чтобы она перестала воздействовать на меня, потому что только при этом условии я смогу сохранять равновесие и спокойствие. То я хочу просто уйти в себя, свой внутренний мир (запереться в комнате), то хочу создать видимость деятельности (чтение, готовка). Но не преуспеваю.
По большому счету не существует ничего, что я могу противопоставить медведю (своей жизни) со стопроцентной эффективностью и полностью блокировать его влияние на меня. Мы обречены взаимодействовать. Но во сне я этого не понимаю. Пытаюсь отыскать новые и новые способы отделаться от медведя. Внутренне, эмоционально я не готова к иной стратегии, ее просто не существует для меня.

Рационально было бы изменить стратегию. Рационально было бы наладить взаимодействие с медведем. Может быть, приручить его. Рационально было бы научиться так вести себя с медведем, чтобы сохранять равновесие и покой, не отгораживаясь от него. Рационально было бы использовать его силу себе во благо. Разумно было бы заняться не чем-то посторонним. Разумно было бы направить свою деятельность именно на медведя. Заняться им. Выстроить с ним общую активность.

Вопрос.

Что-то внутри сломано. Я не могу заставить себя начать. Я не могу заставить себя хотеть. Я не хочу и не могу заниматься с медведем. Я хочу только покоя. Он вынуждает меня двигаться. А я не нахожу в себе ни сил, ни интереса к движению.

---

Когда дело становится самоценной наградой.


Обобщение теории потока Михая Чиксентмихайи
1. Определения и числовые значения

Рассмотрим навык, помогающий решать проблемы в некоторой области. Например, навык решения задач по комбинаторике или умение забивать пенальти. Человека, обладающего этим навыком, назовем решателем.

Каждая проблема представляет собой вызов (challenge). Под вызовом можно понимать и сложность проблемы, каким-то образом выраженную на числовой шкале. Иначе говоря, любой проблеме можно сопоставить определенное числовое значение ее сложности.

Уровню навыка, или опыту решателя (skill) также можно сопоставить определенное числовое значение. Например, числовое значение опыта можно определить как максимальную сложность проблемы, которую возможно решить за определенное количество времени, обладая этим опытом.

2. Обучение

Постулируется, что обучение решателя сводится к последовательному решению проблем. Решение каждой новой проблемы поднимает уровень опыта решателя на неотрицательную величину:

S(i + 1) = S(i) + f(S(i), C(i)),


где

S(i) — опыт (skill) решателя после решения проблемы номер i;

C(i) — сложность (challenge) задачи номер i;

f(S(i), C(i)) — некоторая неотрицательная функция от опыта и сложности, (для простоты) вида k * C(i) * χ(S(i), C(i)). Здесь k – действительный коэффициент, χ(S(i), C(i)) — характеристическая функция «полезных» проблем (т.е. она принимает значение 0, если решение проблемы не прибавляет опыта и 1 — если прибавляет). Для простоты будем считать, что коэффициент k не зависит от сложности задачи и опыта решателя.

Нас будет интересовать обучение с нуля, т.е. процесс обучения с начальным условием S(0) = 0.

3. Диаграмма теории потока

Михай Чиксентмихайи приводит диаграмму психических состояний решателя в зависимости от уровней его опыта и сложности проблемы:





Здесь apathy более или менее означает безразличие, worry — обеспокоенность, anxiety — тревогу и тоску, boredom — скуку, arousal — возбуждение, relaxation — отдых, control — переобученность, flow — поток.

Объяснений здесь требуют, пожалуй, два термина — переобученность и поток.

Поток — это самое прекрасное, чего только может достичь решатель. Это своего рода научное просветление, полная самореализация, кураж — решается любая комбинаторная задача, забивается любой пенальти. Деятельность сама по себе является наградой. В общем, поток это круто, решатель влеком (и тащится) по бурной горной реке.

Переобученность — решение довольно сложных проблем при относительно высоком уровне опыта. Начиная с какого-то момента решение определенных задач доводится до автоматизма, уровень опыта становится достаточным для решения более сложных задач и попадания в поток.

4. Статика и динамика

На диаграмме Чиксентмихайи каждой паре сложность-опыт соответствует определенная точка на плоскости, или определенное психическое состояние. Обучение, как было сказано, состоит в постепенном накоплении опыта путем решения проблем в соответствии с уравнением из пункта 3. Поэтому на данной диаграмме обучению каждого конкретного решателя будет соответствовать некоторая траектория психических состояний, начинающаяся в начале координат.

Траектория строится следующим образом: решатель находится в точке (0,0) и выбирает себе первую проблему, т.е. задает уровень C(1). Если он эту проблему решает, то попадает в точку (S(1), C(1)), где S(1) задается уравнением, описанным в пункте 2. Если проблему он не решает, то остается на месте. Из точки (S(1), C(1)) он попадает в точку (S(2), C(2)), оттуда в (S(3), C(3)) и так далее. Поскольку функция опыта S(i) неубывает, траектория ни в какой момент времени не движется влево. Очевидным образом можно сделать при этом траекторию непрерывной.

Коль скоро траектория психических состояний непрерывна, очевидно, что любой решатель, начиная свою карьеру в любой области, начнет ее с безразличия. Безразличие — это такое нейтральное состояние, оно само по себе мало что значит. Нейтральна она и потому, что Сладкая N., например, считает, что первоначальное состояние — как раз интерес, а вовсе не скука. Ну, в общем, эта область маленькая и конечная, подробно разбирать ее не так уж и интересно. Так или иначе, конечная цель любого решателя — попасть в область потока.

Выбирая себе все время простые проблемы, решатель может из нейтрального состояния достичь состояния скуки, из состояния скуки он может попасть, снова минуя нейтральное состояние, если пожелает, в состояния беспокойства или тревоги, а может, накопив достаточное количество решенных простых проблем, получить достаточный опыт, чтобы отдыхать, щелкая простые задачки.

В последнем случае, начиная с какого-то уровня опыта, решатель уже не сможет испытать при решении проблемы душевное беспокойство или тревогу — поскольку, как уже было сказано, влево траектория его душевного состояния двигаться не может.

Если же решатель с самого начала обучения будет выбирать чересчур трудные проблемы — он обречен как раз на тревогу, беспокойство и психическое возбуждение.

Это все очень хорошо согласуется не только с умозрительным, но и с моим личным опытом. Например, я начал писать свою диссертацию довольно равнодушно. По мере написания я начал с беспокойством подозревать, что сел не в свои сани, и когда убедился в этом, стал испытывать по этому поводу фрустрацию, тоску и тревогу. Далее, в процессе размышления над задачей и врубания в тему, был период, когда я не мог заснуть от умственного возбуждения. В какой-то момент, вероятно, был и поток, но не очень интенсивный, примерно с левого его края на диаграмме. Поток быстро закончился, потому что, дописывая всякие технические вещи, я, очевидно, уже отдыхал.

Выбор того, с какой стороны обходить центральную точку, может свидетельствовать о личностных качествах, кажется, достаточно очевидным образом (амбициозность, основательность, склонность к риску, азарту и т.д.)


Вот так математика описывает психологию. Если вникнуть, великолепно.

Посмотрено в TED, а потом нагло сперто из ЖЖ.

---

Хорошие эмоции - это то, что рождает в нас силу.
Если изо дня в день не получать ни одной приятной настоящей эмоции, ни одного сладостного чувства, то очень скоро в организме вообще не останется сил.
Даже если все хорошо, ты сыт, в тепле и социально благополучен... Если у тебя за день не находится ничего, что бы тебя радовало, вдохновляло и будоражило, оживляло - если ничего этого не было ни вчера, ни неделю, ни год назад - то плохо дело.
Быть в благополучии мало. Очень мало. Нельзя ставить благополучие во главу угла.
Должно быть что-то, что превыше и важнее.

---

Знаете, есть в сети такой динозавр, который задается парадоксальными вопросами, но при этом он крайне логичен и последователен. Иногда я сама себе напоминаю этого динозавра...



Я не выбираю то, что мне захочется видеть и делать всю жизнь. Я не доверяю тому, что люблю.
Вот, скажем, от мужчины я не хочу попадать в зависимость. Выйти замуж, родить детей – значит надеяться на его помощь и поддержку, значит в чем-то положиться на него. Любить – значит желать, чтобы его было в твоей жизни много.
А если он повернется и уйдет? Если у него возникнут другие идеи?
Всё тогда. Ребенок у тебя на руках, желание быть с мужем фрустрировано, денег мало, времени еще меньше, сил – ноль. Если ты положилась на опору, а опора встала и ушла, то ты падаешь.
То же самое и с работой. Она не должна быть любимой, иначе ты начинаешь бояться ее потерять. А если несмотря на все старания ты ее потерял, то упал.
Любовь делает человека уязвимым для манипуляций. Морковка, которую желает ослик, становится предметом манипуляции. Нельзя никому показывать, чего ты желаешь. Нельзя приобретать желаемое, чтобы не было страха, что оно уйдет. В фильмах злодеи всегда похищают жену или сестру главного героя, и главный герой сдает оружие, и злодей берет над ним верх. Зачем вот это вот допускать?
Отношения без динамики и развития – губительны для организма по причине губительности контрацепции и излишних половых актов. Я уже не говорю про душевную составляющую таких стоячих отношений.
Для женщины половой акт – это всегда возможность заполучить ребенка. КАЖДЫЙ раз, когда она ложится в постель, она мысленно отдается на волю этого мужчины, отдает себя всю, потому что в один прекрасный момент она может стать очень уязвимой и будет нуждаться в его помощи. Если женщина применяет контрацепцию, она точно не хочет ребенка и она надеется, что половой акт останется просто половым актом. И силы организма, затрачиваемые на него, уходят впустую. Организм не устроен таким образом, чтобы зачатие можно было включить или выключить по собственному желанию, как движение, как принятие пищи. Для организма каждый половой акт – это усилия по зачатию. Организм не знает контрацепции. Заниматься сексом ради секса – это как стрелять в небо просто потому, что нравится стрелять. Не имея цели. Специально избегая всяких целей. Это значит тратить патрон ради звука. Это как бегать по беговой дорожке, то есть выжимать из действия только косвенный результат – похудение, трату калорий. Это обычное браконьерство. Убийство целого носорога ради маленькой части его тела. Остальное – в помойку. Это как купить батон хлеба, съесть корочку, а весь остальной хлеб выбросить. Есть у восточных народов толика мудрости, когда они запрещают проливать семя напрасно и разрешают одному мужчине несколько женщин.
Одна женщина, соблюдая законы природы, не может удовлетворить одного мужчину. Мужчине хочется секса гораздо чаще, чем организм одной женщины может его дать. И либо она идет против законов природы и применяет токсичную контрацепцию, губит свое здоровье. Либо не пускает мужчину, и тогда ему нужно куда-то деваться.
Презервативу я доверяю не больше, чем его отсутствию.
У женщины всегда должна быть надежная поддержка, если она ведет половую жизнь, не портя здоровье контрацепцией. Пусть не отец ее детей, ладно, ну хотя бы крепкая семья, родители, сестры, братья и тд., некое племя, которое будет ей помогать.
Если у женщины нет тыла, нет мужа и нет здоровья, чтобы трахаться каждый день... То ей бы вообще нежелательно иметь половую жизнь. Изношенная половой жизнью или единоличными заботами о потомстве – какая она будет под конец фертильного возраста?
Мужчина, сливающий семя направо и налево при малейшем позыве, будет ли хоть чем-то вдохновлен и мотивирован?
Получается, что у нас, как у животных: секс – это роскошь, которую не каждый может себе позволить.
А у животных вроде всё мудро.
И правильно бедная одинокая девушка чувствует себя непривлекательной! Ей опасно быть привлекательной!!! Ей за мимолетный порыв чувств придется расплачиваться гораздо дороже, чем обеспеченной семейной женщине. Бедная одинокая девушка не может позволить себе секс, у нее ресурсы здоровья и денег не позволяют справиться с его последствиями. И она, из чувства своей непривлекательности, естественно не позволяет мужчинам соблазнять ее. Если бы она чувствовала себя привлекательной независимо ни от чего, мужчине (еще и фиг знает какому) было бы очень легко ее соблазнить. А так, пока она серая мышка, мужчины на нее не смотрят, и она в безопасности.
Вполне логичное средневековье. Мудрость, мудрость! Не на пустом месте вырастают все эти правила и обычаи.
Но вот появились контрацепция с медициной, и секс тоже появился у всех. И че, позвольте спросить? Что делать всем этим массам, которые сыты благодаря ферментированным углеводам и умиротворены доступным сексом? Что это, человеческая жизнь? Больше похоже на жизнь скота, не нуждающегося в привязи, поскольку в кормушке сытно, и совершенно безобидного, поскольку стерилизовали.
Пока человечество не имеет минеральных и территориальных ресурсов для обеспечения благосостояния каждой женщины, каждого мужчины и каждого рождающегося ребенка, нет ничего лучше, чем социальные ограничивающие механизмы.
В этой полумере, в этой брошенной кости для собаки, в этой затычке базовых позывов организма – в контрацепции и медицинском ее поддержании, в некачественном питании – мы теряем и наше здоровье, и наш душевный запал. Для нас становится возможным просто отбыть эту жизнь, как срок на зоне. Иная голодная смерть была бы лучше такой вот сытой жизни. Но этот вывод запрещен. Его мы оставили животным. Что ж, ценность каждой человеческой жизни – не плохой постулат, в нем тоже есть своя мудрость. Готовы ли мы обеспечить его качеством? Готовы ли мы признать истинные функции организма, вернуть половому акту его непосредственную связь с деторождением и тем самым возвратить его былую эмоциональную и биологическую ценность?
Нет.
Думаю, мы идем по другому пути. Мы, как мозг пациента неврологического отделения, назначаем функции утраченных образований на сохранные структуры. Мы придали сексу рекреационную функцию, и тем самым немного спасли его ценность. Ведь ни отказаться от него, ни сделать его последствия сносными мы пока что не можем. То же самое мы уже сделали с едой. А чтобы рекреационность их была более ощутимой, достаточно всего лишь получить больше стресса.
Было бы в качестве эксперимента даже очень интересно поселить человека на райский остров, где бы у него в доступе всегда была еда, секс и полный комфорт. От чего из этого он откажется быстрее всего? Ведь существовать в таком режиме постоянно - невозможно...

---

Как верховая езда учит жить.
Если вы не понимаете себя, садитесь на лошадь.
Лошадь - это сверхчувствительный и сверхотзывчивый приемник вашего состояния. Она реагирует на мельчайшие изменения в голове и теле всадника. Она как водная гладь. Любое дуновение, любой наклон, любое прикосновение - и пошли волны реакций.
С хорошо выезженной лошадью спорить так же бессмысленно, как с правилами дорожного движения. Спорить с лошадью - это вообще плохо, потому что спорите вы не с ней, а с собой. Лошадь - это зеркало вашего состояния. Что у вас в теле, в мыслях, то она и делает.
Знаете, что самое удивительное? Эти данные могут кардинально отличаться от вашего собственного мнения по данной ситуации.
Вот мне кажется, что я всеми правдами и неправдами требую, чтобы лошадь поворачивала направо. А она упрямится, мотает головой и ломится влево. Я тяну ее за повод, стирая кожу с пальцев, требую идти шагом, медленно. А она несется, теряя берега, спотыкаясь и ускоряясь на каждом повороте, пока совсем не сходит с ума.
Лошадь чувствует ваше состояние ЛУЧШЕ, чем вы сами.
Стоит только послушаться слов тренера и сделать страшную, невероятную, противоречащую всем твоим логикам вещь, лошадь тут же исполняет то, что ты так долго пытался от нее добиться силой.
Хочешь, чтобы лошадь перестала лететь и срываться с места в карьер? РАССЛАБЬСЯ. Будь ленив. Отставай от ее движений на полтакта, будь тяжелым и расслабленным, мягким и вялым. Отпусти руками повод. Все отпусти.
Хочешь раскачать милого бегемотика-тяжеловозика на четкую рысь? Соберись, работай ногами, следи за его работой, не давай отвлекаться и засыпать, сам будь в тонусе.
Вам просто ПРИДЕТСЯ быть конгруэнтным. Вы будете вынуждены войти в консонанс с самим собой. Иначе прощай седло, здравствуй, грязь.
Животных очень легко обмануть с смысловой точки зрения. Их можно дрессировать, воспитывать, программировать на задуманное поведение. Но никогда - никогда - вам не удастся обмануть их чувства по поводу вас самих. Поэтому и сами себя не обманывайте, будто можно думать одно, а выглядеть по-другому.
Чувствительность животных настолько же выше человеческой, насколько солнце выше луны. И пусть вас не обольщает, что они кажутся одинаковыми!
Черепаха чувствует прикосновение пальца к ее толстому, жесткому, лишенному волосков и кожных рецепторов панцирю. Чувствует сквозь сон, когда кто-то ПРОСТО рядом остановился возле террариума! И просыпается! Она ощущает такие крошечные вибрации поверхностей, какие нам и не представить.
Лошадь чувствует миллиметровый сдвиг вашей ноги вдоль ее тела. Сегодня я ездила на лошади, которая слушается мыслей. Я полчаса ездила в диком шоке от того, что на самом деле происходит. Я не делала ничего. Не вела ее поводом, не прикасалась ногами, не говорила. Через твердое толстое седло, через гелевую подушку, через собственную кожу, явно толще человеческой, эта лошадь чувствовала направление моего тела. Я сама его, блин, не чувствовала! Все, что я могла осознавать, это мои собственные намерения и мысли! Стоило мне только на секундочку подумать "Ну все, ща рванет", она срывалась.
Знаете, как страшно на бегущей лошади вынимать ноги из стремян, отпускать повод и расслабляться? А тренер именно этого и требовал. Он хороший, я ему верю. И я шла против собственной логики. Делала, как он говорит. И вуаля. Расслаблена я - никуда не бежит животное. Чуть напрягаешь бедра, чуть собираешь повод - и уже эгегей!
Ну невозможно тут иначе. Либо ты конгруэнтен, либо война.
А к миру, жизни и окружающим людям это относится в не меньшей степени. Ведь человек тоже очень чувствительный. Но нам сложно в полной глубине оценить тончайшую работу наших сенсорных систем. У нас есть мысли и убеждения, которые накладывают жесткую цензуру на информацию от чувств. У человеческого разума колоссальная сила. Он может обмануть сам себя. Это дает бесконечные возможности. И это же при неправильном использовании дает бесконечные проблемы.
Знаете, что самое главное? Многоходовки не работают. Нельзя сделать ненастоящий вид и получить настоящий результат. Если обманываешь, получаешь ненастоящий результат. Убеждай себя, не убеждай, получишь только то, что запрашивал изнутри себя.
Отсюда следуют очень неприятные выводы. Что избранная и привычная мне стратегия в жизни - ошибочная. Она не дает никаких результатов, кроме безопасности. Что если жить по-настоящему, не обманывая, то придется прыгать в пропасть. Придется идти на такие риски, которые будут угрожать и безопасности, и здоровью, и самооценке, и картине мира. И, что наиболее страшно, ты не знаешь, где грань. Что значит "не обманывая"? Говорят, что 100% честный человек - это клиника. И что не обманывая не проживешь. Разве что в лесу.
Далеко не всегда ты сам понимаешь, что творится внутри тебя. Будут ли считаться ложью твои слова в этом состоянии?
Слава богу, у нас есть окружающий мир, люди, животные. Хотя бы по их реакциям можно догадаться, что же происходит у тебя в голове и на деле!
Жизнь - это ваша лошадь, вы - всадник. Лошадь всегда сильнее и больше, не пытайтесь переломить ее принуждением и ложными сигналами, не пытайтесь вызвать в ней жалость к вам и заработать снисхождение. У нее нет своего разума, ее точка управления - в вашей голове, причем в некодированном блоке.

---

Боится ли львица охотиться?
Боится ли она промахнуться? Ведь если она не поймает добычу сейчас, то ей придется восстанавливаться и ждать следующего удобного момента. Охота - это крайне затратное мероприятие. Можно угрохать кучу сил и ничего не поймать, лечь спать голодным...
Знаете ли вы, что успешность хищников составляет около 10%? Лишь в 10% случаев их охота приносит плоды. А 90% всех попыток проваливаются.
Боится ли хищник охотиться?
Ведь ему с этими 10% надо выкармливать потомство! Не слишком ли боязно браться за такую аферу? Без гарантий, без страховки...
Променяет ли львица рискованную жизнь в дикой саванне на сытое, 100% гарантированное содержание в зоопарке? Выберет она охоту или гниение заживо в вольере? Боится ли она охотиться, настолько, чтобы променять вольную и страстную жизнь на обеспеченное пустое существование?
Вот люди - да, променяли. Жизнь продают за зарплату. Еще и жаловаться на это умудряются. Мол, как же иначе выживать?
Не надо в зоопарк сдаваться, чтобы выжить. И за зарплату не надо. Идите на волю и ведите свою охоту.