Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Приятно и страшно захватывает дух от мысли, что вселенная "стелется" под твоими настоящими устремлениями.
Что раз уж все равно убиваться на работе, то почему бы не на самой любимой?
И раз уж нет гарантий в этой жизни, то почему бы не пойти напрямую?
Куда-то пропала преграда, которая столько лет надежно защищала меня от моих же мечтаний. Раньше я думала, что все, чего я хочу, по определению для меня недостижимо, невозможно, неприемлемо. И была 1001 причина, почему это так. Была целая концепция "правильного" жизненного пути, "правильных" жизненных событий и предпочтений.
А теперь бамс - и нету. Всё. Пустота. Нету никакой стены, преграды. Никаких причин нету.
Знаете, это такое же ощущение, как когда ботинок больше не трёт. Ты идешь, и тебе кайфово от отсутствия боли.
Врата внутреннего ада захлопнул какой-то сквозняк. Ад не исчез, но бесы больше не топчут мою внутреннюю землю. Стало тихо. Даже как-то пусто.
Стресс от людских нападок все еще силен, очень.
Но он всплыл на один уровень повыше. Он уже задевает не самые глубинные воды души. Он больше туда не пробивается, не достает ему силы.
Краешком сердца я снова нащупываю то прекрасное, давно забытое чувство: знаю, чего хочу.
Оно пока что бледненькое и прозрачное. Оно пока что не дает знания, чего я хочу в жизни, но все равно очень помогает.
"Знаю, чего хочу" позволяет принимать решения и совершать поступки. "Знаю, чего хочу" = знаю, как себя вести. "Знаю, чего хочу" = существую.
Это знание позволяет высказывать людям свою симпатию. Восхищение. Позволяет иметь свое мнение и открыто его выразить. Позволяет полностью обходиться без лицемерия, не теряя выгоды!
Это знание позволяет без угрызений совести свалить, когда человек или ситуация начинает тебя бесить. Каким-то образом ты вдруг находишь способы сделать вид, что безумно занят, что чего-то не знаешь, находишь идеальную стратегию, при которой бесючая чужая проблема уже никогда не станет твоей. Проблемы начинают скатываться с тебя, как с гуся вода, не задерживаясь.
Ты уже сам выбираешь, в какой чей вопрос тебе вникать, а в какой - нет.
Удивительным образом люди начинают соблюдать твои границы. Появляется непривычное уважение. Искреннее. Неосознанное. Простое.
Это благодатная почва нового коллектива на работе. Когда я устраивалась, в нашем отделении был старый коллектив. Классные тетки, но, увы, насквозь как будто бы ненастоящие. А через пару месяцев их убрали в другое место, и поставили в наше отделение совсем другую группу сотрудниц.
И вот они... Они не боятся рассказывать личное. У них это привычка: делиться искренне. И они поступают в соответствии со своими словами. Особенно наша заведующая. Уж сколько мы над ней порой ржали, сколько страдает она (и мы) от особенностей собственного характера... Но ее искренность неискоренима. И знаете что... Я ее полюбила.
С ними и я начала жить начистоту. Отбросила все свои надуманные слои и напускные слова. Вот я, какая есть. Факт.
Равновесие. Здравый навык слать всё ненужное лесом. Открытая "чакра" любопытства и творчества.
Знаете, это очень интересное, совершенно новое состояние. Хотя такое впечатление, что оно не новое...
Помню, до каких-то лет я нравилась людям. В меня влюблялись мальчишки. У меня росла дружба с девчонками. Это было не в большом количестве, но стабильно. Дальше все как в тумане. Помню 4 курс. Глубочайший депрессняк, тотальная ненависть к человечеству и выбранной специальности, ежедневное психологическое самоуничтожение, нездоровый похуизм и говно вместо лица. Люди перестали обращать на меня внимание. Я слилась с массой, и это было хорошо ощутимо.
Людям не нравится общаться с человеком, который недоволен. Людям не интересно общаться с человеком, который не знает, чего хочет.
Я вам ответственно заявляю, что такие негативные состояния противоречат любви. Очень мерзко, когда ты любишь человека, а он плавает в дерьме и сам себя каждый день туда окунает с головой. И я прекрасно понимаю, что любить меня в те годы было непросто... Потом, через пару лет этот депрессняк прошел критическую отметку, и я, как пробка, всплыла на тот самый прекрасный уровень, когда внутренний ад по-настоящему скрылся, и его не слышно.
На самом деле непривычно это состояние покоя на внутренней земле. Бесов не слышно, и становится страшно, а не прорвется ли однажды из бездны подсознания апокалипсис?
Я годами поддерживала врата собственного ада открытыми, и демоны свободно разгуливали по просторам мыслей.
Я думала, что если держать демонов на виду, то можно их контролировать. Я думала, если давать им волю, они не будут затевать взрыв твоего мирка.
Знаете, я не ошиблась. Гуляя по земле, бесы действительно не подбрасывают дров в свои котлы подземелья. И я действительно добилась ровного состояния, без страшных кризисов, без неожиданностей. Если что-то неприятное и случалось, то оно меня не удивляло ничуть.
Я как-то не учла лишь одного. Земля с демонами на поверхности - это и есть апокалипсис. Да, бесы не стали разрушать мой мирок. Но они погрузили его во мрак.
А я намеренно удерживала ад нараспашку.
Я боялась своих негативных эмоций. И еще больше я боялась, насколько они внезапны. Я хотела держать их на видном месте!
Я боялась позитивных эмоций, потому что за ними становилось не видно, что делают бесы.
Вы знаете этот момент. Когда ты весь такой радостный, искренний, любопытный, любвеобильный, энергичный... И тут бац - хлоп тебя по башке! Оказывается, ты что-то сделал не так. Кому-то навредило то, что ты совершил, ослепленный своим нелепым позитивом. Или оказалось, что ты сделал что-то очень стыдное, некрасивое. Или был слишком честный, и теперь кому-то плохо от твоей излишней прямоты. Боль от неожиданного наказания - острая, жгучая, невыносимая.
Больше всего на свете хочется сделать так, чтобы она никогда не повторилась. Никогда.
Я стала осторожничать. Стала тормозить. Стала неискренней. Стала негативничать на всякий пожарный. Уж лучше наперед облить человека говном, чем он нападет на тебя из-за спины! Никогда не знаешь, как отреагируют на твой долбанный позитив! Зато уж с неприязнью, слава богу, все конкретно и четко!
Короче, друзья. Держите своих демонов в несгораемом шкафу и распятие наготове. Держите свою внутреннюю империю в мире.
Что раз уж все равно убиваться на работе, то почему бы не на самой любимой?
И раз уж нет гарантий в этой жизни, то почему бы не пойти напрямую?
Куда-то пропала преграда, которая столько лет надежно защищала меня от моих же мечтаний. Раньше я думала, что все, чего я хочу, по определению для меня недостижимо, невозможно, неприемлемо. И была 1001 причина, почему это так. Была целая концепция "правильного" жизненного пути, "правильных" жизненных событий и предпочтений.
А теперь бамс - и нету. Всё. Пустота. Нету никакой стены, преграды. Никаких причин нету.
Знаете, это такое же ощущение, как когда ботинок больше не трёт. Ты идешь, и тебе кайфово от отсутствия боли.
Врата внутреннего ада захлопнул какой-то сквозняк. Ад не исчез, но бесы больше не топчут мою внутреннюю землю. Стало тихо. Даже как-то пусто.
Стресс от людских нападок все еще силен, очень.
Но он всплыл на один уровень повыше. Он уже задевает не самые глубинные воды души. Он больше туда не пробивается, не достает ему силы.
Краешком сердца я снова нащупываю то прекрасное, давно забытое чувство: знаю, чего хочу.
Оно пока что бледненькое и прозрачное. Оно пока что не дает знания, чего я хочу в жизни, но все равно очень помогает.
"Знаю, чего хочу" позволяет принимать решения и совершать поступки. "Знаю, чего хочу" = знаю, как себя вести. "Знаю, чего хочу" = существую.
Это знание позволяет высказывать людям свою симпатию. Восхищение. Позволяет иметь свое мнение и открыто его выразить. Позволяет полностью обходиться без лицемерия, не теряя выгоды!
Это знание позволяет без угрызений совести свалить, когда человек или ситуация начинает тебя бесить. Каким-то образом ты вдруг находишь способы сделать вид, что безумно занят, что чего-то не знаешь, находишь идеальную стратегию, при которой бесючая чужая проблема уже никогда не станет твоей. Проблемы начинают скатываться с тебя, как с гуся вода, не задерживаясь.
Ты уже сам выбираешь, в какой чей вопрос тебе вникать, а в какой - нет.
Удивительным образом люди начинают соблюдать твои границы. Появляется непривычное уважение. Искреннее. Неосознанное. Простое.
Это благодатная почва нового коллектива на работе. Когда я устраивалась, в нашем отделении был старый коллектив. Классные тетки, но, увы, насквозь как будто бы ненастоящие. А через пару месяцев их убрали в другое место, и поставили в наше отделение совсем другую группу сотрудниц.
И вот они... Они не боятся рассказывать личное. У них это привычка: делиться искренне. И они поступают в соответствии со своими словами. Особенно наша заведующая. Уж сколько мы над ней порой ржали, сколько страдает она (и мы) от особенностей собственного характера... Но ее искренность неискоренима. И знаете что... Я ее полюбила.
С ними и я начала жить начистоту. Отбросила все свои надуманные слои и напускные слова. Вот я, какая есть. Факт.
Равновесие. Здравый навык слать всё ненужное лесом. Открытая "чакра" любопытства и творчества.
Знаете, это очень интересное, совершенно новое состояние. Хотя такое впечатление, что оно не новое...
Помню, до каких-то лет я нравилась людям. В меня влюблялись мальчишки. У меня росла дружба с девчонками. Это было не в большом количестве, но стабильно. Дальше все как в тумане. Помню 4 курс. Глубочайший депрессняк, тотальная ненависть к человечеству и выбранной специальности, ежедневное психологическое самоуничтожение, нездоровый похуизм и говно вместо лица. Люди перестали обращать на меня внимание. Я слилась с массой, и это было хорошо ощутимо.
Людям не нравится общаться с человеком, который недоволен. Людям не интересно общаться с человеком, который не знает, чего хочет.
Я вам ответственно заявляю, что такие негативные состояния противоречат любви. Очень мерзко, когда ты любишь человека, а он плавает в дерьме и сам себя каждый день туда окунает с головой. И я прекрасно понимаю, что любить меня в те годы было непросто... Потом, через пару лет этот депрессняк прошел критическую отметку, и я, как пробка, всплыла на тот самый прекрасный уровень, когда внутренний ад по-настоящему скрылся, и его не слышно.
На самом деле непривычно это состояние покоя на внутренней земле. Бесов не слышно, и становится страшно, а не прорвется ли однажды из бездны подсознания апокалипсис?
Я годами поддерживала врата собственного ада открытыми, и демоны свободно разгуливали по просторам мыслей.
Я думала, что если держать демонов на виду, то можно их контролировать. Я думала, если давать им волю, они не будут затевать взрыв твоего мирка.
Знаете, я не ошиблась. Гуляя по земле, бесы действительно не подбрасывают дров в свои котлы подземелья. И я действительно добилась ровного состояния, без страшных кризисов, без неожиданностей. Если что-то неприятное и случалось, то оно меня не удивляло ничуть.
Я как-то не учла лишь одного. Земля с демонами на поверхности - это и есть апокалипсис. Да, бесы не стали разрушать мой мирок. Но они погрузили его во мрак.
А я намеренно удерживала ад нараспашку.
Я боялась своих негативных эмоций. И еще больше я боялась, насколько они внезапны. Я хотела держать их на видном месте!
Я боялась позитивных эмоций, потому что за ними становилось не видно, что делают бесы.
Вы знаете этот момент. Когда ты весь такой радостный, искренний, любопытный, любвеобильный, энергичный... И тут бац - хлоп тебя по башке! Оказывается, ты что-то сделал не так. Кому-то навредило то, что ты совершил, ослепленный своим нелепым позитивом. Или оказалось, что ты сделал что-то очень стыдное, некрасивое. Или был слишком честный, и теперь кому-то плохо от твоей излишней прямоты. Боль от неожиданного наказания - острая, жгучая, невыносимая.
Больше всего на свете хочется сделать так, чтобы она никогда не повторилась. Никогда.
Я стала осторожничать. Стала тормозить. Стала неискренней. Стала негативничать на всякий пожарный. Уж лучше наперед облить человека говном, чем он нападет на тебя из-за спины! Никогда не знаешь, как отреагируют на твой долбанный позитив! Зато уж с неприязнью, слава богу, все конкретно и четко!
Короче, друзья. Держите своих демонов в несгораемом шкафу и распятие наготове. Держите свою внутреннюю империю в мире.