Я бы хотела взять себе за правило перестать соглашаться с чем-либо или на что-либо, на что не хотел бы соглашаться внутренний голос. И вообще почаще бы его слушать.

А еще курсы уже не обещаются. Соответственно, на сегодняшний день я - секретарь на окладе 30 000р., устроенный без трудовой книжки, не платящий налоги, не накапливающий трудовой стаж, просиживающий свое молодое тело на дряхлом офисном стуле и не имеющий никакого четкого плана на ближайшее будущее. Это опуская остальные опции моей нынешней жизни.
К сомнениям в работе тренером говорит тот факт, что я совершенно не интересуюсь тренинговой темой сейчас. Не читаю соответствующую литературу, не посещаю тренинги сама. У меня есть только рациональные причины моего выбора. Я хочу работать в группе, по образованию, на сдельной основе и с гибким графиком. В общем-то, самое оно. Вот только никак влиться в эту струю не могу. Да еще и огромная конкуренция, прайд опытных тренеров и коучей, кисло оглядывающих молодняк... Защищают от посягательств те крохотные крохи спроса, которые у нас имеются.

Возможно, мой план по слишком большой окружности огибает цель. Сейчас я там, где меньше всего хотела бы быть. У меня все комфортно и экономно устроено. Как бы зарабатываю, как бы оставлено время на личные нужды, как бы должно всего хватить. Забавно, ведь на самом деле я получила все точно именно так, как хотела. Работа у меня не пыльная, голову оставляет свободной. В центре, до шести. Все, как надо.
Получив искомое, я задумалась: а это ли мне надо было искать?
А чего я все-таки ёмоё хочу? На самом деле?

ЧТОБЫ НЕ КАК БЫ. А ПО-НАСТОЯЩЕМУ. ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ.

Мне нужно наладить связь с социумом. Сейчас я не умею ничего, за что социум бы платил. А вернее, я не умею самого главного - извлечь пользу из того, что на самом деле умею. Приносить людям пользу, чтобы получать пользу от них - такой, вроде бы, изначально был уговор. Так бы я и хотела жить. Воздух продавать не хочу, обманывать тоже...
Что-то слишком получается принципиальный подход. А что делать? Все равно не успокоюсь. Не умею я смиряться со всякой лажей. Должен быть способ счастливо жить по совести, по душе.

Наставник бы не повредил. Есть люди, которые находят наставников в родителях. Это естественно и прекрасно. А я сзади чувствую холодок и сквознячок. Там не то, чему я бы хотела учиться.
Хуже всего то, что вместо того, чтобы жить, я продолжаю рассуждать о способах жить.
Есть условия, которые я не могу игнорировать. Я должна удержаться в Москве, удержать за собой квартиру, зарабатывать столько, чтобы позволить маме уйти на пенсию, всячески помогать ей материально и почти полностью обеспечивать ее ближе к старости. Если бы не эти условия, кто знает, в какой точке земного шара вы могли бы найти меня сейчас. Одному человеку совсем немного требуется для существования. И если бы жилье не имело такой ценности, если бы не нужно было быть на стреме по поводу квартиры, все было бы иначе. Естественно.
Может, благодаря этим условиям я и рассуждаю вместо того, чтобы действовать по наитию. Нужно ведь действовать разумно, чтобы соблюсти условия.
Не покидает меня ощущение, что я какая-то недоделка. Словно все в корпус положили, а кнопочку "вкл" нажать забыли. Все переливаю из пустого в порожнее. Не развиваюсь. Не продолжаюсь. Да, характер и миропонимание прокачаны. Но умения? Связи с миром? Не реализуюсь.
Не нравится.

---

Отодвигая в сторону головную боль и поздний час, я все-таки хочу записать кое-что. Буду вкратце.
Меня не покидает дурацкое выражение лица. Такое же, как у матери - напряженное, потерянное. Ненавижу его.
Меня то и дело настигает обесценивание. Все, что имею, кажется пустым и нелепым по сравнению с тем, чего добились от жизни друзья и знакомые. Это тоже мамкина привычка. Она любит обесценивать имеющееся. Типа это должно мотивировать на достижение большего... Меня вот нифига не мотивирует, только вызывает тревогу: как же так, я такая дура.
Мне кажется, что настоящий мотив - общение и сближение - мама всегда маскировала под разные свои типа интересы. По-настоящему она, по-моему, ничем не интересуется, кроме фигурного катания и танца со звездами. Мне это надоедает. Она пытается казаться не тем, что она есть.
Мне надоело сосуществование с ней. Я знаю, как хочется ей сблизиться со мной, как мало мы общаемся, как много сил на самом деле она прикладывает, чтобы оставаться несмотря ни на что вполне себе улыбчивой и дружелюбной дамочкой. Я ни в чем уже ее не обвиняю. Но ее жизнь мне не нравится. И мне совсем не нравится, что я нахожу в своей жизни множество повторений ее.
Мне не нравится жить с мамой, не быть хозяйкой быта в доме. Мне не нравится, что моя работа - это максимально далекое от моих истинных желаний занятие. Мне не нравится быть без мужчины. Мне не нравится, что я не развиваюсь. Мне не нравится, что я все еще похожа на школьницу-переростка с моими вкусами в одежде и манерами. Я не воспринимаю себя серьезно, никто не воспринимает меня всерьез. Мне не нравится, что я почти ни с кем не общаюсь, круг моего общения презренно мал. А люди этого круга, хоть и бесконечно прекрасны, но живут тоже далеко не так, как мечтаю жить я сама.
Больше всего мне не нравится, что я умудряюсь все так упорядочить и грамотно разложить, что в итоге истинные цели откладываются на неопределенное время. То есть я как бы иду к ним, но в то же время факт: я никуда не иду.
Я чувствую себя бесконечно одинокой в выборе жизненных ценностей, путей и решений. Я очень сильная, это правда, но мне оттого даже немного стыдно. Одинока, потому что отказалась от преемствености, путь моих предков мне совсем не нравится. Одинока, потому что... Никому не нужна. Хоть это и не так на самом деле, я все равно ощущаю себя никчемной. Думаю, чувство одиночества тут первично.
Мне приходится тратить драгоценные годы молодости на то, чтобы преодолеть все это. Преодолеть основные психологические запоры, понять себя, выбрать себя. Я выбиваюсь из графика. Сверстники, у которых не было подобных потребностей, уже на шаг впереди. Нет, я никуда не тороплюсь. Моя жизнь и больше ничья. И все-таки, я же чувствую, что стою на месте. Топчусь, кручусь. Меня это бесит. Пора что ли научиться принимать бескомпромиссные решения, разрушая комфорт еще круче, чем прежде...

---

Дань осознанности бытия.
Завтра рано вставать, но мне не хочется ложиться. Знаю, что утром буду применять домкрат для поднятия век, и все же не могу заставить себя лечь.
Завтрашний день не обещает мне исполнения моих желаний - хоть маленьких, хоть больших. С утра до вечера - работа, а после работы - поход в театр, инициированный мамой, собственно, с мамой. Ну то есть вообще ни разу не то, чем бы я занялась, будь завтрашний день предоставлен мне. Театр, с одной стороны, не так уж плохо. И все равно не хочу. Вернее, я не его хочу.
Вот так и накапливается тоска. Там маленькая фрустрация, тут маленькая фрустрация - на тебе и глубокую печаль.
Я хочу любви и ласки - а фиг. Я хочу поездить на лошади - а фиг. Я хочу перечитать старые лекции и накупить новых книг - а фиг.
И так с кучей мелочей. Любить меня сейчас некому, а мне некого. На лошади кататься - жаба душит. На лекции времени не хватает, а на книги - времени и денег. Я еще порисовать хотела, но тоже времени не нашлось. И на концерт я бы сходила, но опять же, никак не могу себе позволить слишком поздно ложиться спать. А еще на синтезаторе давно не играла... Так, одно за другим, желания разбиваются о всякие препятствия. Фиговое какое-то общее ощущение получается. Рот открываю, а глотаю только воздух.
Еще и про курсы никаких новостей. Да и нет у меня уверенности, что даже если я отучусь, то смогу сразу перейти на полноценное зарабатывание тренингами. В конце концов, чтобы людей тренировать что-то делать, надо ведь самому это отлично делать. А я что?
Не развиваюсь. Все друзья и знакомые получают больше и работают на более уважаемых местах. По образованию. А я даже спустилась в зарплате по сравнению с предыдущим местом. И ничегошеньки не приобрела от этого пока что.
Дурацкое образование - психолог. Для души прекрасное, а для жизнеобеспечения - нет. Не умею я применить его грамотно. А сейчас еще и упал спрос на тренеров и коучей. Мотивирует, мда.
Вот лежу теперь, вечер уже, поздно, а я потерянная. Опять куда-то потерялось ощущение, что я управляю своей жизнью. Новые желания боятся вылезать из-под одеяла, когда видят очередь старых, томящихся у двери в приемной.
Все бы ничего, но в эту минуту я не уверена, что этот тяжелый и порожняковый период окупится вообще в будущем. Хотя записи прошлых дней обещают и греют.
В такие дни, наверное, следует обращаться к высоким или общепланетарным темам. Почитать индийскую философию или статьи википедии про космос, или действительно открыть университетские лекции, найти в интернете научные тексты.
А, вот еще что подумалось. Адреналин ушел. Все устаканилось, причем далеко не самым приятным образом. Осело опять, как и два года назад, на той работе.
Надо себе приятную задачу с дедлайном образовать.

---

Народ, пипец мне грустно. Не знаю опять, почему. Может, это у меня форма проявления счастья такая? Мне становится запредельно глубоко грустно всякий раз, когда все замечательно. Кто-нибудь скажет: это у тебя сердце еще не зажило. А я скажу: неправда, мне и с ним бывало так же грустно. Не в этом дело совсем.
Может ли вообще быть такое, чтобы человек по-настоящему заслужил свое счастье? Можно ли как-то понять, что то, что ты имеешь, соразмерно тому, что ты совершил?
Мне кошмарно грустно. Так же, как в новогодние каникулы. У меня все хорошо, у меня все очень хорошо. И все-таки мне больно до слез.
Я не могу отдать людям то количество добра и тепла, которое получаю от них. Я не могу воздать учителям за полученный опыт. Я не могу воздать матери за то, что она пожертвовала и жертвует ради меня. Я не могу вернуть друзьям ту доброту и любовь, какую получаю от них.
У меня не получается жить до конца по совести. Я не много вру, но многое приходится удерживать.
Знаете, когда что-то приходится не рассказывать друзьям, можно спросить: а так ли уж близки тебе такие друзья? Откройся миру, и он даст тебе твоих, настоящих друзей!
Когда что-то приходится удерживать от матери? Не просто что-то, а почти все? Что тогда?
Да и вообще. Дело не только и не столько в этом.
Просто мне дико грустно. И снова я ищу причину, и снова не нахожу ее.

---

Кстати, давно пришло время пересмотреть свои пожелания насчет отношений.
Мне нравится быть свободной. Мне нравится, что я никому не гарантирована, что никто не гарантирован мне. Я полюбила эту индивидуальную свободу, я полюбила глубокое одиночество. С детства ребенком я смотрела на мир плечом к плечу с матерью, потом роль второй половинки передалась Пашке. Я была одинока лишь несколько месяцев между ними, и то были очень яркие подростковые дни.
Теперь я смотрю на мир совершенно одна. Абсолютно все вокруг меня имеют другую точку зрения. Я чувствую себя взрослой.
Я не хочу больше быть половинкой чего-то целого. Я и есть целое.
Я не хочу больше ни с кем сливаться. Слияние душ дает комфорт, который я не умею переносить.
Раньше я не понимала, почему я избегаю приятных ситуаций. А это действительно так. Избегаю, отшучиваюсь, перевожу разговор, делаю несуразные вещи - все ради того, чтобы разрушить назревающую романтическую ситуацию.
Теперь отчасти я понимаю, почему так происходит. Если ситуация предсказуема и понятна, если мне примерно ясно, что и как сейчас будет происходить - чувство "здесь и сейчас" вылетает, как программа с ошибкой. Я не умею раз за разом одинаково чувственно переживать одни и те же повторяющиеся ситуации. Они очень быстро автоматизируются, и я теряю к ним всякий интерес. Эта гарантированность, этот комфорт мне совершенно не подходят.
Я хочу благодарить судьбу за каждую новую встречу с человеком, который приятен мне во всех отношениях. Наше с ним общение не должно быть само собой разумеющимся. Наше общение должно быть чудом для нас обоих. Только так я смогу почувствовать что-то.
Логично спросить, что я думаю насчет семьи и совместного проживания. Совершенно ясно, что они для меня не актуальны сейчас. У меня нет никакой потребности вить гнездо. Мысль о совместном быте приводит меня в замешательство, потому что мне очень понравилось жить независимо. Потом, когда-нибудь, я захочу другого. Я буду зрелой настолько, что семья и быт будут для меня чем-то иным, возможно, тоже чудом, которое я буду ценить, которое я буду строить с любовью, а не как придется. Но не теперь.
Логично, что я могу ждать от вселенной только такого мужчину, какого интуитивно ищу. Вряд ли у меня что-то срастется с семьянином-работягой среднего звена, каким бы хорошим он ни был.
А кого я жду? Кого я хочу?
Постарше меня на несколько лет. Образованный. Я хочу, чтобы у него была ясная голова. Наверное, это одно из самых важных качеств. Способность грамотно вести разговоры на любые темы, спокойствие, рассудительность, легкость и цепкость мысли, логика, эрудированность, чувство юмора. Я хочу, чтобы мы понимали друг друга и могли вместе исследовать мир, рассуждать, понимать что-то еще, узнавать друг от друга новое. От ясной, сильной головы происходит ясный и сильный характер, поэтому излишне говорить о его моральных и характерологических особенностях. Человек, воспитывающий сам себя, сознательный, никогда не будет плохим. Со своей стороны я легко примиряюсь с очень многим.
Насчет внешности - без особых предрассудков. Хотя есть некоторые соображения. Скажем, я совсем не против, если он будет пухловат или, наоборот, тощ. Высокий или не очень, с бородой и усами или без них, волосатый или лысый - честно говоря, не особо важно. Однако, когда я вижу у опрятного мужчины выпирающее из рубашки пивное пузо, это говорит мне о многом и отталкивает. Или неряшливость. Страшно, но имеет смысл сказать: я не люблю козявки и ушную серу! А то встречаются и такие, кого, видимо, это не заботит...А еще дурной запах... Как в метро часто бывает - запихиваешься в вагон, а тебя обдает вонью нечищенного, пивного, прокуренного рта. Это вообще неприемлемо. Для меня ощущения и запах слишком важны. Я обожаю, когда мужчина чистый и вкусно пахнет. Запах свежего пота приятен. Но только свежего.
О, еще один мой фетиш - умелые руки. Не только в том смысле, в каком вы подумали. Я действительно в восторге, когда мужчина умеет сделать мужскую работу хорошо. Это так же важно, как для мужчин - женское умение готовить и гладить рубашки. Так что если он дружит с техникой и механикой, это несомненнейший плюс. Я ведь тоже с ними дружу.
Что-то еще? Мобильность, любовь к природе... всякие собственные общие черты я жду от того, чья голова хорошо работает.
Есть еще один, наверное, последний важный момент. Его культурные вкусы. Естественно, я жду, что мы будем из одного котла. Не одинаковые, нет. Но все-таки схожие в музыкальных, литературных, кинематографических предпочтениях. Чудесно, если он сам - творческий.

Мне совершенно не нужен неискренний, скрытный человек. Я не хочу, чтобы он был ленив (так как это говорит о его неопределенности с целями в жизни), не хочу, чтобы он ставил комфорт и материальное благо превыше духовного. Уж точно мне не нужен инфантильный или какой-нибудь понтовый товарищ. Чем меньше понтов, тем лучше. Мне не нужен чей-то муж или бабник. Я не хочу, чтобы он был шибко богат, но меня коробит, когда мужчина напрягается по поводу своей бедности или растрат. Я хочу, чтобы он тратил деньги, если они у него есть, и не пытался их тратить на что-то, на что их у него нет.

Я хочу, чтобы он был честный, в том числе и сам с собой. Я хочу, чтобы он умел по-настоящему любить.

---

Утро началось с людей.
В другие годы я бы вспылила, возненавидела бы всех. Они же мелочные, суетливые, живут и давят окружающих своей ограниченной мудростью (это не столько эмоциональное суждение, сколько количественное описание). Я бы взбрыкнлуа и сбежала.
Не теперь, нет. В это чистое холодное утро я чувствую такую легкость собственного бытия, что вместо убийства всех несовершенных мне хочется их понять, вникнуть. Потому что я знаю, что у всего есть причина.
Находить общий язык и понимать человека, которого ты совершенно не понимаешь на первый взгляд - это одно из самых интересных на свете занятий. Под коркой агрессии, защит, высокомерия и бог весть еще каких ужасов, которые люди любят выставлять на свое крыльцо, скрываются честные, большие, живые люди. Радостно добраться до этой сути, потрогать ее. А уж как сама эта суть радуется, когда ее обнаруживают!

Подруга пишет. У нее очень богатая жизненная история. Очень спутанный клубок. Он весь налицо, а распутать смог бы, наверное, только колдун.
Она, как и все мы, прекрасная, добрая. Она, как и все мы, просто хочет быть счастливой.
Она делится проблемой, знакомой многим, в том числе и мне самой. Она резюмирует свою жизнь так: я хороший человек, я это знаю, но почему-то моя жизнь кажется мне чужой, почему-то мне как будто нечего предложить людям, почему-то я прозябаю в темном уголке и не нахожу в себе сил подняться.
О, не ты первая, не ты последняя...
Ее собственная оценка происходящего строится на четырех основных критериях: курение, гардероб, фигура и порядок в квартире. С них она начинает. О них она говорит, когда понимает, что недовольна своей жизнью. И складывается впечатление, что эти вещи и есть причина ее расстройства.
Тут же, буквально в одном предложении, она открывает, что все это исправимые мелочи. И вот суть, суть: она не чувствует стержня.
Она могла бы кардинально изменить свой образ жизни. Это в ее возможностях. Но нет внутреннего наполнения. Внешние изменения, внешние мотивы. Нет внутренних ориентиров, нет стержня, нет собственного даже мнения.
Гениальная ее фраза: как идти, если видишь только чужую дорогу?

Я не мудрец, не колдун. У меня нет цельного однозначного ответа на этот вопрос.
Что лучшее можно придумать в такой ситуации? Первое, что приходит в голову: не брать на себя сразу ВСЁ. Не поднимать на горб всю жизнь без остатка, не тащить ее в гору светлого утопичного будущего.
Я не скажу, что курение, гардероб, фигура и порядок в квартире не важны. Важны. Ими нужно заниматься. Но потихоньку. Без крайностей, без фанатизма, без радикализма. Ими нужно заниматься, имея в голове другой, больший фон. В конце концов, внешние мелочи жизни - это симптомы внутренних.
Глупые это, наверное, слова. Кому они понятны, кроме меня? Поэтому и пишу здесь, а не в ответ подруге.
На самом деле мне нечего ей ответить. Я ее прекрасно понимаю. Я знаю это состояние души. Могу ли я что-то ей посоветовать? Могу ли я чему-то ее научить? Могу ли я принять какое-то участие, помочь?
Как бы мне этого хотелось!!!
Но что я могу?

---

Ребята, так дальше нельзя.
Я устроилась на офисно-сидельную работу и жру практически от пробуждения до сна без остановки. В ЖКТ творится великая депрессия. Я набрала почти весь свой прошлогодний жир.
Мне надоело. Это и правда уже не здорово.
Я знаю, что обжорство происходит от сенсорной скуки и от недостатка действительно захватывающих мозг дел. А еще в мире, по-видимому, существует крайне мало вещей, способных лишить меня аппетита. Поэтому я решила пойти на крайние меры.
Я обещаю себе не жрать. Да, вот так просто.

Уже два обещания, и оба вполне себе.
1. Проживать каждый день чувственно и осознанно.
2. Не жрать.

Среди кучи советов, как не жрать, нашелся один действительно хороший. Высыпаться. Спать больше. 1. Бодрый, ты не так жаден до жрачки. 2.Пока ты спишь, ты не ешь.

---

Может показаться, что предыдущий пост роботизирует и убивает эмоции, желания, чувства.
Что вам сказать? Я знаю только, что бардак - как на столе, так и в голове - демотивирует гораздо сильнее.
Думаете, втиснутый в режим, человек не способен творить, радоваться и любить? Да, только если режим навязан ему извне.
Предыдущий пост - продукт осознанного выбора. И выбор этот не из двух зол: анархия или матрица. Предыдущий пост - это поиск всех возможностей, чтобы достичь цели. Все, что я собираюсь делать - на все это я даю свое вольное согласие. Все приятные и не очень дела - это возможности и только.
Я отказываюсь от комфорта там, где он мешает исполнению желаний. Я вовсе не аскет, поверьте, и не исповедую бездумный самоограничительский режим.
Может, мой план не самый изящный. Наверное, он даже довольно тяжеловесный. Но пока что это лучшее, что я смогла придумать, чтобы идти к задуманному. И моя главная цель остается прежней - прочувствовать каждый данный мне день.
Если план сорвется, и я погружусь в ментальное болото рутины, не повторяйте моего пути. И мне самой надо будет искать другую дорогу. Только и всего.

"...всё это необходимо для того, чтобы при выполнении любого действия человек хотя бы отдалённо, в перспективе, представлял, для чего (в масштабах всей его жизни) это делается и на что влияет. Человек учится понимать, чего он хочет, чего добивается, что надо для этого сделать, каждое действие наполняется для него конкретным личным смыслом..."

---

Я отказалась от новостей вк, и у меня появилось много времени и мозговых сил.
Я стараюсь не жрать (хотя этот навык еще далек от совершенства), и в успешные моменты мой жкт воздает мне благодарственное спокойствие.
Я стараюсь каждый день выходить из дома и чувствую себя освеженной, проветрившейся.

С того недавнего дня, когда я пообещала себе прожить каждый данный судьбой день, я ни разу не теряла хорошей осознанности.

Начинается работа. Скучная, сидельная. Начинается самый, наверное, тяжелый месяц. Работа будет, а курсы еще не начнутся. Я рискую потерять осознанность, впасть в рутину, потерять из виду цель.
Придется найти в работе все хорошее и интересное, что там может быть.
Придется контролировать мирное и незаметное наступление тупого комфорта.
Придется изо дня в день напоминать себе простые и ясные вещи, собственные цели.
Придется множество раз тренироваться вкладывать силы в "здесь и сейчас", а не в какое-то "было" или "будет".

Работа нужна для того, чтобы я могла подняться. Заработать на курсы. Я стану тренером. Я хочу работу, в которой будут четкие периоды напряженных трудовых часов и достойного расслабления (в противоположность нынешней работе, где 8 часов подряд я должна находиться в режиме внимания к глупостям, не получая в работе никакого результата). Я хочу работу, в которой зарплату будут платить не за просиженные часы, а за отработанные.

С 18:00 до 09:00 каждого дня я абсолютно свободна в выборе действий и мыслей (пока работаю на нынешнем месте). Создаю в голове изолированный кармашек, отвожу его для мыслей о работе и закрываю молнию. Все. Я работу свою не отрицаю, не вытесняю, не забываю, я ее принимаю, помню. Но без лишней любви.
Каждые сутки по 15 часов личного времени, плюс 48 часов полных выходных.
Что бы ни происходило, моя задача - научиться думать о нужных вещах. Как говорилось в фильме "Адвокат Дьявола" про хорошего адвоката: "...и не терять сон".
Многие думают, что по 2 часа утром и вечером на дорогу тоже не считаются личным временем. Чем вы их считаете, тем они и являются.
На утро я пока не придумала себе занимательных идей. А вот на дорогу вечером домой придумала: избежать пробок и пройти от станции электричек до дома - прекрасная прогулка. Ноги размять, воздухом подышать, мимо конюшни пройти. Чем не радость? 30 минут стабильно!
Итак, у меня остается примерно 11-12 часов личного времени в сутки. Конечно, 7 из них будет уходить на сон. Значит, около 4 - мои совсем, не занятые совершенно ничем.
Знаете, это довольно много на самом деле. Представьте себе, что вам каждый день надо сесть на стул и просидеть на нем без единого движения 4 часа подряд. Много, не так ли? Сколько за это время пролетело бы в вашей голове мыслей! Эти 4 часа показались бы вам вечностью!
Обычно мы умудряемся убить эти 4 часа в процессе рутины. Интернет, ковыряние в носу, обжорство, поиск носков в куче хлама на стуле, бесконечные базары по телефону... Да вы и сами все знаете. А могли бы с толком время провести!
Основная фишка: распределить нужные дела по неделе. Одно-два дела на каждый 4-х часовой отрезок.
Чтобы получать результат действий, а не суетиться и метаться между всеми делами одновременно.

И вот под барабанную дробь на сцену выходит главный концертмейстер:
Обычно не возникает особых проблем с прокрастинацией у людей, которые для себя могут провести черту, недвусмысленно разделяющую дела на срочные и те, выполнение которых может подождать. Люси Макдональд, ссылаясь в качестве источника идеи на Дуайта Эйзенхауэра, а также Стивен Кови, автор методики Franklin Time Management («Управление временем по Франклину») и книги «Семь навыков высокоэффективных людей», предлагают разделять все дела по двум критериям: важности и срочности. Таким образом, выделяется всего четыре категории дел, на которые уходит время:
1. Важные и несрочные (Important and Not Urgent — Priority Principle)
Именно эти дела имеют наибольшее влияние на жизнь человека в целом, при этом прокрастинация в первую очередь затрагивает именно их. Сюда входит всё то, ради чего человек живёт, его наиболее перспективные цели и задачи, то, что придаёт смысл всей жизни. Поэтому необходимо осознавать наличие этой категории дел и помнить о них, как о вехах, определяющих направление движения. На ежедневном уровне это выглядит так:
Что соответствует жизненным целям и ценностям, то, с чего человек должен начинать свой день: вставая с постели, напоминать себе, что у него есть жизненный проект.
Выполняя важные и срочные дела из категории 2, следует помнить, что всё это делается ради «важных и несрочных» жизненных целей, и осознавать, для каких именно: работаю, потому что хочу здоровую семью, посещаю уроки английского, потому что хочу открыть дверь в Европу, вырываю больной зуб, потому что мне важно моё здоровье. То есть это ваш ежеминутный фильтр на любые дела.
В этой категории нужно учесть время на отдых и разрешить его себе предоставить. Без здоровья и сил следующие категории не понадобятся.
2. Важные и срочные (Important and Urgent — Crisis Management)
Сюда входят все действительно неотложные дела: аварийная ситуация, болезнь, крайний срок, семейный кризис, угроза жизни. Как правило, с их исполнением не возникает особенных трудностей.
3. Неважные и срочные (Not Important and Urgent — Distractions as Denial)
Всякие якобы неотложные, но в действительности не влияющие на жизнь мелочи. Соседи пригласили, 52-летие тёщи, ежедневные беседы во время обеда, 5-разовая встреча с покупателями, ежедневная уборка дома. Неважность этих дел не означает, что их все можно вообще не делать, но человек должен осознавать, что они не слишком существенны и отказ от них в пользу дел 1 и 2 категории, если это необходимо, должен быть лёгким и естественным.
4. Неважные и несрочные (Not Important and Not Urgent — Busy with the «Trivial Many»)
Это «тривиальное множество» (trivial many) — категория ежедневных дел, которые делают очень маленький вклад в качество жизни, либо не делают его вообще, но отнимают время. Этим делам даётся время, когда человек не знает, в каком направлении лучше двигаться: всегда отвечать на все звонки, болтать с родственниками в рабочее время, затягивающиеся чаепития, деловой и личный спам, интернет-блоги, игра в карты, посиделки до поздней ночи.

Вот и все.

---

Захотелось вот проверить. Убрала новости из вк. То есть я не буду зависать над лентой часами. То есть я не буду видеть бесконечную череду пошлых, циничных, пафосных, премудрых, ржачных, унылых и пустых постов. Захотелось проверить, как это скажется на моем восприятии мира.

---

Я неблагодарная. Сильно и глубоко. Чем больше я получаю от человека, тем меньше ответного добра он может ждать от меня.
Мне вообще тяжело, почти невыносимо пытаться принести людям что-то хорошее. Я не умею дарить подарки: не умею выбрать, упаковать, преподнести. Не умею поздравлять. Я забиваю на учителей, никогда ни к кому из них не возвращалась. Я магическим для себя образом умудряюсь забивать даже на любимую бабушку, которую из родственников ценю превыше остальных. И, конечно же, я ужасно неблагодарна по отношению к матери.
Все это есть, сколько себя помню.
Чувство благодарности мне хорошо знакомо. Бывают дни, когда оно переполняет меня, когда я вспоминаю всех хороших людей в своей жизни и понимаю, как много они сделали для меня вольно или невольно. Я способна вроде бы испытывать это чувство.
Но что-то парализует мои действия. Мне нечего предложить людям. Даже когда я чувствую благодарность, я ничего не могу сделать хорошего в ответ. А часто я даже ничего и не чувствую.
Очень четкое ощущение, что в середине души - некая дыра, в которую безвозвратно скатываются все добрые дела, полученные мною от близких. Ненасытная черная дыра эта не отпускает иногда даже свет. И чем больше кусок ей скормили, тем больше она становится, и тем меньше она отдаст обратно.
Внимание и забота кормят какого-то зверя у меня внутри.
Что я чувствую по поводу своей неблагодарности? Что это не круто. Во-первых, конечно же, сразу понимаю, что это не одобряется. Что так нельзя. Во-вторых, я оставляю себе недоброе впечатление - а это уже грустно, потому что я добрая. В общем-то, огорчает меня моя неблагодарность чисто утилитарно, по сути. Лично мне она неудобства не делает.
Но я хотела бы уметь быть благодарной - как в мыслях, так и на деле. Это полезно для жизни. К тому же, благодарность - это качество воспитанного, благородного человека, чистой души.
Так почему же я настолько неблагодарная?
Убеждение, что мир мне обязан, отметаем сразу. Это не так. Мне даже проще понять, когда человек мне не делает добра, чем делает.
Я чувствую, что недостойна доброты других? Тоже нет. Вполне себе достойна, как раз в меру.
Я боюсь быть обязанной? Да, ненавижу. Но какое это имеет отношение к истинной благодарности? Она ведь не сводится к отношениям "ты мне то за это".
Хотя спорить не стану, я и вправду опошляю большую часть своих взаимоотношений с людьми какими-то меркантильными, утилитарными, аморальными установками. Так я превентивно защищаюсь от подобных установок партнера. Как писал Тургенев в "Дворянском гнезде": "...и молодой спартанец, с робостью на душе, с первым пухом на губах, полный соков, сил и крови, уже старался казаться равнодушным, холодным и грубым".

Есть, как кажется, более общие и глубокие чувства, мешающие благодарности проявляться. Обобщая и упрощая, их можно выразить так: "Да тебе уже ничем не поможешь, неудачник". Презрение к простым смертным. Не имею на него ни малейшего права, но чувствую, и довольно часто.
Ну, и самое глобальное - эгоцентризм, эгоизм, одиночество, принцип "каждый сам за себя".

Вообще удивительно, насколько проще мне делать добрые дела бескорыстно и первой, чем благодарить потом за что-то. Обычно я с большим рвением исполняю просьбы. Мне очень нравится быть полезной, нужной. За предоставление такой возможности я уже сама благодарна.
А вот получив что-то - бегу. Получив поддержку от друга - забываю его, не интересуюсь, как у него дела, не пишу, не звоню. Получив от матери новые шмотки, злюсь, когда ей становится что-нибудь надо от меня, любая мелочь. Послушав интересную лекцию, бегу, не прощаясь, не говоря спасибо.
Вот. Мне тяжело сказать человеку спасибо за что-то значительное. Я легко говорю спасибо в маршрутках, метро и магазинах. Но сказать спасибо за лекцию, за урок, за возможность? Нереально!

Связываться с людьми - ужасно. Почему? Они будут отнимать мое время. Будут привносить свои краски в мою банку с водой. Я до сих пор к этому ничуть не расположена.

---

Мылась в душе и поняла кое-что. Вообще лучшие мысли приходят во время еды, в ванной или в туалете.
Так вот.
Мой путь "к счастью" не годится для нормального человека. Друзья мои часто спрашивают совет или мнение по тому или иному вопросу. Они хотят решать насущные свои проблемы. Они, в отличие от меня, не заняты вселенной и вообще.
Это я могу прийти к ощущению счастья через раздумья. У меня для этого есть и время, и силы.
А нормальным людям нужно что-то более быстрое, ясное и эффективное.
При каждом удобном случае я стараюсь вдохновить человека на подумать. Я была бы счастлива, если бы у всех было желание и хватало занудства думать столько же, сколько и я. Тогда я могла бы дать один-единственный совет всему белому свету и считать свою миссию выполненной.
Но увы, жизненная горячка гонит. Некогда думать!
Тренинг - это хороший вариант. Быстро, по делу, насыщенно. Но кто на тренинг пойдет? Неужели мне заниматься зазывательством, агитацией? Как бы прекрасен ни был тренинг, я не имею права проводить даже первичные халявные консультации, если считаю своим долгом всеми способами отправить человека на тренинг, за который он будет должен платить. Впрочем, ладно, хлебное дело я себе всегда найду.
А что делать с друзьями и родными? Что можно сделать для человека, будучи ему другом? Что можно такого сказать или сделать, чтобы человек отряхнулся ото всех болячек и на попутном ветре понесся к своей цели?
Разговоры мало к чему приводят. Людям свойственно не придавать беседе большого значения. Они не допускают мои слова до самого своего сердца, не стараются особо осмыслить сказанное и в итоге просто все забывают. Даже если мои догадки и гипотезы совершенно верны, даже если мои советы точны и прекрасны (а это и так не так), их зерна падают на сухую землю. Крути не крути, а просто говорением человеку значимую помощь не окажешь.
Можно писать книгу. Много книг. Говорят, некоторым книги помогают. Заставляют задуматься.
Но я все равно хочу большего.

---

Чему я с малолетства сопротивлялась, так это режимности жизни. Мне казалось, что устанавливая на дню определенные часы для еды, сна и игр, я теряю возможность по-настоящему чувствовать эти действия. Меня бесило, что они должны наступать автоматически, без моей воли, без моего согласия, без учета моих насущных желаний. Мне хотелось хаоса, чтобы я могла создать свой собственный порядок. Но хаос мне упорно не дозволялся. А порядок насаждался - чей-то, готовый, чуждый, безликий.
Мать обожает ставить жизнь на рельсы. Для нее это истинный способ жить: один раз поднапрячься, получить некий статус, назначение зарплаты, один раз прогенералить квартиру - и полностью расслабиться. Ну то есть забить на заботы о результатах напряга. Мне кажется, она думает, что жизнь автоматически будет выдавать бананы, если один раз нажать кнопку. По крайней мере, это ее мечта, как мне кажется. Чтобы она могла сесть однажды жопой, а все желаемое само собой поставлялось бы ей бесконечно и без малейших с ее стороны усилий - ведь она уже однажды сделала огромные усилия.
С этого и начинаются беды беды беды людей. Хотят постоянства, вечного, пожизненного. И не хотят даже двигаться туда, где не обещан вечный стопроцентный результат.

Я хочу жить на собственной территории. Мне нравится соблюдать режимные моменты, которые я сама себе создаю, мне нравится поддерживать в доме чистоту, когда никто не срет на нее с мыслью, что говно волшебно испарится. Когда мать уезжает в отпуск, и я остаюсь дома одна, у меня всегда такой порядок, о каком она и мечтать не может. Хотя всю жизнь именно я была у нас "свинья", а она "трудолюбивая чистюля". Я хочу устраивать хаос в своем доме, когда у меня на это будет настроение, и хочу держать прекрасный порядок, когда это настроение проходит. И чтобы никто не возникал по этому поводу. И вообще меня смешат люди, которые думают, что в доме абсолютно всегда может быть чистота или, наоборот, бомжатник. Потому что это тоже из серии "рельсы".

Впервые со времен детского сада я живу собственной жизнью. Началась она после моего увольнения с работы. А до того, 20 с лишним лет, я жила под гнетом чужого порядка в моей жизни. Да-да, того самого: учеба, учеба, учеба, работа, семья и 30 лет.
Очень характерная особенность тех лет: я воспринимала время бесконечным. Всегда наступала следующая осень, следующая зима. И они были одинаковыми для меня. "Следующий год" - вот мерило того времени. Причем это было похоже на перезагрузку с последнего чекпоинта, как в играх.
Теперь мой каждый день уникален. Пока что не по факту, но точно по ощущениям. "Сегодня" - моя точка отсчета. Следующей осени может не быть. Я живу данной, именно этой осенью, потому что сейчас идет именно она, а не какая-то стандартная осень из ряда бесконечно будущих.
Отвалились шаблоны будущего. Я больше не гоняюсь за ними. Я откапываю в себе желание, ставлю задачу и выполняю ее. Все это - вне рамок "года", "возраста" и долженствований.
Я не распустилась и от рук не отбилась. Теперь все, что я делаю - это осознанный выбор, а не действие под указкой норм.

---

О доверии миру, обладании, гарантиях и обо всем вытекающем. Об ошибках, потерях, тревожности. О принципах и убеждениях.
Люди, как много я бы хотела вам сказать обо всем этом! Меня немного опередила восточная философия, поэтому остается только молча кивнуть в сторону ее авторитета.
Правильное дыхание, правильные мысли и правильное развитие тела - вот три кита гармонии, которые практически исключены из нашей педагогики. Эту мысль я словила на семинаре по трансперсональной терапии.
Особенно и в сотый раз хочу отметить важность чистоты сознания, ее просто невозможно переоценить. Так же, как невозможно переоценить тяжесть груза комплексов и стереотипов, оттягивающих душу. Одни и те же вещи и события воспринимаются совершенно по-разному с разным сознанием. Чистота сознания (как я ее понимаю) позволяет полностью использовать мозг, тело и дух для осуществления самой главной задачи.
Той самой, которую еще древние индусы обозначили. Они говорили, что человек рождается трижды: в день своего появления на свет, затем духовно, в зрелости, и третий раз - после смерти.
Родиться духовно. Rebirthing нынче это называется. Самоактуализироваться. Исполнить свое истинное предназначение. Прожить настоящую полноценную жизнь. Да как хотите называйте. Суть не меняется. Это и есть задача каждого.
Более того, это и есть сокровенное желание каждого.
Знаете, какая формула у счастья? Когда желание и задача совпадают.

Было бы удовольствием узнать историю появления категорий, которые я называла в начале. Категории эти заколебали потому что. Они настолько плотно пронизывают сознания окружающих людей, что диву даешься.
Я честна с вами. Я и правда с недавних пор смотрю на мир совершенно иными глазами.
Ах, пф, это защитки! - фыркнете вы. Ну и сидите себе фыркайте на здоровье.
А я пойду дальше счастливая.

---

Перво-наперво, чтобы не забыть, скажу. Несмотря на искушение я не стану впадать в страдание. Искушение действительно большое, поверьте, так и тянет. Вчера у меня был эмоциональный коллапс, который закончился ночным кошмаром. На этой почве я могу снять с друзей густые сливки сострадания, внимания - главное, внимания. Но это 1.нечестно, 2.противоречит моему новому правилу жить полной жизнью каждый день.
У меня есть выбор. Поддаться влиянию вчерашнего дня, лечь в полную ванну теплой грязи, акцентироваться на негативных моментах опыта, пытаясь таким образом как-то их подправить (и, конечно же, получить еще одну полную ванну теплого внимания). Либо посмотреть на нынешнюю минуту глазами "здесь и сейчас", почувствовать новый день и свое настоящее состояние.
Проще говоря так: я могу либо отдаться влиянию сильных впечатлений от вчера и ночи, либо записать их, а жить сегодняшним.
Представляю возникающий вопрос: да что ж такого произошло? А вот ничего особого, кстати.

Просто выдался странный день. Странный в плане эмоционального самоощущения. Может, от перепадов атмосферного давления, или еще почему-нибудь. Я не нахожу ему яркой причины. И даже не знаю, как его описать. Просто необычное для меня состояние. Наиболее ясная мысль, какую могу вспомнить - "пофиг". Так пофиг, что сонная вывалилась из маршрутки, когда та уже отъезжала от остановки. Кажется кто-то сзади крикнул "девушка!", но у меня была музыка в наушниках, и я не стала оглядываться. Мне было пофиг. Я пришла домой, и почему-то очень замерзшая. Чай, плед, интернет. И вот я сижу реву. Как будто что-то случилось. Но ведь ничего не случилось! Наверное, это чисто по-женски, реветь просто так.

Я не помню всего сна. Помню только, что действие происходило ночью, где-то на черных руинах сгоревшего завода. Было очень черно. Я едва что-то различала. Я ужасно не хотела туда идти, на территорию этого завода, но друг меня звал, и я шла за ним. Мы оба знали, что там живут очень страшные создания, то ли люди, то ли уже нет. Мы оба знали, что они нас сожрут, если заметят. Друг шел туда, будто надеялся что-то найти, узнать, им двигала какая-то неведомая мне авантюра. А я просто тащилась за ним, ничуть того не желая.
Стараясь не шуршать, мы пересекли кочковатый газон и пролезли в дыру бетонного забора. Я не видела ничего. Только знала, что над нами - небо. Мы немного продвинулись вглубь, когда услышали с внешней стороны какие-то крики. Мы срочно вернулись к забору и затаились, прижавшись к нему. Оставаться незамеченными означало остаться живыми. Мы не поняли, вернулись ли это чудовища в свое логово, или это были просто случайные шумы с улицы. Мы сидели под забором и ждали хоть какого-нибудь знака, чтобы понять.
За забором была тишина. Я понимала, что там никого нет, что нам нужно бежать отсюда как можно скорее. И тут мой друг, сидящий на земле рядом, рыгнул. Не знаю, зачем он это сделал. Я испугалась, что он шумит. А через мгновение мы оба услышали, что кто-то рыгнул с той стороны от забора. Мы не одни. Смерть совсем рядом. И в небе над нами полетело карканье ворон, громкое, черное.
Вот от этого страшного карканья я проснулась. В мурашках, замерзшая. Хотя лежала под одеялом по самые уши.

Итак, что, если не смотреть назад, я чувствую сейчас? Усталость. Желание забраться под плед и уснуть. Я хочу, чтобы меня кто-нибудь забрал в свои объятия, и так заснуть. Больше даже ничего не хочу.
У меня есть задачи на этот день. Но мне нужен какой-то ресурс, чтобы их выполнить. Чувствую себя совершенно разбитой. Попробую еще поспать.

---

Жизненный эксперимент, который был начат год назад переездом в Хреновое, продолжается. До начала следующего этапа проведения опытов означу цели и задачи.

Актуальность всего эксперимента в том, что жить по системе сил нет. Гипотеза состоит в том, что систему можно взломать. Жить по-своему, жить счастливо - реально, это главная гипотеза.
Главная цель - выяснить, что для этого нужно.

На сегодняшний день у меня есть план эксперимента. Я должна устроиться на работу (любую), чтобы заработать денег на курс по повышению квалификации, чтобы через год стать специалистом и начать осваивать карьеру психолога в качестве тренера, ведущего тренингов лидерства и уверенности в себе, например. Выбор карьеры, может, потом объясню. Теперь же самое главное - не погрязнуть в рутине.
Итак, программа следующего этапа опытов - ходить на работу тупо ради денег, по утрам, дням и вечерам оставаться собой, в сознании, без падения в трясину апатии, плюс посещать обучающие курсы. Задача - выжить и прожить каждый день в удовольствии, не теряя себя.
Это очень важный этап в пути к жизни по-своему. Это, если не первый, то второй, самый сложный шаг. На него потребуется в два раза больше сил, так как одновременно они будут нужны на два фронта - не свое дело и свое дело. И оба - серьезно.
Важнее всего - сохранить дух. Уронив его, можно будет считать, что опыт провален.

---

Что действительно для меня сложно, так это оставаться собой в общении с другим человеком. Оглянуться не успеваю, как я уже перенимаю чужую манеру говорить, выражаться, перенимаю даже манеру смотреть на мир. Это всегда происходит спонтанно, интуитивно. Дивное качество для меня, желающей стать психологом. Не шибко хорошее для меня, желающей оставаться собой всегда и везде.
Привычка эта отлично помогает найти общий язык, понять человека и сделать так, чтобы он понимал меня. Но постоянная подстройка - штука опасная. Медленно, незаметно она проникает все глубже, и вот, ты уже начинаешь перенимать чужие ценности, вкусы, взгляды, привычки, даже смех!
Я хочу почаще вспоминать об этом вовремя, чтобы не терять себя в других.

---

Любовь - чувство редкое, ценное, дорогое.
На мой взгляд, способность по-настоящему любить есть не у многих. И вот почему.
Любовь истинную нужно отличать от множества ее подобий.
Почти всем ясно, что флирт и секс на одну ночь - это не любовь. И не назвать любовью даже периодически случающиеся потрахивания с одним человеком.
Когда люди находят друг друга привлекательными, и у них появляются несколько тем для бесед, когда они встречаются, ходят в рестораны, кино и ночуют вместе, это, наверное, называется роман. Типа курортного. Или служебного. Ничего серьезного тут тоже нет.
Когда двое женятся, это тоже не повод называть их отношения любовью. И даже когда у них появляются дети, повод все равно не появляется.
Это были банальные подобия любви. Теперь о более коварных.
Когда двое не могут друг без друга, или просто кто-то один не может без кого-то другого, это любовь? Нет. Это какая-то зависимость.
Когда двое обожают друг друга, проводят все время вместе, едят, спят, купаются и сидят вконтакте вместе, это любовь? Нет, это катастрофа.
Когда двое изо всех сил стараются друг для друга, когда их желание дарить счастье другому превосходит желание заботиться о собственном счастье, это любовь? Нет, это болезненный альтруизм.
Когда двое радуются друг другу, ухаживают друг за другом, живут вместе, имеют общие интересы, проводят вместе отпуск, ездят к родителям и уже не мыслят, что может быть как-то иначе, это любовь? Нет, это привычка.
Впрочем, этих монстриков-подобия вы, наверняка, тоже знаете.
Так скажите мне, много ли людей не боятся остаться в одиночестве? Много ли кто уверен в себе на 100%? Много ли найдется людей, чья "любовь" - это не спасение от собственных страхов, боли? Много ли тех, чья "любовь" не служит их материальным интересам или воле авторитетов? Много ли найдется людей, кто умеет отличить страсть, восхищение, привязанность и жажду обладания от любви? Много ли найдется тех пар, чьи отношения были построены честно, без ухищрений? Много ли отыщется тех, чья любовь построена на всех трех китах - теле, душе и разуме?
Много ли вообще людей, которые умеют думать о чувствах и прочувствовать мысли? Много ли тех, кто умеет жить здесь и сейчас, ценит настоящее? Много ли тех, кто достаточно эмоционален, чтобы почувствовать влечение, достаточно духовен, чтобы сохранить его в чистоте, и достаточно разумен, чтобы построить отношения, а не ждать, что они вырастут сами?
Вот поэтому я говорю, что любовь - чувство редкое, ценное и дорогое. Любить по-настоящему сможет лишь тот, кто чист от пороков, предрассудков, кто властен над собой и свободен от душевных зависимостей.
Найти одного такого человека - прекрасно. Найти двоим таким друг друга - идеально.
Возможно ли вообще нечто подобное?

Вот и проверим.

Для меня пока что труднее всего было отличить любовь от польщенного самолюбия. Бывает, человек приносит столько радости, удовольствия и тепла в твой день, что неизбежно хочется не отпускать его, быть с ним снова и снова. Но это не от любви к нему. Это от мелкохарактерной жажды получать снова и снова эмоциональные подарки.

---

У тебя должно быть дело, которое полностью занимает голову. Причем совершенно не обязательно, чтобы это было что-то сложное в интеллектуальном плане. Твое внимание должно быть задействовано целиком. Когда ты занят, тебе не хочется играть в компьютерные игры. Когда ты занят, ты действительно занят. Когда ты занят, ты нормально относишься к пище, сну, сексу и самокопаниям. А когда тебя гложет скука, ты предаешься чему-то из этого в неразумных масштабах.
В жизни должно быть что-то, что поглощает так же, как поглощала меня работа в Чесменке, или почти так же, как занята была моя душа в июле.
В моей нынешней жизни ничего подобного нет. Я упала в объятия базовых излишеств.
Но теперь я знаю, какое должно быть ощущение, если дело стоящее. Как обычно, банальность! Дело должно быть таким, чтобы, занимаясь им, ты по-настоящему, без вранья самому себе, был занят этим делом, а не мыслями, что бы сожрать, как ты выглядишь со стороны, в какой позе ты хочешь потрахаться или как же жутко ты не выспался. Если ни одна из этих мыслей не посещает тебя - дело верное. Если ты можешь предаваться этому делу, "забыться" в нем, значит, это оно.
И такое дело должно быть. Иначе, чем бы ты ни занимался, ты остаешься аппаратом по переработке еды в дерьмо.
Дрейфуешь по органическим занятиям с препятствиями в виде работы, дороги, магазинов. Оставаясь дома в выходной, погружаешься в животный дрейф уже без препятствий, полностью, не отвлекаясь.
Почему органика? Потому что она хорошо занимает внимание и ощущения. Потому же, почему люди напиваются до пьяна. Если ты не спишь, не ешь, не кувыркаешься с кем-нибудь или не поглощен мучениями своей души, тебя одолевает смертельная тоска. И ты снова срочно ищешь стимулятор для своих ощущений. Ты хочешь чувствовать, что живешь! И пока что ты способен почувствовать это лишь во время удовлетворения организменных потребностей. Ну, или чего-то патологически занимающего вроде игр, пьянства.
Так вот, занять мозг - означает занять не только интеллект, но и ощущения. Ну либо это должно быть действительно захватывающее интеллектуальное занятие. Но людей, которые способны отдаваться исключительно мыслительным делам, мало. Бывает, такое вдохновение нападает на творческих личностей. Они забывают спать и есть, целыми днями строчат что-нибудь или малюют, закрывшись от любого шума. Да, это частный случай. Редкий. А большинству и чаще всего все-таки требуется задача не просто для интеллекта, но и для ощущений, эмоций, мотивационной сферы, для мышц, в конце концов. Иначе, не задействованные, они все потихоньку отмирают. И пока не засунешь в рот совсем лишний кусок, ты уже не почувствуешь, что живешь.

---

Когда ложишься спать в комнате, где нет ни часов, ни мобилы, высыпаешься гораздо лучше. Мозг забывает про время. Отпускается тот маленький, но зловредный механизм контроля, который постоянно в фоновом режиме следит за временем. А когда в комнате нет компьютера - это вообще сказка.