Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
На каком-то жизненном этапе - увы, не могу вспомнить точное время - я приобрела привычку, знакомую многим людям. Привычку выбирать свое поведение так, чтобы произвести на собеседника нужное действие. Хорошая привычка для продавца, психолога, учителя или политика. Ничтожная привычка для личной жизни.
Мне чертовски надоело строить громадные логические цепочки перед тем, как сказать или не сказать что-либо, сделать или не сделать. Многие многие вещи я делала исключительно заставляя себя, потому что была уверена, что получу совершенно четкий результат.
Даже звучит наивно, не правда ли?
Застарелый страх вызвать чье-либо недовольство, застарелая установка стать для каждого идеальным человеком. Я серьезно. Для каждого, кто мне нужен, дорог, близок - для каждого я вырабатываю целую систему поступков, жестов и слов, даже собственных качеств, которые буду использовать, чтобы добиться его максимального, неоспоримого расположения. Я исключаю из своего поведения все черты, которые особенно бесят нужного мне человека в других. Я никогда не обижаюсь, никогда не начинаю ссор и не продолжаю их, никогда не изменяю, никогда не капризничаю, не надоедаю, не навязываюсь, не истерю. Я удобна. Это выученное поведение, настолько укоренившееся, что стало моим принципом. В общем-то, тут нет ничего криминального, и близкие люди ценят меня за эти принципы.
Но ведь есть еще и я сама. И самой себе я хочу напомнить, что эти самые близкие и дорогие мне люди - все они появились в моей жизни исключительно тогда, когда я не собиралась производить на них никакого впечатления.
А когда я становлюсь комфортным аппаратом по приему душевного говна и удовлетворению "потаенных" желаний, то люди теряют ко мне тепло и интерес. Как ни странно.
Я всегда была уверена, что абсолютно любого человека можно намертво расположить к себе, если выполнять два этих условия. Первое - оказывать человеку безусловное принятие, прощать ему все, признавать его, не осуждать ни за что. В народе это называется "ты можешь рассказать мне все, что угодно". А второе - это исполнение его пожеланий, каких-то вещей, которые он никогда не позволял себе с другими.
Звучит, вроде бы, неплохо. Вот только плохо работает. Наверное, в эти моменты я теряю собственную идентичность, растворяюсь в человеке, становлюсь для него эдаким креслом-мешком, идеально принимающим форму его тела. Я забываю, что мы не на приеме, а я не психотерапевт. Я все жду, что буду исцелять душевные недуги одним своим присутствием. Я все жду, что меня за это безусловно полюбят.
Лишь с недавних пор я начала выглядывать из тех рамок, в которые меня загнали ожидания других людей. Мне надоело быть блохами в банке. Хочу быть приятной, интересной, хорошей. Не хочу быть удобной. Хочу и дальше оставаться такой же надежной, но выбросить из головы эту ужасную цель быть удобной во всем, всегда и превыше всего. Из-за этой цели я становлюсь пугающе равнодушной.
Я все еще боюсь быть собой, потому что боюсь отпугнуть дорогих мне людей. Значит ли это, что я все еще не люблю себя, не верю в себя? Считаю свою истинную суть презренной? Возможно. Все так же горделива, с низкой самооценкой, эгоцентрична и глупа. Надеюсь, конечно, что не все так запущенно, как раньше. Но тем не менее.
Я хочу перестать так много думать. Куча вещей, занимающих мой разум, того не стоят. Хочу освободить свои мысли для истинно важных предметов. Часто мы пытаемся поступить по образцу другого человека и добиться его результатов. Во-первых, нужны ли мне чужие результаты? Во-вторых, насколько я смешна, когда пытаюсь скопировать чужую манеру? Хочу освободить свои проявления и перестать пытаться строить из себя невесть что.
Мне чертовски надоело строить громадные логические цепочки перед тем, как сказать или не сказать что-либо, сделать или не сделать. Многие многие вещи я делала исключительно заставляя себя, потому что была уверена, что получу совершенно четкий результат.
Даже звучит наивно, не правда ли?
Застарелый страх вызвать чье-либо недовольство, застарелая установка стать для каждого идеальным человеком. Я серьезно. Для каждого, кто мне нужен, дорог, близок - для каждого я вырабатываю целую систему поступков, жестов и слов, даже собственных качеств, которые буду использовать, чтобы добиться его максимального, неоспоримого расположения. Я исключаю из своего поведения все черты, которые особенно бесят нужного мне человека в других. Я никогда не обижаюсь, никогда не начинаю ссор и не продолжаю их, никогда не изменяю, никогда не капризничаю, не надоедаю, не навязываюсь, не истерю. Я удобна. Это выученное поведение, настолько укоренившееся, что стало моим принципом. В общем-то, тут нет ничего криминального, и близкие люди ценят меня за эти принципы.
Но ведь есть еще и я сама. И самой себе я хочу напомнить, что эти самые близкие и дорогие мне люди - все они появились в моей жизни исключительно тогда, когда я не собиралась производить на них никакого впечатления.
А когда я становлюсь комфортным аппаратом по приему душевного говна и удовлетворению "потаенных" желаний, то люди теряют ко мне тепло и интерес. Как ни странно.
Я всегда была уверена, что абсолютно любого человека можно намертво расположить к себе, если выполнять два этих условия. Первое - оказывать человеку безусловное принятие, прощать ему все, признавать его, не осуждать ни за что. В народе это называется "ты можешь рассказать мне все, что угодно". А второе - это исполнение его пожеланий, каких-то вещей, которые он никогда не позволял себе с другими.
Звучит, вроде бы, неплохо. Вот только плохо работает. Наверное, в эти моменты я теряю собственную идентичность, растворяюсь в человеке, становлюсь для него эдаким креслом-мешком, идеально принимающим форму его тела. Я забываю, что мы не на приеме, а я не психотерапевт. Я все жду, что буду исцелять душевные недуги одним своим присутствием. Я все жду, что меня за это безусловно полюбят.
Лишь с недавних пор я начала выглядывать из тех рамок, в которые меня загнали ожидания других людей. Мне надоело быть блохами в банке. Хочу быть приятной, интересной, хорошей. Не хочу быть удобной. Хочу и дальше оставаться такой же надежной, но выбросить из головы эту ужасную цель быть удобной во всем, всегда и превыше всего. Из-за этой цели я становлюсь пугающе равнодушной.
Я все еще боюсь быть собой, потому что боюсь отпугнуть дорогих мне людей. Значит ли это, что я все еще не люблю себя, не верю в себя? Считаю свою истинную суть презренной? Возможно. Все так же горделива, с низкой самооценкой, эгоцентрична и глупа. Надеюсь, конечно, что не все так запущенно, как раньше. Но тем не менее.
Я хочу перестать так много думать. Куча вещей, занимающих мой разум, того не стоят. Хочу освободить свои мысли для истинно важных предметов. Часто мы пытаемся поступить по образцу другого человека и добиться его результатов. Во-первых, нужны ли мне чужие результаты? Во-вторых, насколько я смешна, когда пытаюсь скопировать чужую манеру? Хочу освободить свои проявления и перестать пытаться строить из себя невесть что.