Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Сказать, что я никому не нужна, не могу. Нужна. Есть люди, близкие мне по духу или по крови, и эти люди, хоть их и немного, искренне заинтересованы во мне.
И все же я чувствую как бы одиночество. Странную пустоту. Скорее внутри, чем вокруг. Мне как-то ни с кем не по пути. Да и пути особо тоже нет. Подвешенное, полуправдивое существование. Даже вроде бы на слезы пробивает, слезы жалости к себе, скорби по себе, такой способной и такой бестолковой. Но и слез не будет. Неужели утопать в этой саможалости? Упиваться ею, страдать и наслаждаться?
Вот было у меня глупое женское счастье с мужчиной, с которым было по пути. Был он у меня, и больше ничего мне не надо было по большому счету. Увлекалась всякой всячиной, но как-то несерьезно. И комфортно-комфортно жилось. Почти аж 9 лет.
А потом бац - и кончился комфорт. Не стало спутника, не с кем стало по пути. Я поначалу даже обрадовалась: ооо, я ж не только приложение к мужчине! у меня ж вроде какие-то свои интересы были до того, как он появился! Но только больно мне было, и ничего я не делала все равно. Думала, ща ща, приду в себя, встану на ножки и пойду своей дорожкой, только уже точно своей, больше ничьей.
Ну и пц. Пц - это такой звук, который в кино вместо ожидаемого масштабного взрыва крутят.
Что-то я... то ли заплесневела и пропала, то ли что... не пойму совсем. Кто-нибудь скажет: да живи как живется, блин, че паришься! Но не получается, друзья мои. Начинаешь жить, как придется, и понимаешь, что умираешь. Бросаешь эту жизнь - и остаешься ни с чем.
Разумеется, я страшно боюсь ступать куда-либо вообще. Даже есть взять те вещи, которыми я всегда любила заниматься на досуге - рисование, сочинения - ими на полную катушку я заниматься уже не смею. Потому что выросла, стала большая, надо денюжку зарабатывать. А я не умею, мне денюжки не интересные. Я их не ищу, и они меня тоже, соответственно.
Да и не дадут мне покоя бабка с мамкой. Пинают. Испинали уже всю. Задолбали. А куда еще сбежать от них?
Я боюсь пропустить жизнь. Упустить. Кажется, что в ней должно быть множество значительных свершений, знаменательных событий, хороших приобретений. А сейчас происходит настоящее ничего, абсолютное, полнейшее.
Как вообще я умудрилась, будучи живой, в рассудке, здравии и при всех данностях так уйти из жизни? Она одна ведь. В ней, наверное, что-то особенное должно ведь быть.
Вот кажется, мне бы только покоя самостоятельного! Без бабки с мамкой! Чтоб не пинал никто, не подсаживал, не ждал результатов. Мне в такой безожидательной пустоте лучше всего работается, между прочим. И как быть? Как спрятаться? На работе не получается, там жизни просто нет. Да и оправдания все это, наверное. Как-то же живут люди с предками...
Это вот удивительное ничего, происходящее в жизни, лишает меня сна, покоя и вообще всего, даже простой радости.
И все же я чувствую как бы одиночество. Странную пустоту. Скорее внутри, чем вокруг. Мне как-то ни с кем не по пути. Да и пути особо тоже нет. Подвешенное, полуправдивое существование. Даже вроде бы на слезы пробивает, слезы жалости к себе, скорби по себе, такой способной и такой бестолковой. Но и слез не будет. Неужели утопать в этой саможалости? Упиваться ею, страдать и наслаждаться?
Вот было у меня глупое женское счастье с мужчиной, с которым было по пути. Был он у меня, и больше ничего мне не надо было по большому счету. Увлекалась всякой всячиной, но как-то несерьезно. И комфортно-комфортно жилось. Почти аж 9 лет.
А потом бац - и кончился комфорт. Не стало спутника, не с кем стало по пути. Я поначалу даже обрадовалась: ооо, я ж не только приложение к мужчине! у меня ж вроде какие-то свои интересы были до того, как он появился! Но только больно мне было, и ничего я не делала все равно. Думала, ща ща, приду в себя, встану на ножки и пойду своей дорожкой, только уже точно своей, больше ничьей.
Ну и пц. Пц - это такой звук, который в кино вместо ожидаемого масштабного взрыва крутят.
Что-то я... то ли заплесневела и пропала, то ли что... не пойму совсем. Кто-нибудь скажет: да живи как живется, блин, че паришься! Но не получается, друзья мои. Начинаешь жить, как придется, и понимаешь, что умираешь. Бросаешь эту жизнь - и остаешься ни с чем.
Разумеется, я страшно боюсь ступать куда-либо вообще. Даже есть взять те вещи, которыми я всегда любила заниматься на досуге - рисование, сочинения - ими на полную катушку я заниматься уже не смею. Потому что выросла, стала большая, надо денюжку зарабатывать. А я не умею, мне денюжки не интересные. Я их не ищу, и они меня тоже, соответственно.
Да и не дадут мне покоя бабка с мамкой. Пинают. Испинали уже всю. Задолбали. А куда еще сбежать от них?
Я боюсь пропустить жизнь. Упустить. Кажется, что в ней должно быть множество значительных свершений, знаменательных событий, хороших приобретений. А сейчас происходит настоящее ничего, абсолютное, полнейшее.
Как вообще я умудрилась, будучи живой, в рассудке, здравии и при всех данностях так уйти из жизни? Она одна ведь. В ней, наверное, что-то особенное должно ведь быть.
Вот кажется, мне бы только покоя самостоятельного! Без бабки с мамкой! Чтоб не пинал никто, не подсаживал, не ждал результатов. Мне в такой безожидательной пустоте лучше всего работается, между прочим. И как быть? Как спрятаться? На работе не получается, там жизни просто нет. Да и оправдания все это, наверное. Как-то же живут люди с предками...
Это вот удивительное ничего, происходящее в жизни, лишает меня сна, покоя и вообще всего, даже простой радости.