[Редуцент]

Сижу себе, никого не трогаю. Пришла мама. И завела опять свою песню.
Ты никуда не ходишь, ты не развиваешься, ты потеряла год на своей ошибке с лошадьми, у тебя нет никакого стажа, у тебя одни ирки на уме...
БЛЯТЬ, а то я не знаю! А то я не знаю, ЧТО и КАК происходит в моей жизни!
Она приходит и начинает мне это рассказывать. И нудит, и нудит. И зудит, и зудит. Запишись. Устройся. Выйди замуж. Бла-бла.
В общем, обычно я просто прогоняю ее. Но сегодня не отпустила. Надоело.
Довольно быстро, впрочем, пришли к общему знаменателю: мы обе знаем, что мама делает свое нудение не из вредности, а из любви ко мне.
И ВСЕ ЖЕ! Матери всего мира! Умоляю, запомните! Нудение и тыкание в грязь не мотивирует ни на что, кроме отвержения. Ни на что!
Единственное, о чем я попросила: оставить меня в покое. Это и правда единственное, что мне нужно от матери.
Она пожаловалась, что совершенно не знает, что происходит у меня в голове, какими мыслями я живу.
Нашла бля на что жаловаться. Профукала то время, когда родитель завоевывает дружеское доверие ребенка! Порвала мое доверие в клочья. Может, она сама это так не видит. Но я-то именно так ощущаю.
"Не сложилось у меня как-то изливания души к тебе" - говорю. Ей так грустно сделалось. "Спасибо, доча", - говорит, но без упрека, печально-печально так, тихо. Мне самой до слез грустно стало. Ну а что теперь? Разве я в том виновата? Разве могу я советоваться с человеком, чьи понятия о хорошей жизни едва ли не прямо противоположны моим собственным? Разве охота мне выкладывать тайны своей души и смотреть, как зреет немое разочарование на лице матери?
Она считает, что год с лошадьми у меня пропал. Совершенно так же, как если бы я впала в кому и пролежала так все 12 месяцев. Для нее это одно и то же. Лишь потому, что "продолжения" лошадиной темы у меня в жизни не наступило. И блять что с того?
Объясняю ей, что это было мое желание. Но она не считает желание весомым аргументом. Ей нужны материальные подтверждения целесообразности любого действия.
Как можно вообще о чем-либо говорить с человеком таких принципов? Мы живем в разных вселенных.

Конечно, было бы в разы легче, если бы с мамой был душевный контакт. Мне действительно очень больно, что приходится вот так дистанцироваться. Но иначе я не могу. Она не принимает меня. Она принимает только соответствие своим понятиям о хорошей жизни и отклонения от этих понятий. Это ее мировая система координат. И я там в далеком минусе.

Она мне говорит, что я ничем не увлекаюсь. Во-первых, блять, откуда такая уверенность? Нихрена ж не знаешь! Во-вторых, вот что. В детстве высмеивала мои потуги к творчеству, почти укоряла за пристрастие к тем или иным вещам (отчетливо помню, что мне приходилось прятать свои рисунки, тексты и даже факт увлеченного чтения БСЭ). Я вешала рисунки на стены в комнате, она приходила и требовала, чтобы я сняла "этих покемонов, новый год уже прошел" с видом оскорбленного фэн-шуиста. Для справки: на рисунках были мои собственные, близкодушевные персонажи, значившие для меня очень-очень много.
Теперь-то ей чего от меня надо? О каком доверии может идти речь? О каких советах? Вместо того, чтобы пытаться понять и принять мое видение мира, она применяла свои лекала и отсекала все выпирающее.
Я до сих пор не воспринимаю множество своих интересов всерьез, потому что у них не было права на существование там, в далеком золотом.
Вместо занятия рисованием я КАК БЫ рисую, для себя, в стол, несерьезно. Тайком от нее. Потому что если узнает, потребует отчета: насколько материально оправданы временные затраты на рисование? Почему бы мне вместо него не пойти на танцы, не поймать себе мужика?

В общем, друзья мои, легче не стало, как обычно. Я одна, совсем одна. Мне тошно от нынешнего положения вещей, но я совершенно не знаю, к какой цели стремиться, какой ветер - попутный.