[Редуцент]

Много букв от возбужденного сознания под впечатлением от одного раскрученного дядьки.

Начало цитаты.
"Знаете, есть такие люди, которых спрашиваешь в ресторане: что есть хочешь?
— А я не знаю.
— Выпьем?
— Ну давай…
— Почему человек не знает, чего хочет? Как это вообще можно не знать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители навязывают свою волю 10-, 12-, 15-, а иногда и 40-летним детишкам. Вернее, просто не интересуются, чего там хочет ребенок. Творожок, хлопья или омлет, например, на завтрак? У подростка могут не спрашивать, кем он сам хочет стать… Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей, которые «сами знают, как лучше».
А получается не лучше. Получается, что когда надо выбрать, когда важно знать, чего хочет и что лучше именно для него, ребенок или уже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать. Нет у них желаний.
— Заорганизованным детям просто некогда осознать свои желания, так как у них нет личного времени, они живут по расписанию, составленному родителями и бабушкой. А позже они уже не могут различить, где собственные желания, где мамины, а где так называемая социальная норма…
— Еще одна причина амбивалентности, когда человек мечется, не зная, что выбрать, — психологическая нестабильность. Смена настроений и психологических состояний, огромное чувство беспокойства и тревоги, мозг разрывается от взаимоисключающих мотиваций… И вот это уже надо лечить с помощью специалистов.
— Еще вариант – семья, в которой живут под девизом «есть такое слово: НАДО». А также ДОЛЖНО, ПРАВИЛЬНО, НЕОБХОДИМО и чтоб «не стыдно перед людьми». А вот ХОЧУ где-то на заднем плане трется. Желания воспринимаются как помехи тому, что долг велит. И как-то стираются постепенно.

— Не могу сказать, что всякий упорный труд дает результаты соответствующие упорству. Иногда вообще не дает. И наоборот. У каждого ведь есть знакомый, который зарабатывает больше вас, не прилагая усилий…
Но многих так воспитали, что, мол, чтоб удовольствие получить, надо еще сильно постараться, а вот страдать, пахать и чего-то лишаться — это проверенный способ существования. Безопасный, верный. Если ребенок протестует, то обязательно слышит, что «ты нам еще спасибо скажешь» и все в таком духе. Но я бы на это «спасибо» особо не рассчитывал.
— Научиться хотеть можно в любом возрасте. Учиться, как будто вам год от роду и вас первый раз спрашивают: чего ты хочешь? Учиться хотеть, как дети учатся ходить.
— Что делают некоторые женщины, выбирая платье? Они идут в примерочную, потом зовут спутника, мужа, подругу, продавца, прохожих и всех спрашивают: «Ну как? Бледнит? Полнит? Старит? Подчеркивает?» и т. д. И это только начало. Потому что после покупки эта сцена трижды проигрывается со всеми домочадцами, а на следующее утро платье уже несут сдавать обратно в магазин.
— Таким женщинам и остальным, для кого осознать свои желания — задача непростая, я советую оставить людей в покое, а решение о покупке принимать исключительно самостоятельно, не покидая примерочной. Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили!
А если решили, что проведете вечер дома, в кругу сериалов и детей, — так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: «Приезжай! У нас тут круто!» — не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами хотели.
Не слушайте советчиков, слушайте себя. Что выбрали в меню, то и ешьте! Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».
— У тех, кто уверен в себе, у людей со стабильной психикой и ясным пониманием того, чего они хотят от жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие. Существует и обратная зависимость. Поэтому перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа – не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.
— Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь — на зарабатывание денег и саму жизнь, вы не на своем месте. Рассказываю, как там оказываются. Сначала ни шатко ни валко учатся в школе. Потом поступают в вуз, где поменьше конкурс, а лучше — сильный недобор и военная кафедра. Потом устраиваются на работу даже и не по той случайной специальности, а туда, где попроще. Ведь неуверенные в себе люди не уверены и в том, что они что-то смогут на рабочем месте. Поэтому выбирают не то, что хочется, а то, что «потянут». Как результат — кругом полно несчастных людей, тянущих лямку, а некомпетентность — бич рынка труда.
— Мой совет: выбирая профессию, прислушивайтесь не к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» — желанием не является. А что является, вам и надо понять.
***
— Недавно мама сказала, что если бы она позволяла мне делать то, что я хочу, я бы целыми днями ел хлопья и смотрел телик. И тут я согласен. А теперь я поступил в институт…
— А в чем вопрос?
— Мне пора определяться со специализацией, я уже хотел выбрать офтальмологию, но мама сказала, что это не перспективно.
— А вам нравится офтальмология?
— Да.
— А вы можете не спрашивать маму, вообще никого не спрашивать, и, если вам нравится это направление, на нем и остановиться? Попробуйте так и сделать. И я не вижу ничего страшного в хлопьях. Хотите есть хлопья — ешьте хлопья. Когда-нибудь вы бы остановились. И это была бы ваша жизнь.
***
— Если бы я позволила своему сыну делать то, что он хочет, он бы ел чипсы и играл в компьютерные игры.
— Вот тут облом. Компьютерная зависимость может обернуться психиатрией. И время в сети надо жестко контролировать.
***
— Я не люблю находиться среди людей. Но понимаю, что нельзя все время сидеть дома, надо выходить, это может быть интересно. Так что же делать? Бороться с собой?
— Я не люблю вот это «бороться с собой». Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает. Я часто привожу пример, что если вы хотите есть, но при этом хотите похудеть, то на самом деле вы хотите только есть. Потому что вы не похудеть хотите, вы хотите выглядеть стройнее и думаете, что вас за это будут любить. Так вот: не хотите выходить на люди — не выходите. Когда вам станет плохо взаперти, вы выйдете. Но насиловать себя не надо.
***
— Мой сын осторожный от природы. Не хочет даже пробовать новые игры, велосипеда боялся. Пришлось надавить — теперь катается не хуже других, но опять боится что-то осваивать. Как давить, чтобы не перегнуть палку?
— Чтобы не перегнуть палку, вообще не нужно давить.
— Но, если бы я не надавила, он бы не умел кататься на велосипеде! А так он себя преодолел и…
— Ну не умел бы — и что страшного? Он ведь не себя преодолевает, он маму преодолевает. А чтобы вырастить психически здорового ребенка, нужно поддерживать его в том, что он сам хочет делать. И это все.
***
— Вот вы говорите, надо делать то, что хочется. Мне 30 лет. Я не хочу больше давить прыщики, а это моя работа! И у меня очень много желаний: хочу ехать учиться фотографии в Лондон, хочу побывать в Тибете, хочу выучить китайский язык… И нужно уже определяться.
— «Нужно определяться» желанием не является. Почему вы не едете в Лондон?
— Деньги.
— Деньги — это конечно, проблема. Но, мне кажется, вы умудряетесь обесценивать свои желания еще у себя в голове. Лондон — дорого, Тибет — далеко. Вы много чего хотите, но ничего не доводите до конца. Все ваши желания сформулированы так: «я хочу, но…». Это распространенная проблема людей с низкой самооценкой: в глубине души они считают все хорошее невозможным для себя, будто они этого не заслуживают… Вам надо разобраться с самооценкой, решить, что вы хотите на самом деле, и найти реальные пути воплощения желания в жизнь. Например, так ли вы хотите в Тибет? Если да, тут нет ничего невозможного.
(Из февральской лекции «Как понять свои истинные желания»)
Многие по душевной бедности живут с нелюбимыми. Я не ханжа и не буду говорить: «Как же можно!» Но в таком случае вы должны понимать, что живете ненастоящей жизнью: вам нужны деньги, крыша над головой, папа для двоих крошек, поэтому вы все это дерьмо терпите. А ведь могли бы жить с человеком, которого любите, но боитесь что-то менять.".
Конец цитаты.

Да уж, нечего сказать. Мне всегда нравилась жесткая позиция психологов на эту тему. Его спрашиваешь, че делать, если хочешь, но нет денег, а психолог тебе отвечает, что это не оправдание. Мол захочешь, сделаешь.

В нормальной простой жизни я как-то привыкла к тому, что человек часто терпит неудачу и неуспех. Что человек не все может сделать, даже если берется.
И естественно, со временем свободных ресурсов становится все меньше, и уже совсем не хочется браться за дело, которое может полностью прогореть. Усилия тратишь, а толку никакого. Кому захочется снова и снова попадать в такую ситуацию?
И постепенно опускаются руки.
А душа смиряться не хочет. Она не согласна со всеми этими событиями, она не согласна молчать и спать всю оставшуюся жизнь.
И наступает тот самый невротический момент, когда ты ничего не предпринимаешь, но и не смиряешься.
Про смирение я бы вообще забыла, если честно. Уж больно нереальная это вещь для меня, и кажется полезной только в очень редких случаях.
И получается, что я переживаю. Только переживаю.
Я чувствую себя обездвиженной. Нереализованной.

Позиция психологов, конечно, красивая. Слушая ее, я воображаю каких-нибудь покрытых сажей шахтеров, добывающий кирками уголь в британской провинции, или рабочих на фабриках, стоящих у станка по 12 часов в день без выходных. Были ведь такие времена. А еще раньше - и того хуже ведь были. Крепостное право, например. Рабство. Да что там прошлое! Бедноту Африки, рабский труд в Китае ведь никто не искоренил и поныне. Неужели все эти примеры не доказывают, что обстоятельства все-таки имеют власть над человеком? Что невозможно ультимативно утверждать: "Ты страдаешь, потому что это такой твой выбор, и только поэтому". Или всем этим работягам предлагается смириться со своей участью? Типа принять ситуацию, не переживать. Ага.
Конечно, психологи построили свои правила достижения счастья в рамках сегодняшнего демократического общества. Типа за историю они не отвечают. Но неужто с установлением демократии мы переселились на другую планету? Где гравитация ниже, а коровы тучнее, и земли больше? Неужто сегодня в своем демократическом обществе мы вдруг перестали зависеть от заработка точно так же, как до нас зависели нищие рабочие? Мы стали питаться солнечным светом? Нам стало все равно, сможем ли мы завтра поесть и согреться так же хорошо, как сегодня?
Конечно, нет.
Но в позиции психологов явно больше света, чем в любой другой, если честно. Изменяй все, что в твоих силах, а остальное прими. Это хорошее правило.

Меня возмущает святая простота этого правила потому, что оно не отвечает на мой истинный запрос. Оно не глупое само по себе. О возможностях человека еще слишком мало известно, так что даже спорить бессмысленно.
Меня гораздо больше волнует другое.
Как захотеть выгодных действий? Как сменить доминанты у своей психики? Какие заклинания нужно произнести и какие жертвоприношения совершить, чтобы из человека, больше всего на свете желающего одобрения, безопасности, признания и тд, стать человеком, который искренне озабочен именно своим делом, а не чем-то другим под прикрытием работы?
Обычно советуют что-нибудь понять и осознать. Какой-нибудь важный закон психофизиологии человека, какие-нибудь свои неэффективные копинг-стратегии, какие-нибудь предпосылки и историю формирования своих неправильных мыслей. И даже существует целая теория, что если человек осознал, если до него дошло, то тут же и проблемы все решаются у него в голове. Мол, наши эмоции - это то, как мы интерпретируем полученные впечатления.
Осознание мне не помогает, скажу честно. Ну не меняет оно ничего в механизме принятия решений. Добавляет деталей в картину мира, да. Мыслей в голове добавляет будь здоров. А поведение не меняет.
Я как орала на маму, так и ору. Хотя сколько всяких осознаний произвела! Как не поливала свои кактусы месяцами, так и не поливаю. Зато если раньше я просто о них не думала, теперь хожу и мысленно перед ними извиняюсь. Мол, до чего же я жестоко с вами обхожусь, вы же тоже живые существа! Ах простите меня грешную, милые! Ну вы держитесь там! Как жрала сверх всякой меры, так и продолжаю жрать. Сколько бы чего ни осознавала про это.
Или, может, я не осознаю на самом деле? Продолжаю сопротивляться данности и возмущаться ею? Может, и так. Но тогда я совсем не понимаю, что делать.
Как перепрошить свою машину мыслей? Как задать ее работе другое направление?
Что для человека важно, то важно. Вот падка я на одобрение, вот как есть. И в соответствии с этой доминантой выстраиваю свое поведение. А это, конечно, неэффективно. И все я понимаю: и причины своей слабости, и историю развития, и механизм становления, и последствия. А отключить-то ее как? Энергии она жрет много, вреда приносит много, жить с ней - одно наказание. Не нужна она мне. А как ее удалить?
Вот если по-честному, может ли недолюбленный с детства человек лет в 20-30 исцелиться, полюбить себя в соответствии со всеми канонами психологии? Может ли человек, всю жизнь проведший в условной любви, прийти к безусловной?
Существует ли такой феномен в реальности вообще? Или это чисто научный рафинад?
В любом случае, раз дорогие психологи так уверены, что все достижимо, я хочу больше рецептов.