Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
хотела по-быстрому, а получился долгий путь в глубины себя
Я живу с мамой. У нее своя комната, мимо которой ведут все пути. Она всегда в курсе событий. И в любой момент она может выдать свое мнение насчет происходящего, на важно, спрашивали ее или нет.
Я живу с мамой не только в жилищном плане. Она точно так же живет со мной у меня в голове, фоново, постоянно.
Иногда мама уезжает на несколько дней или даже недель. Я остаюсь одна в квартире, и тут происходит чудо. Мама в голове тоже притихает! Ну, не всегда, к сожалению. Но частенько. Я и чувствую себя совсем иначе. И мысли появляются совсем другие. Ну то есть мне знакомо чувство автономности.
Но о боже, как же сложно его удерживать!
Когда мама дома, это совершенно невозможно. Там, в своей комнате она чисто формально. Моя психика воспринимает все так, словно мы сидим с ней на одном стуле. Я натренировалась типа не замечать этого, и молодец. Но жить-то так все равно нельзя!
Разумом всё понятно давно. Что я взрослый человек, бла бла. Речь не об этом.
Речь о том, что я никак не могу остаться наедине с собой мысленно, эмоционально. Я чувствую себя кусочком шашлыка, нанизанным на шампур. Вроде и свои границы есть, вроде и философия самостоятельная, ан нет. В самом центре кусочка - вовсе не его центр. Там чужая сталь!
Буду честна и откровенна - я завидую своим подругам. Вот что есть, то есть. У них у обеих - совершенно автономная жизнь. Пока мы были маленькие, нам казалось, что мы все три одинаковые в этом плане - решительные, сознательные, самостоятельные. А теперь мы выросли, и стало очевидно, что они-то - да. А вот я совсем нет.
Корневое отличие между мною и ими в том, что они руководствуются собственными намерениями. Нет, я не идеализирую. Они так же несвободны от обстоятельств, как и все люди, они так же связаны множеством отношений, обязательств и необходимостей, что и другие. Но у подруг есть свои собственные намерения, к которым они так или иначе устремляют свою жизнь.
У меня намерений нет. И никогда не было. Знаете, в детстве мы все, наверное, были "хвостик мамы". Вот есть мама, а есть ты, и ты полностью зависишь от того, куда идет мама, ты как бы такой ее придаток. Тебе нельзя самому уйти из магазина, пока мама все не купит, нельзя самому пойти в кино. Если уж мама собралась в гости, то тут ты совершенно неволен, тебя одевают, собирают, берут в пакет твои домашние тапочки, и мама везет тебя с собой в гости. Естественно, оттуда ты тоже никак не уйдешь в самоволку. Мир детства наполнен периодами ожидания рядом с мамой. Пока она отстоит очередь в жэке за справкой, пока она выбирает себе туфли, пока трещит с теткой, которую встретила на улице. Что есть ты в эти моменты? Ничего! Жди! Сиди тихо! Умолкни! Стань прозрачным! И вот наконец-то вы возвращаетесь с мамой домой. Она тебя ототрет от уличной грязи, впихнет в тебя тарелку борща и отправит в комнату. Тут-то вроде и долгожданная свобода? Рассыпаешь игрушки, начинаешь строить домик для компашки своих лучших игрушечных друзей, вдохновенно его обставляешь, украшаешь в предвкушении игры. И тут приходит мама. Или зовет тебя из кухни. Помой свою обувь! Иди купаться! Полей цветы! Позвони бабушке! Развесь свою одежду в шкаф! Ну в общем, мама лучше знает, что тебе делать. Вот все брось и беги исполнять. Один раз, другой. И со временем ты понимаешь, что даже твои собственные занятия - это так, разрешенный способ убить время до следующего волеизъявления МАМЫ. То есть ты никогда не принадлежишь своим намерениям. Ты вовеки веков существуешь лишь для того, чтобы активироваться по первому призыву мамы и деактивироваться, если ей не до тебя. Ну потом еще учителей в школе, институте там. Вы поняли.
Для меня заслуживающим колоссального уважения качеством в людях служит то, как они выскользнули из этого эмоционального этапа. Как они ухитрились быть себе на уме. Как они, получив физическую самостоятельность, сразу же воспользовались ею в собственных целях. Что у них были и есть эти цели!
Это совершенно не про меня. С возрастом все сильно усложнилось, конечно, но суть осталась та же. Я не двигаюсь, пока того от меня не потребуют "старшие". Да, буду упираться и кипеть. Да, скажу, что они идиоты. И конечно же провозглашу, что их приказы противоречат моим пожеланиям и намерениям. Но слукавлю. Нет у меня ничего, кроме чужих поручений. И, наверное, на мне должна воспламениться одежда, чтобы у меня была достаточно обоснованная причина нарушить чужой покой, обратиться к кому-то со своим запросом.
Долго, очень долго я терпеливо ждала того дня, когда все "взрослые" оставят меня наконец-то в покое. Когда мне уже не придется переть в школу и отбывать там свой срок, а потом еще и в музыкалку тоже. Когда мне уже не надо будет таскаться точно так же в универ, который мне был по сути совсем не нужен, в который я ходила не с большей осознанностью, чем в младшую школу. Когда же я буду предоставлена сама себе?!?!?..
И вот настали эти времена, друзья. Исполнилось мое самое заветное желание за долгие пятнадцать лет. Я наконец-то не привязана ни к чьему расписанию. Меня наконец-то все оставили в покое. Я предоставлена сама себе.
Что вы думаете? Я больше ничего не хочу! По идее должна была куда-то пойти, чего-то добиваться, к чему-то стремиться, куда-то расти что ли. Но у меня и в мыслях никогда такого не было!
Все, что я полюбила за эти годы - это всего лишь изобретательные способы убить время между периодами исполнения чужой воли. Рисование, запись странной музыки, чтение книг, писание рассказов, игра в компьютерные игры - все это тихие, никому не мешающие занятия. Даже так: никому лишний раз не напоминающие о том, что я существую, чтобы не получить лишнюю порцию распоряжений. Чтобы никому не пришло в голову, что меня надо чем-то занимать. Маме часто приходилось оставлять меня одну дома. Я не могла выйти, потому что была для этого слишком мала, и друзья не могли придти ко мне в гости по этой же причине. Были только книжки, игрушки, телевизор. Скучала ли я? Нет, никогда. Это было бы поражением - признать, что мне скучно с самой собой! И было даже ощущение жизни. Которое кончалось с возвращением домой мамы.
Господи упаси винить маму. Я ее не виню. Беспокоит другое - че мне теперь с собой делать-то? Для чего всё это было?
Всерьез я не интересовалась ничем и никогда. Нет такой работы, куда я могла бы придти с заявлением "Я молодой заинтересованный в тематике профессионал, берите не пожалеете". Формально у меня и корочки есть, и знания какие-то разрозненные в голове валяются, но стержень, стержень!
Шампур вытащили. Осталась дымящаяся дырка.
Нету стержня.
А самое ироничное то, что мой нынешний образ жизни совершенно не отличается от школьного. Из этой наезженной колеи кажется почти невозможным выпрыгнуть куда-то вперед и вверх! Стать самостоятельной? Да это шутки у вас такие, наверное.
В общем, я в полной растерянности. И мне страшно, что я ничего не смогу добиться в жизни, потому что я - эталон рассеянности, канонично туплю и ранима, как младенец. Страшно, знаете ли, в пятый раз идти на какую-нибудь работу лишь бы на работу, и остаться на всю жизнь каким-нибудь офис-менеджером или продавщицей. Это худшее, что я могу представить. То есть вот так вот и прогореть - непонятно зачем, непонятно как, оттягивая ожидания то до окончания учебы, то до отпуска, то до пенсии. Ожидательно-созерцательный образ жизни подарил мне уйму времени для размышлений о высоком. Я уже не тот человек, который способен "тупо прожить нормально". Мне нужна моя жизнь.
Я живу с мамой. У нее своя комната, мимо которой ведут все пути. Она всегда в курсе событий. И в любой момент она может выдать свое мнение насчет происходящего, на важно, спрашивали ее или нет.
Я живу с мамой не только в жилищном плане. Она точно так же живет со мной у меня в голове, фоново, постоянно.
Иногда мама уезжает на несколько дней или даже недель. Я остаюсь одна в квартире, и тут происходит чудо. Мама в голове тоже притихает! Ну, не всегда, к сожалению. Но частенько. Я и чувствую себя совсем иначе. И мысли появляются совсем другие. Ну то есть мне знакомо чувство автономности.
Но о боже, как же сложно его удерживать!
Когда мама дома, это совершенно невозможно. Там, в своей комнате она чисто формально. Моя психика воспринимает все так, словно мы сидим с ней на одном стуле. Я натренировалась типа не замечать этого, и молодец. Но жить-то так все равно нельзя!
Разумом всё понятно давно. Что я взрослый человек, бла бла. Речь не об этом.
Речь о том, что я никак не могу остаться наедине с собой мысленно, эмоционально. Я чувствую себя кусочком шашлыка, нанизанным на шампур. Вроде и свои границы есть, вроде и философия самостоятельная, ан нет. В самом центре кусочка - вовсе не его центр. Там чужая сталь!
Буду честна и откровенна - я завидую своим подругам. Вот что есть, то есть. У них у обеих - совершенно автономная жизнь. Пока мы были маленькие, нам казалось, что мы все три одинаковые в этом плане - решительные, сознательные, самостоятельные. А теперь мы выросли, и стало очевидно, что они-то - да. А вот я совсем нет.
Корневое отличие между мною и ими в том, что они руководствуются собственными намерениями. Нет, я не идеализирую. Они так же несвободны от обстоятельств, как и все люди, они так же связаны множеством отношений, обязательств и необходимостей, что и другие. Но у подруг есть свои собственные намерения, к которым они так или иначе устремляют свою жизнь.
У меня намерений нет. И никогда не было. Знаете, в детстве мы все, наверное, были "хвостик мамы". Вот есть мама, а есть ты, и ты полностью зависишь от того, куда идет мама, ты как бы такой ее придаток. Тебе нельзя самому уйти из магазина, пока мама все не купит, нельзя самому пойти в кино. Если уж мама собралась в гости, то тут ты совершенно неволен, тебя одевают, собирают, берут в пакет твои домашние тапочки, и мама везет тебя с собой в гости. Естественно, оттуда ты тоже никак не уйдешь в самоволку. Мир детства наполнен периодами ожидания рядом с мамой. Пока она отстоит очередь в жэке за справкой, пока она выбирает себе туфли, пока трещит с теткой, которую встретила на улице. Что есть ты в эти моменты? Ничего! Жди! Сиди тихо! Умолкни! Стань прозрачным! И вот наконец-то вы возвращаетесь с мамой домой. Она тебя ототрет от уличной грязи, впихнет в тебя тарелку борща и отправит в комнату. Тут-то вроде и долгожданная свобода? Рассыпаешь игрушки, начинаешь строить домик для компашки своих лучших игрушечных друзей, вдохновенно его обставляешь, украшаешь в предвкушении игры. И тут приходит мама. Или зовет тебя из кухни. Помой свою обувь! Иди купаться! Полей цветы! Позвони бабушке! Развесь свою одежду в шкаф! Ну в общем, мама лучше знает, что тебе делать. Вот все брось и беги исполнять. Один раз, другой. И со временем ты понимаешь, что даже твои собственные занятия - это так, разрешенный способ убить время до следующего волеизъявления МАМЫ. То есть ты никогда не принадлежишь своим намерениям. Ты вовеки веков существуешь лишь для того, чтобы активироваться по первому призыву мамы и деактивироваться, если ей не до тебя. Ну потом еще учителей в школе, институте там. Вы поняли.
Для меня заслуживающим колоссального уважения качеством в людях служит то, как они выскользнули из этого эмоционального этапа. Как они ухитрились быть себе на уме. Как они, получив физическую самостоятельность, сразу же воспользовались ею в собственных целях. Что у них были и есть эти цели!
Это совершенно не про меня. С возрастом все сильно усложнилось, конечно, но суть осталась та же. Я не двигаюсь, пока того от меня не потребуют "старшие". Да, буду упираться и кипеть. Да, скажу, что они идиоты. И конечно же провозглашу, что их приказы противоречат моим пожеланиям и намерениям. Но слукавлю. Нет у меня ничего, кроме чужих поручений. И, наверное, на мне должна воспламениться одежда, чтобы у меня была достаточно обоснованная причина нарушить чужой покой, обратиться к кому-то со своим запросом.
Долго, очень долго я терпеливо ждала того дня, когда все "взрослые" оставят меня наконец-то в покое. Когда мне уже не придется переть в школу и отбывать там свой срок, а потом еще и в музыкалку тоже. Когда мне уже не надо будет таскаться точно так же в универ, который мне был по сути совсем не нужен, в который я ходила не с большей осознанностью, чем в младшую школу. Когда же я буду предоставлена сама себе?!?!?..
И вот настали эти времена, друзья. Исполнилось мое самое заветное желание за долгие пятнадцать лет. Я наконец-то не привязана ни к чьему расписанию. Меня наконец-то все оставили в покое. Я предоставлена сама себе.
Что вы думаете? Я больше ничего не хочу! По идее должна была куда-то пойти, чего-то добиваться, к чему-то стремиться, куда-то расти что ли. Но у меня и в мыслях никогда такого не было!
Все, что я полюбила за эти годы - это всего лишь изобретательные способы убить время между периодами исполнения чужой воли. Рисование, запись странной музыки, чтение книг, писание рассказов, игра в компьютерные игры - все это тихие, никому не мешающие занятия. Даже так: никому лишний раз не напоминающие о том, что я существую, чтобы не получить лишнюю порцию распоряжений. Чтобы никому не пришло в голову, что меня надо чем-то занимать. Маме часто приходилось оставлять меня одну дома. Я не могла выйти, потому что была для этого слишком мала, и друзья не могли придти ко мне в гости по этой же причине. Были только книжки, игрушки, телевизор. Скучала ли я? Нет, никогда. Это было бы поражением - признать, что мне скучно с самой собой! И было даже ощущение жизни. Которое кончалось с возвращением домой мамы.
Господи упаси винить маму. Я ее не виню. Беспокоит другое - че мне теперь с собой делать-то? Для чего всё это было?
Всерьез я не интересовалась ничем и никогда. Нет такой работы, куда я могла бы придти с заявлением "Я молодой заинтересованный в тематике профессионал, берите не пожалеете". Формально у меня и корочки есть, и знания какие-то разрозненные в голове валяются, но стержень, стержень!
Шампур вытащили. Осталась дымящаяся дырка.
Нету стержня.
А самое ироничное то, что мой нынешний образ жизни совершенно не отличается от школьного. Из этой наезженной колеи кажется почти невозможным выпрыгнуть куда-то вперед и вверх! Стать самостоятельной? Да это шутки у вас такие, наверное.
В общем, я в полной растерянности. И мне страшно, что я ничего не смогу добиться в жизни, потому что я - эталон рассеянности, канонично туплю и ранима, как младенец. Страшно, знаете ли, в пятый раз идти на какую-нибудь работу лишь бы на работу, и остаться на всю жизнь каким-нибудь офис-менеджером или продавщицей. Это худшее, что я могу представить. То есть вот так вот и прогореть - непонятно зачем, непонятно как, оттягивая ожидания то до окончания учебы, то до отпуска, то до пенсии. Ожидательно-созерцательный образ жизни подарил мне уйму времени для размышлений о высоком. Я уже не тот человек, который способен "тупо прожить нормально". Мне нужна моя жизнь.
-
-
29.02.2024 в 12:05Посетите также мою страничку
gmcguire.digital.uic.edu/mediawiki/index.php?ti... оформление карты visa gold
33490-+