[minduser]

Куда ж без праздничного поста про праздничную апатию.

Блин, целый дневник посвящен нытью.
Целая я посвящена нытью. Это у меня основное занятие такое.
На апатию, цинизм и безволие появился какой-то культ. В противовес здоровому и активному образу жизни что ли.
Я окружена нытьем. На работе у меня целый хор нытиков. Друзья тоже любят пожаловаться, на то они и друзья (наверное). Даже вк сплошной поток нытья в полном ассортименте.
А уж Новый год в России - это особое время для тех, чья жизнь наполнена нытьем. У нас на страдания и разложение есть целые каникулы.

Этот новый год стал для меня кульминацией основного парадокса. Парадокс в том, что чем важнее и событийнее праздник, тем сильнее я впадаю в полное бессилие. Связываю это с усилиями, которые приходится затрачивать на подготовку к празднику и собственно на празднование. Для меня это сплошной стресс.
Принудиловка.
Если в детстве новый год был связан с чудом и волшебством, то теперь чуда не ощущается. И если раньше хлопоты в подготовке к чуду были особенно приятны, то теперь они особенно ненавистны. Че хлопотать, если чуда не будет?..
Но традиция есть традиция, и ты просто обязан - праздновать.

Теперь каникулы. Восемь дней счастливой свободы. Оплачиваемые государством, законные, непрерывные восемь дней свободы.
На эти дни я вечно возлагаю особые надежды. Ведь столько свободного времени! Столько всего можно\нужно успеть, пока есть время вне работы! Ведь так не хватает времени в другие периоды, когда нет праздников, и выходные - одно название.
В итоге, смешно сказать, но новогодние каникулы тоже начинают связываться с обязаловкой. На этот раз ты обязан использовать даримое тебе время наиболее эффективно.
Говоря про обязаловку, я имею ввиду субъективные ощущения. Никто ведь не принуждает праздновать и воротить горы. Но ты сам внутри себя чувствуешь, что просто обязан. Другого такого времени за весь год не будет. Ты просто обязан: радоваться, получать приятные эмоции, пользоваться своим временем наиболее крутым образом и тд.
Ты вообще-то по жизни обязан все это. Вся жизнь - это время, другого такого не будет. Вся жизнь - это дарованный тебе выбор. Как новогодние каникулы.
Ты просто обязан не просрать жизнь.

Дело то ли в обязаловке, то ли еще в чем... Даже не знаю. Но с особенной остротой чувствуется желание эту жизнь именно просрать. В Африке голодают дети, на Востоке идут войны, люди умирают от спида, нищеты и беспомощности. А я да, я лежу на кровати и требую свое право просрать жизнь.
Воспользуюсь я этим правом или нет, еще не знаю. Пока что я просираю ее и так, безо всяких оснований, разрешений и норм. Вне морального закона, так сказать. Совершаю моральное преступление. Мне надоело чувство вины за это. Я хочу, чтобы мне дали гласное право на то, что сейчас я делаю втихаря. Я хочу перестать быть обязанной.
Миллионы людей спиваются, как мой сосед. Он за десять лет упился до такого состояния, что теперь способен только стоять и смотреть в одну точку. Он медленно, очень неуверенно перемещается по лестничной клетке и постоянно бубнит что-то нечленораздельное. Недавно я выходила из квартиры, и открываемая мною дверь со всего размаху ударилась об соседа. Он стоял там, словно столб. Он даже не сделал попыток увернуться, стоял под дверью, как неодушевленный, молча, без цели. Это глубоко больной человек, очевидно, безнадежно больной.
Часто приходит мысль, что я бы тоже могла так спиться, будь воспитание чуть другим.
Люди миллионами падают в эту яму. Из жизнь проходит в полнейшем просере, но сами они в настолько бессознательном состоянии, что не видят ничего.
У меня ощущение, что я ничем принципиально от них не отличаюсь. Горю в такой же агонии. Только еще и в сознании, в состоянии воспринимать и видеть все, что творится. Объективно мы много чем отличаемся. Но субъективно - почти ничем. Я чувствую, что у меня не намного больше воли к жизни, чем у безнадежного умирающего алкаша.
Да, это очень похоже на депрессию. Но точно не клиническую.
А раз психиатрия не виновна, то и говорить не о чем. У нас у всех депрессии, неврозы и комплексы ноогенной природы. Можете предать меня анафеме и сжечь мой диплом, но по-моему это нормально. Не требует лечения. Не требует внимания. Я бы даже так сказала: требует особого невнимания.
А то нашли блин себе развлечение. Ныть. Психотерапия и героин затратны, затягивают и являются детищами одной эпохи. Той самой, когда героин в аптеках продавался.
Короче говоря, мое состояние не требует помощи. В принципе, вся моя жизнь выглядит очень нормальной и вполне хорошей. Тут нечего лечить. Отсутствие воли к жизни? Нелюбовь к работе? Тоска? Ахахахаха. Друзья, так если это надо лечить, то нам всем надо лечиться!
Про то, что человечество нуждается в исцелении и просветлении, говорится из века в век. Еще в Библии ведутся речи про зарывание своих талантов в землю, про просер жизни и тд.
Я не верю, что могла бы это изменить. А соответственно, нужно смириться с существующим положением вещей.
Субъективно, безо всяких идей и идеалов - я просто хочу перестать чувствовать вину за то, что моя жизнь и мое состояние разума крайне далеки от продуктивности и вообще много от чего хорошего. Перестать корить себя за то, что я упускаю...ммм.. примерно ВСЁ. За то, что зарываю таланты в землю, пускаю по ветру дарованное мне судьбой, родителями и природой. Да не важно, за что. Чувство вины не помогает ничего исправить. Возможно, это даже не вина в классическом понимании. Стыд. Или еще что-то. В общем, эта печаль не дает стимула к исправлению.