Нытик фореваКак излечиться от синдрома всемогущества?
Иногда я вспоминаю, что хотела стать психологом, консультации проводить.
Почему не решаюсь? Потому что слабо.
Я беру на себя слишком великую роль. Если ко мне кто-то обратился, я обязана найти средство решить его проблему. Я обязана. У меня не может быть оправданий для провала. Если человек в какой-то момент понимает, что мои попытки помочь, оказывается, никак ему не полезны - если человек вдруг разочаровывается во мне - это крах.
Я боюсь этого состояния и делаю все, чтобы избегать его.
Ничего не зная и не умея, я беру на себя роль эксперта и супермена, спасителя. Как от него избавиться, не знаю. Постоянно попадаю в одну и ту же яму.
Слишком высокая планка при крайне ничтожной компетенции.
Но я не могу взять и снизить планку. Мне кажется, ошибки непростительны.
Но дело не только в планке. Дело еще и в моем мнимом всемогуществе.
Если ко мне как к специалисту обратились за помощью, а я облажалась, то что я вообще за специалист такой? Самозванка какая-то просто.
Облажаюсь со 100% вероятностью. То ли с мозгом проблемы, то ли что... Все мои навыки неустойчивые. Даже самые простые и автоматические действия регулярно дают сбой. Умела, умела ездить - бац - разучилась. Умела, умела говорить - бац - замкнуло. Знала, знала что-то - бац - забыла.
Как ни крути, мои проблемы с не-взрослением и полным отсутствием всякого опыта и компетенции - все это проблемы одного толка. Я плохо приспособлена к социуму. Совсем плохо. Навыки существуют только при условии, что их постоянно используют. Отучилась в универе - надо было сразу нырять в профессию. Отучилась на наездника - сразу надо было брать работу с лошадьми. Навыки растворяются во времени, их нельзя заморозить и достать, когда вздумается. Знания улетучиваются, если от них не зависит польза. Даже самые твердо вызубренные вещи пропадают из головы, если их не применять.
Когда я учусь, то учусь ради кайфа. Я заранее знаю, что ничего не буду применять. Я уже так решила, в самом начале. Ни одна из полученных корочек не была мне нужна, никогда. Ни один из курсов обучения не был мне нужен. Все это игры. Оттягивание времени, замещение работы, отлынивание.
Я стараюсь минимизировать свои контакты с социумом. Социум - это вечное беличье колесо "проблемы - поиск решений - проблемы". Мне не хочется касаться никаких проблем вообще. Я стараюсь минимизировать свои долги и обязанности перед другими людьми, отрезать все возможные нити, за которые другие люди могут на меня повлиять.
Я никогда не пойду работать туда, чему училась.
Раз я училась психологии и на наездника, то должна что-то уметь и понимать в этих делах. Должна.
А я не могу исполнить этот долг. Училась я не затем, чтобы приобрести навыки и знания. Училась затем, чтобы хорошо провести время.
Я никогда не стану работать на хорошей работе, никогда не пойду на повышение звания и функций. Я могу отвечать лишь за то, что способна изменить собственными руками. Расставить товар на полки, напечатать таблицу, почистить лошадку. Отнести, принести, достать, убрать, упорядочить, помыть... За то, что я не способна изменить, отвечать не берусь. Я не умею влиять на деятельность других людей. А большинство проблем и задач в нашем мире решаются только с помощью других людей и никак иначе.
Ресурсный человек - имеющий обширные и плодородные связи с большим количеством людей. Жизнь приобретает движение, когда ты становишься чем-то полезен и интересен людям. Когда они в тебе нуждаются. Когда есть "социальный запрос" на твои особенности, знания, умения, таланты.
Мне не нужны никакие навыки и знания. Нет никого, кто бы нуждался в том, чтобы я их имела. Есть только три человека, которые от меня чего-то хотят. Это мама и две бабушки. Им насрать на то, что я знаю и умею. Они хотят только, чтобы я хорошо устроилась. То есть имела много денег, мужа с детьми и доброе имя. Остальное не имеет никакого значения. Это для меня удобно.
Но никакого другого социуматне образовалось. Три с половиной друга - все из разных сфер и жизненных эпох, друзья по душам. Нас с ними не объединяют никакие дела.
Работа - вообще не в счет. Нынешнюю работу я буду бросать. Искать интересную и важную для себя - значит сдохнуть от переизбыточного волнения и ощущения собственного ничтожества. Портить себе репутацию, открывать свою абсолютную некомпетентность и заслуживать славу дебила, который путает право и лево. Искать снова абы какую - значит сдохнуть от апатии и ненависти.
Заявляешь, что умеешь - делай, чтобы всех устроило. Заявляешь, что не умеешь - не суйся. Вот и весь разговор.
По большому счету ничего я не хочу уметь. Нет у меня потребности чему-то научиться. Еду-тепло-интернет добываю худо-бедно. Больше никакие проблемы не нужны.
Я презираю себя за это. Стать Обломовым - это трагедия, следствие перелома внутреннего хребта, душевная инвалидность. Выбросить себя на помойку, закопать заживо - вот, что такое фрустрация потребностей. Потому что человек, которому "ничего не нужно", кроме жратвы и интернета, - это глубоко фрустрированный человек, не сумевший защитить и удовлетворить свои потребности, интересы. Не сумевший защитить свою субъектность. Печальная история, в общем.