Я занимаюсь не своим делом.
Опять.
Эта мысль сегодня пришла ко мне со всей ясностью, продираясь из глубин сознания через дебри страхов и отчаяния.
Я не вижу выхода из сложившейся ситуации, не имея средств, чтобы учиться, и ничего не умея, чтобы заработать эти средства.
Я испытываю колоссальное сопротивление успеху, движению в правильном направлении. До того сильное, что едва ли не намеренно порчу свои результаты.
Я испытываю вину за незаслуженную зарплату. Мне кажется, как сотрудник я ноль. Я не понимаю, почему меня не выгоняют.
На работе я с удовольствием берусь за самую тупую и не обремененную ответственностью работу. Я готова целый день сводить таблицы, клепать экселевские формы и заполнять однотипные документы. Любое задание, которое предполагает работу мозга, вводит меня в ступор. Феерично туплю на ровном месте, делаю все наоборот и не запоминаю ни слова из того, что мне говорят. А любая малейшая ответственность порождает в организме царство кортизола на неделю вперед на пиковом значении.
Мне кажется, я не заслуживаю всего того, что имею. Я очень много имею благ в жизни, гораздо больше, чем по справедливости полагается человеку вроде меня. Я не копаю шахту, не ночую в своем офисном кресле, не отвечаю за жизни людей, не несу миллионные риски. У меня комфортнейшее рабочее пространство, я нагло отдыхаю во все свои выходные и вовремя ухожу домой, пока остальные горбатятся по 12 часов 6 дней в неделю. У меня есть дом, мама, друзья и права человека. Обо мне заботятся с завидным усердием. Я здорова. Я даже еще вполне молода. Я всегда сыта. У нас даже горячую воду больше не отключают летом.
По-моему, слишком много жирноты для такого бестолкового человека, как я.
И где-то в глубине души я верю, что все эти щедроты предоставляются с тем условием, что я буду несчастна душой. Что я буду жить так же жирно и дальше, если только буду заниматься "чужой" работой и проживать чужой жизненный сценарий.
Я очень боюсь, что как только встану на собственный путь, все авансы судьбы закончатся. Боюсь, что стоит мне "обнажить" свои устремления, как тут же на меня обрушится истинное сопротивление мира - то самое, которое давит на любое начинание. И при этом же я сразу лишусь тыла: всех этих благ, ништяков, за счет которых живу сегодня.
Да, я живу за счет этой роскоши. Если требования ко мне останутся те же, а роскоши в жизни станет меньше, я не вынесу и сдамся.
То есть выходит, что я греюсь у огня горящих купюр.
Я боюсь делать шаг в направлении "своего" пути. У меня нет сил выдерживать испытания судьбы. Я не умею. Мне никогда не приходилось. Я боюсь сломаться раз и навсегда, как слабый позвоночник или хрупкий стебелек. Я боюсь, что испытания сделают меня не крепче, а доконают.
Но я не ценю то, что имею в таком избытке. Любовь близких людей и другие дары судьбы. Я отношусь к ним крайне пренебрежительно. Зачастую даже недопустимо плохо, грубо, нарочито враждебно. Видимо, так пытаюсь их удержать. Потому что стоит только стать хорошей и проявить благодарность, любовь и уважение, как сразу все ко мне охладевают, теряют интерес, становятся эгоистичными, глухими, тупыми.
Что это? Модель "добиться любви, вызывая жалость к себе"?
В общем-то я стала очень часто замечать, что если мне не о чем поныть, то и говорить с человеком становится не о чем. Люди мне скучны. А я им. И в круге знакомств оседают и задерживаются только те, кого цепляют все эти игры в жертву и спасителя. Кто сам эмоционально хромает.
Нет, друзья, не такой я была. Я еще помню себя другой, совсем другой. Я еще помню, как интересовал меня внешний мир и другие люди. Какой доброжелательной я была. Какой живой.