Зависть.
Занимаясь тут моральным нудизмом, я могу признаться: частенько, даже слишком, меня мучают не самые благородные чувства.
Среди них зависть, ревность, гордыня и жадность. Об этом не принято говорить людям. Да и самой как-то неуютно замечать в себе такие страсти. Хотя, говорят, каждый человек испытывает их, я не считаю, что это причина над собой не работать. Есть все-таки ощутимая разница между здоровым и нездоровым страхом. Со здоровым бороться - себе вредить, он жизнь спасает. А с нездоровым хочется справляться, потому что он ничего не спасает, наоборот, всё портит.
Меня терзает зависть к чужой красоте и к чужим увлечениям, радостям. И, как кажется, именно по этой причине я жадюсь давать людям даже на время какие-то свои вещи типа синтезатора, фотоаппарата, гитары. Я-то ими не пользуюсь, радости не получаю. А дам подруге - и она сразу такая свой интерес прокачает, навык поднимет, будет счастливая, еще более привлекательная (хотя куда там еще), ее все захотят еще больше. А я в яме у себя так и останусь сидеть. Ну нет уж, думаю! Не получишь ты от меня ничего!
Да, вот такое вот деструктивное чувство. Нет бы самой увлечься, заниматься и становиться привлекательной, классной! Какое там...
Зависть к природной красоте других женщин я испытываю порой невероятную, до глубокой ненависти.
Естественно, они это ощущают краешком души. Я так и вижу себя со стороны: улыбающийся Голлум.
Внутренняя искорка, которая есть в каждом из нас, у меня совсем хиленькая. Мне скучно с людьми, и людям быстро становится скучно со мною, это не секрет. Вследствие всего этого я чувствую себя совсем серой мышью.
Надо сказать, что я хочу себе другой характер точно так же, как людя хотят себе новую машину или работу, новые сапоги или компьютер. Неприятие в себе отрицательных качеств, вытеснение их, отказ признавать их - все это ведет к любопытной, но довольно кривой работе психики. Я как бы отказываюсь от некоей своей части, отделяю себя от нее стеной. И типа ее не существует, ага. Дети к концу первого года жизни уже догадываются, что спрятанная под одеяло игрушка на самом деле продолжает существовать под одеялом. А я в свои 26 спрятала под одеяло проблемы и уверилась, что их больше нету. Взрослый человек, нечего сказать.
Возникает чувство потери себя.
Вообще эти ощущения очень напоминают ощущения анестезии на приеме у стоматолога. Лицо на вид вроде обычное, а половину зубов, языка и щек вообще не чувствуешь, не поймешь, че там болтается, течет и стукает, хрень какая-то происходит. Так и в жизни. На вид человек человеком, а живешь так, как будто тебе половину души парализовало. Естественно, ты и двигаешься по жизни так же "прямо", как человек с гемипарезом.
Механизм возникновения всяких бякостных чувств - не тайна. Тайна другое: откуда такая деструктивная направленность? Вследствие чего человек делает выбор в негативную сторону? Думает, что перехитрил систему?
Проще, конечно, только создать иллюзию, что ты умен, хорош, силен, живой. Чтобы стать таким на самом деле, нужно смочь. А иллюзию создать - как нефиг делать. Причем обмануть себя самого даже проще, чем окружающих. Обманулся - и расслабился. Уже не надо никуда бежать, сталкиваться с болезненными трудностями, добиваться там чего-то... Мотивация достижений нейтрализована иллюзией состоявшихся достижений. Это как гормональные контрацептивы заставляют организм женщины думать, что она уже беременная.
И все вроде бы чудесно! До тех самых пор, пока ничто не грозит разоблачить твой мираж. Так что перед зеркалом я могу очень сильно себя любить, но с красивой женщиной рядом все равно свернусь в сухой изюм. Я-то знаю, что про красоту свою все напридумывала. Я-то знаю, как на самом деле.
А на самом деле так: я себе не нравлюсь. Я недостаточно хороша, чтобы нравиться другим. А уж тем более на фоне чикуль, которым и от природы досталась кукольная внешность, и характер позволяет шлифовать свою красоту без предела. На самом деле так: я не работала над собой так, чтобы нравиться себе по-настоящему, и поэтому грош цена моей голограмме. Мало того, что я не верю, будто кто-то полюбит меня просто так, вдобавок я и не приобрела ничего такого, за что предположительно любят. Тут, конечно, рядом с настоящей красоткой занервничаешь. Я-то - ненастоящая.
Избегая ситуаций сравнения, оценки, да и вообще тупо избегая людей, гораздо проще закрыть глаза на свои целлюлитные ляжки, мешки под глазами, отсутствие увлечений, ума и стремлений. Или уж хотя бы будьте людьми! Любите меня такой, какая есть!
Как я уже сказала, есть ощутимая разница между здоровым и нездоровым желанием. А звучать они могут одинаково. В русском языке ведь тоже есть омонимы. Есть они и в нашей душевной жизни. Так что не путаем.
Как различать? Только по собственным ощущениям. Причиняет боль? Значит, нездоровое. "Я такая, какая есть" - если отзывается в душе со звоном и скрипом, значит, бравада, иллюзия.