Знаете, когда наступает чувство, что ты никому не нужен? Когда тебе нечего предложить людям.
Вот мне - нечего предложить людям. У меня нет миллиарда. Нет своей земли. Нет больших связей. А еще у меня нет никаких профессиональных навыков. Я умею только то, что и так все умеют. А особенного - ничего.
Возможно, это такая форма обесценивания.
Возможно, я просто не знаю, как выгодно применять то, что умею.
Возможно, это простая тупость (к этому как-то больше всего склоняюсь).
Ведь умение положить на лошадь седло и застегнуть подпругу - тоже умение? Почистить, надеть уздечку, подседлать. Вроде бы умение. А что мне с ним делать?..
Развития по собственной воле у меня ни в чем не происходит. Только при директивном обучении. В работе - в любой - я скорее ухожу вниз, чем вверх. Стараюсь брать на себя как можно меньше. Остальное - забываю.
Да и вообще-то интеллектом я никогда не блистала, и памятью тоже.
Сейчас такая работа, что кругом - старички и старушки. Читаю от нечего делать геронтопсихологию. Пишут, что с возрастом у человека обостряются его негативные наклонности, осторожность переходит в подозрительность и паранойю, бережливость - в скупердяйство и плюшничество, норовистость - в воинственность и безаппеляционность. С выходом на пенсию, с потерей деятельности, бывшей основной на протяжении десятков лет, старички сталкиваются с тем, что у них в жизни нет ничего, кроме быта, заботы о разваливающемся теле, заботы о внуках и коммунальных платежах. Жизнь превращается в рутинный ад для всех тех, кто в молодости не смог наполнить себя чем-то большим, чем работа.
В принципе, я уже - полноценная старуха. Если я даже в 26 с трудом могу выглядеть опрятно, то что со мной будет в 70? Если я даже сейчас не могу наполнить свои дни смыслом и радостью, откуда они возьмутся на пенсии? Если я сейчас напрочь забываю имена, даты, названия, последовательность - буду ли я помнить хотя бы свое имя в старости? И если я сейчас злобно пихаюсь в метро по утрам, можете себе представить, какая баба-яга получится из меня через 45 лет.
Отними у меня сейчас работу, и останется только богом данная благодать: здоровье, время.
Впрочем, что это за работа, когда я даже не умею ее работать? Приезжаю туда сидеть с 9 до 18.
Я вся направлена вниз и в негатив. И чем лучше бывают периоды относительного позитива, тем глубже я потом тону в апатии, усталости, бессмысленности. Иногда мне просто кажется, что внутри запустился логичный и избавляющий механизм самоуничтожения.