Вас не мучает синдром закрытых путей? Меня замучил, придавил. Это опять же из рода "всё ясно". Это когда подумываешь совершить что-нибудь и тут же "понимаешь": этот путь испорчен.
Захотелось написать книгу и послать ее издательствам, пусть проникнутся, возьмут издавать за свой счет. Такое вроде случается. Но какова вероятность, что со мной тоже случится? Ведь известно, что каждый день почта издательского дома трещит по швам от шедевров, которые тоннами шлют такие же, как я, писаки. Чтобы кушать и работать, издательство должно печатать только многообещающие в плане продаж книги. Поэтому из тонны шедевров за шкирку берут один-два и ставят автора перед выбором: переделываешь свое творение под надзором редактора или гудбай. У редактора функция - сделать из говна конфетку, такую, которая будет продаваться. А критерии продавабельной книги известные: остросюжетность, остропроблемность, близость читателю, а значит секс, предательства, интриги. Ну в общем, есть у редактора свой набор правил. И вот ты понял всё это, сидишь и думаешь: дааа, куда я там со своей романтикой полезу? У меня и не ваниль, но и не бандиты, у меня не гламур и не апокалипсис... Какое издательство рискнет своими деньгами, кто возьмется со мной работать? Да никто. Никто вообще даже не увидит мое письмо в горе других таких же. Путь этот продажный, испорченный... Не буду я туда соваться.
Или вот еще. Захотелось вдруг археологией заняться. Ууу! Куда мне! Образования-то даже не имею. Ну съезжу я волонтером в какой-нибудь новгородский раскоп. Неужели я вообразила, что там открытия буду совершать? Там всем заведует главный дядя исторический, мимо него ни один листочек лаврушки не пронесешь. Ты будешь копать, как исторический раб, а главный дядя, который уже не один десяток лет в этой сфере крутится, будет находки твои себе забирать, свои диссертации писать. И копать ты будешь только там, где он скажет. Сама ты, пока до статуса нужного дорастешь, уже будешь за пенсией на почте в очереди стоять. Путь этот слишком долгий, слишком. Да и ненадежный. Не буду я туда соваться.
А как насчет рисования? Ой, ну это вообще. Образования, кстати, у тебя тоже по этой теме нет. Изволь несколько лет потратить на наверстывание нужных знаний. Сейчас пока что в рисунках у тебя - сплошная посредственность. Рисуй, раз тебе нравится, но не думаешь же ты, что за это деньги будет кто-то платить? Вон залезь на девиант.арт - там таких как ты ууууу сколько. И хуже есть, и лучше. А лучших даже больше. И куда ты со своим рисованием потом сунешься? Будешь фотошопить цветы для открыток на восьмое марта? Клепать в типографии вывески "Парикмахерская" и "Салон люстр"? Выше уж точно не подымешься, уж больно насыщен рынок куда более талантливыми конкурентами. Нет, не буду я туда соваться.
Пойти что ли в медицинский колледж? Стану медсестрой, смогу массажисткой работать или косметологом. Потом, если захочу, и на врача отучиться можно будет. БВАХАХА! Может, ты еще захочешь стать психологои? А потом заодно экскурсоводом, зоотехником, инструктором верховой езды, блаблабла. Окстись, деточка. На дворе 2014 год. Медиков увольняют, поликлиники закрывают! Куда ты сунешься без опыта? Нет уж, этот путь слишком тернист и крив! Не буду я туда соваться...
Почему одни люди мыслят в стиле "все ясно", а другие и слышать об этом не хотят? Откуда это тотальное "нет" в моем мировоззрении? Откуда эта четкая уверенность, что все в мире куплено, поставлено на поток, опошлено, бездуховно? Откуда такая уверенность, что пробовать совершенно нет смысла? Что делает человека таким фаталистом? Ведь умом я, порой, понимаю, что в этом мире все возможно! И даже знаю людей, которые совершили и совершают задуманное. Почему же для меня все пути закрыты, испорчены? Безысходность такая получается: видишь ли, мир так устроен, именно так: плохо, и ты ничего не сможешь с этим поделать.
Это страх придумывает мне басни. Страх, что придется бороться и добиваться. Страх, что придется жертвовать, пересиливать себя, работать над собой, двигаться, по-новому изгибаться. Вы видите, каких вещей я боюсь? Самых нужных.
Около года я ходила на паркур. Все это время я была в младшей по уровню группе, и понимала, что старшая мне просто не светит. Не сейчас уж точно. Иногда меня подмывало попроситься туда. Но я никогда не просилась. "Погляди, что они там вытворяют! Ты такое даже близко не повторишь! Захотела выставить себя идиоткой? Ну иди, просись к ним!" - вот, что я слышала у себя в голове. А сегодня тренер подозвал меня и спросил, может, я хочу попробовать позаниматься со старшаками? Конечно, я согласилась! И пришла, и чувствовала себя инвалидом-колясочником по сравнению с остальными. Я действительно не готова по уровню. Но мне дали шанс. Чтобы его оправдать, придется пересиливать себя, двигаться по-новому, бороться и добиваться. Там я вижу людей, на чей уровень хочется тянуться. И по этому случаю для всех несчастных пессимистичных тюленей вроде меня хочу сегодня официально заявить: кончайте ныть и жалеть себя. В топку ваше тотальное "нет", заколебали. Медленно гниет тот, кто не пересиливает себя, потому что жизнь - это работа над собой, в любом случае и при любых перспективах.