Есть мнение, что скука - это выученное. Что в детстве по бесхитростности ума мы не скучали и не умели скучать. А потом поняли, что в некоторых ситуациях показывать скуку бывает выгодно. Нам надо либо внимание к себе привлечь, либо продемонстрировать пренебрежение к некоторым вещам, которые не одобряют другие, но которые нам нравятся. Нам выгодно скучать, если нас начинают пытаться развлечь, "купить" наше оживление. И тогда мы начинаем торговаться и ждать наивысшей цены от жизни, наивыгоднейшей перспективы, чтобы пошевелиться.
Из прошлых лет у меня осталось только смутное ощущение, что все мои любимые дела были почему-то не в почете у остальных. Мне почему-то приходилось прятать от мамы все, что я любила. Я прятала, причем искусно, это факт. А вот почему, не могу вспомнить. Помню только, что когда она заставала меня за моим увлечением, то говорила: хватит страдать ерундой, делом займись, посуду помой, полы, сделай уроки.
По какой-то причине у меня сейчас нет ни единого увлечения. Нет ничего, чем бы мне хотелось заниматься. Нет ничего, что бы меня интересовало, в чем бы я старалась преуспеть и узнать больше. Это состояние тотальной скуки. Вокруг меня целый мир, целая бездна потенциальных целей, выгод, путей. Но мне опять все одинаково. Из-за этого и с людьми не о чем говорить. И людей вокруг меня все меньше, меньше. Я скучаю, и естественно, что никому не охота заразу эту подцепить.
Всё кажется фальшивым. Ничего не решаюсь принять к сердцу. Хотя точно знаю, что в этом виновата только я сама. Вопрос "чего я хочу" был бы смешон, если не был бы так намозолен.
Возможно, случайным образом (хотя что я лукавлю, я снова виню в этом мамино отношение) я "выучила", что мои интересы вообще никого не волнуют, и что я должна засунуть их куда подальше. Будто все, что мне интересно, это чушь, блажь.
Так и живу.