Есть такая книжка "Умение желать". Половину я уже прочитала, и пока что все тезисы полностью совпадали с моим мнением.
На самом деле в системе "хочу - но" часто слишком много абстракций. Часто слишком много стереотипов и предубеждений. Часто слишком много лжи.
Каких именно ощущений и чувств мы ищем? Этот вопрос звучит совсем не так, как привычное "чего я хочу?".
Потом в силу вступает "но". Оно состоит из кучи предрассудков типа "только богачи могут себе это позволить", "я слишком некрасива для этого", "слишком поздно, мне уже не 18 лет" и т.д. Все эти черти плотно обступают наше маленькое желание и вонзают в него свои трезубцы.
Но даже если нам удается отстоять (какая наглость!) свое желание у чертей, что происходит дальше? Мы хватаем его, бежим и на лету попадаем в сети болезненного индивидуализма.
Этот монстр наиболее коварный. Болезненный индивидуализм диктует: ты всего должен добиться самостоятельно. Позорно принимать чью-то помощь, позорно просить, это будет уже не твой результат, не твое достижение, ты повиснешь в долгах. Ты должен сделать сам от и до.
Болезненный индивидуализм недооценен в своей опасности. Он не просто кидает нас в поле в одиночку сражаться с полчищем чертей. Он воспитывает в нас немоту, неспособность пользоваться социальной средой. Даже когда мы осознаем, что пора звать на помощь, мы не можем: рот заклеен. Повезет, если кто-то близкий сам догадается по вашим жестам и придет на подмогу. А если нам не удастся добиться поддержки от людей, мы так и умрем, не пикнув.
У болезненного индивидуализма свои корни. Доверие к людям сильно упало, надеяться на других теперь смешно и постыдно. К тому же система денег и общественного устройства обезличила социальные отношения, сделала дружескую поддержку ненужной. Разделила работу и личную жизнь, убрала значение личных связей из критериев успеха. Система, подстроенная под инвалидов, сирот и вдов, установила правила, по которым даже совсем одинокий человек сможет продолжать существование. И одинокими стали почти все.
А ощущение, что наверху рука руку моет, осталось. Наверху - цепь связей, паутина, сплетенная из родственных отношений, негласных договоренностей. Не могу сказать, что я в восторге от порядков на вершинах социальной пирамиды. Как был человек человеку волк, так и остался. А все-таки сама идея достигать целей с помощью социальных связей, очевидно, работает.
Прочь гордыню.
Бабушка наставляла меня: будь независимой. У тебя должна быть собственная работа, собственный заработок, собственные друзья. Тебе не нужен муж, чтобы был достаток. Ты сама себе во всем достаток.
В то время, когда она это манифестировала, я была еще слишком мала и знала слишком мало, чтобы воспринять ее слова адекватно. Независимость, которую подразумевала бабушка, совсем не та, которую представила себе я. В ее дни муж заставлял сидеть дома, выращивать детей и ставил в полную зависимость от себя самого. Для меня же это прозвучало так: тебе никто не нужен. Вообще никто нигде и никогда. Ты сама себе муж, жена, мать и отец. Ты сама себе начальник, друг, хозяин и семья.
Сказка о Мюнхгаузене, который вытащил себя самого и коня из болота за собственные волосы, смешит нас. А сами себя почему-то не смешим. Сами себя тянем, ругаем и корим, что не вытягиваемся.
Не нужно возводить самодостаточность в принцип. Прочь гордыню.
Знаете, что теперь самое обидное? Я совершенно не умею разговаривать, договариваться. Даже просто дружить. Я социальный лох. Это обесценивает любое мое достижение, поскольку главный признак - признание - отсутствует. Стань я хоть доктором наук, все это будет фигня, если не будет людей, которым я как доктор наук буду полезна, интересна и выгодна.