Что ни делается, все к лучшему, и те четыре дня, которые я провела на безуспешной стажировке в центре на Сухаревской, я ценю выше, чем всю прожитую зиму.
Осознанно позитивное и продуктивно настроенное окружение очень мощно воздействует на каждого, кто в нем состоит. Психологи-тренеры и коучи, состоявшиеся в жизни, смело идут к своим целям, ломая социальные стереотипы и провозглашая принцип счастья. Их здоровая смелость заразительна, и я хочу всегда помнить эту смелость, чувствовать ее, как сейчас.
Они подарили мне участие в своем групповом тренинге наравне с клиентами. Это уже не первый тренинг, где я побывала, и, естественно, далеко не первый раз, когда я так активно занимаюсь решениями внутренних конфликтов.
Несмотря на то, что у меня диплом психолога и опыт прохождения стольких тренингов, а также годы и годы самостоятельной внутренней проработки, внутренние конфликты все еще не исцелились полностью. Отчасти это потому, что я продолжаю жить с мамой, которая и является источником стольких вопросов.
Наверняка есть более действенные и жизнеспособные средства наладить свою судьбу, но я не только стремлюсь решить все проблемы, я стремлюсь понять их природу, использую личный опыт и стараюсь как можно тщательнее проанализировать все происходящее - из горячей любознательности.
Зараженная простотой и стенобитным импульсом тренингов, я ломаю голову над одним вопросом.
Почему мама меня унижала и обесценивает до сих пор? Что происходит? Почему от нее я регулярно на протяжении всей жизни получаю парализующий разряд принижений, гноблений и ощущения беды?
Если спросить об этом ее саму, она, скорее всего, изумится. Унижений? Да ладно? Сдурела ты что ли - прибавит она.
Я бы с удовольствием спросила ее об этом сегодня, еще раз. Но, боюсь, останусь не только не понятой, но еще и окажусь сбесившейся от безделья.
Поэтому, как водится, я спросил у яндекса.
Яндекс подарил мне миллионы историй, похожих, как капли воды. "Всю жизнь мама меня унижала, оскорбляла, ни во что не ставила, гнобила, ругала". "У тебя нет мозгов, муж от тебя сбежит, ты станешь дворником, ты ни на что не годишься, да кому ты такая нужна, ты тупая, ты урод, неблагодарная скотина, идиотка, будешь проституткой и сдохнешь под забором"... на меня обрушился ворох всевозможного словотворчества тысяч и тысяч матерей. И тут я задумалась уже основательно. Что же побуждает мать, которая (чаще всего) обожает своего ребенка и желает ему счастья, мать, которая должна быть своей кровиночке надежнейшей опорой и ресурсом, что побуждает ее вулканом извергать подобные послания?
Психология видит детерминанту почти всех личностных проблем в семье и раннем детстве. И прежде, чем орать на маму в ответ, наука советует посмотреть на ситуацию глазами самой мамы.
Во-первых, мама действительно любит. Редкие случаи иного рода я пока не рассматриваю. В большинстве своем мамы действительно от всей души любят своих уродиков. Это значит, что поступки ее и слова по определению мотивированы не ненавистью, а любовью.
Во-вторых, сама она была воспитана так же убого, как теперь воспитывает собственного ребенка. Эту теорему психологи очень любят повторять. То есть мы имеем дело с женщиной, у которой точно такие же личностные конфликты, которые теперь наблюдает в себе ребенок. Недолюбили, недохвалили, недоцеловали.
В-третьих, у этой недолюбленной женщины появляется дитя, давшееся ей болью и трудом. Надежда, что ребенком этим можно будет наслаждаться, мечта, что ребенок станет источником блаженства - самая естественная вещь. Отсюда все ожидания и требования к ребенку. И когда он их не оправдывает... Жизнь становится болью для обоих.
В-четвертых. Из личного опыта и разговора с матерью я услышала оригинальную версию, "узаконивающую" гнобежку. Мол, гнобежка мотивирует! Эдакий волшебный пендаль. Логика такая: чем больше я тебя ругаю, тем большего ты захочешь добиться. (Видимо, совсем выпадает из логической цепочки то, что это неприкрытая торговля любовью за поступки).
В-пятых. Желание матери приучить свое дитя к суровым законам джунглей, избавить от ранимости? Мол, за просто так тебя любить в жизни никто не станет. И я не стану, чтоб не привыкал! И вот такая любящая мама приходит и дубасит что есть сил свое чадо под дых морально, как любящий прапор заботливо пинает под ребра армейский молодняк...
Жажда получать от своего ребенка радость жизни и наслаждение - вот, что показалось мне наиболее глубоким и понятным. Оно объясняет и стирание границ, и завышенные ожидания, и балование, и корыстное отношение. Получать от ребенка удовольствие - естественное желание родителей, и судьба всей семьи во многом зависит от умения самих родителей получать удовольствие вообще.
Что делать сыну или дочери с такой мамой? Вариантов куча. Более смелые и решительные рано уходят из дома, дозируют общение с мамой либо вообще его обрывают. Более выносливые, почувствовав на шее хомут, ложатся в него всем телом - и тащут, тащут, тащут, достигают, приносят, обеспечивают. Им хватает природных сил покупать материнскую любовь несмотря на повышение цены с возрастом. Более восприимчивые соглашаются с мамой, топят все свои начинания, как котят, и молча тонут сами под тяжестью падающей самооценки.
Никто из них не решает проблему и довольствуется лечением симптомов. А можно ли вообще что-то изменить?
Вряд ли удастся переиначить маму. Да и незачем. Поставить на уши фильтр и перестать глотать поток грязи. Сложно. Но можно. Одновременно устраивать самостоятельную жизнь. Это вообще лучшее, что могут дети сделать для себя и для родителей. И самое тонкое - "купить" маму. Я не знаю, возможно ли это. Мысль пришла недавно, и ни о чем таком раньше не читала. Но если маме так недоставало любви всю жизнь, то почему бы не подарить ей любовь теперь? Ее не принимали родители, может ли подарить ей принятие взрослый ребенок? Может ли хотя бы для дочери мать стать живым человеком? Может ли мать ощутить, что ее любят ни за что?
Раздумывая надо всем сказанным, я поймала себя на мысли, что хочу мужа и хочу ребенка - потому что хочу попробовать сделать все иначе, лучше, умнее, добрее.