Проворочавшись 40 минут в постели в темноте, я так и не уснула. Не могу заснуть уже неделю раньше 4 утра. Поначалу думала, что это от накопившейся энергии в теле. Потом стала ходить на тренировки, но ничего не поменялось.
Ужас перед наступлением следующего дня не оставляет. Не хочу. Не хочу отпускать прошедший день, не хочу, чтобы новый наступал. В новом заботы, в новом куча дел, но ничто не радует, ничто не вдохновляет. И хочется бежать прочь от наступления этих забот - забот, которые мне же во благо, но о которых совсем не болит сейчас душа.
Зато сердце болит в прямом смысле, как орган. Ноет по ночам, скоблит в нем.
И от всего почему-то бегу. От плохого, от хорошего... Ото всех возможностей.
Спать хочется. Глаза умирают, я целыми днями за нетбуком. И все же не могу заснуть прежде, чем в мозге включится аварийный стоп-кран.
В душе пусто-пусто. Аж эхо звенит.
Нет, я не обломов. Да, я избегаю жизни сейчас, в точности как он. Но я не ищу того покоя, какой искал он. Я не хочу дешево откупаться от жизни, лишь бы она меня не трогала. Я хочу жить. Но совершенно не знаю, как. Куда идти? С кем? Что делать? Если бы я могла очень малое, я бы делала его, не задумываясь. Но я могу очень многое. И не делаю ничего.
Может, я ошибаюсь? Может, не так уж много и могу? Тогда надо набить шишки везде, где я себя переоценила, чтобы остался только один, мой путь?