Что меня смущает при чтении Киосаки?
То, что он сам разбогател и богатеет, непрерывно занимаясь финансовыми задачами. Ему это интересно, его это захватывает, он изобретает все новые способы извлечь деньги и залить их в новый актив, чтобы этот актив принес еще больше денег.
Деньги ради денег. Он хоть и не работает на деньги, на дядю, но он так или иначе поглощен идеей извлечения денег.
Лично я не хотела бы большую часть времени потратить на подобные задачи. Я бы хотела заниматься более благородными и душеспасительными вопросами.
Тогда в принципе у меня есть вариант что-то перепродать. Найти, где дешевле купить, продать там, где спрос выше. Получить разовую выгоду. Да, это можно.
Но это спекуляция. Хотя будет сделано все совершенно законно, для морали это все равно останется простой и низкой спекуляцией. Вот почему ни одна из реальных идей Киосаки не захватили меня. Это вообще не то, чем бы мне хотелось занимать свою голову.
Впрочем, нет, одна идея там все-таки была хорошей. Идея получения дохода от создания интеллектуальной собственности.
Как всем известно, идея для своего создания не требует закупки материала. Особенно, если ты пишешь книгу. Писать книги, наверное, дешевле всего. Нужно только то, что и так у всех есть. Грубо говоря, я могу хоть сейчас начать создавать собственность из ничего.
Основная проблема - создать цену этой собственности. Тут-то и начинаются трудности авторов. Особенно учитывая уровень и способности пиратства.
Что делать?
Расстаться с закоренелым желанием получать жизнеобеспечение просто так. Потому что у задачи "найти халявный источник" нет решения.
Все хотят один раз сделать что-то, что обеспечит их теплом и едой на всю оставшуюся жизнь. Это понятно. Это ведь как раз то, что у многих из нас было в детстве. И, кажется, большинство продолжает прилагать все возможные усилия по сохранению этого состояния. По инерции. Даже не замечая и не задумываясь, ЧТО творят. Чем дальше, тем больше люди готовы продать за это состояние комфорта. Сначала просто время. Потом силы, потом идеи, потом душу.
Что делать?
Работать на дядю кажется уже вообще не вариантом.
Заняться периодическими спекуляциями? Это потребует знаний (финансовых, технических и юридических), которых нет вообще.
Потрудиться над созданием инвестиционного актива? Это реально. Вопрос только в том, как можно действительно хорошо делать то, что тебе искренне противно и скучно?
Что делать?
Деньги и даже комфорт я насильно выпихиваю из списка приоритетов. Ну потому что их достижение уж слишком дорого стоит! Дороже, чем они сами. Выходит, меня должна захватить какая-то жизненная идея, цель. А она не захватывает. Я в яме.
Эмоции, очевидно, сильно влияют на наши решения и задачи, которые мы перед собой ставим. Эмоционально я привыкла к такому положению вещей, когда я трачу энное количество сил и времени на интересы третьих лиц (хожу в школу, потому что так хочет мама, делаю работу на работе, потому что на этом условии меня принял начальник), чтобы получить комфортное жизнеобеспечение (опека матери или зарплата от начальника). При этом сил и времени остается ровно на столько, чтобы помечтать о себе как о великом авторе, накропать две-три строчки и на этом закруглиться. Я не написала книгу на прошлой неделе, год назад, десять лет назад, потому что каждый день у меня было хорошее оправдание - я училась\работала.
Когда появляется свободное время с сохранением жизнеобеспечения (каникулы, отпуск), тогда все творчество угасает практически до нуля. У меня не остается оправданий для творческого бездействия. Это вызывает дискомфорт и часто даже падение самооценки. Однако это - яркий симптом, что творчество не являлось той самой Идеей. Оно приятно и интересно, часто вдохновляет и порой захватывает, но эмоциональная привязанность к комфорту не позволила мне стать безумным гением. У всех дел и идей есть свои рамки, которые позволяют сохранять самое главное - тепло и еду.
Нет, бродить босиком в январе с пером за ухом я бы не хотела, не подумайте. Я вовсе не против нормального для нашего региона жизнеобеспечения. Однако я чувствую, что никакое вдохновение так и не пробилось над базовыми потребностями. Не удовлетворенные, они не дают высшим целям питаться. Удовлетворенные, они в конечном счете оказываются всем, к чему я в общем-то стремилась.
И лишь крошечное, но живучее чувство отвращения, которое просыпается, когда я начинаю жировать, не дает мне спокойно с головой занырнуть в безвестную густоту проедания жизни.