Давно нарастало, и сегодня апогеем - я забылась в себе, опять. Не слышу, не вижу других. Не ценю близких. Опять. Даже не желаю поддаваться на их попытки поднять мне настроение, на их теплые посылы.
Забыла весь мир, кроме себя. Забыла, что действовать важнее, чем пребывать в себе. Забыла, что важна не я сама по себе, а действия, которые я осуществляю в этом мире, реакции, которые даю, взаимоотношения, в которых участвую.
В таком забытьи я теряю связь с миром. Бесить начинает буквально все и всё. Каждый момент, каждая мелочь, каждый человек светятся явным несоответствием с моим внутренним космосом. А те, кто пытаются найти контакт, подстраиваются, выглядят жалкими и бессильными. Тоже бесят. Это и есть миг, когда перестаю ценить близкого человека, презираю время, проведенное с ним во взаимодействии. Это и есть та минута, когда на любовь мы отвечаем в лучшем случае холодностью, а порой и открытой агрессией.
Как ни парадоксально такое вообще.
Короче, это нарушение осознанности.
Не могу выразить словами, как бесит меня работа. Никчемностью и обязаловкой моих функций. На работе последние два дня почти физически плохо. Тошнит от нее. Она потеряла свой смысл с потерей ориентации на курсы.
Деньги эмоционально абсолютно ничего не стоят сами по себе. Я не могу работать исключительно ради них. Да, есть нужды, на которые нужны деньги. Но понимание, что я нахожусь здесь и сейчас в полном несоответствии со своими желаниями лишь ради удовлетворения этих нужд, мотивацию не только не прибавляет, но и порядочно подбивает.
На самом деле на пропитание и проживание денег нужно немного. Я была бы счастлива быть урезанной в своих "нуждах" до минимума. Комфорт, избыток, вокруг которых они крутятся - вот единственное, ради чего я сейчас вообще что-либо делаю. Согласитесь, отвратительно.
Я хочу цель. Я хочу что-то, что заберет меня. Что будет важнее жрачки, имиджа и удовольствия от "полезных" приобретений.