Собиралась вывалить в днев очередную порцию самокопаний, открыла новую запись... Смотрю, слева красненький ПЧ появился. Залезла.
Такое необычно чувство - видеть свои говнострадания в ленте незнакомца! Сразу так стыдно за себя стало... Со стороны-то оно совсем иначе, оказывается, выглядит. А выглядит оно так: нытик этот Редуцент! И все. Больше никак.
А тебе, ПЧ, спасибо. Я буду знать, что ты есть, но буду писать и дальше так же искренне, как будто никто-никто никогда не знал про этот днев. Я учусь быть искренней и честной.
Стараться стать лучше. Перестать старания сделать вид, будто я лучше, чем есть. Сложно! Потому что сколько лет упорных тренировок было... В каком возрасте нам вообще это прививают?.. Где-то очень рано.
Да, суметь в нужный момент выставить себя в наилучшем свете - это дело полезное, много где пригодится. А вот записанная на подкорку привычка все время казаться чем-то лучшим - гадость и зло.
За пару дней на работе накопилась такая вот запись:
Как получилось, что я опять секретарь в гребанном офисе? У меня же все было хорошо!
Был план. С ориентировкой на деньги. Они - для учебы. Чтобы потом работать с группой, на сдельной оплате, с гибким графиком. И не то, чтобы я в восторге от тренингов. Но это была бы прекрасная работа, ремесло. А самовыражение я по плану оставила на досуг.
Однако, все это - лишь вариация на тему старого детского решения "один пишем, два в уме". Когда в один прекрасный день ты понимаешь, что требования мамы\папы\воспитательницы как-то не очень соответствуют твоим желаниям, а поделать ты с этим ниче не можешь. Но самое главное, что от своих желаний ты тоже отказаться не можешь, просто не можешь, потому что они - и есть ты сам. Тогда-то и приходит по факсу контракт с адом. "Сделай вид" - написано там, - "Дай им то, что они хотят, и они отвяжутся. Тогда ты сможешь предаться своим собственным страстям безгранично!". Да, там так и было написано. Именно такой контакт с собой я и заключила много лет назад. Уж не знаю, как и почему я обещала себе, что смогу и вправду неограниченно быть свободной, как только удовлетворю внешние заявки. Видимо, очень хотелось.
Так вот, внешние требования естественно и быстро заняли все, что смогли. Потому что сначала я просто не могла, а потом забыла отказывать.
Контракт обещал, что я буду счастлива. Но не получается делать одно, а думать другое. То есть как раз-таки очень получается. И оттого тошно. Отточила двуличие до уровня мастерства. Забыла, куда надо бежать, когда мама отпускает во дворе руку.
В 23-25 я должна была достигнуть основной высоты полета. В 26 я буду уже никому не нужной старухой, замуж меня уже точно никто не возьмет, да и некому будет, ибо всех мужчин уже разобрали. В 26 на мне смело можно будет поставить крест.
Нет, это не мои слова. Тьфу-тьфу. Это мамочкины.
Вообще, как уже говорилось, я отказываюсь от преемственности в образе жизни. И тут надо признаться, что часто, не задумываясь, впадаю в гордыню. Гордыня - кичиться перед создателем своими качествами, забывая, что они у тебя есть только благодаря создателю. В принципе, мне было бы не влом отдать должное матери. Она и правда фактически создала меня. Пусть она слабее, глупее - возможно. Но без ее дел не было бы и моих. Однако, воздавать ей открыто я не могу. У нее ЧСВ начинает зашкаливать. Может, поэтому я и выросла такая неблагодарная? Боюсь, как бы меня кто не посчитал по гроб обязанной, если проявлю хоть толику благодарности?
Завидую, кто живет без оглядки, свободный, здоровый духом. А я потеряла свой маячок. Куда стремиться, обретая свободу? Куда бежать, сделав первый в жизни шаг?
Вечный вопрос: как жить?
Бросить все? Половинчатые проекты, как бы жизнь? Пока действительно не стало совсем поздно. Упасть в безденежье и энтузиазм? Стыдно будет, мне ведь уже не 18. Но, с другой стороны, и не 30.
Однажды уже бросила все. С лошадьми вышло хорошо и нужно. Но это была только разминка. Это был побег, да, но пробный, дань детской мечте.
Куда же бежать. Где самая дерзкая мечта? Вот если без оглядки. Срок отведен один. Жизнь одна. За какие руки и почему я все еще держусь? Чего я жду?
Чтобы найти свое, придется дать слово чувствам. Засунуть в рот кляп таким внутренним чиновникам как "престижность", "прибыльность", "стабильность". А самого главного спикера "Ты ж нихрена не умеешь" вообще казнить.
Чтобы жить во вкусе, чтобы разогнаться, надо сняться с ручника. А то сейчас я именно на нем и еду. Не дай бог разогнаться и не въехать в столб, я ж дороги не разбираю.
Синхронизировав внутренний и внешний мир, восстановлюсь в правах сама перед собой.
Вечный вопрос: что делать?
Вечный встречный вопрос: чтобы что?