Чему я с малолетства сопротивлялась, так это режимности жизни. Мне казалось, что устанавливая на дню определенные часы для еды, сна и игр, я теряю возможность по-настоящему чувствовать эти действия. Меня бесило, что они должны наступать автоматически, без моей воли, без моего согласия, без учета моих насущных желаний. Мне хотелось хаоса, чтобы я могла создать свой собственный порядок. Но хаос мне упорно не дозволялся. А порядок насаждался - чей-то, готовый, чуждый, безликий.
Мать обожает ставить жизнь на рельсы. Для нее это истинный способ жить: один раз поднапрячься, получить некий статус, назначение зарплаты, один раз прогенералить квартиру - и полностью расслабиться. Ну то есть забить на заботы о результатах напряга. Мне кажется, она думает, что жизнь автоматически будет выдавать бананы, если один раз нажать кнопку. По крайней мере, это ее мечта, как мне кажется. Чтобы она могла сесть однажды жопой, а все желаемое само собой поставлялось бы ей бесконечно и без малейших с ее стороны усилий - ведь она уже однажды сделала огромные усилия.
С этого и начинаются беды беды беды людей. Хотят постоянства, вечного, пожизненного. И не хотят даже двигаться туда, где не обещан вечный стопроцентный результат.
Я хочу жить на собственной территории. Мне нравится соблюдать режимные моменты, которые я сама себе создаю, мне нравится поддерживать в доме чистоту, когда никто не срет на нее с мыслью, что говно волшебно испарится. Когда мать уезжает в отпуск, и я остаюсь дома одна, у меня всегда такой порядок, о каком она и мечтать не может. Хотя всю жизнь именно я была у нас "свинья", а она "трудолюбивая чистюля". Я хочу устраивать хаос в своем доме, когда у меня на это будет настроение, и хочу держать прекрасный порядок, когда это настроение проходит. И чтобы никто не возникал по этому поводу. И вообще меня смешат люди, которые думают, что в доме абсолютно всегда может быть чистота или, наоборот, бомжатник. Потому что это тоже из серии "рельсы".
Впервые со времен детского сада я живу собственной жизнью. Началась она после моего увольнения с работы. А до того, 20 с лишним лет, я жила под гнетом чужого порядка в моей жизни. Да-да, того самого: учеба, учеба, учеба, работа, семья и 30 лет.
Очень характерная особенность тех лет: я воспринимала время бесконечным. Всегда наступала следующая осень, следующая зима. И они были одинаковыми для меня. "Следующий год" - вот мерило того времени. Причем это было похоже на перезагрузку с последнего чекпоинта, как в играх.
Теперь мой каждый день уникален. Пока что не по факту, но точно по ощущениям. "Сегодня" - моя точка отсчета. Следующей осени может не быть. Я живу данной, именно этой осенью, потому что сейчас идет именно она, а не какая-то стандартная осень из ряда бесконечно будущих.
Отвалились шаблоны будущего. Я больше не гоняюсь за ними. Я откапываю в себе желание, ставлю задачу и выполняю ее. Все это - вне рамок "года", "возраста" и долженствований.
Я не распустилась и от рук не отбилась. Теперь все, что я делаю - это осознанный выбор, а не действие под указкой норм.