Сначала я думала, что буду стоматологом. Потом, в школе, я опопсела и замечтала стать ветеринаром. Дальше - хуже. Я долго думала, и решила, что нет ничего мудрее пойти учиться на психолога. Если я отучусь такой магии, как психология, думала я, то буду все знать про людей, и мне в жизни всегда будет легко, кем бы я ни работала. К тому же, будучи всеведущим знатоком человеческой души, я наконец-то напишу свой величайший и мудрейший роман, который всех покорит.
Когда я училась на психолога, я ловила только то, что помогло бы мне с этими двумя коварными целями. Меня рубило в сон на методиках, и я почти ничего не записывала и не усваивала того, что помогло бы мне стать психологом чисто технически. А когда родители спрашивали: ну что, мы можем быть спокойны? я отвечала: конечно! Я забыла, что у нас разные цели моего обучения в университете. И забыла, что должна быть честной не только с собой, но и с остальными людьми, особенно близкими.
К концу обучения я еще лелеяла надежду протиснуться в золотой частный сектор мира взрослых. Но как-то не сошлось у нас. И тема психологии вдруг оказалась безнадежной. Ведь по большому счету, остальные сферы деятельности психологов меня никогда не интересовали.
Я пошла работать секретаршей в транспортную компанию. Ничего более унылого и придумать нельзя. Год отбатрачила там чисто ради поддержания штанов. Когда в кармане зашуршала первая "лишняя" тыща, мне сорвало крышу, и я вспомнила, что всегда считала себя обязанной уметь ездить верхом. Ну и понеслась. Отходив полгода в прокат, угрохав уйму денег, я поняла, что должен быть способ дешевле и интереснее.
Уехала учиться на наездника.
Когда меня спрашивали, кем же я хочу работать после этого? я отвечала по привычке лживо, сама того не замечая. Ну, у меня образование специального психолога. Если я буду уметь работать с лошадьми, то иппотерапия станет моей золотой жилой, моим призванием! В общем-то ложь блестящая. И народ скушал. А зачем я ехала туда на самом деле? Я снова искала себя, я должна была почувствовать жизнь, не эту глянцевую московскую офисную, а ту, другую, настоящую. Я чувствовала себя ущербной невесомой девочкой, пока не отпахала на конном заводе.
Вернулась я, конечно, бой баба. А тут еще личные потрясения. С любимым я была тоже не до конца собой. Я постоянно бессознательно старалась просто нравиться ему, и забыла, что человека, особенно такого, привлекает прежде всего самостоятельная, аутентичная личность. Саморазвитие стучит колесами по рельсам, паровоз гудит, машина несется вперед. Жизнь я прочувствовала в полном объеме. Что хотела, то и получила. Опыт.
Ну да, только не опыт работы. Я вдруг вспомнила, что лгала насчет желания работать инструктором верховой езды и иппотерапевтом. Но вспомнить пришлось.
Что теперь? Теперь я хочу наконец-то начать жить. Я научилась (хехе, ну вернее, прошла некоторую базовую закалку).
Тут закралась самая страшная ошибка, и едва ли кто ее заметил. Ошибка моя на протяжении всех этих лет заключалась в том, что я пыталась сначала научиться жить, а потом начать. И сопутствовала этому страшная привычка тщательно скрывать ото всех самые свои цели и желания.
Я у разбитого корыта. Без работы, без личной жизни, без денег. Это естественный итог всего, что происходило со мной все эти годы. Это естественный итог для того, кто безнадежный трус вроде меня. Я задумывала выстроить свою жизнь по линеечке. Я внимательно изучала чужие истории, чтобы не повторять их. Я просто хотела все сделать максимально правильно.
Я забыла, что смертна. Я забыла, что у человека нет этого права - всецело управлять своей судьбой. Просто потому, что на это нет времени.