• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:27 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Сегодня мне вдруг открылась истина про мою нелюбимую бабку. Ту бабку, на которую за все детство у меня накопилось тонн десять обид, негодований, гнева. Ту бабку, общение с которой было для меня изначально и всегда только наказанием и мучением. Я считала ее авторитарной, глухой на душу и туповатой.
Но сегодня, встретившись с ней, я прозрела.

Она просто жалкая. Своими чудовищными манипуляциями, своей глухотой и неимоверным эгоцентризмом она отчаянно прикрывает какой-то глубочайший страх внутри.
Она в чернейшем эмоциональном отчаянии.
И именно такой она была всегда, сколько я ее знаю. И именно это она ни за что в себе не признает. Кипящая бравадой, громкая, навязчивая, бескомпромиссная, самохвальствующая, нарушающая все мыслимые и немыслимые личные границы - такая она. От нее ушли оба мужа, и даже смешно, как она про это рассказывает, как она сама от себя скрывает правду, доходя до вранья. От нее шугается старший сын (мой отец), который уже много лет подряд не берет трубку, если она звонит (а она продолжает ему звонить). Ее в приступе истерики и гнева лупил кулаками мой двоюродный брат, будучи тогда еще совсем ребенком, доведенный до исступления ее провокациями и манипуляциями. Вокруг нее нет ни одного самодостаточного мужчины. Если какие и есть, то это мягонькие седовласые подкаблучники, маменькины сыночки, тряпки.
И она еще учила меня, как строить личную жизнь.
Сегодня она уже очень старая. И потихоньку обнажается ее истинная суть. Ей уже недостает сил подавлять других людей. Ей остались только манипуляции - и чем меньше реагируешь, тем жестче и отчаяннее они становятся прямо на глазах. Она цепляется за людей, пытаясь привычным движением зацепить их за живое. Но хватка уже не та.
Это очень сильный человек. И очень больная душа.

Признаться, я испытываю неисчерпаемый шок от того, насколько больны душой люди вокруг. Как много страха и гордыни в простых попутчиках, покупателях, клиентах! Как много подавленной, вознесенной на внутренний пьедестал боли в их глазах. Как много скрытой агрессии в их мимолетных и простых реакциях. Как уязвимы и воспалены они внутри себя.
А раз я вижу людей такими... Стало быть, это и я.

10:39 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Снился сон.
Сначала я написала какую-то статью, к которой возникли вопросы у мэра города. Выходило так, что я сильно и некрасиво ошибалась. Данные к моей статье начали проверять какие-то люди...
Очень быстро я не выдержала. Выбросила свой паспорт. Позвонила хорошему человеку. Вернулась по-быстрому домой. Там, в квартире, меня уже ждала подседланная светло-серая лошадь. Я села на нее и через балкон мы галопом двинулись прочь.
Лошадь мне пришлось бросить, она привлекала слишком много внимания.
Меня уже вовсю начали искать: полиция, близкие. Мне срочно нужно было исчезнуть.
В ночи я шастала по лесу вокруг своего района, пытаясь скрыться как можно глубже. Но никак не могла выйти в чащу. Всюду натыкалась на дома, дачные участки, строящуюся станцию метро, дворы, гаражи. Цивилизация пропитала этот лес, я никак не могла оторваться. И всюду натыкалась на полицию в штатском, которая искала меня. Спрашивали у прохожих, обменивались данными по телефону, просчитывали мои возможные траектории.
Чем дольше, тем страшнее и тяжелее мне становилось.

Проснувшись, я тут же кое-что поняла.
Они преследовали, потому что я убегала. Если бы я не убегала, они бы меня не искали.
Единственное противозаконное, что я действительно натворила - это именно сбежала, выкинула свой паспорт, свою идентификацию, свое Я. Пыталась уйти от проблем. Исчезнуть для них.

13:25 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Верните мои годы, начиная класса с 6-го.
Целых полдня после школы я бы проводила на конюшне. Помогала бы. Тренировалась бы. Как это делали все те, кто сейчас зарабатывает работой с лошадьми. Уже к концу школьного обучения я бы отлично прыгала через препятствия и делала неплохие выездковые фигуры. В свободное от дел время на конюшне я бы мастерила самодельный лук, стреляла бы из него по мишени. И кто знает, не выросло ли бы это в еще одно хорошее развлечение для клиентов конюшни.
Верните мой 6-й класс. Я бы плюнула на эту вашу музыкальную школу. Жуйте сами свои ноты! Никто бы мне ничего не сделал. Ну отлупили бы хорошенько. Ну поскандалили бы. Но никто бы не мог ни к чему меня принудить.
Я бы вообще поменьше слушала, какое мнение имеют люди.

А что мне 6-й класс? Почему бы не начать сейчас?
Сейчас "школа" занимает гораздо больше времени. Сейчас нету этой половины дня.

Но уж по крайней мере сейчас я точно могу поменьше слушать мнения других людей. Особенно о том, что "сейчас это неприбыльно, да ты посмотри вокруг, это непродуктивная сфера, это непрестижно, непопулярно, ты станешь быдлом, оно того не стоит" и тд и тп.
Да. Раньше (вплоть до совсем недавнего времени) такие эксперты имели очень серьезное на меня влияние. Раз кто-то сказал, что плохо, значит, наверняка и мне будет плохо!

Сейчас я могу начать легче относиться к жизни. И особенно к рискам в ней.
Жизнь - это игра, квест. Ошибки включены в сценарий, а проигрыш возможен лишь в том случае, если ты сам сдаешься.
Я никогда не была религиозным человеком, но очень часто прихожу к пониманию, что глубокая и чистая вера так же необходима человеку, как вода, еда и воздух. Без веры в то, что жизнь души реальнее, чем жизнь тела, мы помещаем весь свой экзистенциальный страх в настоящее. Без достаточно глубокой веры в душу и ее загробную жизнь мы живем под постоянным гнетом страха смерти. А страх смерти прорастает почти в каждое наше решение, в каждый шаг, превращаясь в страх рисковать, страх ошибиться, страх не угодить людям, страх остаться без денег и пр. Страх не лучший советник, все это знают. И нельзя сказать, что именно он помогает нам добывать и преумножать наши блага. Вовсе не он. Нам помогают азарт, смелость, ловкость, опыт, нам помогают желания. А на страхе далеко не уедешь. Он тоже необходим нам, но не в той мере, в какой мы его ценим сегодня, создавая чуть ли не культ страха, делая его отцом всех инстинктов и мотиваций.

Да, мне легко рисковать. Я не обременена никакими обязанностями ни перед кем.
Но в эмоциональном плане мы все на одном уровне - и те, кто якобы обременен, и те, кто якобы свободен.
Недавно я впервые побывала на скалодроме. Нацепили на меня страховку, приказали залезть на стену невысоко и спрыгнуть, чтобы привыкнуть к спусковому механизму и начать ему доверять. Я залезла поначалу метра на три. Посмотрела вниз. Голова закружилась от ужаса, если честно. А снизу инструктор мне говорит: "ну а теперь отцепляйся от стены и повисай на веревке".
Знаете, я минут пять с духом собиралась. Очень сложно вот взять и бросить стену. Те тщедушные зацепы, на которых я держусь, прилипнув к стене - единственное, что стоит между мной и трехметровой пропастью. И я должна их отпустить? Повиснуть на веревке? Я же шмякнусь о стену лицом! Меня же закрутит! Я же не удержусь! Нет, бросить ненавистную, не особо надежную, но по крайней мере более реальную стену невозможно!
Собравшись с духом, я, наконец, отцепилась. И страховочный механизм плавно принял на себя мой вес. Я спокойно толкалась ногами от стены, я не ушиблась лицом, не завертелась, не пропала.
В следующий раз я залезла метров на 6, и там меня снова охватила паника. Преодолела. А потом на высоте 12 метров тоже было страшно. А весь следующий час я ползала на эту высоту, как горная ящерка, и спускалась на страховке, словно всю жизнь только этим и занималась.
Так что я знаю этот страх. Он более чем реален. Страх рискнуть, отпустить знакомое, ринуться в неизвестность. И я точно знаю, что если на скалодроме я могу положиться на надежную страховку, то в жизни я могу положиться на многообразие вариантов.
Самый главный шаг - это отпустить стену.

23:05 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Психология жертвы. Быть жертвой - это терпеть, делать то, что тебе не нравится, говорить "да", когда хочется сказать "нет".
Жертва - это человек, стоящий на службе у обстоятельств и других людей. Он жертвует собой, своими желаниями, своими порывами и потребностями, чтобы быть хорошим, чтобы с ним оставались, его любили, давали ему деньги, хвалили, кормили.
Жертва - это человек, для кого любовь и страдания неразделимы, который ради любви обязан страдать, мучиться, терпеть и плевать на себя. Жертва стремится заслужить любовь послушанием и покорностью, ведь именно к этому его приучили.
Жертвами становятся люди с низкой самооценкой, неуверенные в себе. Такой человек, может, и недоволен распоряжениями начальника/супруга/родственника, но революцию устраивать точно не будет, а иначе самому придется защищать собственную позицию, самому добывать деньги. А в своей способности это делать такой человек не уверен. Или осознанно не желает ничего брать в свои руки, потому что это как-то сложно, проще, когда командуют и отвечают за провалы другие. Жертвой становятся из страха неудачи.
Людьми в роли жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость.
Позиция жертвы выгодна, если ты чувствуешь себя самым ничтожным на свете существом. Подчиняясь, покоряясь могущественным людям и силам, ты вроде как принимаешь их сторону, вроде как у них под крылом оказываешься, вроде как их сила должна пойти на твою пользу или хотя бы не во вред тебе. Жертва - это принесение сильнейшему неких услуг или благ в обмен на жизнь или покровительство. По сути это неравносильная сделка, рабство.
Если говорить о любви, то ее нельзя вымолить, заслужить, выпросить, заработать, покорить, потребовать. Любовь - это погода.
Если говорить обо всем остальном, то на все это есть твои руки, ноги, голова. Служение - это самый идиотский способ получить выгоду. Хозяин не заинтересован в твоей свободе, в твоей выгоде, в твоем росте. Хозяин - эксплуатирует. Невозможно стать высоким, пресмыкаясь. Невозможно стать богатым за счет зарплаты. Во сколько ты ценишь свои сутки? В восемьсот рублей? Чтобы вечером пожрать купить? Во сколько, по-твоему, твои сутки ценят другие? Ответ: меньшее, на что ты согласен. А ты согласен на очень малое, потому что якобы сам из себя ничего не представляешь, и больше тебе идти некуда. Will work for food - это про тебя, потому что ты "обычный человек", а не какой-нибудь супермен, который удачлив, красив от рождения, обаятелен и полон энергии. И ты забываешь, что между тобой и суперменом разницы-то нет особой. У него просто видение мира и стратегии другие. А в итоге получается так, что он за месяц зарабатывает не в 2, а в 5-6 раз больше тебя. То есть ты это видишь так: этот человек работает на 6 работах сразу, я точно сломался бы, он инопланетянин. И нанимаешься к таким вот инопланетянам пахать for food, потому что ты-то только на одну работу в день способен... Подчиниться - это самый невыгодный путь. Но он самый простой и безопасный. А безопасность у нас очень влиятельная потребность. Повлиятельнее будет, чем всякая там самореализация, самоуважение и бла бла. Мы делаем простой и очевидный выбор, и мозг будет сильно сопротивляться, когда мы решимся переступить через безопасность во имя чего-то большего.
Не нужно ломать себя. Просто так, на ровном месте сменить приоритет "безопасность" на приоритет "признание" или "самоактуализация" не получится.
Нужно найти себе крепкий действующий хуй стимул.

22:37 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Нытинг тайм.
С начала года не покидают меня грустные мысли о деградации. Собственной, разумеется.
Странно, но за 5 лет универа я не разжирела. А один год работы сразу после диплома утяжелил меня почти на 10кг. Сиднем сидела вроде и там, и там. Разница оказалась колоссальной.
В Хреновом произошло чудо, и за 2 месяца практики я с 57кг скакнула в 49. Хотя жрала, как трактор.
Кончилось Хреновое. Началось хреновое. Снова сидень, снова унылая работа. Снова 57кг. А на вид еще хуже.

Жить на отъебись плохо. Никогда не живите так, послушайте опытного человека. Когда живешь так, словно отсиживаешь срок в тюрьме, когда постоянно терпишь и ждешь лучших дней, наступает мрак. Когда ты весь такой удобный и послушный ждешь награду за свою хорошесть, наступает мрак. А когда вроде бы хочешь сбросить с себя хомут послушности и зажить совсем по-своему, ноги-то - подкашиваются. Они нетренированные. Ты никогда не ходил ими, всегда только ползал.
Училась я с уверенностью, что всем делаю одолжение. Мне даром не нужен был универ. Работаю я везде с таким же настроем. Даром мне не сдались ничьи проблемы вообще! Ни транспортные, ни беговые, ни магазинные, ни социальные. Насрать на всех одинаково. Скажите, что сделать, дайте денег и отстаньте. Моя душа не болит за ваше дело. Моя душа болит за то, что после ваших приказов у меня не остается ресурсов для собственных интересов.
А теперь она еще и за то начала болеть, что усталость есть, а проку нет.
Я больше не могу ничего не делать, тратить на это все нервы и время и получать лишь деньги для продолжения этого существования.

Но и сделать я тоже ничего не могу. Ноги ватные. Опор ноль. Опыта ноль, смелости ноль, сноровки ноль, смекалки ноль.
Вот такая боль.

17:46 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
В моём понимании так. Государство не заинтересовано в том, чтобы мы, работающее поколение, доживали до пенсии.
Заморозка накопительной части и повышение пенсионного возраста. Прикольная игра "чем позже вы выйдете на пенсию, тем больше будете получать" не хуже казино: победит жадность или смерть?
Естественно, я со своей стороны не стану надеяться, что государство обеспечит мою старость. И единственный исход разрыва таков: я буду искать иные способы прожить в старости. Заведу бизнес, большую семью, закопаю золото у себя на даче... В любом случае, перестану платить пенсионному фонду. Не нужна мне пенсия через 40 лет. А ты, государство, соответственно, не получишь моих пенсионных отчислений уже сейчас. Раз уж так неэтично поступаешь ныне. На людях экономить некрасиво.
Нет доверия - нет денег.

Как было бы хорошо умудриться привести такой ультиматум в жизнь.

6% от нынешней зарплаты каждого, кто младше 1967г.р. и кто никаких заявлений никуда не писал, отчисляются Внешэкономбанку. Он назначен содержать и приумножать эти наши 6%, чтобы выплачивать потом в виде пенсий.
А последние новости вы читали? Внешэкономбанк чуть ли не банкротство своё обсуждает. И пенсии замораживают для того, чтобы как-то удержать на плаву этот титаник. Да-да, тот самый, который назначен сам нас поддерживать в будущем.

Сейчас я работаю в соццентре, наши клиенты - бабули и инвалиды. Все они получают свою пенсию.
От моей зп 6% идет Внешэкономбанку, а остальные 16% - на выплату сегодняшним пенсионерам (с расчетом на то, что мне еенсию тоже будут в будущем платить молодые со своих зарплат).
И да, курьезно. Выходит, я обслуживаю пенсионеров и одновременно плачу им же пенсию. Ну это так, скорее поржать.

06:27 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Социальный работник настолько добросовестный и отдатливый человек, что после смерти его труп сам заползает в черный мешок, чтобы не утруждать санитаров.
Вот то, что мне сегодня приснилось. Просто оставлю это тут.

14:44 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Самообслуживание. Как не стать теткой.

Меня пугают люди, у которых самообслуживание и жизнеобеспечение это и есть вся жизнь. Их разговоры - о готовке, о ценах, о магазинах, о лайфхаках в домашнем хозяйстве. Они обсуждают взаимоотношения с родственниками и коллегами. Обсуждают родственников и коллег. Они смотрят кулинарные передачи и эстрадные концерты. Они постоянно заняты поисками лучшего мастера маникюра, лучшего стоматолога, лучших скидок. Когда они делятся впечатлениями, то рассказывают, до чего хорошо новое средство удаляет пятна с одежды и как славно они поготовили-поубирали дома в выходные.
Понимаете? Они этим всем живут. У них нет ничего другого. Для них средство давно стало целью.

Обслуживание процессов жизнедеятельности занимает нехилую долю времени в сутках. И зачастую больше вообще ни на что не остается времени и силы. Только на работу, на дорогу, на магазин+приготовить+помыть посуду, на помыться и на наведение марафета. А в выходные это приборка, глажка, опять магазины.
И уже не хочется больше ничего начинать. Потому что все равно не хватит сил это продолжать.

Работа - это ведь тоже такое же средство. Ходишь туда, чтобы денег платили. Приходится, потому что только за деньги в магазине дают еду и одежду.
И вот в один прекрасный момент в сутках больше ни на что не остается времени. От одного средства обслуживания жизнедеятельности ты переходишь к другому. От стола к туалету, от туалета к ванной, от ванной к гардеробу, от гардероба до транспорта, от транспорта до работы, от работы до транспорта и тд и тп, пока, наконец, не ложишься в кровать, поставив будильник на 6 на завтра, чтобы успеть позавтракать, принять душ, накраситься, выбрать одежду... Когда-то, десятки лет назад, ты соглашался исполнять все эти ритуалы лишь с тем условием, что потом тебя отпустят и дадут время поиграть, погулять, позаниматься "ерундой". И когда ты на работу устраивался, то тоже обещал себе, что это лишь для того, чтобы иметь деньги на свои увлечения.
Что-то пошло не так. Средства к существованию стали целью деятельности. Круг замкнулся. Понеслась хомячья жизнь.

И как-то сами собой начинают возникать мысли в духе: эх, вот жить бы на юге! Не надо пуховик покупать, сапоги мыть от дорожной соли...

Удивительно глубокое погружение в быт при отсутствии какой бы то ни было духовности.

Это не особенности века. Это всегда так было, я уверена. Это всегда зависит только от личного выбора каждого человека.

17:48 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Работа в соццентре, среди бабулек и дедулек, как ни странно, активирует гражданскую позицию.

Региональный фонд капитального ремонта (то, куда идут деньги тех, кому было на все пофиг) имеет интересные особенности. Во-первых, попав в него, поменять его на спецсчет в банке мы не имеем права 2 года (зато активные граждане, которые решились управлять средствами на капремонт самостоятельно, будут тепло приняты в региональном фонде всего через месяц, если пожелают). Региональный фонд обслуживается за счет средств самого регионального фонда. Ну то есть средств граждан, конечно же (этим он не отличается от спецсчета, вот только спецсчетом управляют граждане, а фондом - хер пойми кто). И спецсчетники, и региональный фонд имеют право класть деньги в банк под проценты, то есть прибыль получать пассивную. Спецсчетники сами выбирают, какую компанию нанять для ремонта и могут даже вообще приостановить всю эту заваруху. Феоды регионального фонда лишены всяких прав на выбор компаний, сроков и решений. Региональный фонд будет нанимать ремонтные бригады по конкурсу или аукциону (привет, откат).
Как это все вижу я? Как хитрую схему, по которой государственные деятели вознамерились, грубо говоря, собрать со своих подданных кучу бабла, вложить это бабло куда-то под хороший процент, потом мизерную часть вернуть пеонам в форме рубероида и плитки, а основную часть навара положить себе в закрома. И если вы вовремя (за 30 дней) не спохватились, то не имеете права выйти из игры еще в течение 2-х лет!
Как всегда, конечно, поражает доверие граждан государству. При всей невозможности управлять своими деньгами предпочитают именно этот вариант. Типа кому-то там наверху виднее, как ими распорядиться. Ха! Конечно, виднее! Вот только в чью пользу? Или это тотальная лень, принимающая вид овечьего смирения... Так или иначе, налицо явное нежелание ввязываться.
То же и с выборами. Вы не думайте, я не про абстрактных петь и вась рассуждаю. Я себя описываю, а со мной еще 80% населения сходство найдут. Что - выборы? Мы в них не верим, мы над ними смеемся (объяснимо, ведь в стране их никогда по факту не было, но недальновидно). А знаете ли вы, на что живут политические партии? На деньги бюджета они живут, прямо и по закону. За каждого гражданина, отдавшего за нее голос, партия из бюджета получает 110р. Это означает, что мой голос все-таки кое на что влияет. Нет, я не изменю одним своим голосом всю страну. Но зато 110р. из тех 13% от своей зарплаты, которые я по закону отдаю властям, уйдут туда, куда я скажу, а не белым медведям на черные машины. Если скажу. Мизер, да, мизер. А вот американцы, которые платят в казну сильно больше от зарплаты, как-то больше и заинтересованы в результатах выборов и не скупятся отдать свой мизерный голосок туда, куда считают более приемлемым. Конечно же, наивно полагать, будто, голосуя, ты участвуешь в управлении государством, и я этого не утверждаю. Но друзья, даже ваш самый мизерный мизер - он ваш. 500р. за капремонт - мизер, один голос в избирательной будочке - мизер, переплаченные 2% на кассе в магазине, потому что за тобой огромная очередь и не время скандалить - мизер, выброшенная бумажка в мусорку, а не на газон - мизер... Но кто будет управлять всем этим моим мизером?

20:06 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Зависть.
Занимаясь тут моральным нудизмом, я могу признаться: частенько, даже слишком, меня мучают не самые благородные чувства.
Среди них зависть, ревность, гордыня и жадность. Об этом не принято говорить людям. Да и самой как-то неуютно замечать в себе такие страсти. Хотя, говорят, каждый человек испытывает их, я не считаю, что это причина над собой не работать. Есть все-таки ощутимая разница между здоровым и нездоровым страхом. Со здоровым бороться - себе вредить, он жизнь спасает. А с нездоровым хочется справляться, потому что он ничего не спасает, наоборот, всё портит.
Меня терзает зависть к чужой красоте и к чужим увлечениям, радостям. И, как кажется, именно по этой причине я жадюсь давать людям даже на время какие-то свои вещи типа синтезатора, фотоаппарата, гитары. Я-то ими не пользуюсь, радости не получаю. А дам подруге - и она сразу такая свой интерес прокачает, навык поднимет, будет счастливая, еще более привлекательная (хотя куда там еще), ее все захотят еще больше. А я в яме у себя так и останусь сидеть. Ну нет уж, думаю! Не получишь ты от меня ничего!
Да, вот такое вот деструктивное чувство. Нет бы самой увлечься, заниматься и становиться привлекательной, классной! Какое там...
Зависть к природной красоте других женщин я испытываю порой невероятную, до глубокой ненависти.
Естественно, они это ощущают краешком души. Я так и вижу себя со стороны: улыбающийся Голлум.
Внутренняя искорка, которая есть в каждом из нас, у меня совсем хиленькая. Мне скучно с людьми, и людям быстро становится скучно со мною, это не секрет. Вследствие всего этого я чувствую себя совсем серой мышью.
Надо сказать, что я хочу себе другой характер точно так же, как людя хотят себе новую машину или работу, новые сапоги или компьютер. Неприятие в себе отрицательных качеств, вытеснение их, отказ признавать их - все это ведет к любопытной, но довольно кривой работе психики. Я как бы отказываюсь от некоей своей части, отделяю себя от нее стеной. И типа ее не существует, ага. Дети к концу первого года жизни уже догадываются, что спрятанная под одеяло игрушка на самом деле продолжает существовать под одеялом. А я в свои 26 спрятала под одеяло проблемы и уверилась, что их больше нету. Взрослый человек, нечего сказать.
Возникает чувство потери себя.
Вообще эти ощущения очень напоминают ощущения анестезии на приеме у стоматолога. Лицо на вид вроде обычное, а половину зубов, языка и щек вообще не чувствуешь, не поймешь, че там болтается, течет и стукает, хрень какая-то происходит. Так и в жизни. На вид человек человеком, а живешь так, как будто тебе половину души парализовало. Естественно, ты и двигаешься по жизни так же "прямо", как человек с гемипарезом.
Механизм возникновения всяких бякостных чувств - не тайна. Тайна другое: откуда такая деструктивная направленность? Вследствие чего человек делает выбор в негативную сторону? Думает, что перехитрил систему?
Проще, конечно, только создать иллюзию, что ты умен, хорош, силен, живой. Чтобы стать таким на самом деле, нужно смочь. А иллюзию создать - как нефиг делать. Причем обмануть себя самого даже проще, чем окружающих. Обманулся - и расслабился. Уже не надо никуда бежать, сталкиваться с болезненными трудностями, добиваться там чего-то... Мотивация достижений нейтрализована иллюзией состоявшихся достижений. Это как гормональные контрацептивы заставляют организм женщины думать, что она уже беременная.
И все вроде бы чудесно! До тех самых пор, пока ничто не грозит разоблачить твой мираж. Так что перед зеркалом я могу очень сильно себя любить, но с красивой женщиной рядом все равно свернусь в сухой изюм. Я-то знаю, что про красоту свою все напридумывала. Я-то знаю, как на самом деле.
А на самом деле так: я себе не нравлюсь. Я недостаточно хороша, чтобы нравиться другим. А уж тем более на фоне чикуль, которым и от природы досталась кукольная внешность, и характер позволяет шлифовать свою красоту без предела. На самом деле так: я не работала над собой так, чтобы нравиться себе по-настоящему, и поэтому грош цена моей голограмме. Мало того, что я не верю, будто кто-то полюбит меня просто так, вдобавок я и не приобрела ничего такого, за что предположительно любят. Тут, конечно, рядом с настоящей красоткой занервничаешь. Я-то - ненастоящая.
Избегая ситуаций сравнения, оценки, да и вообще тупо избегая людей, гораздо проще закрыть глаза на свои целлюлитные ляжки, мешки под глазами, отсутствие увлечений, ума и стремлений. Или уж хотя бы будьте людьми! Любите меня такой, какая есть!
Как я уже сказала, есть ощутимая разница между здоровым и нездоровым желанием. А звучать они могут одинаково. В русском языке ведь тоже есть омонимы. Есть они и в нашей душевной жизни. Так что не путаем.
Как различать? Только по собственным ощущениям. Причиняет боль? Значит, нездоровое. "Я такая, какая есть" - если отзывается в душе со звоном и скрипом, значит, бравада, иллюзия.

00:54 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Сегодня у меня для вас совершенно беспардонная и нетактично честная сказка на ночь.

Мы настолько привыкли к тому, что в детях воспитывают стыд за сексуальность, что это даже уже не обсуждается. Да, естественно, и в моем воспитании сексуальность была за ширмой. читать дальше

19:14 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Хочешь выжить - умей на себя наплевать.
Этот принцип многие из нас впитали очень глубоко.
Подчиняясь ему, мы оправдываемся уродскими условиями проживания в нашей стране, гадким правительством, бандитской экономикой.
И мы бы рады жить иначе, но как, если тебя заставляют?..
И в нас где-то еще теплится надежда, что что-нибудь поменяется, что наконец-то у нас в стране будет жизнь для людей.

Я думаю, что это не кончится до тех пор, пока мы согласны наплевать на себя. Пока мы это умеем, очень можем и даже уже начинаем гордиться. Смотрите, мол, какой я титан!
Сейчас я сама такая же. За 26 лет жизни я не научилась делать что-то такое, что приносило бы мне средства к существованию независимо от чьих-то указов, порядков, реформаций. Ну или хотя бы чтобы меня устраивала такая жизнь. Я всегда работала на дядю, с ненавистью, и продолжаю делать это сейчас. А как же, ведь надо что-то кушать?
Но сейчас я подумала, что всё это продолжается именно потому, что мы терпим. Именно потому, что мы сдаемся, продаемся и так мастерски умеем на себя наплевать.
Да, очень страшно "восставать". Очень страшно терять работу, заработок.
Потому что мы больше ничего не умеем. Только наплевать на себя. Только это приносит нам средства к жизни.
И да, кажется, что нас заставляют так делать. Действительно, кажется очень трудным добывать средства как-то иначе.
Но кто, если не мы сами, исправит это? Кто насильник, если все по согласию? И по какому праву мы чувствуем себя жертвами, если на всё это идем добровольно?
Я думаю, что корень проблемы именно в том, что мы хотим достойную жизнь, а поднапрячься ради нее не хотим. Согласна с вами, "поднапрячься" - это легко сказать.
Но друзья. Давайте хотя бы будем честными до конца?

22:39 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Мир изменчив.
Вот вам очередная банальность под новый год.

Я достаточно простой, наивный человек. Я чаще всего верю людям. И если кто-то кажется мне дружелюбным, "своим", значит, таким я его и считаю. И ожидаю от него вполне дружелюбного вектора общения. Если начальство говорит "собираемся в 17:00 в зале", я начальству верю и иду ровно к 17:00. И ожидаю, что в 17:00 там будет то, ради чего позвали.
Люди помогают другим людям и ждут благодарности. Люди слышат обещания от других людей и ждут их исполнения. Люди верят в существование правительства и ждут от него правительственных решений. Люди верят в существование системы, идеи, и ждут, что она будет проявляться в мире событий. Люди верят в законы физики, биологии, социологии, психологии, кармы - и ждут, что эти законы неукоснительно работают.
Каждому знакома боль разочарования. Каждый сталкивался с тем, что его ожидания совершенно не оправдались. Тем не менее, мы продолжаем верить.

Так вот сегодня меня постигло очередное открытие из жанра "кэп". Мир изменчив. Нет ничего постоянного. Нет никакой системы, в которую надо встраиваться. Нет никакого неукоснительного порядка, под который нужно обязательно прогибаться. Нет ничего гарантированного ни в жизни человечества, ни в моей собственной. Моя страна может измениться, моя работа может измениться, мои отношения с людьми могут измениться, мое тело может измениться. Всё может стать другим. И только Я, субъектное Я, которое мчится через весь этот поток событий и перемен, - только Я неизменно.
И тут же вслед за этим - вывод.
Пока человек надеется на что-то стабильное в реальной жизни, пока он надеется, что его ожидания в каких-то вещах будут всегда оправдываться - это значит, он ищет себе опору на стороне. Это значит, ему страшно остаться самим собой, в собственном плавании. Это значит, ему не хватает опоры внутри.
А если человек способен смотреть в глаза любому, даже самому идиотскому факту и признавать его, если при наличии ужасных и имбецильных событий в его внутреннем мире царит вполне философское спокойствие, - значит, он научился быть опорой сам себе. Впрочем, как учит индийская философия, это и есть единственная опора в жизни человека на этой земле.
Только не нужно обесцениваний, фрустраций, "сильных независимых женщин" и прочего, вполне знакомого каждому из нас способу сделать вид, что "не больно-то и надо было". Это не про истину. Это просто побег.
Истина же одна - мир изменчив. И вы - составная его частичка, а не обособленная единица. Вы тоже изменяетесь. Остается только внутренний, немой, полностью субъектный наблюдатель - он единственное в нас, что может видеть все произошедшие изменения. Он единственное в нас, что не меняется. Это и есть Я.
И не надо панически спрашивать "обоже как же жить в мире, в котором не на что положиться???". Мы все в нем живем, уже. Отрицая случившееся, пусть даже самое отвратительное и гадкое, плохое и грустное, мы точно не станем сильнее. Просто чем большему количеству вариантов мы можем морально "позволить" существовать, тем сильнее будем мы сами.

09:48 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Почему я не психолог.
1. Я теряю уважение к тем, кто сам себя не уважает. К тем, кто жертва.
2. Мне хочется догнать и причинить добро. Вправить мозги. Даже если не просили.
3. Я верю словам и уму человека, вместо дел и эмоций.
4. По причине пп. 3 и 4 - я прямо даю директивы или факты. Мне пофиг, что там у человека внутри. Я отбрасываю все инструменты терапевтической беседы. Мои слова должны доходить до человека напрямую, он должен их принять. Если нет - страдай дальше, идиот, сам виноват.
5. У меня у самой беда с головой.

22:00 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
И еще кое-что про мотивацию и право выбора.
Все хорошо знают, что человек может быть искренне заинтересован в деятельности только при том условии, что он свободен ее не делать. Может делать, а может не делать. Тогда именно он сам ощущает контроль над своими действиями. И ему нравится чувствовать себя причиной успеха.
Что я обычно делаю, когда не могу сделать выбор? Ставлю себя в ситуацию без выбора! Отметаю физически и эмоционально все варианты, кроме одного. Он мне может даже не нравиться. Но я же должна что-то делать... Искренней мотивации у меня нет. Значит, создадим себе детерминанту извне!
Со стороны это ничем не отличается от нормального выбора. Мы часто можем сказать про таких: он сам выбрал страдать, он сам выбрал эту идиотскую работу, эту дуру в жены и тд. Никто его не заставлял.
Но внутри отношение к сделанному "выбору" какое? Как к навязанному. Даже если это самые благодатные условия. Человек отрезал себе все пути бегства, самопленился. Лишил себя выбора, чтобы было проще действовать. Но стало ли проще?
И получается, что мечешься между угрозой "смерти" (нищета, голод) и "навязанной" работой. Между угрозой одиночества, пустоты, и людьми, которых порой едва терпишь.
Ни то, ни другое не любо. И не видишь выхода из этого чертова колеса.

21:43 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Знаете, когда наступает чувство, что ты никому не нужен? Когда тебе нечего предложить людям.
Вот мне - нечего предложить людям. У меня нет миллиарда. Нет своей земли. Нет больших связей. А еще у меня нет никаких профессиональных навыков. Я умею только то, что и так все умеют. А особенного - ничего.
Возможно, это такая форма обесценивания.
Возможно, я просто не знаю, как выгодно применять то, что умею.
Возможно, это простая тупость (к этому как-то больше всего склоняюсь).
Ведь умение положить на лошадь седло и застегнуть подпругу - тоже умение? Почистить, надеть уздечку, подседлать. Вроде бы умение. А что мне с ним делать?..
Развития по собственной воле у меня ни в чем не происходит. Только при директивном обучении. В работе - в любой - я скорее ухожу вниз, чем вверх. Стараюсь брать на себя как можно меньше. Остальное - забываю.
Да и вообще-то интеллектом я никогда не блистала, и памятью тоже.

Сейчас такая работа, что кругом - старички и старушки. Читаю от нечего делать геронтопсихологию. Пишут, что с возрастом у человека обостряются его негативные наклонности, осторожность переходит в подозрительность и паранойю, бережливость - в скупердяйство и плюшничество, норовистость - в воинственность и безаппеляционность. С выходом на пенсию, с потерей деятельности, бывшей основной на протяжении десятков лет, старички сталкиваются с тем, что у них в жизни нет ничего, кроме быта, заботы о разваливающемся теле, заботы о внуках и коммунальных платежах. Жизнь превращается в рутинный ад для всех тех, кто в молодости не смог наполнить себя чем-то большим, чем работа.

В принципе, я уже - полноценная старуха. Если я даже в 26 с трудом могу выглядеть опрятно, то что со мной будет в 70? Если я даже сейчас не могу наполнить свои дни смыслом и радостью, откуда они возьмутся на пенсии? Если я сейчас напрочь забываю имена, даты, названия, последовательность - буду ли я помнить хотя бы свое имя в старости? И если я сейчас злобно пихаюсь в метро по утрам, можете себе представить, какая баба-яга получится из меня через 45 лет.
Отними у меня сейчас работу, и останется только богом данная благодать: здоровье, время.
Впрочем, что это за работа, когда я даже не умею ее работать? Приезжаю туда сидеть с 9 до 18.
Я вся направлена вниз и в негатив. И чем лучше бывают периоды относительного позитива, тем глубже я потом тону в апатии, усталости, бессмысленности. Иногда мне просто кажется, что внутри запустился логичный и избавляющий механизм самоуничтожения.

22:43 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Есть даже термин такой - воскресный синдром.
Такая дрянь, я вам доложу! Уродливое детище пятидневки.
Я с удивлением нашла себя, погруженную в этот синдром, на первой работе. А потом и на всех последующих, которые были с графиком 5/2.
Вообще сказать, мне повезло испытать на себе разные графики: 2/2, 1/2, 6/1, 5/2. Мои любимые - 2/2 и 6/1. Сутки через двое - тяжело, ритмы сна сбиваются, ерунда выходит. Ну а про 5/2 вообще нечего хорошего сказать. Зато плохого - сколько угодно.
Мало того, что в рабочие 5 дней ты не живешь от слова совсем. Так еще и законные свои выходные "проживаешь" в таком дрянном моральном состоянии, что лучше б уж совсем без них...
Так вот, воскресный синдром - это венец семидневных моральных страданий. Что я чувствую в эти часы? Я уже не могу расслабляться и наслаждаться собственным свободным временем. Воскресенье - это подготовка к понедельнику. Ты вроде бы и не работаешь, но и отдыхать уже некогда. Всё. Кончилась тропинка радостного безделья. Надо гладить рабочие блузки и брюки. Начищать сапоги. Готовить еду, которую возьмешь завтра с собой в контейнере. Невольно уже представляешь утро понедельника, как входишь, здороваешься с начальницей, встречаешь в коридорах опустошенные лица коллег... В общем, ты уже весь в понедельнике. От него тебя отделяют каких-то шесть-семь часов сна. Субъективно эти часы никак не проживаются. Закрываешь глаза сейчас, тут же открываешь - и вот уже наступил понедельник.
Воскресенье - день с переломленным хребтом. Нижняя половина его продолжает расти прямо из прошедшей недели, а верхняя часть туловища уже засунута в начало следующего понедельника - под углом 90. Два выходных после пяти рабочих напрочь сбивают с ритма. В субботу ты только сходишь с дистанции, а в воскресенье уже пора делать разминку перед очередным марафоном. На мой взгляд, логичным продолжением воскресенья должен быть еще один выходной. Именно его так не хватает, чтобы психика успевала перешататься с одного ритма на другой. Три выходных - это полноценный отдых. Два выходных - калечное спотыкание на ходу.
Интернеты что-то там советуют, чтобы одолеть воскресный синдром. Но, как обычно, все это мало применимо к нашей настоящей жизни. Как и райские три выходных. А может быть, и не в количестве выходных дело. Может статься, что дело - в качестве каждого дня. Чтобы чувствовать себя живым каждый день, а не так: 5 дней - труп, 2 дня - живой, 5 дней - труп, 2 дня - дышишь...

23:53 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Никто не заставляет меня жить той жизнью, которой я живу сейчас. Тем не менее, я ею живу – и ненавижу ее! Стало быть, мною руководят какие-то установки и убеждения? Каким мыслям я служу, устраивая свою жизнь? Чтоб спокойно. Чтоб не хуже, чем у остальных. Чтоб стабильно. Чтоб социально престижно, респектабельно – приемлемо, соответственно статусу, не стыдно.


нытье и рефлексия

23:02 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Много букв от возбужденного сознания под впечатлением от одного раскрученного дядьки.

читать дальше

20:18 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Индийские философы и доктора западной науки нового времени (и, я уверена, не только они) все как один говорят, что Душа и Сознание человека доступны редактированию только в режиме телесного существования. Душа обретает тело, чтобы иметь возможность поработать над собой. Сознание, мысли, установки и эмоции мы можем подкорректировать через действие, через телеску, через тренинг.
Избавляясь от тела раньше срока, Душа не избавляется от своих проблем.
Тело - это не бремя Души. Тело - это не источник проблем и тягот, "приземляющих" наши мотивы.
Тело - это дар. Тело - это волшебное временное приобретение Души. Это кисточки для художника. И вся земная жизнь - это никакое не наказание, не отбывание повинности, не отсидка в изоляторе. Вся земная жизнь - это sim editor, это величайшая лаборатория, в которой мы имеем возможность реализовать, чистить и лечить свою Душу. Я не знаю, где ее, бедную, носило, что в материальный мир она загружается такая побитая и отчаянная. Но именно здесь, в нашем алхимическом котле, в нашем чистилище, которое называется реальностью, только здесь мы можем действовать, реализовать свою Душу, восстановиться, почиститься, обновиться.


Еще одно важное замечание.
Почему мы решили, что все без исключения мысли, надоедающие нам день за днем - наши собственные? Почему мы их все принимаем, как родные?
Смешно, особенно для психологов, которые вроде бы знают про интериоризацию. Внешнее становится внутренним.
К сожалению, этот механизм превращения внешнего во внутреннее не оснащен фильтрами.
Кто-нибудь сказал про меня дрянное слово, и через несколько минут я уже чувствую это дрянное мнение внутри себя. Начинается внутренняя война: действительно я что ли такая, или все-таки нет? А человек, бросивший мне в лицо гадость, уже давно свалил. Вместо того, чтобы сразу дать ему реальный отпор, я забираю его слова с собой и начинаю обдумывать уже наедине. Воюю. Негодую. Но ведь гадость уже внутри, со мной. Сколько ни воюй, а от самого себя никуда ведь не убежишь.
Нас как-то так воспитывали, что напрочь отбито чувство "своего". Со стороны, мол, всегда виднее. Объективный взгляд всегда лучше субъективного. Слушай, что тебе говорят другие. Не спорь с экспертом. Есть только факты, объективная реальность, и чем раньше ты избавишься от иллюзий собственной субъективности, тем лучше для всех.
В итоге я не знаю, кто я, какая я. Не знаю, кто прав, а кто нет. Не имею четких принципов по жизни, моральных ориентиров и элементарного личностного стержня. В итоге меня как будто и нет, а есть только некий сгусток объективной реальности, комок физической материи, подчиненный законам физики, химии и гравитации. И для такого комка существуют единственно правильные решения уравнений, правильные условия и элементы для продолжения существования, а я - дура - их все никак не разгадаю, не найду. Если я - всего лишь кусок физической материи, то у меня нет понятия морального долга, личной ответственности, этики, я не различаю добро и зло, потому что в физическом мире их не существует. Разве не потеря всех этих категорий и есть столь характерная черта современности?
Так вот, с чего бы нам выбрасывать свою личность и заменять ее мифической фактической реальностью?
Даже в физике сейчас идут споры: жив кот в ящике или нет. Понимаете? Нету, не существует такой вещи как "объективный факт".
Поэтому не изменяйте своей Душе.

Следы психики

главная