Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:18 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Вы когда-нибудь сомневались в своем праве на жизнь? Я вот каждый день нахожу причины для сомнений. Внутри живет какой-то маленький фашист.
Не умеешь подобрать правильную стрижку? Отказано! Не умеешь не чесаться? Отказано! Корявый почерк? Отказано! Жир на животе? Отказано! Не можешь найти работу? Отказано! Не умеешь выйти замуж? Отказано! Прыщ на лбу? Отказано!
Такое ощущение, что у человека в базовой комплектации нет встроенной программы "жить". Ты рождаешься, и первое, что тебе нужно узнать у окружающего мира - можно тебе жить или нельзя.
Некоторым как будто бы сразу разрешили. А мне, кажется, сказали: смотря как будешь себя вести, посмотрим.
Конечно же, биологическая программа гораздо сильнее всех этих резолюций. Именно поэтому мы имеем в большинстве случаев взрослых людей с комплексами, зажимами и психологическими проблемами, а не детей-самоубийц.
А подмена родительской фигуры фашистом все-таки продавливает психику.
Да-да, я о той самой пресловутой безусловной любви. Которую очень часто заботливые родители подменяют условной. Ведь нельзя же ребенка разбаловать, в самом деле.
Но вот мы уже большие, и время родительской ответственности прошло. Если и дальше пищать "а мне недодали!", то так и помрешь недорослью.
Взрослому человеку надо самому где-то брать то, чего ему недостает.
Как искать в себе безусловную любовь, когда ты ни разу не испытывал ничего подобного? Как можно просто "разрешить себе жить", если ты целиком зависишь от условий? И можно ли вообще что-то поделать здесь? Ведь не зря же придумали про сензитивный период. Не успел - опоздал.
Единственное, что приходит на ум помимо распрекрасных тренингов, сеансов психолога и чтения бесконечных книжек, - воображение и способность к эмпатии.
Как чувствует себя человек, который уверен в своем праве на жизнь? Каково тому, кому всегда можно чувствовать то, что он чувствует?
Мы можем проникнуть в мир этих сверхлюдей двумя способами: общаясь с такими, если смогли найти их в действительности, и через искусство. Мы можем примерять на себя чувства других людей - и мы можем искать именно нужные нам чувства. В конечном итоге наша задача - вжиться в роль такого себя, которым бы я стал, будучи безусловно любимым. Мысль становится поступком, поступок - привычкой, а привычка - натурой. День за днем, заигравшись, постепенно мы можем стать кем угодно. Пластичность человеческого существа необычайна.
Искусство ведь не только для развлечения. На него мы надеемся, когда пытаемся найти ответы на самые темные и глубинные вопросы своей жизни. И самыми крутыми фильмами, книгами и картинами мы всегда будем считать те, которые созданы по мотивам наших собственных поисков.

18:05 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Я ищу связи, которые управляют нашим миром. Меня интересует, как связан человек с животными. Как человек связан со своим прошлым, с историей, как связаны сегодняшние события со вчерашними и с вековой давностью, с древностью тысячелетий. Как связаны поведение и мысли.
В нашем мире причинно-следственных связей все совсем не однозначно. Зачастую общепринятая связь оказывается ложной, иллюзорной. Разбирательством и занимается наука.
В честности наук я тоже сомневаюсь. У ученых, как и у любых других людей, полно личных интересов. И есть особенные области знаний, в которых я практически ничему не могу доверять. Таковы история, социология. Они слишком близко стоят к болезненным местам общества. Они не могут не нести печать идеологии. Впрочем, многие другие науки так же.
Ни в школе, ни в университете не учат прямо тому, что на самом деле движет людьми. Все говорят о морали, правилах, законах и нормах. А когда выходишь на улицу, то видишь не совсем то. Правила соблюдаются. Отчасти. Все эти нормы и законы соблюдаются вроде как. Но под ними виден огромный пласт чего-то другого, более могущественного, глубокого, древнего и неистребимого. Эмоции, привычки, личные связи, личный опыт - вот этот фундаментальный пласт.
Признаться в этом было бы поражением. Признать власть субъективных начал - значит признать необходимость изучения и преподавания всем более низких наук - манипулирование и кумовство. Хотя некоторые дисциплины вплотную к этому подошли, взять тот же маркетинг и политику.
Переход на личности строго противопоказан в науке. А в жизни невозможно следовать кредо чистого знания. Жизнь - это вообще череда сплошных переходов на личности, даже в самом формализованном и поверхностном контакте. Чем раньше я перестану сопротивляться этому простому выводу, тем быстрее и проще адаптируюсь.

11:43 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Иногда внутри шевелятся старые фантазии. Настоящие, это сразу чувствуется. Они совсем не похожи на то, что обычно маринуется в голове целыми днями. Эти живые древние фантазии, как рыбки, проплывая, задевают меня своим гладким телом и хвостом, будоражат и пугают. И поймать их мне никак не удается. Ускользают из ладоней, теряются в непрозрачной глубине.
Никого не волнуют мои интересы. Они не должны становиться на моем пути к стабильному достатку и прочному статусу. Они вообще не к месту. Засунь их подальше в шкаф. Ну или вынеси в пакете на помойку. Место только в доме занимают.
Никогда мне не приходилось вынашивать мечту, идти к ней. Единственный порыв - конное дело - сумел прорваться через толщу лет, всплыл, глотнул свежего воздуха в период моей относительной самостоятельности, а потом почти сразу его сожрали. Старые страхи из других течений, новые трудности. В конце концов их всех проглотила апатия.
После этой небольшой сцены ни одна живая идея не показывалась со дна. Случайно коснется плавником ступни, пощекочет, и тут же пропадает.
Наверху их подстерегает зловещий хищный комок страхов, предрассудков, привычек, запретов. Этот клубок пиявок сосет кровь у всего, что шевелится.
С запретами самое интересное. Как человек сам себе закрывает двери? Обычно так: я бы и стал продавцом в магазине, но разве там заработаешь? Копейки... Я бы и пошел работать курьером, но разве это уважаемая профессия? Это же работа для убогих! Я бы и стал, может быть, учителем рисования в школе, но кому сейчас нужны учителя? Опять копейки... Я бы работал в мэрии, но где уж мне до них! Это для блатных... Я бы, конечно, и в космос полетел, но там надо столько всего знать и уметь! Это для особенных людей. Да я бы даже работе массажиста был бы рад, но у меня нет ни мед.образования, ни сильных рук, а еще ведь надо курсы пройти специальные и опыт где-то брать... Я не подхожу.
Короче, некуда бедолаге податься совершенно. Места, где он годится, он сам считает ниже своего достоинства. А местам, где бы он согласился оказаться, он совсем не соответствует по требованиям.
Очень многие ребячьи фантазии загибаются именно по причине того, что много на них не заработаешь. А ведь какие они задорные! Певица, художник, ветеринар, актриса, путешественник.
Остальные обычно считаются заоблачно-недостижимыми. Летчик, президент, нефтяной магнат, изобретатель лекарств.
То, что необходимо, то самое тоскливое. Бухгалтер, электрик, сварщик, водитель, дворник, повар, продавец, дезинфектор.
Да нет, ну все работы по-своему интересны! Но по неизвестной роковой неизбежности именно самые сокровенные мечты встречают самый объективный отпор. А кто такой человек без мечты и веры? Серая тепленькая слизь.
Реальность вообще штука суровая. Она одна предоставляет на головы смельчаков достаточно забот и препятствий. Но находятся "умники", и их немало, которые исповедуют принцип "не суйся". Это те самые блохи, которые не прыгают выше уровня крышки. Это те самые обезьяны, которые по традиции бьют новичка за попытки достать банан. Это все те доброжелатели, которые удерживают нас от боли, ошибок и падений. И именно стена "умников" оказывается зачастую самой непреодолимой.

10:20 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Приступы мизантропии частенько накатывают. Особенно после просмотра документальных фильмов про животных. Или после поездки в город. Или после чтения "Записок вредителя". Да и вообще частенько.
Люди, люди, почему же вы такие маленькие и гаденькие? Откуда столько лени ума? Откуда столько страха?
Я с ужасом изо дня в день наблюдаю, что слова людей ничего не значат. Из способа передачи информации речь давно стала способом пудрить чужие и собственные мозги. В мире происходит словесная инфляция. В словах все меньше правды, смысла, они вообще все меньше привязаны к действительности.
Постоянно попадает впросак тот, кто воспринимает сказанные кем-то слова за правду. Если тебя можно убедить словами, то ты просто дурень.
Я уже не говорю про то, что людей вообще мало что интересует, кроме собственной шкуры. И это не сейчас время такое. Про это пишут и писали постоянно, пятьдесят лет назад, сто и даже две тысячи. Каждая религия призывает людей отказаться от чувства обособленности от мира, развивать в себе бескорыстную любовь.
Знаете, вид акулы, у которой отрезали все плавники и выбросили обратно в море, не вызывает ничего, кроме лютой ненависти к человеку.
И не надо мне тут, мол я-то не такой, я-то другой. Браконьерством вы, может, и не занимаетесь, ну а многим ли от браконьера отличаетесь? Не живет ли каждый из нас по принципу "после нас хоть потоп"? Не старается ли каждый побольше получить и поменьше отдать? И - самое миленькое - не оправдываете ли вы это теориями естественного отбора, эволюции, собственными детскими травмами, несовершенством общества, принципом работы центральной нервной системы, самозащитой, защитой семьи, экономикой, божественным промыслом?
Человек, который старается "просто выжить" - это беда. Просто выживают - животные. У них нет разума, они не разрабатывают экологических программ и не лепят скульптур. Им, на первый взгляд, действительно все равно, что будет завтра. Им, кажется, главное сейчас набить брюшко и завалиться на пляж. Но почему же человек, которому дано разумом выйти за пределы момента "сейчас", продолжает жить на манер животного? Почему каждый из нас выплывает по утрам в социум и всеми правдами и неправдами старается "просто выжить сам"? Почему мы воспринимаем весь мир как противопоставленный нам? Ведь грабить, мародерствовать и пользовать можно лишь то, что не считаешь частью себя самого. Будет ли этому конец, или мы обречены в конечном итоге сожрать сами себя?

16:04 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Включили осень. Ледяное свинцовое утро, быстрые тучи, сумрак.
Хочется завернуться в одеялко и спрятать голову в комп. Поиграться, почитать, посмотреть киношечку, попить горячего какао.
Когда все-таки выходишь на улицу, то в памяти вдруг включается школа, первые дни сентября. Урок биологии. Это там все время про листики опадающие рассказывали, травку желтеющую. А в классах постарше начали толковать про млекопитающих, ДНК, хлоропласты и нервную систему. И вот сидишь ты за партой, со свежим хрустящим учебником по биологии, с картинками. Пишешь в новой тетрадке на первом листе красивые буквы. А за окном - северные тучи и пожухлая трава, как будто ты в какой-нибудь Гренландии или Скандинавии.
В уроках было одно волшебное чувство. Чувство полной защищенности от реальности. Вот ты пришел на свои уроки/пары и всё. Ты абсолютно защищен от действительности. Там, за стенами, люди в настоящей жизни чем-то мучаются, их гробит работа, они ищут деньги, ищут вещи, людей, суется, опаздывают куда-то, теряют, болеют, страдают - и все это, чтобы жить. А тебя это никак не касается. Ты пришел на урок, и твоя единственная обязанность - запоминать про эволюцию обезьян, опыление гороха. Или про площадь треугольника, или про спектр излучений, или, наконец, про Льва Толстого. Ты должен быть честен, прям, твоя голова должна решать уравнения с двумя неизвестными, находить массу и скорость, запоминать царей Российской Империи, писать диктанты, обводить красным карандашом границы стран на контурной карте по географии. Всё. Настоящая жизнь с ее проблемами тебя вообще не затрагивает. Краем ума ты понимаешь, что это очень легко - выполнять все задания на уроках. Что все они лишь упражняют твой ум, развивают память, тренируют внимание. А по большому счету ты все равно отдыхаешь.
Особенно это справедливо про лекции в универе. Послушать лекцию хорошего препода это в сто раз круче, чем сходить в кино, бесплатно. Приходишь в аудиторию, устраиваешься поудобнее и уносишься в идеальный мир науки, экспериментов, теорий, занимательных историй, устройства вселенной и вообще. Мозг брызжет радостью от такого времяпровождения. Он переполняется новыми знаниями, впечатлениями, его распирает от собственных догадок, вопросов, мыслей. Твоя голова интенсивно работала, и теперь ты имеешь полное право на отдых. Это ли не счастье?
А что там, за воротами царства Науки? Сплошная грязь. Выходишь, и оказываются даром никому не нужны высокие полеты твоей мысли. Деньги надо зарабатывать. Ремонт в квартире делать. И замуж выходить, ужин готовить, детей рожать. Серая обыденность, не имеющая ничего общего с душой живого человека.
Оглядываешься с грустью назад, в ворота рая. Кем ты мечтал стать? Астронавтом? Эмбриологом? Физиком-ядерщиком? Археологом? Совершать научные открытия, писать великие тома, служить науке и человечеству, отправлять человека на Марс, разгадать геном, раскрыть секреты мозга, найти лекарство от рака, проектировать атомные подлодки. Ты же этого хотел?
А всем плевать. Будь любезен платить за квартиру и приходить в офис к 9. Делай норму продаж, выгляди прилично. Да смотри не попадись аферистам.
Так и хочется спеть песенку "тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали". Глупо, конечно. Но ведь правда...

23:04 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Я тупею, и чем дальше, тем больше. Творчество как таковое выпало полностью, атрофировалось и отвалилось. Не работаю, никуда не хожу, ни с кем не вижусь, друзья тоже постепенно отдаляются (ну еще бы), сижу дома и ничем не занимаюсь.
Вот не поверите, но мне нормально. Меня никуда не тянет, мне никуда не хочется. Уютно и комфортно.
Нет, невозможно, чтобы человеческое внимание было без объекта, тут вы правы. То есть я не сижу на диване, сложив руки на коленях и глядя перед собой, нет, конечно. Я сижу за компом.
Бессвязная, поверхностная и отрывочная информация из интернета стала единственным объектом моего внимания. И есть лишь одна вещь, которая до сих пор удивляет: как же мне самой не надоело? А ведь не надоедает...
Как было бы хорошо, если бы это была простая интернет-зависимость! Но нет, не она, увы. Оказавшись без компа или телефона, я не начинаю страдать. Спокойно выключаю устройства, чтобы вовремя лечь спать, легко и даже с удовольствием провожу время в реальности, если уж такое случается. Нет, это не аддикция.
А почему же тогда я становлюсь придатком монитора? Как и почему случилось, что я отдаляюсь от настоящей жизни все сильнее, что связи с ней рвутся все глубже, а яма, в которую я падаю, становится все темнее?
Очевидно, что обеспеченные проживание и пропитание притупляют поисковую активность. Но не до такой же степени скотины? Где высшие потребности по пирамиде? Где неудовлетворенное чувство прекрасного, духовного, нового, высшего? Ну или хотя бы где потребность в самореализации? Хоть что-то же должно было остаться во мне человеческого...
Смелость, быть может, и есть то единственное, что отличает человека от скота в хлеву. Смелость идти туда, где заведомо получишь по сопатке, где наверняка потратишь силы, нервы, время, и не факт, что достанешь желаемое. Смелость сделать шаг и обжечься. Смелость отстаивать свою позицию, свои интересы. Ошибаться и терпеть моральное насилие от старших по иерархии.
Таким образом, причина аморфности моей жизни лежит прямо на поверхности. Я болтаюсь внутри тех рамок, где не нужна смелость. Эти рамки индивидуальны, для кого-то ведь лишение постоянного заработка потребовало бы нехилой смелости. А для меня вот нет. Криво налепить обои на стену, прыгнуть с трапеции на подоконник и ушибить ребра, сунуть палец в рот злому пони, выйти на улицу в чем попало - это могу. Социальная жизнь? Бррр! Ад!
Интернетик и игрушки удобны тем, что не требуют вообще ничего. Ни смелости, ни усилий, ни концентрации внимания, ни ума, ни ответственности. А какое разнообразие! Все время что-нибудь новенькое, все время что-нибудь родное. Они просто стали той опасной отдушиной, куда может направить остатки своей любознательности безвольный человечек. Интернет и игры смягчают остроту мыслей, мозг перестает давить на череп, и все выпирающие вопросы без остатка погружаются в океан анонимного, бесследного веб-бытия. Монитор - это окно, куда вы можете высунуть душевную грыжу любого размера, чтобы она не упиралась в стены комнаты. Без монитора или без книги становится очень тесно в маленькой квартирке. На улицу еще спуститься надо на лифте, на улице люди обманывают людей, на улице идет холодный дождь, и надо долго ждать маршрутку до метро. А вот с информацией совсем другое дело. Открыл, нырнул, провалился. Вся вселенная - твоя и сразу.
И тут из темного коридора к тебе в комнату заглядывает чудовище. Оно спрашивает: "Каков же смысл твоей жизни?". Тебе становится так невыносимо, что приходится идти к холодильнику, чтобы как-то заткнуть прорвавшуюся внутреннюю пустоту. А когда поешь, то и чудовища не видать.

05:45 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Странный человек - это, конечно же, про меня.
Жизнь протекает с задержками в расписании и легким налетом ржавчины. В 26 лет у человека определенно должны быть свои друзья, свои интересы, свои любимые занятия, своя работа, свои деньги. Очень желательно в этом возрасте уже работать над собственным жильем и собственной семьей. Это, в общем, называется своя жизнь, и становится странно, когда ее почему-то нет.
Отсутствие собственной жизни всегда означает эмоциональную и финансовую зависимость от другого человека. И зависимость на то и зависимость, что выйти из нее не так легко и просто. Жизнь в целом состоит из "порочных" кругов в том смысле, что сложившийся образ существования подпитывает и воспроизводит сам себя. Это пластинки, которые крутятся на вашем граммофоне изо дня в день, а смена их потому и называется кризисом, что сложна и остра.
Если в 15 лет только-только начинать собственную жизнь - это естественно, то в 26 - нет. В последних классах школы у вас есть все природные и социальные предпосылки для личного становления. Это сензитивный период для превращения личинки человека в имаго. Именно здесь сосредоточена основная масса глупостей, которые может совершить особь в жизни, и это право дается ей не затем, чтобы наконец-то она порезвилась вволю, а затем, чтобы ей было не так печально смотреть на себя же в зеркало по вечерам.
В 26 лет неокрылившаяся гусеница имеет все основания испытывать боль при взгляде в зеркало. Она - тормоз. И как ей теперь наверстывать - непонятно.
Еще и страшилки всякие рассказывают. Что через 5 лет лежания на полке диплом становится неликвиден, что биологические часы тикают, что без детей в старости будет очень тяжело, что без стажа работы не будет пенсии, короче, что безнихуя и не будет у тебя нихуя. Спасибо, порадовали.
И что теперь? Бросаться на первого встречного, кидаться на первую попавшуюся вакансию, цепляться за всех без разбору, лишь бы только не пойти ко дну? Занырнуть в омут суетной жизни, чтобы вынырнуть оттуда на пенсии и охренеть, что время вышло? Понимаете, ведь хотелось-то как лучше! Хотелось-то как раз не первой подвернувшейся судьбы! Хотелось спроектировать ее собственными руками и мозгами!!!
А в итоге что? Дэдлайн, а на руках ни проекта, ни результатов. Все тот же белый чистый ватман, что и десять лет назад. Мама, три с половиной друга и интернет. Вот, какова моя жизнь сейчас. И, кажется, мне наконец-то хочется начать. Но боже мой, как?

00:01 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
09:49 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Прекрасный отрывок из "Философии Индии":

"Объекты мира, включая конечное "я", воображают, что они нечто обособленное и самодовлеющее, и забывают о том, что они все берут начало из одного и того же источника, в котором они черпают средства своего существования. Эта вера обусловлена майей, заблуждением.
Каждый маленький листик на дереве может верить, что он представляет собой совершенно обособленное существо, поддерживающее себя солнечным светом и воздухом, засыхающее и умирающее, когда приходит зима, и что этим заканчивается его существование. Он, вероятно, не представляет, что все время питался соком ствола дерева и что сам являлся питанием для дерева, что его "я" – в то же время я целого дерева. Если бы лист действительно мог понимать самого себя, он увидел бы, что его "я" было глубоко внутренне связано с жизнью целого дерева, практически едино с ней"

20:19 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Как сильно отличаются между собой долженствующие планки и действительное мое положение дел! Как сильно я про это забыла! И как сильно гноблю себя каждый божий день за несоответствие!
Что такое получать удовольствие от жизни? Соблюдение известных условий? Соответствие поставленным стандартам?
Мне начало казаться, что взрослый человек помимо всего прочего отличается от невзрослого тем, что осмелился, наконец, исходить из реальных обстоятельств. Что он уже не обманывается придуманными представлениями о себе, о мире, о людях. Что он решает свои проблемы такими, какие они есть. И что удовольствие взрослый человек получает от настоящих, действительно существующих вещей, а не из мифических условий, которых он когда-нибудь достигнет.
Я чувствую себя постоянно расщепленной. Одна часть все осуждает, другая трубит лозунги, третья боится, четвертая страдает и т.д.. Я становлюсь все более рассеянной и все туже соображаю. Для меня вещи, люди и события перестали быть вещами, людьми и событиями, превратились в разложенные по спискам качества: плохо, хорошо, дорого, дешево, разумно, бредово и т.п.. Я и сама превратилась в такой же набор атрибутов.
А самое, пожалуй, страшное: я привыкла к этому. Забываю. Не замечаю. Мышление течет уже по привычной схеме: упростить, разложить, поставить баллы по шкале, вынести постановление.
Постановления верховного суда, сидящего в голове, уже предсказуемо пессимистичные, взыскующие, обвиняющие. А после очередного такого суда, знаете ли, все меньше хочется двигаться снова.
Редко, редко, редчайше у меня случаются ощущения целостного настоящего. Это состояние, в котором молчат все внутренние прижившиеся голоса. Тогда я становлюсь способна воспринимать настоящие предметы, а не то, о чем галдят эти паразиты. Но это такая редкость! Каждое мгновение в этом состоянии уже чувствуется как необыкновенное, странное, новое. Мол, ничего, скоро это пройдет... И ты вернешься к своим осуждениям, лозунгам, страхам и страданиям...

12:31 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Насколько объективна научная история? Насколько правдива история вообще? Насколько мы можем верить учебникам и монографиям?
Зачастую мы не можем даже предоставить достоверное описание событий, произошедших вчера или час назад. Что в таком случае можно говорить о событиях тысячелетней давности?
Мне кажется, что причинность можно смело вычеркивать. Почему одно государство напало на другое, что послужило поводом к перемирию, на каких основаниях действовал тот или иной правитель - все это я бы смело отнесла целиком к воображению историка. Единственное, что у него есть - это ряд фактически существующих предметов, которые сохранились с тех времен, плюс настоящая действительность, которая всегда есть результат происходящих в прошлом событий. Интерпретация - это самое что ни на есть субъективное занятие. Все знают поговорку, что историю пишут победители. Да и вообще историю пишут так, чтобы было выгодно пишущим. Я испытываю тотальное недоверие к учебникам и монографиям.
Но правду о прошлом все равно знать очень хочется.

10:33 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Мне опять снились медведи. Бурые лесные медведи, каноничные, даже архетипичные. И снилось, что я зашла в лес, куда запрещают ходить туристам, потому что опасно. И в этом лесу меня действительно нашли дикие хищные животные. Из кустов вышел черный леопард, и я поняла, что такое человек против дикой природы. Ничто. Меня ждала неминуемая смерть. Единственное, что оставалось - перестать быть человеком. И я ошарашила леопарда тем, что заклокотала, замахала руками, вытянулась во весь рост, запрыгала перед ним. Мне было страшно, но агрессию я продемонстрировала первая. И, пользуясь оцепенением леопарда, взмыла вверх и уселась на крышу сторожки лесника. Не сразу даже поняла сама, что я уже давно не человек, что я превратилась в птицу.

11:59 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Снова сон.

читать дальше

21:28 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Лев Толстой, Махатма Ганди, Виктор Франкл и индийская философия, изложенная Сарвепалли - вот небольшой список источников, которые я открыла для себя в последнее время, и которые удивительным образом одинаково говорят о жизни.
В двух словах.
"Разумная жизнь - это жизнь бескорыстного служения миру. Хороший человек тот, кто в своей жизни подчиняет личные цели социальным, плохой тот, кто делает наоборот. Мы должны осознать в нашей жизни и поведении, что все вещи в боге и от бога. Человек, который познает эту истину, будет ненавидеть все собственные блага, отдавать все, что имеет, и, быть может, пожелает даже быть презираемым и отверженным, если таким образом он сможет прийти в согласие с мировой жизнью Бога. Конечные объекты не могут дать нам удовлетворения, которого жаждет наша душа. Дух наш жаждет истинного удовлетворения, и ничто другое, кроме бесконечного, не может дать нам его. Нет человека, который бы сделался счастливым через богатство. Любить бога - блаженство. Не любить его - несчастье. Моральная жизнь - это жизнь, центром которой является бог, жизнь страстной любви и энтузиазма к человечеству, искания бесконечного через конечное, а не эгоистичное предприятие для мелких целей. Идеальный мудрец имеет желания, но они не являются эгоистическими. Призыв к самоотречению, понимаемому как устранение чувства обособленности и развитие бескорыстной любви, является сущностью каждой истинной религии. Отрешиться - это значит освободиться от всех уз, которые привязывают душу к земле, не опираться ни на что временное. Это значит не обращать никакого внимания на то, что другие люди скажут или подумают о нас. Это значит идти на работу так же, как солдаты идут на сражение, не заботясь о последствиях. Это значит расценивать хорошую репутацию, честь, имя, удобные обстоятельства, комфорт, людские привязанности как ничто, если религиозное обязательство потребует пожертвовать ими. Мы не должны отказаться от разума, жизни, сознания, интеллекта. Но мы должны стремиться к участию в божественной жизни, ощутить присутствие бога в природе и обществе."

Для моего общества это звучит странно. Даже дико. Ну как минимум неприлично. Человек самоотрекающийся вызывает вопросы во фрейдистском стиле. Человек самоотрекающийся не вписывается в существующую систему отношений между людьми. Человек самоотрекающийся существует, но что происходит с ним в нашем обществе? Об этом прямо пишет Толстой.
"...вдова Мария Семеновна, сморщенная, худая, пятидесятилетняя женщина, одна только содержала всех: у ней была пенсия в двести пятьдесят рублей. На эти деньги кормилась вся семья. Работала же в доме только одна Мария Семеновна. Она ходила за слабым, пьяным стариком отцом и за ребенком сестры, и готовила, и стирала. И, как это всегда бывает, на нее же наваливали все дела, какие нужны были, и ее же все трое и ругали и даже бил зять в пьяном виде. Она все переносила молча и с кротостью, и, тоже как всегда бывает, чем больше у ней было дела, тем больше она успевала делать."

Она ближе остальных к идеалу человека, она вся в самоотречении, вся в служении людям и богу. И она единственная, на ком ездят все эти дармоеды, пьяницы, глупые, грешные и гордые люди. Мы не можем позволить другим ездить на нас, как на этой Марии Семеновне. Мы, следовательно, не можем позволить себе приблизиться к моральному идеалу. Вот, какое противоречие возникает у меня в душе.
Я не могу изменить людей. Я могу изменить только себя. А когда я искренне приму философию служения, в тот же момент я подставлю шею, и на нее взгромоздятся все, кто сможет. Я знаю, что если начну отдавать в общий котел все, что могу, другие не будут делать того же по моему примеру. Они просто растащат общий котел, как делали это всегда. Просто теперь они утащат еще больше - чем больше я вложу, тем больше утащат. И будут радоваться, как дети, и будут вдогонку презирать меня как наивное, жалкое существо.
Такой расклад никак не вяжется с привычными ценностями.
Но одно я могу сказать абсолютно точно: привычные ценности не приносят никакого удовлетворения.

09:31 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Сон. Гигантский сон, полный воздуха.
читать дальше

@темы: обратная сторона луны

22:50 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Снова и снова я нахожу в себе не 25-летнюю женщину, а шестимесячного младенца. Снова и снова я по факту прихожу к тому, что я - ноль в социальных отношениях, ноль в деятельности, в навыках. Что я ничего не решаю сама, что я хочу лишь одного - эмоционального общения, больше, больше, бесконечно.
До какой-то степени функции эмоционально зрелой личности компенсировал разум, и сейчас я просто поражаюсь силе человеческого интеллекта. Годами шло интенсивное расширение базы данных, в память записывались бесконечные прецеденты, проценты вероятности событий, признаки тех или иных процессов человеческого взаимодействия. Разум лихорадочно собирал информацию о мире, чтобы я могла хоть как-то действовать в отсутствие собственной эмоциональной зрелости. Грубо говоря, все эти 25 лет я только и делаю, что усердно изображаю нормального взрослого человека, что по факту ложь и провокация. Я стою на костылях интеллекта, который использует все свои ресурсы на поддержание общего имиджа взрослой особи вместо того, чтобы спокойно реализовать собственно себя. Мне множество раз говорили разные люди: "ты могла бы! ты ж не глупая! в тебе такой потенциал!", а за этим следовало неоформленное, невыразимое "но". Вот оно, друзья, ваше "но": "но твоя голова занята бог знает чем!". Чем? Делает чужую работу. Пашет за эмоциональную зрелость.
Взрослый человек - это не тот, кому исполнилось 18, и не тот, кто защитил диплом, и не тот, кто устроился на работу, и даже не тот, кто вступил в брак и родил детей.
Взрослый человек отделился от мамы, встал на свои ножки, отпустил руки от дивана и пошел. Взрослый человек включил автономное управление.
Соблазнительно легко спутать настоящего взрослого человека и просто ребенка, который делает вид, что не смотрит людям в рот, не пытается никому понравиться и такой типа все делает сам. Мы сами для себя с готовностью подменяем понятия. Даже специально пытаемся заставить себя хотеть взрослых вещей вместо своих, глупеньких бирюлек.
Есть теория, что нереализованные потребности живут с нами всю жизнь. Что если в 6 месяцев вам недодали, то вы так и будете жить с неполным комплектом, если сами ничего не предпримите. Что такие провалы не зарастают сами, они только покрываются сверху тоненькой пленкой. Типа под ней что-то есть. Создается такая видимость. А ткни пальцем - и провалишься. Нету там ничего, пусто.
А как взрослеть во взрослом возрасте, теория, конечно, не регламентирует. Сами догадайтесь, мол, сюрприз будет.
И вот оно-то и есть самое страшное: лежишь ночью в постели, пытаешься уснуть, а в голове так и кружится пурга. Уже 25 лет! А я все еще не! Раньше-то не знала, что делать, а теперь? Теперь уж стыдно и начинать! Как же быть, как же быть? И надо ехать, да поезд ушел! И вот мечешься по кровати такая неприкаянная, опоздавшая жить, никчемная. А дитя внутри души хнычет все слышнее и слышнее: когда же придет мама? Когда же меня возьмут на ручки? Когда же мне станет тепло, сыто и любимо? Не хочу я завтра на работу! Не хочу я успеха, семью, денег даже не хочу! Я хочу только на ручки!!! И, нахныкавшись, засыпаешь.

На мой взгляд, в 25 лет можно повзрослеть только после того, как начнешь смотреть своим настоящим потребностям в лицо. Тем самым потребностям, которые орут в тебе не один десяток лет. Когда перестанешь бежать от самого себя. Когда остановишься и прекратишь делать вид, посмотришь на себя настоящего и запротоколируешь. Нет, я не призываю надеть ползунки и отправиться на работу с соской во рту (хотя кому-то и такой вариант может подойти!). В нашем возрасте делать вид - это адаптивно. Но если вы собираетесь сменить видимость на реальность, если вы хотите жить взрослым человеком, а не казаться таковым, то с самим собой придется быть предельно откровенным. Это дико сложно, учитывая привычку делать наоборот.

19:16 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Сегодня мне приснился поросеночек. Самый настоящий, что ни на есть прекрасный, розовенький, тепленький, милейший поросеночек. Я носила его на руках, он всегда был со мной. У нас с ним была большая дружба. Я была самым счастливым человеком на земле.
А потом я стала отпускать поросеночка побегать по полу, вокруг, стала ходить с ним рядышком, и скоро перестала его замечать. Он был само собой разумеющееся счастье, которое всегда со мной.
А потом он куда-то делся. Я не поняла, куда. Просто однажды оглянулась и не увидела возле себя нежную розовую спинку. И тогда моя жизнь потеряла смысл.

Не принимайте то, что имеете, как само собой разумеющееся.

12:17 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Смятение, неприкаянность. Светит яркое солнце, дует ветер, как будто я лечу куда-то. Волосы мечутся на ветру. Деревья качаются, листья шумят и дрожат. Ветер безумный крутится во все стороны, шатается и рвется, беснуется.
Внутри - вскопанный карьер, взорванный, разворошенный, залитый дождем. Рваная глубокая рана на теле земли.
Я - это не работа. Я - это не отношения. Я - это не творчество. Я - это не родственники. Я - это не тело. Я - это не потомки. Всё может прийти, всё может уйти. А я - останусь. Я существую независимо от преходящих событий. Да здравствует индийская философия.
Я - это не то, что мне говорят.
Как жаль, что понимание приходит к человеку только после утраты.
Я не хочу отчаяния. Не хочу быть погребенной в пространстве одиночества, не хочу камень вместо сердца, безжизненный цинизм, щедрость от нечего терять.
Я - это не то, что мне говорят. Хорошая мантра.
Но как не оказаться в стеклянном кубе? Как не слушать и слышать? Как слышать и оставаться неизменной?
Я боюсь вставать и шевелиться. Боюсь, что запутаются и порвутся ниточки, связь с дорогими людьми. Если я встану и пойду, мне некогда будет их слушать. Я их больше никогда не услышу. Если я буду двигаться, никто не сможет стоять рядом. Я останусь одна. Мир покачнется, поедет. В нем уже не останется пристанищ, тепла, любви. Всё станет одинаковой средней температуры. За окном поезда сменяются деревни, наполненные судьбами людей, поля, преющие под солнцем, реки, текущие от начала времен, а для пассажира неизменно лишь одно - скорость. Из окна он увидит все и не узнает ничего.
У меня нет цели, мне некуда идти. Если я встану и начну двигаться, я просто разрушу все вокруг. Такое чувство живет со мной давным-давно, давнее, чем это можно предположить. Я - великан, гигантский, неуклюжий, нежизнеспособный. Слепой слон в посудной лавке. Лучше стоять и не дышать! Я всем мешаю в этой посудной лавке, мне кричат: "Подвинься же!". Я робко отодвигаюсь, и мне орут: "Куда же ты прешь!!!". Шатаются полки, летит вниз фарфор.
Боюсь идти за своими мыслями. Они непоследовательные, противоречивые, разрушительные в своей ненаправленности и слепоте. Если бы меня, слона, выпустили из посудной лавки в лес, я бы упал в яму и умер. Я же слепой слон. Поэтому я лучше просто постою здесь, где стою. Пусть кричат, толкаются и ругаются. Зато не врезаюсь в стволы деревьев и не валяюсь в канаве.
Я - это не то, что мне говорят.

09:28 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Во сне сегодня собиралась звонить в Роскосмос. У них там объявили о новой программе на орбите, приглашали энтузиастов поучаствовать в испытаниях первой орбитальной квартиры.
Сначала шло неплохо. Я уже почти сняла трубку, чтобы набрать номер, представиться, заявить о своих сверхземных устремлениях. Но тут в комнату поперли мои родственники, друзья родственников. К маме с ночевкой приехала подруга, ее вещи разложили вокруг меня на кровати. Меня просили то принести, то переложить что-нибудь, какие-то пледы, шарфы, сумки. Я и так изрядно волновалась, потому что звонок в Роскосмос был для меня крайне важным, решающим. А тут еще эта чехарда с барахлом... Потом пришел кто-то очень милый и любимый. Он сказал, чтобы я скорее звонила, и потом мы вместе сразу поедем на космодром - поглазеем на ракеты. Ему я призналась, что очень стесняюсь на самом деле туда звонить, что это очень глупо, ведь я даже с математикой не дружу, и вообще какой из меня космонавт? Но милый сказал, чтобы я звонила, что моя мечта - прекрасна, что космос - это восхитительно, и чтобы я больше не предавалась сомнениям.
Я снова начала набирать номер телефона, и снова поперли мама со своей подругой, там еще их дите шлялось под ногами. Они пихнули мне какую-то детскую игрушку: "ты ж психолог, вот оцени, насколько эта игра травмирует детскую психику?". Заставили завести игрушку, а там оказался младенческий плач и звуки инквизиционного насилия. Игрушечка так себе! Я на минуту задумалась, кому пришло в голову создавать такую забаву? Потом мы начали обустраивать мамину подругу к ночлегу, освободили для нее место на полке в шкафу, передвинули мой компьютер подальше в угол, чтобы не мешался на проходе, меня согнали с кровати, сказали, чтобы я шла помогать на кухне, там готовился праздничный ужин.
Я уже вертелась в постели, просыпаясь, и сон медленно таял в сознании. Я почему-то не отпускала его, что-то в нем казалось незавершенным. Но сон упорно исчезал.
Я проснулась, открыла глаза и удивилась: че я блин хотела-то???...
Ах да... Роскомос...


Я не сочиняю, когда описываю сны. Они такие уже приходят: банальные, очевидные, прозрачные. Сон про красивые, но очень далекие амбиции, про тривиальные, но фатальные препятствия. Наверное, у меня в голове баян.

23:49 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Меня всё не оставляет вопрос: как в действительности создавали классики литературы свои бессмертные произведения? Следовали они какой-либо теории литературы, старались соблюсти определенные законы и правила? А, может быть, писали интуитивно, душой, не обремененные знаниями о "методе снежинки", "обязательной сцене" и "трехактной структуре"?
Если строго придерживались правил и законов, то где соответствующие наброски, черновики? Если писали от балды, то, может, и современникам не следует заморачиваться?
Впрочем, мне также думается, что хоть Лев Толстой и признан у нас сегодня, его никто не стал бы издавать, живи он в наши дни.
Все очень сложно в мире литературы. Пишешь по наитию - никому это не интересно, не цепляет. Пытаешься писать по канонам, по требованиям современности - то вообще провал, потому что прет сплошная неискренность и дешевое подражалово. Может статься, что некоторым вроде меня вообще не стоило бы браться за это дело. Может, залог бессмертного творения лежит целиком в уникальной натуре автора, которую ни повторить, ни передать, ни перенять, и нет никакой науки, которая сделала бы из обычного человека Писателя. А в наши дни, когда хулиганство в искусстве давно приобрело промышленные масштабы, и подавно не определишь, кто Писатель, а кто так, говно по холсту намазал.

Следы психики

главная