• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:09 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
И вот к теме о скуке.

Вольный конспект передачи Лабковского о переедании.

Зависимые люди - эмоционально неустойчивые, неспособные контролировать свои эмоции, желания. У них неразвита воля. Это главная причина зависимости. И зависимость всегда имеет один механизм.
Переедание - это вид зависимости.
Люди по способу нервничать делятся на два типа: анальный и оральный.
Оральные от излишней тревожности переедают. А анальные в волнении начинают перемывать посуду, вытирать пыль и намывать полы.
Тревога и зависимость тесно связаны.
Когда человек зависимый начинает волноваться, он начинает есть, заедать свои эмоции. И не помидорами с огурцами, а булками, макаронами, шоколадом и тд. Смысл еды двойной. Первое: обязательно углеводы, которые должны успокоить его НС (заметка от врача: магний В6 точно так же успокаивает). Второе: объем. Человеку необходимо переесть, испытать тяжесть в желудке - для того, чтобы кровь из головы перешла в ЖКТ. Таким образом, тяжесть в желудке успокаивает чисто механически. Навязчивому состоянию и мыслям не остается питания кровью, они затухают. Кроме всего прочего, приступ переедания происходит обычно не в 7 утра, а именно поздним вечером, ночью.
Независимо, весите вы 150 или 50кг, вашему организму требуется нормальный баланс БЖУ в питании. Потому диета - это всегда нарушение целостности и здоровья организма. Кроме того, все диеты на одно лицо - они лишены углеводов. Это чревато нервными расстройствами, вплоть до депрессии и шизотипического расстройства.
Ешьте медленно. По объему человеку позволено съесть не более объема одного стакана, это 250гр. еды за раз. И насыщение вы все равно почувствуете только через 20 минут. Жуйте свои 250гр. медленно. При таком объемы желательно питаться каждые 3 часа. Это наиболее здоровый режим.
Когда человек увлечен, когда он играючи включен в какой-то процесс, он забывает о еде. Такое состояние хорошо знакомо всем с детства, когда носишься на улице, позабыв про обед и полдник, и ужин, когда ты весь в игре и в азарте.
Еда ложится только на пустоту. Когда тебе делать нечего.
Когда человеку скучно, у него начинает вылезать тревога. Когда человек занят, у него нет этой тревоги, у него все эмоции направлены на то, во что он играет (в салки или в работу или во влюбленность). Тревогу порождает пустота. А еда несет успокоение, и этот рефлекс закладывается в самом раннем детстве, когда младенцу, чтобы его успокоить, дают грудь.
Чтобы стать переедающим человеком, нужно не контролировать свои эмоции и быть тревожным. Это выработанное решение мозга: как только у меня возникает проблема, как только я нервничаю, я знаю, чем себя успокоить - еда. Обычный рефлекс.
При такой зависимости не пытайтесь решить проблему изменением питания. Замена булок на огурцы в этом случае эффекта не даст.
Вы должны решить проблему с тревогой.
Вы должны научиться контролировать свои желания, решить проблему зависимости.
Кроме того, ваше психическое состояние, ваш фон влияет на метаболизм. У невротика нездоровый метаболизм.
Избавление от зависимости начинается только и только с того момента, как вы понимаете, что вам не нравится переедать/курить/пить и тд, с того момента, когда вы осознаете свою зависимость, отделяете себя от предмета зависимости. Пока вам это нравится, успеха не будет.
Зависимыми становятся люди, у которых не из чего было интериоризировать уверенность в себе - которых не поддерживали в детстве родители.
От всех повторяющихся действий нейроны выстраиваются определенным образом. И в похожих ситуациях поведение будет выстроено по сложившемуся стереотипу.

Неврозы, тревога и навязчивые мысли далеко не всегда прямо происходят от травм. Часто они возникают из-за скуки.
Скука - это когда свои истинные потребности ты не сумел решить продуктивным путем.
Однако, скука невыносима для человека. И поэтому, чтобы ее как-то компенсировать, чтобы хоть чем-то занять психику, на пустом месте начинаются беспокойство, тревога, всякая хрень. Некоторые убийства были совершены из желания порвать обыденность. Так что не сомневайтесь: хроническая скука - действительно серьезная проблема.

21:50 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Что в психике животного?
Им вроде бы не свойственны болезни разума.
Но все же мы видели животное в апатии, верно? Это любое животное, запертое жить в квартире, вольере, террариуме.Повторю. Любое. Да, даже котики.
Собственно, подругин котик, которого она сбагрила мне на две недели, умотав на море, и служит поводом для разговора.
Уж не знаю, какие на самом деле у животных психические потребности, но точно могу сказать одно. Они способны испытывать скуку.
Если посмотреть на жизнь запертого животного, становится страшно.
В сутках 24 часа.
Вы представляете, какая апатия должна накрыть живое существо, когда из этих 24 часов только 2-3 можно реально чем-то занять? Причем как занять? Ну поесть, в туалет сходить, ну шерстку полизать, в окошко посмотреть, фантик погонять... Ну подремать еще полдня.
А остальное?
Остальное время запертые животные сидят или лежат с открытыми глазами. Они почти не шевелятся и изредка вздыхают. Им нечего делать.
Вы представляете, что такое часами лежать безо всякого занятия? Не спать, не общаться, не двигаться, не читать, не думать?..
Человеку такое вообще, наверное, невозможно. Даже когда мы ничего не делаем, мы думаем. И это какая-никакая стимуляция.
А каково это - существовать вообще безо всяких стимулов? Без внешних - и без внутренних?
А в долгосрочной перспективе все внешние стимулы еще и одинаковые изо дня в день. Одни и те же стены, повороты, запахи, ощущения...
Люди, это же прямой путь в безумие. И животные тоже сходят с ума. В меру своего ума.
Они становятся апатичными.

Человеку может казаться, что котик стал "умилительнее". Лениво двигается, катается по полу, привычным движением запрыгивает на свое належанное место. И чем беспомощнее движения его тельца, тем милее, забавнее...
Вы понимаете?

Я очень плохо разбираюсь в животных, это правда. Но то, что своими глазами вижу, когда прихожу в дома с собаками и кошками, птицами и грызунами, когда прихожу на конюшню или даже когда смотрю через стекло террариума на собственную черепаху - всё это достаточно красноречиво.
Испытывая бесконечную "любовь" к своим питомцам, расплываясь от умиления и удовольствия, мы совершаем вещи, прямо противоположные любви. Мы лишаем их свободы. Лишаем естественного общения с другими представителями вида. Вообще лишаем естественного поведения. Как бы ни старались его сохранить. Даже в зоопарке, где над этим трудятся лучшие специалисты. Конечно, было бы излишним пафосом говорить, что запертые животные лишаются смысла жизни и испытывают муки души. Но именно это и хочется сказать. Конечно, их психика проще, и для них вряд ли существует абстрактная составляющая бытия. Они целиком здесь и сейчас, всегда. Это, конечно, не делает последствия заточения равными по тяжести с человеческими.
Но это не значит, что все хорошо.
Нихрена на самом деле не хорошо. Лишение свободы - это всегда лишение свободы. Для кого бы то ни было. И дело тут не в метаниях души. А тупо в обеднении среды, стимулов. Ведь оно всегда ведет к деградации. Все, что не используется, в живом мире подвергается деградации. И если человек в условиях обедненной подвижности еще может выезжать за счет усиления работы мозга, то у животных такой функции нет. Их функции - на 100% физические. Что происходит, когда более половины их естественных функций отрублено? Они не добывают пищу, не сражаются за территорию и самку, не размножаются и не воспитывают потомство, не строят социальную иерархию своей группы... Они только едят, срут и спят. Что, по-вашему, должен чувствовать организм в такой ситуации?
Да, я сильно утрирую. Есть собаководы, которые знают, как занять собак, коневоды, которые умеют грамотно распланировать лошадиный день, есть в конце концов люди с собственной землей, на которой их кошкам и собачкам намного вольготнее. Но давайте не забывать, что даже норвежская тюрьма - это тюрьма.

19:09 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Наконец-то снова добралась до конюшни.

читать дальшечитать дальше

@темы: записки поскакателя

14:44 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Самообслуживание. Как не стать теткой.

Меня пугают люди, у которых самообслуживание и жизнеобеспечение это и есть вся жизнь. Их разговоры - о готовке, о ценах, о магазинах, о лайфхаках в домашнем хозяйстве. Они обсуждают взаимоотношения с родственниками и коллегами. Обсуждают родственников и коллег. Они смотрят кулинарные передачи и эстрадные концерты. Они постоянно заняты поисками лучшего мастера маникюра, лучшего стоматолога, лучших скидок. Когда они делятся впечатлениями, то рассказывают, до чего хорошо новое средство удаляет пятна с одежды и как славно они поготовили-поубирали дома в выходные.
Понимаете? Они этим всем живут. У них нет ничего другого. Для них средство давно стало целью.

Обслуживание процессов жизнедеятельности занимает нехилую долю времени в сутках. И зачастую больше вообще ни на что не остается времени и силы. Только на работу, на дорогу, на магазин+приготовить+помыть посуду, на помыться и на наведение марафета. А в выходные это приборка, глажка, опять магазины.
И уже не хочется больше ничего начинать. Потому что все равно не хватит сил это продолжать.

Работа - это ведь тоже такое же средство. Ходишь туда, чтобы денег платили. Приходится, потому что только за деньги в магазине дают еду и одежду.
И вот в один прекрасный момент в сутках больше ни на что не остается времени. От одного средства обслуживания жизнедеятельности ты переходишь к другому. От стола к туалету, от туалета к ванной, от ванной к гардеробу, от гардероба до транспорта, от транспорта до работы, от работы до транспорта и тд и тп, пока, наконец, не ложишься в кровать, поставив будильник на 6 на завтра, чтобы успеть позавтракать, принять душ, накраситься, выбрать одежду... Когда-то, десятки лет назад, ты соглашался исполнять все эти ритуалы лишь с тем условием, что потом тебя отпустят и дадут время поиграть, погулять, позаниматься "ерундой". И когда ты на работу устраивался, то тоже обещал себе, что это лишь для того, чтобы иметь деньги на свои увлечения.
Что-то пошло не так. Средства к существованию стали целью деятельности. Круг замкнулся. Понеслась хомячья жизнь.

И как-то сами собой начинают возникать мысли в духе: эх, вот жить бы на юге! Не надо пуховик покупать, сапоги мыть от дорожной соли...

Удивительно глубокое погружение в быт при отсутствии какой бы то ни было духовности.

Это не особенности века. Это всегда так было, я уверена. Это всегда зависит только от личного выбора каждого человека.

23:28 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Я занимаюсь не своим делом.
Опять.
Эта мысль сегодня пришла ко мне со всей ясностью, продираясь из глубин сознания через дебри страхов и отчаяния.

Я не вижу выхода из сложившейся ситуации, не имея средств, чтобы учиться, и ничего не умея, чтобы заработать эти средства.

Я испытываю колоссальное сопротивление успеху, движению в правильном направлении. До того сильное, что едва ли не намеренно порчу свои результаты.

Я испытываю вину за незаслуженную зарплату. Мне кажется, как сотрудник я ноль. Я не понимаю, почему меня не выгоняют.
На работе я с удовольствием берусь за самую тупую и не обремененную ответственностью работу. Я готова целый день сводить таблицы, клепать экселевские формы и заполнять однотипные документы. Любое задание, которое предполагает работу мозга, вводит меня в ступор. Феерично туплю на ровном месте, делаю все наоборот и не запоминаю ни слова из того, что мне говорят. А любая малейшая ответственность порождает в организме царство кортизола на неделю вперед на пиковом значении.

Мне кажется, я не заслуживаю всего того, что имею. Я очень много имею благ в жизни, гораздо больше, чем по справедливости полагается человеку вроде меня. Я не копаю шахту, не ночую в своем офисном кресле, не отвечаю за жизни людей, не несу миллионные риски. У меня комфортнейшее рабочее пространство, я нагло отдыхаю во все свои выходные и вовремя ухожу домой, пока остальные горбатятся по 12 часов 6 дней в неделю. У меня есть дом, мама, друзья и права человека. Обо мне заботятся с завидным усердием. Я здорова. Я даже еще вполне молода. Я всегда сыта. У нас даже горячую воду больше не отключают летом.
По-моему, слишком много жирноты для такого бестолкового человека, как я.
И где-то в глубине души я верю, что все эти щедроты предоставляются с тем условием, что я буду несчастна душой. Что я буду жить так же жирно и дальше, если только буду заниматься "чужой" работой и проживать чужой жизненный сценарий.
Я очень боюсь, что как только встану на собственный путь, все авансы судьбы закончатся. Боюсь, что стоит мне "обнажить" свои устремления, как тут же на меня обрушится истинное сопротивление мира - то самое, которое давит на любое начинание. И при этом же я сразу лишусь тыла: всех этих благ, ништяков, за счет которых живу сегодня.
Да, я живу за счет этой роскоши. Если требования ко мне останутся те же, а роскоши в жизни станет меньше, я не вынесу и сдамся.
То есть выходит, что я греюсь у огня горящих купюр.
Я боюсь делать шаг в направлении "своего" пути. У меня нет сил выдерживать испытания судьбы. Я не умею. Мне никогда не приходилось. Я боюсь сломаться раз и навсегда, как слабый позвоночник или хрупкий стебелек. Я боюсь, что испытания сделают меня не крепче, а доконают.

Но я не ценю то, что имею в таком избытке. Любовь близких людей и другие дары судьбы. Я отношусь к ним крайне пренебрежительно. Зачастую даже недопустимо плохо, грубо, нарочито враждебно. Видимо, так пытаюсь их удержать. Потому что стоит только стать хорошей и проявить благодарность, любовь и уважение, как сразу все ко мне охладевают, теряют интерес, становятся эгоистичными, глухими, тупыми.
Что это? Модель "добиться любви, вызывая жалость к себе"?
В общем-то я стала очень часто замечать, что если мне не о чем поныть, то и говорить с человеком становится не о чем. Люди мне скучны. А я им. И в круге знакомств оседают и задерживаются только те, кого цепляют все эти игры в жертву и спасителя. Кто сам эмоционально хромает.

Нет, друзья, не такой я была. Я еще помню себя другой, совсем другой. Я еще помню, как интересовал меня внешний мир и другие люди. Какой доброжелательной я была. Какой живой.

22:32 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
А еще я отношусь ко всему происходящему так, как оператор ВВС к охоте льва на антилопу.
Не вмешиваюсь.
Смотрю на все словно через видоискатель, через призму записывающей камеры. И не вмешиваюсь.
Жизнь перед объективом кипит, бежит своим чередом. Люди женятся, умирают, болеют, побеждают.
А мне все равно.
Я словно исследователь с другой планеты. Наблюдаю за жизнедеятельностью смешных букашек, которые находят поводы понервничать, переживают там из-за каких-то денег, любви, славы. Мне любопытно, какие механизмы ими управляют, этими букашками. Но у меня с ними почти ничего общего.
Я вообще ни во что не вмешиваюсь. Будто вокруг - один сплошной заповедник.

21:27 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Сегодня мне вдруг открылась истина про мою нелюбимую бабку. Ту бабку, на которую за все детство у меня накопилось тонн десять обид, негодований, гнева. Ту бабку, общение с которой было для меня изначально и всегда только наказанием и мучением. Я считала ее авторитарной, глухой на душу и туповатой.
Но сегодня, встретившись с ней, я прозрела.

Она просто жалкая. Своими чудовищными манипуляциями, своей глухотой и неимоверным эгоцентризмом она отчаянно прикрывает какой-то глубочайший страх внутри.
Она в чернейшем эмоциональном отчаянии.
И именно такой она была всегда, сколько я ее знаю. И именно это она ни за что в себе не признает. Кипящая бравадой, громкая, навязчивая, бескомпромиссная, самохвальствующая, нарушающая все мыслимые и немыслимые личные границы - такая она. От нее ушли оба мужа, и даже смешно, как она про это рассказывает, как она сама от себя скрывает правду, доходя до вранья. От нее шугается старший сын (мой отец), который уже много лет подряд не берет трубку, если она звонит (а она продолжает ему звонить). Ее в приступе истерики и гнева лупил кулаками мой двоюродный брат, будучи тогда еще совсем ребенком, доведенный до исступления ее провокациями и манипуляциями. Вокруг нее нет ни одного самодостаточного мужчины. Если какие и есть, то это мягонькие седовласые подкаблучники, маменькины сыночки, тряпки.
И она еще учила меня, как строить личную жизнь.
Сегодня она уже очень старая. И потихоньку обнажается ее истинная суть. Ей уже недостает сил подавлять других людей. Ей остались только манипуляции - и чем меньше реагируешь, тем жестче и отчаяннее они становятся прямо на глазах. Она цепляется за людей, пытаясь привычным движением зацепить их за живое. Но хватка уже не та.
Это очень сильный человек. И очень больная душа.

Признаться, я испытываю неисчерпаемый шок от того, насколько больны душой люди вокруг. Как много страха и гордыни в простых попутчиках, покупателях, клиентах! Как много подавленной, вознесенной на внутренний пьедестал боли в их глазах. Как много скрытой агрессии в их мимолетных и простых реакциях. Как уязвимы и воспалены они внутри себя.
А раз я вижу людей такими... Стало быть, это и я.

13:25 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Верните мои годы, начиная класса с 6-го.
Целых полдня после школы я бы проводила на конюшне. Помогала бы. Тренировалась бы. Как это делали все те, кто сейчас зарабатывает работой с лошадьми. Уже к концу школьного обучения я бы отлично прыгала через препятствия и делала неплохие выездковые фигуры. В свободное от дел время на конюшне я бы мастерила самодельный лук, стреляла бы из него по мишени. И кто знает, не выросло ли бы это в еще одно хорошее развлечение для клиентов конюшни.
Верните мой 6-й класс. Я бы плюнула на эту вашу музыкальную школу. Жуйте сами свои ноты! Никто бы мне ничего не сделал. Ну отлупили бы хорошенько. Ну поскандалили бы. Но никто бы не мог ни к чему меня принудить.
Я бы вообще поменьше слушала, какое мнение имеют люди.

А что мне 6-й класс? Почему бы не начать сейчас?
Сейчас "школа" занимает гораздо больше времени. Сейчас нету этой половины дня.

Но уж по крайней мере сейчас я точно могу поменьше слушать мнения других людей. Особенно о том, что "сейчас это неприбыльно, да ты посмотри вокруг, это непродуктивная сфера, это непрестижно, непопулярно, ты станешь быдлом, оно того не стоит" и тд и тп.
Да. Раньше (вплоть до совсем недавнего времени) такие эксперты имели очень серьезное на меня влияние. Раз кто-то сказал, что плохо, значит, наверняка и мне будет плохо!

Сейчас я могу начать легче относиться к жизни. И особенно к рискам в ней.
Жизнь - это игра, квест. Ошибки включены в сценарий, а проигрыш возможен лишь в том случае, если ты сам сдаешься.
Я никогда не была религиозным человеком, но очень часто прихожу к пониманию, что глубокая и чистая вера так же необходима человеку, как вода, еда и воздух. Без веры в то, что жизнь души реальнее, чем жизнь тела, мы помещаем весь свой экзистенциальный страх в настоящее. Без достаточно глубокой веры в душу и ее загробную жизнь мы живем под постоянным гнетом страха смерти. А страх смерти прорастает почти в каждое наше решение, в каждый шаг, превращаясь в страх рисковать, страх ошибиться, страх не угодить людям, страх остаться без денег и пр. Страх не лучший советник, все это знают. И нельзя сказать, что именно он помогает нам добывать и преумножать наши блага. Вовсе не он. Нам помогают азарт, смелость, ловкость, опыт, нам помогают желания. А на страхе далеко не уедешь. Он тоже необходим нам, но не в той мере, в какой мы его ценим сегодня, создавая чуть ли не культ страха, делая его отцом всех инстинктов и мотиваций.

Да, мне легко рисковать. Я не обременена никакими обязанностями ни перед кем.
Но в эмоциональном плане мы все на одном уровне - и те, кто якобы обременен, и те, кто якобы свободен.
Недавно я впервые побывала на скалодроме. Нацепили на меня страховку, приказали залезть на стену невысоко и спрыгнуть, чтобы привыкнуть к спусковому механизму и начать ему доверять. Я залезла поначалу метра на три. Посмотрела вниз. Голова закружилась от ужаса, если честно. А снизу инструктор мне говорит: "ну а теперь отцепляйся от стены и повисай на веревке".
Знаете, я минут пять с духом собиралась. Очень сложно вот взять и бросить стену. Те тщедушные зацепы, на которых я держусь, прилипнув к стене - единственное, что стоит между мной и трехметровой пропастью. И я должна их отпустить? Повиснуть на веревке? Я же шмякнусь о стену лицом! Меня же закрутит! Я же не удержусь! Нет, бросить ненавистную, не особо надежную, но по крайней мере более реальную стену невозможно!
Собравшись с духом, я, наконец, отцепилась. И страховочный механизм плавно принял на себя мой вес. Я спокойно толкалась ногами от стены, я не ушиблась лицом, не завертелась, не пропала.
В следующий раз я залезла метров на 6, и там меня снова охватила паника. Преодолела. А потом на высоте 12 метров тоже было страшно. А весь следующий час я ползала на эту высоту, как горная ящерка, и спускалась на страховке, словно всю жизнь только этим и занималась.
Так что я знаю этот страх. Он более чем реален. Страх рискнуть, отпустить знакомое, ринуться в неизвестность. И я точно знаю, что если на скалодроме я могу положиться на надежную страховку, то в жизни я могу положиться на многообразие вариантов.
Самый главный шаг - это отпустить стену.

10:57 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Технические открытия с новым тренером.

читать дальше

@темы: записки поскакателя

10:39 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Снился сон.
Сначала я написала какую-то статью, к которой возникли вопросы у мэра города. Выходило так, что я сильно и некрасиво ошибалась. Данные к моей статье начали проверять какие-то люди...
Очень быстро я не выдержала. Выбросила свой паспорт. Позвонила хорошему человеку. Вернулась по-быстрому домой. Там, в квартире, меня уже ждала подседланная светло-серая лошадь. Я села на нее и через балкон мы галопом двинулись прочь.
Лошадь мне пришлось бросить, она привлекала слишком много внимания.
Меня уже вовсю начали искать: полиция, близкие. Мне срочно нужно было исчезнуть.
В ночи я шастала по лесу вокруг своего района, пытаясь скрыться как можно глубже. Но никак не могла выйти в чащу. Всюду натыкалась на дома, дачные участки, строящуюся станцию метро, дворы, гаражи. Цивилизация пропитала этот лес, я никак не могла оторваться. И всюду натыкалась на полицию в штатском, которая искала меня. Спрашивали у прохожих, обменивались данными по телефону, просчитывали мои возможные траектории.
Чем дольше, тем страшнее и тяжелее мне становилось.

Проснувшись, я тут же кое-что поняла.
Они преследовали, потому что я убегала. Если бы я не убегала, они бы меня не искали.
Единственное противозаконное, что я действительно натворила - это именно сбежала, выкинула свой паспорт, свою идентификацию, свое Я. Пыталась уйти от проблем. Исчезнуть для них.

09:48 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Почему я не психолог.
1. Я теряю уважение к тем, кто сам себя не уважает. К тем, кто жертва.
2. Мне хочется догнать и причинить добро. Вправить мозги. Даже если не просили.
3. Я верю словам и уму человека, вместо дел и эмоций.
4. По причине пп. 3 и 4 - я прямо даю директивы или факты. Мне пофиг, что там у человека внутри. Я отбрасываю все инструменты терапевтической беседы. Мои слова должны доходить до человека напрямую, он должен их принять. Если нет - страдай дальше, идиот, сам виноват.
5. У меня у самой беда с головой.

19:01 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Есть один признак, по которому я безошибочно определяю, адаптировалась я или нет.
Мне хочется, чтобы всё сломалось, разрушилось, сгорело, пропало. Чтобы действующая система обвалилась. Чтобы всё остановилось. Я радуюсь, когда что-то невозможно сделать. Радуюсь, когда не поступают новые задачи, а старые отменяются.

Были лишь несколько случаев в жизни, когда я чувствовала иначе. Когда я молила небеса, чтобы всё работало и шло по плану, чтобы крутились колесики и процесс шел. И в эти моменты я смотрела на мир иначе. Мне не хотелось его уничтожать, мне не хотелось, чтобы случилась вселенская катастрофа. Я радовалась, что люди построили все эти поезда, здания, создали все эти нужные и полезные вещи, я радовалась, что мы можем пользоваться ими вот так просто, во имя своих целей.

Но обычно я хочу, чтобы наступил апокалипсис.

22:12 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Когда я представляю себе, будто живу в соответствии со своими чувствами и желаниями, то мне становится жутковато, как на краю пропасти. То есть вроде здорово и классно, но как-то стремно, и сердечко прихватывает.
И все никак не могла понять, че меня так пугает-то?
Знаете, оглядываю свою жизнь и понимаю, что у меня точно есть ангел-хранитель. Сколько раз я могла бы уже умереть или стать инвалидом, сколько раз я могла бы уже пойти не тем путем... Но нет, вот она я. На мне даже не особо сильно откладываются последствия моего нездорового образа жизни.
Я начала задумываться, откуда он у меня, этот ангел (оставим эзотерику). И поняла как-то интуитивно и быстро: я цела, потому что я придерживаюсь того самого ненавистного здравого смысла. Я цела, потому что я не позволяю себе жить на полную катушку. Я цела, потому что я позволяю себе только усредненные реакции и решения.
И вот знаете... Именно этого я и боюсь: потерять своего хранителя. Отказавшись от усредненных позиций, я откажусь и от выгод, которые они приносят. А выгода в них огого немалая.
Безопасность.

И еще кое-что. У меня появилась мысль, что глубоко внутри я боюсь не повторить родительские паттерны. Выстраивая собственную жизнь, я могу сделать ее какой угодно прекрасной и максимально непохожей на ошибки мамы с папой. Но тогда внутри будет оборвана какая-то тоненькая ниточка...

06:27 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Социальный работник настолько добросовестный и отдатливый человек, что после смерти его труп сам заползает в черный мешок, чтобы не утруждать санитаров.
Вот то, что мне сегодня приснилось. Просто оставлю это тут.

23:02 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Много букв от возбужденного сознания под впечатлением от одного раскрученного дядьки.

читать дальше

23:05 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Психология жертвы. Быть жертвой - это терпеть, делать то, что тебе не нравится, говорить "да", когда хочется сказать "нет".
Жертва - это человек, стоящий на службе у обстоятельств и других людей. Он жертвует собой, своими желаниями, своими порывами и потребностями, чтобы быть хорошим, чтобы с ним оставались, его любили, давали ему деньги, хвалили, кормили.
Жертва - это человек, для кого любовь и страдания неразделимы, который ради любви обязан страдать, мучиться, терпеть и плевать на себя. Жертва стремится заслужить любовь послушанием и покорностью, ведь именно к этому его приучили.
Жертвами становятся люди с низкой самооценкой, неуверенные в себе. Такой человек, может, и недоволен распоряжениями начальника/супруга/родственника, но революцию устраивать точно не будет, а иначе самому придется защищать собственную позицию, самому добывать деньги. А в своей способности это делать такой человек не уверен. Или осознанно не желает ничего брать в свои руки, потому что это как-то сложно, проще, когда командуют и отвечают за провалы другие. Жертвой становятся из страха неудачи.
Людьми в роли жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость.
Позиция жертвы выгодна, если ты чувствуешь себя самым ничтожным на свете существом. Подчиняясь, покоряясь могущественным людям и силам, ты вроде как принимаешь их сторону, вроде как у них под крылом оказываешься, вроде как их сила должна пойти на твою пользу или хотя бы не во вред тебе. Жертва - это принесение сильнейшему неких услуг или благ в обмен на жизнь или покровительство. По сути это неравносильная сделка, рабство.
Если говорить о любви, то ее нельзя вымолить, заслужить, выпросить, заработать, покорить, потребовать. Любовь - это погода.
Если говорить обо всем остальном, то на все это есть твои руки, ноги, голова. Служение - это самый идиотский способ получить выгоду. Хозяин не заинтересован в твоей свободе, в твоей выгоде, в твоем росте. Хозяин - эксплуатирует. Невозможно стать высоким, пресмыкаясь. Невозможно стать богатым за счет зарплаты. Во сколько ты ценишь свои сутки? В восемьсот рублей? Чтобы вечером пожрать купить? Во сколько, по-твоему, твои сутки ценят другие? Ответ: меньшее, на что ты согласен. А ты согласен на очень малое, потому что якобы сам из себя ничего не представляешь, и больше тебе идти некуда. Will work for food - это про тебя, потому что ты "обычный человек", а не какой-нибудь супермен, который удачлив, красив от рождения, обаятелен и полон энергии. И ты забываешь, что между тобой и суперменом разницы-то нет особой. У него просто видение мира и стратегии другие. А в итоге получается так, что он за месяц зарабатывает не в 2, а в 5-6 раз больше тебя. То есть ты это видишь так: этот человек работает на 6 работах сразу, я точно сломался бы, он инопланетянин. И нанимаешься к таким вот инопланетянам пахать for food, потому что ты-то только на одну работу в день способен... Подчиниться - это самый невыгодный путь. Но он самый простой и безопасный. А безопасность у нас очень влиятельная потребность. Повлиятельнее будет, чем всякая там самореализация, самоуважение и бла бла. Мы делаем простой и очевидный выбор, и мозг будет сильно сопротивляться, когда мы решимся переступить через безопасность во имя чего-то большего.
Не нужно ломать себя. Просто так, на ровном месте сменить приоритет "безопасность" на приоритет "признание" или "самоактуализация" не получится.
Нужно найти себе крепкий действующий хуй стимул.

13:15 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Для меня, зажравшейся и сонной по жизни, лучшие стимуляторы - это отсутствие пищи и пустых развлечений.
В такие минуты, когда нет ни еды, ни компа, ни телефона, ни другой хрени, наступает истинная целительная скука. Такая, которую хочется порвать.
Попросту в такие минуты невозможно ничего не делать, ничего не обдумывать, не придумывать, не действовать. Внимание, не занятое едой или медиа, высвобождено. И невозможно бездействовать.
В какой-то исторический период, совсем недавно, пищевое поведение человека изменилось. Возможно, с появлением холодильников в домах. И супермаркетов поблизости.
Ведь раньше человек не мог поесть сразу, как только почувствовал голод. Нужно было дождаться, пока еду приготовят слуги на кухне или жена в избе. Еда не была в открытом доступе. Как и секс, возможно. Конечно, были и кафе, и шлюхи, всё было. Но всё-таки даже для этого нужно было хотя бы выйти из дома.
Притупленное внимание, легкое трансовое состояние - это мои нормальные будни. Либо обжираюсь, либо пропадаю в виртуальной реальности, либо то и другое сразу.
Я хочу жить одна, чтобы у меня в доме не было еды. Я не могу не есть, пока она имеется. Мама всегда заботится о том, чтобы в доме было обильное и разнообразное меню. Ни то, ни другое не плохо. Просто я как алкоголик в баре. "Просто не пей" - можно ему сказать. А толку?
То же самое и с компьютерами. Невозможно не сидеть в компе, если тебе скучно, а он под рукой. Если нечем заняться, и есть комп, то больше ничего не надо придумывать. А вот когда его нет, тогда голова начинает поиск и работу.
С безлимитной едой и безлимитным интернетом можно стать самым терпеливым на свете человеком и тихо протерпеть всю свою несчастную жизнь до самой смерти. И ничего не поменяется, только здоровье уйдёт. Сытый и погруженный в комп человек слегка пьян. Это такие же транквилизаторы.
Уповать на волю? Зашить себе рот? Бить по рукам? Хороший совет, да. Вот только зависимости им почему-то не лечат.
Когда-нибудь я смогу не есть и не втыкать в монитор. Но сначала мне нужно с ними как следует разлучиться.

22:37 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Нытинг тайм.
С начала года не покидают меня грустные мысли о деградации. Собственной, разумеется.
Странно, но за 5 лет универа я не разжирела. А один год работы сразу после диплома утяжелил меня почти на 10кг. Сиднем сидела вроде и там, и там. Разница оказалась колоссальной.
В Хреновом произошло чудо, и за 2 месяца практики я с 57кг скакнула в 49. Хотя жрала, как трактор.
Кончилось Хреновое. Началось хреновое. Снова сидень, снова унылая работа. Снова 57кг. А на вид еще хуже.

Жить на отъебись плохо. Никогда не живите так, послушайте опытного человека. Когда живешь так, словно отсиживаешь срок в тюрьме, когда постоянно терпишь и ждешь лучших дней, наступает мрак. Когда ты весь такой удобный и послушный ждешь награду за свою хорошесть, наступает мрак. А когда вроде бы хочешь сбросить с себя хомут послушности и зажить совсем по-своему, ноги-то - подкашиваются. Они нетренированные. Ты никогда не ходил ими, всегда только ползал.
Училась я с уверенностью, что всем делаю одолжение. Мне даром не нужен был универ. Работаю я везде с таким же настроем. Даром мне не сдались ничьи проблемы вообще! Ни транспортные, ни беговые, ни магазинные, ни социальные. Насрать на всех одинаково. Скажите, что сделать, дайте денег и отстаньте. Моя душа не болит за ваше дело. Моя душа болит за то, что после ваших приказов у меня не остается ресурсов для собственных интересов.
А теперь она еще и за то начала болеть, что усталость есть, а проку нет.
Я больше не могу ничего не делать, тратить на это все нервы и время и получать лишь деньги для продолжения этого существования.

Но и сделать я тоже ничего не могу. Ноги ватные. Опор ноль. Опыта ноль, смелости ноль, сноровки ноль, смекалки ноль.
Вот такая боль.

17:46 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
В моём понимании так. Государство не заинтересовано в том, чтобы мы, работающее поколение, доживали до пенсии.
Заморозка накопительной части и повышение пенсионного возраста. Прикольная игра "чем позже вы выйдете на пенсию, тем больше будете получать" не хуже казино: победит жадность или смерть?
Естественно, я со своей стороны не стану надеяться, что государство обеспечит мою старость. И единственный исход разрыва таков: я буду искать иные способы прожить в старости. Заведу бизнес, большую семью, закопаю золото у себя на даче... В любом случае, перестану платить пенсионному фонду. Не нужна мне пенсия через 40 лет. А ты, государство, соответственно, не получишь моих пенсионных отчислений уже сейчас. Раз уж так неэтично поступаешь ныне. На людях экономить некрасиво.
Нет доверия - нет денег.

Как было бы хорошо умудриться привести такой ультиматум в жизнь.

6% от нынешней зарплаты каждого, кто младше 1967г.р. и кто никаких заявлений никуда не писал, отчисляются Внешэкономбанку. Он назначен содержать и приумножать эти наши 6%, чтобы выплачивать потом в виде пенсий.
А последние новости вы читали? Внешэкономбанк чуть ли не банкротство своё обсуждает. И пенсии замораживают для того, чтобы как-то удержать на плаву этот титаник. Да-да, тот самый, который назначен сам нас поддерживать в будущем.

Сейчас я работаю в соццентре, наши клиенты - бабули и инвалиды. Все они получают свою пенсию.
От моей зп 6% идет Внешэкономбанку, а остальные 16% - на выплату сегодняшним пенсионерам (с расчетом на то, что мне еенсию тоже будут в будущем платить молодые со своих зарплат).
И да, курьезно. Выходит, я обслуживаю пенсионеров и одновременно плачу им же пенсию. Ну это так, скорее поржать.

17:48 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Работа в соццентре, среди бабулек и дедулек, как ни странно, активирует гражданскую позицию.

Региональный фонд капитального ремонта (то, куда идут деньги тех, кому было на все пофиг) имеет интересные особенности. Во-первых, попав в него, поменять его на спецсчет в банке мы не имеем права 2 года (зато активные граждане, которые решились управлять средствами на капремонт самостоятельно, будут тепло приняты в региональном фонде всего через месяц, если пожелают). Региональный фонд обслуживается за счет средств самого регионального фонда. Ну то есть средств граждан, конечно же (этим он не отличается от спецсчета, вот только спецсчетом управляют граждане, а фондом - хер пойми кто). И спецсчетники, и региональный фонд имеют право класть деньги в банк под проценты, то есть прибыль получать пассивную. Спецсчетники сами выбирают, какую компанию нанять для ремонта и могут даже вообще приостановить всю эту заваруху. Феоды регионального фонда лишены всяких прав на выбор компаний, сроков и решений. Региональный фонд будет нанимать ремонтные бригады по конкурсу или аукциону (привет, откат).
Как это все вижу я? Как хитрую схему, по которой государственные деятели вознамерились, грубо говоря, собрать со своих подданных кучу бабла, вложить это бабло куда-то под хороший процент, потом мизерную часть вернуть пеонам в форме рубероида и плитки, а основную часть навара положить себе в закрома. И если вы вовремя (за 30 дней) не спохватились, то не имеете права выйти из игры еще в течение 2-х лет!
Как всегда, конечно, поражает доверие граждан государству. При всей невозможности управлять своими деньгами предпочитают именно этот вариант. Типа кому-то там наверху виднее, как ими распорядиться. Ха! Конечно, виднее! Вот только в чью пользу? Или это тотальная лень, принимающая вид овечьего смирения... Так или иначе, налицо явное нежелание ввязываться.
То же и с выборами. Вы не думайте, я не про абстрактных петь и вась рассуждаю. Я себя описываю, а со мной еще 80% населения сходство найдут. Что - выборы? Мы в них не верим, мы над ними смеемся (объяснимо, ведь в стране их никогда по факту не было, но недальновидно). А знаете ли вы, на что живут политические партии? На деньги бюджета они живут, прямо и по закону. За каждого гражданина, отдавшего за нее голос, партия из бюджета получает 110р. Это означает, что мой голос все-таки кое на что влияет. Нет, я не изменю одним своим голосом всю страну. Но зато 110р. из тех 13% от своей зарплаты, которые я по закону отдаю властям, уйдут туда, куда я скажу, а не белым медведям на черные машины. Если скажу. Мизер, да, мизер. А вот американцы, которые платят в казну сильно больше от зарплаты, как-то больше и заинтересованы в результатах выборов и не скупятся отдать свой мизерный голосок туда, куда считают более приемлемым. Конечно же, наивно полагать, будто, голосуя, ты участвуешь в управлении государством, и я этого не утверждаю. Но друзья, даже ваш самый мизерный мизер - он ваш. 500р. за капремонт - мизер, один голос в избирательной будочке - мизер, переплаченные 2% на кассе в магазине, потому что за тобой огромная очередь и не время скандалить - мизер, выброшенная бумажка в мусорку, а не на газон - мизер... Но кто будет управлять всем этим моим мизером?

Следы психики

главная