— Скажите, батюшка, я правильно живу?
— Правильно, сын мой! Только зря!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:24 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Социальная незащищенность...
Нет, я не об инвалидах и пенсионерах.
Я о чувстве, которое испытываю сейчас особенно глубоко и болезненно.
То чувство, когда тебя кидают, а ты и сделать ничего не можешь.
Судя по обилию сообщений в интернете, ты не один такой. Автошколы и автоинструкторы как только ни изголяются.
Обучение в нашем веке становится попросту нелепым. Инструктор (любой сферы, не только авто) получает деньги за что? Правильно, за то, что у тебя нет какого-то навыка. Инструктору выгодно что? Правильно, чтобы навыка и у тебя и не появилось.
Чувство неуверенности в своих силах и умениях, чувство нестабильности, неизвестности - вот, что можно вынести сегодня из любых платных обучающих курсов. Ну бонусом - несколько разрозненных фишек, которым вас все-таки научат.
Инструктор меньше всего заинтересован в том, чтобы ты научился. Врач (платный) меньше всего заинтересован в том, чтобы ты был здоров. По-моему, я даже уже жаловалась вам про это.
Злоба, отчаяние, потерянность.
Нет родственников в структурах. Нет своих людей нигде. Нет личной банды вышибал. Нет даже половины нужных документов, чтобы хотя бы воззвать к суду.
А все почему? Потому что ты доверяешь людям на слова, ты добрый, ты входишь в положение, ты самокритичный, терпеливый, честный.
Может, у меня уже паранойя тут развивается, но я стала видеть наебалово на каждом шагу.
Знаете, просто тошнит. Мне трудно постоять за себя, я в трёх словах запутаюсь и наделаю делов таких против себя же, что лучше б вообще не лезла. Я как-то в своей тепличке совсем не готова была к всепоглощающей червивой возне за каждый миллиметр между людьми. Я люблю, когда все вместе честно и вдохновленно что-то строят. А такого нет и не знаю, бывает ли вообще.
Реально охота закопаться куда-нибудь в нору, поглубже, и чтоб вообще не соприкасаться больше с этим ебучим миром.
Глупо, конечно. Мозгом-то я понимаю, что такое желание не следует в себе развивать. Но оно живо возникает при мысли, что ты никто и даже на права не можешь отучиться, что ты беззащитен хуже котенка, и ума не хватает даже свои простые законные интересы отстоять, не говоря уже о том, что практически одинок и абсолютно бесполезен.
Картина мира складывается все печальнее. Мир предстает в виде зубастого монстра, с которым невозможно взаимовыгодно сотрудничать. Этот монстр настолько больше тебя, настолько сильнее, что тебе остается лишь рабски принять одну из двух участей. Первая - работать на него, приносить ему пользу, и за это он тебя оставит в живых, но взамен нихрена не даст, будешь у него дойная корова. Вторая - отказаться работать на него, и тогда он просто тебя сожрет. Короче, в любом случае тебя сожрут, без вариантов. Пока что у меня был только такой опыт.
Отчаяние. Безграничное отчаяние.

23:23 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Жить плохо не хочу, жить хорошо - не способна.
Ничему не могу научиться, ничего не умею. Никуда не могу себя деть, пристроить уже.
Вариант поработать абы где, чтобы выйти на что-то свое - вообще не вариант. Я в этом абыгде утопаю бесследно, сил не остается даже на обычные бытовые вещи, не то что уж на развитие.
Впрочем, это объяснимо, потому что даже примерного вектора этого развития у меня нет.
Не понимаю, что я вообще делаю в этом мире. Не понимаю, как другие люди работают на своих не самых любимых работах. Как вообще можно делать что-то, если ты этого не хочешь, не любишь. Деньги? Серьезно? Для меня это путь в затяжную депрессию: насиловать себя в режиме 5/2, чтобы продлить свое существование... Оно зачем, такое существование-то? Я этого так и не смогла понять.
Работодатель - это всегда пользователь. И пользователь бездушный, поскольку платит за труд всегда меньше, чем получает от чужого труда сам. Иначе работодателю зачем вся эта компания? Его тоже можно понять. Но это не решает проблем работника.

На земле нет ни одного человека, желающего меня развивать. Нет никого, кто бы горел желанием реализовать мои таланты, раскрыть весь мой потенциал в работе, кто бы следил за моим питанием, гонял бы на тренировки и вылепливал бы из моего тела всю красоту, на которую благословила природа. Нет никого, кто бы хотел решить мои вопросы, даже хотя бы один. Даже у психолога нет такого желания.
На земле нет ни одного человека, который бы посвятил себя мне, был бы моим наставником и действовал бы исключительно в моих интересах.
Хочу ли я такого наставника? Несомненно.
Глупо? Абсолютно.
А как быть? Как быть, если сам по себе ты ни на что не способен? Не способен заставить себя делать даже то, что нужно тебе самому. Куда себя девать?

21:33 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Просто сегодня я снова побывала на старой конюшне недалеко от дома. Там такой мрак, что Освенцим покажется санаторием. Лошади - словно узники фашизма. Кости, клоки шерсти, говно по колено. Корма нет. Света нет. Вонь. Клетки, не выпускают.
Первая мысль, конечно же: "Что делать?!".
Внезапно я наткнулась на девушку, выгребающую навоз из коридора. Мы разговорились. Она очень опытная, местная. Сказала, что больше не может на это смотреть. Сегодня второй день, как она приходит на эту конюшню и безо всякой оплаты труда пытается хоть что-то сделать для лошадей.
Больше я никого не встретила. Никого, кто был бы тут работником.
Вторая мысль: "Сходить переодеться и тоже взяться за лопату". Невозможно на это смотреть, честное слово.
Вопрос только один. Что за человек, который хозяин этой конюшни? И где он, когда лошади в столь плачевном состоянии?
В прошлом я видела этого человека. Кое-что знаю о нем по рассказам. И я видела его Лексус.
Придя домой, я обрыскала интернет в поисках ответов на свои вопросы. На запрос по ФИО хозяина выдается скупая, но крайне говорящая информация. Брал кредит в банке на несколько миллионов, деньги не вернул, в суд не явился. Плацом возле конюшни не владеет и пользовался территорией незаконно. В этом году плац снесла управа района.
На форумах неофициальные лица оставляли какие-то страшные истории про этого человека. Как он зарезал лошадь на глазах у детей, как травмировал двух других лошадей. Как он ничего не платит работникам.
Девушка, которую я сегодня встретила, сказала, что люди уже писали на него в инстанции.
Знаете, последним ударом стали даты форумских жалоб на этого изверга. 2003 год - самый ранний.
14 лет. Если не больше. 14 лет происходит то, что происходит.
А хозяин все тут, со своими лошадьми, которых он так любит.
Где-то мелькнули слова о том, что он юрист. И что у него стражи порядка купленные.
Вполне сходится с тем фактом, что ему удается десятки лет творить то, за что простого человека уже давно бы разодрали в клочья.

У меня столько вопросов, что голова болит. Я не могу понять этого человека.
И никак не могу понять вообще эту жизнь. Когда, например, про солнцевскую мафию есть аж статься в википедии - то есть все знают, кто эти преступники и чем они занимаются - но группировка продолжает свою деятельность. Все знают и про нашу конюшню, но почему-то ничего не меняется.
Я пытаюсь представить себе хотя бы в общих чертах мысли и чувства тех должностных лиц, которые допускают подобное, берут за это деньги или даже ничего не берут, не знаю. Но у меня не получается. Представляется только аморфный образ крайне трусливого и ленивого человека. Да, все мы боимся и ленимся, это не секрет. Но чтоб так?..
Я измучилась вопросом, что же могу сделать я сама в этой ситуации с лошадьми? Признаюсь, воображение нарисовало мне такого монстра-мафиози, что даже страшно стало за свою жизнь! Вдруг я напишу заявление в полицию о жестоком обращении, а полиция (он же там свой) ему даст мои координаты?.. Бредово звучит, а поди докажи, что этого не сбудется! Мне страшно вступать в борьбу с таким человеком. Мне даже с кассиршей в пятерочке и то бывает страшно спорить. Могу ли я собрать целую кучу людей, которые бы тоже подписались под требованиями прекратить деятельность этого хозяина? Очень сомневаюсь, хотя и безосновательно. Просто ситуации столько лет... Неужели я первая такая умная хочу восстановить справедливость? Едва ли. Я подозреваю, что несправедливость тут поддерживается какой-то искусственной силой. И у борцов за лошадей просто не хватает нужных рычагов.
Я не понимаю людей, которые занимаются преступностью или чем-то вроде этого гребанного юриста-коневода. То есть я в курсе, что бывает трудно с психикой, и люди становятся там маньяками всякими, наркоманами и тд. Но те, кто здоров и трезв? Самые крупные и страшные преступления совершаются самыми прозорливыми людьми, это вам не наркоша в подворотне. Я не понимаю тех, кто отдает приказы на убийство, продает наркоту и оружие, вымогает деньги и держит людей в страхе, а животных при смерти. По мне все это одно - чернота. Никак не могу ее понять, и невольно начинаю обвинять этих людей в тупости, ущербности, недоразвитости. Чего не вижу я, что видят они? И возможно ли наконец прекратить все это деструктивное безумие...

13:54 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Почему за благополучие животных нужно бороться?
Вернее так.
С кем или с чем ведется эта борьба?
Почему вообще возникает необходимость защищать животных от людей?
Что блять не так с этими гребанными людьми? Какого хрена они делают то, что делают? Какого винтика не хватает в людских душах, чтобы они ужаснулись собственных деяний?
Как велико бессилие, которое меня накрывает при взгляде на человеческую сущность. Одни что-то понимают, другие - нет, одни что-то хотят построить совместно, другие - только делают вид.
Найдется ли сила, несущая глубокий мир в душу каждого из людей? Станут ли когда-нибудь любовь и сознательность отличительными признаками человека?

17:25 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Я помыла посуду, и мыльная вода утекала из раковины. Сходила в туалет, и туалетная бумага с несколькими литрами воды ушла в неведомые дали. Заварила себе чаю, использовав чайный пакетик, распечатала вафли, выбросила упаковку. Зашила штаны, выбросила кусочки ниток. Вымыла раковину и ванну с химическим средством, смыла. Почистила зубы, и снова вода, смешанная с химией, потекла в трубу. Сменила подстилку у черепахина в террариуме, выбросила грязные впитывающие пеленки...
Куда девается весь наш мусор? Куда уходит вся отработанная бытовая химия?
Наводя порядок у себя в организме и в доме, мы тратим неимоверное количество воды, химических средств. Отделяя нужное от ненужного, мы оставляем после себя мусор ведрами.
Куда это все уходит?
Насколько эффективны сегодня перерабатывающие и очистительные сооружения? Насколько я знаю, не очень. Хватает знания о том, что на земле существуют специальные полигоны для захоронения мусора.
То есть мусор тупо складывается на свободных пространствах.
Это все равно как если бы я подметала дома и всю грязь складывала бы на балконе. Или в углу в прихожей.
Оно же не исчезает с земли, исчезая из поля нашего зрения. Оно ведь остается. И распространяет токсины.
Не все, что создает человек для своего удобства, можно разложить на воду и воздух. Огромное количество вещей - это химические "трупы", тупики обменной цепочки, настоящие dead endы. Если углекислоту, которую мы выдыхаем, используют деревья, то пакетами и пластиком природа не питается.
А самое бедовое, что переменить образ жизни представляется почти невозможным. Да, можно удариться в экологизм, отказаться от мыла, продуктов промышленности, не жечь электричество и мыться раз в неделю в бане под свечой... Но ведь это нереально для всех без исключения людей на планете.
То количество людей, которое живет сейчас, живо лишь благодаря этой самой отравляющей массовой промышленности. Никаких полей, рыбных угодий и просторов не хватит, чтобы все на свете люди жили на натуральном.
Экология еще не стала общечеловеческой экономической потребностью.
Мне неприятно от мысли, что я тоже существую в токсичном образе жизни.

23:11 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Считается, что позиция "к людям", "к миру" - самая лучшая.
Лично для меня, заунывного идиота, такое отношение к окружающему миру практически недоступно. Интересоваться конкретными людьми? Интересоваться конкретными вещами? Да бог с вами! Как можно!
Но жизнь наполнена иллюстрациями. Мой тренер по верховой езде - один из тех, кто к миру, что называется, лицом. Это необыкновенный, офигенный человек, по правде говоря. Я смотрю на него и вижу, что он вообще не сидит на месте. Провел урок на плацу, прыгнул в машину, отвез дочку из школы к бабушке с дедушкой, вернулся на конюшню, потрещал там с народом, провел еще урок, потом сел верхом сам и повел группу ездюков носиться по лесу, вернулся, снова прыг в машину, съездил к родителям или еще куда-то по делам, вечером собрался, поехал на радиостудию, звукорежиссировать ночную радиопередачу, встретился с друзьями, помог там, помог сям... Он любит обе свои работы. Искренне. Это очевидно, во-первых, по тому, как он относится к конному делу и инструкторству, а во-вторых, потому что он вообще живет в ладу с собой. Знает, что говорит, верит себе, поступает по совести и по чести, всегда готов защитить своих, потому что силен и знает это сам. Настолько здоровой доброты и честности я не видела вообще больше ни в ком. Именно здоровой, без побочных крайностей.
Глядя на него, я понимаю, что открытость миру - это не черта характера, отнюдь. Это единственно здоровый образ жизни. Естественный. Тот самый, который делает человека сильным, магнетичным, живым. Этого не даст высшее образование, утонченная архитектура души, титанический разум, огромный достаток, идеальная внешность... Все эти блага прекрасны, но именно они - побочный эффект высокоэнергетической жизнедеятельности человека, а не наоборот. И уж тем более невозможно приобрести такую ясную гармонию со своими ценностями и совестью, отвернувшись от мира вообще.
Мне сложно судить, каким образом можно из социопатичного жадного нытика превратиться в настоящего человека. Но мой жизненный опыт показывает, что это совершенно необходимо.

23:43 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Мир свихнулся, и каждый человек пытается дать как можно меньше, а получить как можно больше. Бессовестно маленькие котлеты в бургерах и один кружок маринованного огурца. 80 минут вместо 90. Инструктор, который заинтересован в том, чтобы ты ничему не научился. Врач, который заинтересован, чтобы ты не вылечился. Огромный шрифт и здоровенные пробелы – книга на 400 страниц за 800 рублей. «Специалист по реабилитационной работе» вместо «психолог» с обязанностями психолога. Зачеркнутые завышенные цены и «скидки». Вода в селедке. Разбавленная кола. Всё делается наотъебись. Везде какое-то феерическое наебалово, по мелочи и не очень. Я уже не говорю про целый мир объявлений. Обо всем. О вакансии, о любой вещи, об акции. Реклама, создающая фантастический образ продукта, но не являющаяся публичной офертой. Купленные отзывы. Оплаченные актеры, играющие на политических массовках и кооперативных собраниях... Мы не вернулись в 90-е. Мы от них и не уходили. Закрученные Путиным гайки обойдены. Новые пути коррупции найдены. Игра в бояр идет пуще прежнего. Законы рынка, прописанные в учебниках, в России исчезают, как в Бермудском треугольнике.
Глобализированному миру рано верить. Очень рано. Все еще велика сила физического знакомства, физического окружения человека. Все еще – или даже больше, чем раньше – важны только отзывы от верных людей. Важнее всего по-прежнему собственный опыт. Хотя даже его пытаются наебать, запуская партию сосисок хорошего состава, а потом удешевляя его. В кино за разбавленную наркоту обычно начинают бить морды. А простой человек вроде тебя настолько устает искать «то самое», чему можно безоговорочно верить, что впадает в абсолютное безразличие. А где не дрянь? – вот вопрос, который возникает всякий раз, когда тебе снова хочется отправиться на поиски качества. «Везде дрянь» - решаешь ты, нащупавшись и наглотавшись дерьма вдоволь. Обман неизбежно перерастает в самообман, а самообман - в обман. Нет сил в этом жить, нет сил это менять. Казалось бы, раз уж все друг друга обманываем, раз уж себя обманываем сами, давайте хоть признаем факт и не будем сотрясать воздух понапрасну? Будем обманывать открыто. Честно!

16:25 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Немного нетолерантности, некорректности и снобизма.

Пока я гладила белье, по телеку шла передача про самого толстого британца. Пол Мейсон 48 лет весил 360кг, когда за него взялись телевизионщики и врачи. В детстве и молодости он вообще-то был обычным, ничуть не излишним. А по телевизору он предстал перед миром уже во всей своей полноте: свисающие по бокам валики кожи, наполненные жидкостью, покрытые волдырями ляжки, полная обездвиженность. Говорят, он съедал по 30 шоколадных батончиков в день просто между основными приемами пищи.
У меня сразу первый вопрос: кто его кормил все это время? Сколько ж это надо денег потратить, чтоб так разъесться! Где он брал средства на такое количество еды?
Смотрим дальше. Бедняга Пол - постоянно в окружении сиделок. Они готовят ему еду (причем очень далекую от диетичности), моют по 4 часа в день его тело, поют с ним караоке.
Я смотрю, как на экране тетенька-сиделка несет Полу здоровенную тарелку с какой-то чудовищной жратвой. И у меня лишь одна мысль: а если его не кормить? Не приходила вам в голову такая мысль, а? Перед вами существо, которое уже попало на телевидение со своей проблемой о неспособности похудеть. Существо, которое уже не может самостоятельно ни-че-го: ни в туалет, ни до холодильника. У него из возможных движений только и осталось, что руки ко рту подносить. Что мешает просто урезать еду?! Носить не целый батон хлеба за раз, а кусочек? Ну емае блин! - думаю я и смотрю дальше.
Рассказывают предысторию болезни. Оказалось, в 20 лет Пол пережил серьезные жизненные потрясения. Чуть ли не в один момент его бросила девушка, уволили с работы, и умер его отец. А потом и мать серьезно заболела, и он вынужден был круглые сутки ухаживать за ней, не работать.
"Решение своих эмоциональных проблем я искал в еде" - говорит Пол. Он был озабочен только тем, где и как достать еду. О деньгах он не задумывался. В итоге ему пришлось заложить дом родителей за 10 тысяч фунтов. Долг он не выплатил, и дом забрали. Две младшие сестры больше с ним не общаются, и он плачет, рассказывая камере, как ему стыдно за то, что он лишил девчонок наследства.
WTF - думаю я.
У Пола давно назрела необходимость в операции. Он так разжирел, что создал угрозу жизни. Его индекс массы тела был 130. 130, Карл! Ожирение диагностируется уже на 30! Однако, операцию не делали. Не было денег.
Эти милые европейцы то и дело что-то упоминали про то, как дорого обходится содержание Пола Мейсона Департаменту здравоохранения.
Содержание.
Содержание.
Содержание.
Это слово застряло у меня в голове и блокировало свободный ход мысли. Его содержали. Департамент здравоохранения. Вот это чудо природы, которое непонятно каким волшебством вообще выжило (сказали, что люди с такой степенью ожирения почти не выживают), они холили и лелеяли долгие, видимо, годы.
То, что источник болезни Пола - его психологические проблемы, ни для кого не было секретом - ни для врачей, ни для сиделок, ни для него самого.
Но за всю передачу не прозвучало даже слова "психолог".
У Пола не осталось друзей, к нему вообще никто не приходил, кроме курьеров и сиделок. Сиделки, давая интервью, сказали, что они рады скрасить часы Пола, запевая с ним караоке, но ведь они ему не подружки, это всего лишь их работа. Жалко беднягу, жалко Пола!
То есть никто по-настоящему не пытался решить действительную проблему этого человека. Департамент здравоохранения потратил хз сколько тысяч фунтов на содержание Мейсона, сиделки исправно по 12 часов в день обслуживали его колоссальное туловище - сил и средств затрачена уйма. А результат?..
Никакого, естественно. Симптоматическая помощь - это не решение проблемы! Але, дебилы!
Наконец, до Пола добрался какой-то чудесный врач, который прославился тем, что делал операции по шунтированию желудка. Я подозреваю, что тут-то и завертелась вся эта акция с ТВ. В общем, Полу заулыбалась операция бесплатно.
К этому моменту он уже настолько пал духом, что позволил снимать на камеру даже то, как ему раздвигают ягодицы для осмотра, и то, как он плачет, признаваясь, что если ему не сделают операцию, то он просто покончит с собой.
И как ты это сделаешь?! - злорадно изумляюсь я.
Врач с серьезным видом говорит Полу, что вероятность выжить во время операции - 50\50. Пол едва сдерживает рыдания. Но, конечно же, решается.
Особой темой стала проблема транспортировки пациента в больницу.
Не было ни носилок, ни столов, ни машин, ни даже вертолета в распоряжении Департамента, чтобы перевезти 360кг веса из пункта А в пункт Б. Наконец, какой-то вариант отыскался с машиной. А знаете, что в это время делали в больнице инженеры? Укрепляли полы! Полы для Пола! Подпирали стальными балками те помещения, где должен был побывать этот пациент. Они боялись, что их полы не выдержат нагрузку 500кг пациента с койкой и веса еще нескольких врачей вокруг него. В этот момент мне стало совсем жалко Европу. Я, конечно, не инженер, и ничего в этом не смыслю, но начинало казаться, что проблема не столько в Поле, сколько в системе, которая строит такие слабые полы и лечит симптомы вместо причин.
С божьей помощью Пола привезли. Он "весь онемел" за три часа езды в том же положении, в котором до того он провел полжизни.
И тут... Невероятно! Невозможно! Потрясающе!
Пола посадили на диету!!!
Анестезиолог настоял. Требовалось как можно больше сбросить вес перед операцией. На веществе что ли сэкономить захотел? Ведь Полу потребуется очень много анестезирующего вещества! Он ведь такой большой!
Короче, две недели кормили они его одними только молочными желе без сахара. По маленькой баночке. Это вот вместо тех батонов и тазов жратвы, которые он поглощал дома. И знаете, что сказал Пол? Что он не скучает по еде! Что он бы точно отказался, предложи ему сейчас жареную картошку со стейком.
То есть блин все это было вполне реально. Всего-то и нужно было, что кормить его другой едой! И поменьше. Ничего с ним не стало, не умер он от голода!
Ну дебииииилы - кричит мой внутренний Задорнов.
Операция прошла успешно. Звезда-доктор счастлив. Он откромсал кусок желудка, отрезал часть тонкого кишечника. Теперь пациент будет быстрее насыщаться за счет уменьшенного размера желудка и получать из еды меньше калорий за счет укороченного кишечника.
На этом, собственно, закончилась программа. Пол, конечно, не похудел в один момент, но хотя бы остался жив. И теперь, благодаря современной науке и медицине, он уже не сможет решать свои психологические проблемы обжорством в привычных масштабах. Он просто физически не способен теперь на это. Ура, товарищи.

Сейчас Пол худой. Но выглядит пока что не менее чудовищно, ибо вся кожа - при нем. Эдакая летучая мышь с сумкой на брюхе. При нем также появилась какая-то бабень. Созависимая по складу характера, насколько я могу судить.
Для меня это страшная история об одиночестве.
В России такая история едва ли возможна. У нас умирают от запоя, обморожения, ДТП и криминальных историй, но уж никак не от зажратости. Для меня дико было смотреть на общество, в котором можно убить себя едой. Даже Крылов, который погиб в результате переедания блинами, сделал это быстро, а не жирел до размеров мамонта. У нас невозможно так разжиреть. Никто не будет тебя кормить вот так.
История Пола - о слабости и одиночестве. Больше ни о чем. И их не вылечить шунтированием желудка, прости, док.

00:54 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Такое ощущение, что в прошлом я знала, что чувствую и что хочу. Есть образ какого-то светлого прошлого, в котором я была настоящая.
Потом - словно водоворот, вихрь, туманный ураган.
И все. Вот я уже здесь и сейчас, потерянная, неприкаянная, странная.
До сих пор для меня самой крайне непривычно, что я не знаю, чего хочу и о чем мечтать.
Сейчас я испытываю лишь одно желание - как-то вернуться в себя. Как-то начать жить и не испытывать этого до горечи знакомого чувства раздвоенности, внутренней разобщенности. Меня достало, что ценности идут вразрез с порывами, а чувства, эмоции и ощущения заменены воображением. Меня до ужаса достало, что я человек хороший, но удивительно бесполезный. Надоело копаться в своих страданиях, надоело рыться в себе и искать правду. Ее там нет. Беда в том, что во внешнем мире я бесхребетное чучело.
Самосаботаж - мое второе имя.
А, может, Тупость. Еще не известно доподлинно. Если мне не хватает мотивации, а способности есть - то самосаботаж. А если я просто человек нежизнеспособный и низкопробный, тогда тупость. По реальным результатам очень сложно определить мой настоящий диагноз.
Чувство раздвоенности преследует меня в реальности на каждом шагу. Я ничего не могу делать, не испытывая его. Оно очень тяготит. Я категорически против того, чтобы человек смирялся с этим чувством. Я не хочу пополнять ряды людей, которые так и прожили всю жизнь, безвозвратно утратив себя. Это было бы равноценно самоубийству.
Я слишком беспечна. Я не знаю настоящей нужды, это правда. Возможно, она бы меня и вылечила. По крайней мере, так точно может сказать каждый, кто ее испытал.
Для того, чтобы испытать нужду, я должна сама туда шагнуть. Это в какой-то мере наступить на горло чувству самосохранения. Это как специально пораниться. Знаете, куча инвалидов в мире благодарны судьбе за свою инвалидность, которая позволила им открыть истинные возможности воли. Неужели воля по-другому не открывается?.. Неужели действительно нужно стать инвалидом, впасть в нужду и тд, чтобы обрести внутренний хребет?
Да и в нужду шагнуть нужно с умом. Не выбросить деньги просто так. А взять, например, квартиру или ребенка родить. Или за самой классной мечтой пойти напролом, бескомпромиссно. Чтобы была продуктивность какая-то у нужды. Иначе можно вообще укатиться глубоко на дно.
А сверхмотивация, наложенная на бесхребетную личность - ? Поправьте меня, но это пахнет сломом.
Вот такая круговерть мыслей создает внутри ощущение, словно я болтаюсь в гладкой чаше, и не за что зацепиться, чтобы выбраться.

14:29 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Куда ж без праздничного поста про праздничную апатию.
читать дальше

19:15 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Вас никогда не посещало дурацкое чувство, что вы боитесь ставить перед собой цели?Что жить, добиваясь каких-то целей, - это не для вас?
Посвящать жизнь какому-то делу - это ведь так пафосно. Не каждый настолько хорошо знает свои желания, чтобы решиться на подобное.
Цель - это то, что человек выбирает себе сам. Придумывает, как кажется со стороны.
То есть цель - это нечто, не заложенное природой. Нечто, не требуемое в социуме. То, без чего вполне можно обойтись.
Поневоле задумаешься, а нафига тогда козе баян.
Знаете, у нас на работе очень забавно проводятся новогодние корпоративы. Начальство дает распоряжение: всем скинуться по 300р. Каждому отделению придумать сценку для выступления перед остальными. На собранные деньги будет куплен салат оливье из столовки в соседнем здании, мандарины и нарезки из Магнолии за углом. Предполагается, что сотрудники соберутся в столовой нашего центра, будут есть оливье, колбасу и мандарины, развлекать коллег и смеяться над их сценками, петь, веселиться и радоваться наступающему празднику.
Сам сдай деньги, сам придумай развлечение, сам приходи и сам веселись. Вот такой корпоратив у нас на работе уже не первый год. Учреждение не тратит ни рублика на это. Лишь милостиво позволяет сотрудникам провести этот корпоратив в рабочее время (!) с 17:00 до 18:00 четверга.
Если честно, на мой невежественный взгляд жизнь, в которой человек сам ставит перед собой цели, очень напоминает наши корпоративы. Сам захоти, сам поставь, сам добейся, сам радуйся. Какая-то нелепость.
Актеры же не играют перед самими собой в пустом зале. Метро не гоняет пустые поезда ради самих поездов. Рестораны не открывают ради столов и стульев. Бензин не сжигают ради выхлопа.
Не знаю, как еще это объяснить, но мне всегда казалось, что такая вот самодеятельность - это блажь. Шутка-самосмейка.
Цель - она же не для украшения. Достижение цели всегда требует от человека его сил, денег, времени. Зачастую приходится выбирать между целью и близкими людьми, здоровьем, комфортом, защищенностью.
В мире, где человек никогда не располагает обилием сил, денег и времени, что должно заставить его поставить перед собой еще какую-то цель? В мире, где мы все вынуждены постоянно добывать деньги, чтобы поддержать свою жизнь и здоровье, которые потом используем, чтобы добывать деньги - где тут место какой-то цели?
И где вообще гарантия, что я не разочаруюсь в своей цели, уже потратив на нее половину средств? Вдруг я сегодня решу стать великим психологом, возьму кредит и оплачу пять лет учебы в МГУ, а завтра меня затошнит от самой мысли о психологии, захочется на Бали - а денег нет, кредит, ярмо... Опасно это дело - ставить цели! Рано или поздно придется самого себя насиловать, чтобы достичь цели, которую сам же себе и поставил. Человек меняется со временем. А вложения, которые он сделал вчера, могут не успеть за его изменениями.
Короче говоря, гораздо безопаснее, проще и комфортнее не заморачиваться никакими целями. Обустраивайся себе да живи, лишних хлопот не принимай. Работай, заводи семью, обставляй дом...
Странно ли найти себя посреди жизни скучающим и никаким? Странно ли завидовать людям смелым, сильным, цельным?

Всегда нужна цель. Если вы не понимаете, зачем что-то делаете, то как можно продолжать это делать?

По большей части я руководствуюсь причинами. Так, кстати, можно незаметно всю жизнь прожить. Причины никогда не кончаются, от них невозможно освободиться. Основное ощущение при такой жизни - апатия и бессилие. Тебя постоянно что-то вынуждает. Барахтаешься. А берегов не видно.

Мне всегда было страшно ставить перед собой какую бы то ни было цель.
Но годы жизни впустую пугают еще больше.

20:03 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
20:22 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
21:00 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Хорошая иллюстрация для этого дневника



00:33 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Я оказалась в ситуации, которой настоятельно всем рекомендую избегать. Она про работу.
И вообще вся моя профессиональная биография - это история о том, как делать не надо...
Но сегодня расскажу про кое-что конкретно.
читать дальше

19:39 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
14:21 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Уж не знаю, особенность это российского менталитета или какого другого, но есть у людей манера с пеной у рта доказывать, почему некая хорошая идея - невозможна.
"Это невозможно" - говорят они.
И я тоже имею такую привычку.
И не только другим людям это доказывается. Но и самому себе чаще всего.
В детстве ты хочешь стать художником, а тебе говорят "Это невозможно". И аргументы, аргументы, аргументы. Потом ты просто мечтаешь, что работа будет приносить тебе удовольствие. "Это невозможно" - снова говорят тебе. И снова объясняют, почему. Потом ты хочешь машину или отдельное жилье.
И сам себе тут же отвечаешь: "Чувак, это невозможно". И ты точно знаешь, что это правда. Ведь столько аргументов уже нашел.
На работе нам начальство говорит: организуйте кружок для молодых инвалидов. Мы хором: "Это невозможно!".
У нас пачка аргументов. И мы найдем еще, если надо. Мы не хотим организовывать кружок. Не хотим лишних хлопот и ответственности.
Нам и так нормально. Мы не любим свою работу, нас вообще не волнуют проблемы инвалидов, нам не интересно, как они там - держатся или нет. Зачем нам прилагать лишние усилия на работе, которая нас не трогает? Зачем улучшать то, что тебя не интересует? Чтобы не уволили? Да бог с вами, родные! Уволят - и прекрасно! Мы ж терпеть не можем эту работу! Мы ж только и ждем повода найти другую! А многие уже ищут.
Неужели к своей жизни мы относимся так же, как к нелюбимой работе? Неужели игра в "это невозможно" - следствие простой лени и нежелания улучшать то, что кажется убогим? От ощущения, что как ни старайся, всё будет говно.
А потом наступает момент, когда даже при всех благоприятных обстоятельствах ты по привычке начинаешь старую песню.
"Это невозможно".
И всё, порочный круг замкнулся. Теперь уже нельзя понять, действительно ли имеются серьезные препятствия, или ты просто их сочинил.
Все хорошее невозможно и все тут.

07:14 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Врешь себе не просто так. Врешь себе всегда по делу, это всегда в твоих интересах.
Поэтому признаваться себе во вранье просто не приходит в голову. Зачем я буду разрушать то, что создала специально для своих потребностей? То, что служит верой и правдой.
Иллюзии о самом себе растворяются и теряют силу лишь тогда, когда в них отпадает необходимость. Не раньше.
Поэтому плохо работает осознавание.
Создание иллюзий не делает тебя тем человеком, которого ты воображаешь.
Я много лет вру себе и окружающим, что не чувствую обиды по отношению к маме. Что мне интересно развиваться в профессии. Что я уважаю свою бабушку. Можно найти очень, очень много тезисов.
Все они правдивы лишь наполовину.
Я отлично понимаю мозгом, что люди, которые открыто держат детские обиды на маму в 30 лет, выглядят инфантильными идиотами. Мне невыгодно это чувство. И я даже прекрасно осознаю, что это деструктивное чувство, что мамочка делала и делает все, что в ее силах, что она меня любит, что все ее подарки и ошибки имеют один и тот же источник - заботу обо мне. Сопоставив два факта - социальная неприемлемость инфантилизма и рациональное объяснение, "отбеливание" раздражителя, - я решила, что вот, теперь с гордостью можно заявить, что я свободна от такой странной и глупой идеи как обида на маму.
Ха!
Чувство осталось непроработанным. Вся работа шла с рациональной стороной дела. По сути словами, абстрактно. И безо всякого подкрепления деятельностью.
Так можно осознать что угодно.
Можно ходить годами с идеей, которая показалась рациональнее, чем твое первоначальное чувство. Но идея сама по себе почему-то не впитывается во все слои психики. Она так и болтается на поверхности, не приживается, не становится реальностью.
Эти иллюзии помогают нам лучше выглядеть в глазах других людей. Они выполняют очень важную для нас функцию - казаться лучше, чем мы есть.
Но они не делают нас лучше, чем мы были, сами по себе. Правильная идея не становится привычкой, она не замещает изначальное дисфункциональное чувство, не прирастает со временем.
Сама по себе правильная мысль вообще ничего в нас не меняет. Как архитектурный чертеж не строит дом сам по себе. Можно нарисовать тысячу прекрасных проектов. Но на участке все равно ничего не произойдет, пока не возьмешься за лопату и мастерок.
Когда желаемая жизнь расходится с действительной уже совсем неприлично, когда ты уже заколебался и не понимаешь, что вообще происходит - вот тогда полезно обратиться к своим истинным чувствам. Тем, которые спрятаны за ширмой социально приемлемых идей. Посмотреть туда и увидеть, что они там есть - "нелепые" чувства. Увидеть и не вытеснить. Увидеть без отрицания, без создания новой иллюзии о себе. Вот тогда хотя бы немного понимаешь устройство собственного бытия. И уже хотя бы не такой офигевший становишься.
С действительными фактами всегда работать проще, чем с надуманными. Даже когда надуманные лучше действительных.

22:45 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
23:02 

Slave never dreams to be free. Slave only dreams to be a king.
Дни тянутся. После выходных достаточно одного дня, чтобы устать. Во вторник утром, когда звонит будильник, я сквозь сон думаю, что сегодня суббота, какого хрена он звонит. В среду мне уже кажется, что я месяц отработала без выходных. А четверг с пятницей - как в тумане, в дурном угаре, идиотском сне.
Дни тянутся бесконечно.
А неделя за неделей вылетают в трубу с такой скоростью, что приходишь в ужас.
Вот такой парадокс.
Проходит еще неделя, и ты охреневаешь. Так и не погладила белье. Так и не стерла старый лак с ногтей. Так и не поменяла музыку в плеере. Так и не открыла книгу, которую начала еще летом в отпуске. Так и не встретилась с друзьями. Так и не искала вакансии, не написала резюме.
Прошла неделя, а ты не успела сделать НИЧЕГО. Вообще. Абсолютно.
Скороходность недель и месяцев при адской тягучести каждого дня - это от их пустоты.
Они проходят бесследно.
Это не от того, что мы стареем. Это от того, что эмоциональная насыщенность дней - на нуле. В детстве каждая минута приносит нам что-то новое, чего мы еще не знаем, над чем нам еще предстоит много подумать, что нас изумляет и будоражит. В возрасте к 30 мы катаемся по предсказуемой и однообразной, как рельса, дорожке туда-обратно, туда-обратно.
Я научилась радоваться мелочам. Погоде ранним утром, пейзажам из окна электрички, шуткам старых друзей, ощущению горячего душа.
Но этого недостаточно.
Я живу с мыслью, что делаю недостаточно. Что мой выбор совершенно точно должен был быть иным. Что все это не мое. Что мои решения неверные. Что огромный потенциал, который во мне дремлет, не реализован и на один процент. Что я забрела в какое-то болото, без ориентиров, вне измерений.
Радости, которую я научилась получать от мелочей и от огромной благодарности судьбе за все, что имею, не хватает, чтобы я чувствовала себя счастливой.
Прямо посреди суток зияет чудовищная дыра, которая чернеет на протяжении 12 часов каждый божий день, кроме выходных. Работа и дорога.
Они приносят мне очень много негативных ощущений. Микроощущений. Знаете, как китайская пытка - по маленькой капельке, но постоянно.
Глупо было бы ждать чего-то другого, ведь с того момента, как я устроилась, я точно знала, что мне не нужна эта работа. Мне нужны деньги и соцпакет. Приходилось делать вид, будто работа мне тоже нужна.
Можно было бы с легкостью выносить эти каждодневные негативные микроощущения, если бы они компенсировались интересом к деятельности. Но его нет, на его месте пустота. А негатив никуда не девался.
Достаточно, чтобы в автобусе какая-нибудь тетка в адрес какой-нибудь другой незнакомой тетки проорала "Корова!", чтобы мне захотелось убивать. Достаточно, чтобы на работе к нам зашла какая-нибудь плохо пахнущая бабка, у которой из-за деменции уже прогрессирует резонерство, которая говорит, говорит и говорит. Я уже хочу убивать. Достаточно, чтобы начальница громко говорила по телефону и 20 раз на дню повторила одну и ту же фразу... Ну вы поняли.
Это все - сущие мелочи жизни. Это все не выбивает из равновесия, когда ты наполнен чем-то интересным, приятным, когда твое внимание посвящено чему-то стоящему.
Но эти же мелочи превращаются в серную кислоту, если нет ничего, кроме них. Той крошечной радости, которую я научилась получать по ходу дел, катастрофически не хватает, чтобы чаша весов хоть немного качнулась в положительную сторону.
Я чувствую себя высосанной, опустошенной, обескровленной.
Время во мне остановилось.
И самая страшная истина в том, что объективное время проходит.
Я не проживаю данную мне жизнь. Я остановилась где-то, зависла в невесомости, в вакууме. А тело продолжает закономерно стареть. Я заморожена, но не в свежести и молодости, а в развитии.
Вот, откуда мое не-взросление.
Я не проживаю свою жизнь. Я просто смотрю, как она утекает. Я в ней никак не участвую.
Это пугает, потому что я не имею никакого понятия, как управлять ее движением.
Это все равно что спрыгнуть с утеса и просто падать вниз. Смотрю на пробегающие перед глазами скалы, на убегающие вверх облака, на приближающуюся землю. Ловлю свои ощущения в связи с этим всем. И просто тупо падаю дальше. В странной надежде, что что-то может измениться.
Спрыгнуть с утеса интересно, если ты надел вингсьют. Или с дельтапланом, или с парашютом. Чтобы поймать ветер и лететь куда-нибудь.
Просто так падать, как кусок говна - это плохой выбор.
Не удивительно, что меня настигает тоска. Не удивительно, что в моей жизни нет никакой истории. Не удивительно, если я умру в 90 лет в полностью разрушенном теле с ментальностью 14-летнего подростка.
Расхождение физического и психического возраста может быть любым.
Внутреннее время остановилось. А внешнее летит. Вот, что такое быстротечность дней.
Этот эффект создается тогда, когда мы начинаем откладывать свои дела на потом. Когда день за днем мы закономерно и стабильно откладываем свои цели и дела.
Мне иногда снятся медведи. Один или несколько. И эти сны пугают меня до одури. Я просыпаюсь с кипящим в крови гормональным коктейлем страха, вся в поту, с сердцебиением. Медведи во сне не причиняют мне вреда. Но они рядом, бродят вокруг меня или делают что-то еще. Они еще не до конца решили, кто я им - враг, друг или просто дерево. Только от их решения зависит, останусь я в живых или нет - это медведи, они могут убить. А могут и не убить. Я стою в оцепенении, поскольку я совершенно не понимаю, разозлит мое шевеление медведя или нет. Я не властна над его решением насчет меня.
Медведь - это моя жизнь. Он ворочает меня, как ему вздумается. Он убьет меня, когда ему вздумается. И я не имею на его поведение ни малейшего влияния.
Вот, что такое быстротечность дней и внешний локус контроля. Это всю жизнь простоять в оцепенении на одном месте, напряженно следя за медведем, и умереть на этом месте от старости.

Следы психики

главная